Все знают, что в России кинуть контрагента - это основной способ ведения бизнеса для многих контор.

Как-то раз обратились ко мне одни товарищи с просьбой запроектировать пару линий электропередач и подстанции 35 кВ. Работа официальная, по договору субподряда, сумма за такую работу копеечная (ок. 800 т.р). Начали работать без аванса, выполнили все раньше срока (т.к. в договоре были ужасные штрафы за срыв графика выполнения), и стали ждать 30 календарных дней и оплаты.

Через 30 дней на счетах появились одинокие 100 т.р. Я позвонил генеральному директору заказчика и спросил, а где остальное. Он, сославшись на временные финансовые трудности, сказал: не ссы, перекинем через неделю. Через неделю пришло еще 100 т.р. Собственно, на этом выплаты и кончились. Досудебные претензии не вразумили заказчика, и начался аттракцион под названием суд, так как в досудебном порядке договориться не получилось.

Со стороны ответчика на суд пришла тетенька в центнер весом, в золоте и униформе советской продавщицы, и представилась старшим юрисконсультом заказчика. Посреди заседания, когда стало понятно, что суд, скорее всего, примет мою сторону, т.к. все работы были подкреплены актами выполнения, подписанными заказчиком, тетенька сказала судье: Ладно, здесь все понятно, я пошла...

Мое лицо в этот момент выражало: "А_что_так_можно_было.jpg"

В результате, суд принял решение не только обязать заказчика оплатить работы, но и возместить абсолютно все претензии с моей стороны (обычно суды принимают претензии на возмещение процентов на 30-40 от общей суммы).

Проходит месяц, у меня появляется исполнительный лист, только вот вопрос, куда с ним идти: у ответчика на счетах нет денег. И в этот момент мне звонит главный бухгалтер компании-ответчика и говорит: "Чувак, меня начальник кинул на зарплату, у фирмы есть еще один счет в noname банке, я тебе позвоню и скажу, когда там будут бабки, придешь в банк с исполнительным и получишь бабло."

Я, естественно, спросил, сколько и чего я должен за такую инфу, на что получил ответ: "Ничего, я ему решила перед увольнением в шапку насрать!"

В назначенный день бухгалтер позвонила мне и сказала, где офис банка и во сколько надо подходить. Проехал через полгорода, зашел в какое-то обшарпанное промышленное здание, нашел офис noname банка. Зашел внутрь и вручил девочке-операционистке исполнительный лист, она посмотрела на него и сказала: "Вы уже шестой человек за этот час, кто приходит с исполнительными листами на этого клиента".

Отсюда мораль: если ты крутой кидала, то не кидай хотя бы главбуха на зарплату...

Есть у меня товарищ, не любит он всяких сплетников, но любит им подыгрывать. Пошел как-то слушок, что он любит к бутылке приложиться, хотя сам не пьет от слова вообще.

И вот, пошли на работе всякие непонятные шутки, а-ля: "Чё, с утра уже приложился?", "Чё грустный такой, водка кончилась?" На что он обычно отвечал: "Да, с утра в пробке жеранул, теперь заебись", "Ага, вот жду, пока другой магаз откроется". Помню, как-то раз его баба с бухгалтерии на полном серьёзе спросила, а как же его семья такого терпит? На что он ответил, что они все вместе бухают и даже дочь пятилетняя, и жизнь заебись.

И знаете, что? Очень быстро всякие сплетни в его сторону сошли на нет.

На моей последней работе грянула реорганизация. Светлые головы решили вывести бухгалтерию в отдельное казенное учреждение. Чтобы народ не разбежался, пока еще наша начальница собрала всех и объявила, что во вновь созданном учреждении все бухгалтера первой категории (к слову, из них и состоит основной костяк подразделения) будут получать оклад на 9 тыс. рублей больше.

Народ, конечно, воспринял такое известие с энтузиазмом и изъявил желание продолжать работать. Но когда всем предложили работу в новом учреждении, оказалось, что в нем не будет бухгалтеров первой категории. Вместо этого их всех опускают на вторую, да еще и количество ставок по отделам сокращают. Пошли сперва возмущаться:

«Вы же говорили, что бухгалтера будут на 9 тыр больше получать!»

А начальница плечами так невозмутимо пожала:

«Не все, а только бухгалтеры 1 кат. А вы же теперь будете бухгалтерами второй, каким образом это вас касается?»

Про эту ситуацию у нас даже в коллективе анекдот появился:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая! С какой начать?

- С хорошей.

- На должности бухгалтера 1 кат. вы будете получать на 9 тыс. больше!

- А плохая?

- Вы больше не бухгалтер 1 кат!

Когда же пришло время - процентов, наверное, 60 работников (включая, кстати, и главного бухгалтера) уволились по 81 статье ТК РФ (сокращение штата), и сейчас со спокойной душой сидят дома, никуда не торопятся и получают выходное пособие в размере своего среднего месячного заработка. А уже бывшая начальница негодует:

«Как так? Предатели! Вы же говорили, что будете продолжать работать?! Вы подводите свое родное учреждение! Вся тщательно выстраиваемая организация учета рискует рухнуть от ваших действий!»

В ответ на ее обвинения мы только разводим руками:

«А каким образом это нас касается?» :)

Живем мы хорошо. Ну, как хорошо — муж получает 70, а я 50, что нормально для небольшого городка. Деньгами мы пользоваться умеем — у нас есть общий счет, где мы копим наши сбережения.

Машина, квартира, дача — всё это есть. Да и ребенок уже не ребенок давно, а взрослый студент, который уже с 16 лет работает — пишет какие-то программы на компьютере.

И есть у меня двоюродная сестра. Помню с детства — мать моя помогала всегда своей сестре, а когда у нее родилась дочь, то потом уже и я подключилась. Ну, как помогаю — в основном, одалживаю денег.

Конечно же, они никогда не отдают, просто если сестра матери умеет давить на её жалость, то у меня они просто "занимают". Должны уже тысяч 100. Мы, конечно, понимаем, что они не отдадут, но и отказывать-то как-то жалко. Родственники же. Да и просят они, допустим, 10 тысяч, а я говорю, что мол нету, ну 2000 дам. И так постоянно.

И тут звонит мне моя сестра и говорит:

— Торжественно объявляю о том, что 2 июля у нас свадьба! Для вас с Игорем — особое приглашение.

Ну конечно, особое. Мы же не бедные. Встал вопрос: что дарить? Тетка потом сразу мне позвонила и давай рассказывать, какие же они бедные и несчастные, живут без холодильника. И что им бы бытовую технику подарить.

Но мы с мужем решили: подарим им хорошую сумму 100 тысяч рублей. Да и мама моя поддержала — всегда же помогали. А тут молодожёны: может, съездят куда-то.

Но муж и говорит:

— Ну вот, съездят они на отдых, а как же без холодильника жить? Давай им купим новенький холодильник и еще тысяч 70-75 подарим.

Так и сделали. Притом холодильник мы подарили заранее. Позвонили и сказали, чтобы доставку ждали.

Наступил день свадьбы.

Пришли мы к ЗАГСУ, подарили букет цветов, поприсутствовали на церемонии. Подарки обычно дарят уже на самом празднике, то бишь на банкете.

Но про банкет нам никто не сообщил — куда ехать-то? Да и народу было немного. Молодожёны уехали фотографироваться, а мы стоим с мужем и не понимаем, что делать. И тётка стояла (мама моя не поехала, так как болела), ждала, пока за ней такси приедет. Ну, а гости разошлись. А я подхожу и спрашиваю:

— В какое кафе подъезжать? Или же вы дома собрались праздновать?

— А мест для тебя там не будет! Решила отделаться холодильником? Вы такие богатые, что так позоритесь-то? Моя Машка вон копейками с будущим мужем перебиваются, на вас надеялись, а вы заранее холодильник подарили, а еще и покушать за их счет на банкете захотели?

Сказать, что я удивилась, мало. Я просто офигела. Оправившись от такого наезда, я говорю:

— Тётя Лена, ну что вы. Мы вот 75 тысяч в конверте приготовили (и показываю конверт, где написано "Мололоженам" и деньги лежат). Мы и холодильник заранее подарили, потому что вы говорили, не нести же его прям в день торжества?

А тётя Лена сразу сменила гнев на милость:

— Ой!!!! Какие же вы милые!!!! Ну, мы сейчас все решим!!!! Сейчас я позвоню в кафе, что еще 2 места нужно будет!!!! Да вы такие хорошие у меня!!!! Хоть съездят они в свадебное!!!!

А муж меня за руку дергает и шепчет: уходим, уходим, уходим отсюда. А я и подумала: всегда им помогала, мать моя им помогала, а они нас попросту решили выгнать со свадьбы.

И говорю:

— После вашей выходки, тётя Лена, я передумала ехать на праздник.

— Ну ладно, я подарок передам.

— Нет. Подарок вы не передадите. Мы передумали. Всего доброго.

Этот взгляд тёти Лены, которые будто лазером пронзил нас, я на всю жизнь запомнила. Больше мы никогда не общались.

7 лет работаю с детьми: школы, кружки, лагеря - историй тьма. Но эту никогда не забуду.

Это был первый опыт работы в лагере, первая в жизни поездка на море, вино по ночам и... 34 ребенка в нагрузку. Так сложилось, что в мой отряд определили две абсолютно разные делегации: 20 детей из Москвы с платными путевками и 14 пацанов из детского дома из Перми. Как вы понимаете, это была дикая смена.

Но большинство проблем, как ни странно, были связаны с москвичами. Ибо на третий день смены мы с напарниками заметили про себя, что все наши просьбы и замечания в сторону ребят из детского дома моментально исполняются, если мы передаём их не напрямую, а через самого старшего парня, Серёгу, который пользовался у ребят непререкаемым авторитетом. А вот среди москвичей был один кадр - назовем его Саша, которому, как говорится, по боку мороз.

Саня отрывался как мог: засовывал девочкам в сумки мертвых медуз, зубная паста лилась рекой на малых пацанов в его комнате, он разбил два окна, сломал приставку пацану из другого отряда и т.д. Список его подвигов можно перечислять бесконечно. Ну и, само собой, разговаривал исключительно матом.

Что мы только не делали: и разговаривали с ним, и приглашали старших, психолога, начальника - без толку. Он строил виноватый взгляд, говорил, что больше не будет и, выходя из кабинета директора, отвешивал кому-нибудь поджопник.

И знаете, чем все закончилось? Однажды он таки довел мою напарницу до слез, что увидел Серёга, подошёл, спросил, что случилось. Несмотря на то, что Саня предусмотрительно не трогал детдомовских, Серёга предложил поговорить с ним. В успех ещё одного разговора мы не верили, поэтому согласились. Позвали Саню в вожатскую, где Серёга, сидя на стуле и улыбаясь выбитым передним зубом, сказал Сане:

- Слышь, оп**здыш, я не вожатые, просить не буду. Ещё один косяк - въ*бу и скажу, что сам ударился, будешь как я, улыбаться дырками.

И знаете, что? Подействовало. Наверное, потому что Саня понял: тут разговорами не закончится и ему точно прилетит. До конца смены вел себя ниже травы. И да, это непедагогично, согласна. Но ведь помогло?

Никак не научусь покупать еду маленькими количествами, вечно наберу, чтоб пакеты рвались, и волоку домой из последних сил. Шла на днях с очередными покупками из одного известного гипермаркета. Невероятно, но с небольшим пакетом. Стандартная история для магазинов такого типа — это парковка перед входами. Тут она тоже была, причем на небольшой возвышенности. Иду я мимо рядов машин и наблюдаю занятную ситуацию.

Женщина средних лет резво катит тележку к своему автомобилю, открывает дверь, выкладывает в салон покупки, а потом просто отпускает уже ненужную ей телегу. Та, так как стоит на наклонной поверхности, естественно, катится вниз. А надо сказать, больше всего меня раздражают две вещи: несправедливость и хамство. Реакция на такое у меня не совсем адекватная, как-нибудь расскажу, почему.

Смотрю я на эту несущуюся вниз телегу и прям чувствую, как меня начинает от злости трясти. Неслась она четко в мою сторону. Что вообще неудивительно, зная мое «везение». Уклониться я от нее не успела, телега въехала в меня и, разорвав новые колготки, оцарапала ногу.

Хватаю злосчастную тележку, качу ее к "мадам".

- Женщина, как так можно! Зачем вы бросаете тележку, она же может врезаться в людей или машины! В меня как раз въехала только что, - демонстрирую кровь на ноге.

- Я не думала, что она покатится, - оправдывается женщина.

- Здесь наклон отчетливый. Да и какая разница, это же свинство!

- Ой, у меня ноги больные, мне тяжело ее обратно отвезти.

- В смысле, тяжело? У Вас больные, значит, пускай и у других такие же будут, чужое имущество тоже пусть портится? - У меня уже разве что глаза от злости не лопаются.

- Че тебе надо, вали куда шла, - с водительского сидения высовывается мужчина, - не фиг шастать, чтоб в тебя телеги не врезались.

Ну, все!!! Прохожу вверх от их машины пару шагов, и со словами: «У меня нога болит, в нее ваша тележка въехала», отпускаю телегу. Та закономерно катится вниз и врезается в автомобиль. Из машины выскакивает мужик, женщина начинает истошно орать. Честно говоря, дальше я просто ушла домой. На душе у меня заметно полегчало...

А мне как-то раз позвонили и стали впаривать про торговлю акциями, опционы, ещё какую-то хрень, и что вложиться в их компанию, которая всем этим будет заниматься вместо меня - отличный выбор. В числе прочего, звонившая стала рассказывать, какой у них гениальный гендиректор.

Я слушал минут 20, поддакивал, а потом задал простой и прозаичный вопрос: позвольте, мол, уточнить, а гендиректор-то - еврей?

Оператор подвисла на несколько секунд, потом сказала, что не знает. Попыталась было продолжить про то, что у него большой опыт управления финансами, но я её оборвал, заявив, что предложение мне интересно, но вкладываться в финансовую компанию, если её владелец - не еврей, я не намерен, поскольку всем известно, что они лучше всех управляются с деньгами. А у вашего, мол, гендиректора, фамилия какая-то русская.

Она опять подвисла, после чего предложила назначить повторный звонок и обещала, что обязательно узнает, какой национальности гендиректор.

В назначенный день и время она действительно перезвонила, но ответить по поводу гендиректора не смогла и попыталась уйти от вопроса.

После этого я сказал, что так дела не ведутся, и если она обещала узнать и сказать мне - я рассчитывал на неё. Сказал, что доверить свои финансы компании, сотрудники которой настолько безалаберны, я не могу. И повесил трубку.

Больше пока не звонили)

После института сняли голую квартиру, зато дешево. Все сами сделали, все привели в порядок. Хозяйке намекнули на возмещение, хотя бы за полмесяца последнего скидку сделать, но нет: сделала вид, что ничего не услышала, к тому же она была татаркой :) Когда съезжали, договорились, что осмотр будет за день до выезда вещей, хозяйка еще восхищалась, как стало уютно.

Забыл еще сказать, что съезжали мы потому, что она довольно резко подняла плату, с 18 до 27 тыс за пару лет (давно это было) - какое-то время платили, потом поняли, что проще банку за ипотеку столько же отдавать. Так вот, счетчики я оплатил заранее, но света успел нажечь, так что в квитанции и по факту было расхождение киловатт в 100, о чем хозяйка решила не умалчивать и сразу предъявила, что нужно доплатить. Мне-то не жалко, это копейки, но, блин, у тебя даже обоев не было в квартире, а я тебе кухонный гарнитур оставляю, и в ванной ремонт, всю квартиру привел в порядок, обои, опять же, везде новые, и прочее.

А это было 3 число месяца, т.е. еще мы ей должны были за 3 дня месяца. Тоже решила не прощать: почти 3 тысячи, большие деньги, хотя ремонт мы ей сделали "немного" подороже.

В день переезда, когда уже все вывезли, грузчики спрашивают - что с кухней делать, типа место в машине как раз для нее. А, говорю, давайте заберем, в новой квартире пригодится, пока не купим. Когда сняли, я вспомнил, что на кухне, когда клеили обои, они кончились неожиданно быстро, потому в месте за кухонным гарнитуром просто заклеил обрезками, чтобы не голые стены были - все равно не видно. Когда же мебель убрали, выглядело это уже стремно. Я прям позлорадствовал в тот момент, и тут меня понесло :)

Нашел старый смеситель и мойку, что были в квартире при нашем въезде, не поленился и поменял, люстру в ванной вернул как было, какой-то плафон времен СССР. В общем, без подробностей, снял по максимуму, что можно было, что делал сам. Ну, кроме обоев, а так - даже пленку декоративную с дверей снял, хоть и в помойку, но зато почему-то это доставило мне удовольствие.

Был свидетелем диалога в метро. Сидел мужчина лет 45-50. Вошла женщина лет 40-45 и встала напротив мужчины. Проехала остановку и говорит:

- Мужчина, так и будете сидеть, ведь перед вами женщина стоит?

- Женщина, проедьте пару остановок назад, там полно свободных мест. Вот я так и сделал, потому что не хочу ехать в набитом вагоне стоя после работы.

- Ну, надо же, какой эгоист, только о себе и думает!

- Да, я подумал о себе и проехал несколько остановок назад. И не считаю себя эгоистом. Вот вы тоже думаете в данный момент только о себе. По идее, мы в равных условиях, но себя вы эгоисткой не считаете. Но между нами есть разница - я "добыл" себе место сам, никого не лишая его. Вы же хотите лишить меня места для того, чтобы сесть самой. И кто из нас эгоист?

- Ну, надо же, ещё и хам!!!

- Женщина, я вам не хамил, а спокойно с вами общался. Вы же меня оскорбили, назвав хамом. И кто из нас хам?

На что она раздраженно сказала вечное женское "Ой, всё!" и пошла искать другую жертву в другой конец вагона.

Я же подумал: а ведь прав же на все сто процентов! Та женщина, конечно, так не считает. Но ведь логически, это же так!

Сегодня отец рассказал, история от его лица.

Предыстория:

Заезд во двор. На въезде шлагбаум, параллельно идёт узкая дворовая дорога, своеобразная буква Т, надеюсь, вы поняли. И прям рядом со шлагбаумом "карман", в который становятся автозаки, и возле кармана ворота (заезд в суд).

История: заезжаю во двор, открыл шлагбаум с брелка, и в "кармане" стоит новый Гранд Чироки (у бати Chevrolet Captiva). На водительском примерно фифа.

Заехать можно, но Джип немного мешает, пришлось тыкнуть вперёд-назад. Машу ей, чтоб окно опустила, она (всем видом показывая мне разницу в социальных уровнях) открывает окно. Говорю: "Девушка, вы въезд в суд закрыли, менты могут докопаться". В ответ доносится: "Езжай давай уже, на своём сарае!" Ну, езжай, да и ладно, припарковался, да пошел домой)

Финал: через полчаса вышел на балкон покурить, смотрю, а Гранд Чероки уже на эвакуатор погружен. Богиня, видимо, как раз отошла)

Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок.

Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.

Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка - его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку.

На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси. Естественно, мы вышли, сделали вежливое замечание, на что были посланы на йух, ведь через лес обходить долго, там клещи, бабки тут всю жизнь на родник ходили, и будут ходить, и вообще "дед Семен нам разрешил, так что и вы тут не возникайте". Пытались доходчиво объяснить, что дед Семен умер 10 лет назад, мы новые хозяева, и мы против. Но все было бесполезно.

Молва о том, что новые соседи с гнильцой, разошлась очень быстро. Наведываться к нам стали чаще, приходили в любое время, устраивали мерзкий скандал, когда я их выгоняла. Мы пытались договориться, потому что привыкли таким образом решать конфликты. Оказалось, что на нашем участке самые вкусные ягоды и яблоки, лучше растет зелень, а уж какая облепиха!

Мы разрешили собирать урожай, потому что он был нам не нужен, но с единственным условием - делать это с нашего разрешения и в нашем присутствии. Когда муж был дома, они вели себя поприличнее, но стоило ему уехать на работу, начинался цирк с конями. Прямо при мне выкидывали мусор на участок, обзывались, продолжали воровать. Поэтому мы влезли в долги и поставили хороший забор.

От забора бабки просто осатанели. Кроме мусора нам стали подкидывать битое стекло, из-за забора каждый божий день кто-то орал и проклинал меня, требовали открыть ворота и пропустить их на родник, разным мазали калитку. Я с ними перестала общаться совсем, муж еще пытался что-то сделать, ходил с участковым по домам, но это не помогло, разумеется.

Ответных мерзких мер не принимали: во-первых, не позволяло воспитание, во-вторых, бабок было слишком много. Мы как-то уехали на день в город за покупками, а как вернулись, просто охуели: забор был вскрыт чем-то вроде консервного ножа, участок во многих местах был засыпан солью, высаженный цветник весь выдергали, разбили окно в доме и насрали на кресло (!). Участковый развел руками - никто ничего не видел, не слышал, сделать ничего нельзя.

Руки опускались, нас явно старались выжить с участка. Мы не сдались, восстановили забор, выкинули кресло, сняли верхний слой почвы, завезли новой земли, посеяли газон под зиму. В трудах время летело незаметно, на наезды мы перестали обращать внимание. Застраховали имущество. Участок не оставляли без присмотра до декабря, Новый год встретили в шумной компании там же. Были надежды, что бабки перебесятся, остынут за зиму, и весной снизят напор. Как вы понимаете, этого не произошло.

Тут стоит сделать отступление. Я уже много лет большой поклонник сериала Сверхъестественное. Мальчуков нежно люблю до сих пор и нисколько не печалюсь оттого, что сериал, как Санта-Барбара, не собирается заканчиваться. И вот когда-то давно мне приспичило выучить ритуал изгнания демона. Память у меня всегда была хорошая, выучила без проблем. С друзьями посмеялись над моей причудой, да и забыла об этом на время.

По весне на даче начались новые бои. Собрания оборачивались скандалом, нам стали подкидывать мертвых животных. Мы решили поставить камеры на участке (дом оснастили, как только приехали), так как под забором стали ежедневно собираться бабки и обсуждать свои планы наступления на нас. И вот очередное утро, очередной мертвый кот возле калитки, очередное собрание бабулек. Я просто киплю от злости. Помните игру "Как достать соседа"? Вот я была похожа на этого старого затюканного вояку.

Надеваю перчатки, беру почившего кота и иду к собранию с намерением отхлестать там всех этим трупом. Собрание затихает при виде меня, слова мечутся в голове и от бешенства не могу решить, как пообиднее на них наорать, и вдруг, неожиданно для себя, начинаю читать ритуал. Сначала тихо, потом все громче и громче, поднимаю кота перед собой двумя руками, как Симбу, очерчиваю им крест, натурально ору последние слова audi nos (прям как в сериале в самый напряженный момент!).

Бабки стоят, приоткрыв рты от шока. Не снижая голоса, чуть опускаю кота, чтобы было видно мое лицо: "Именем господа нашего Иисуса Христа проклинаю вас, твари безбожные! Изыди!" - и наступаю на них, потрясая котом. Как они бежали! Как орали! Просто музыка для моих ушей!

Настала долгожданная тишина и покой. Никто не приходил к нам, ничего не подбрасывали. Мы опасались, что будут серьезные последствия в виде поджога дома, но бабки, завидев меня, крестились и поспешно уходили. Я решила закрепить успех, и начертала мелом у себя на воротах енохианские защитные символы, на калитках самых отбитых бабок - отдельные руны, воткнула иголки в косяк, рассыпала соль перед порогом и развесила скрученные из веточек глаза. При встрече смотрела прямо в глаза и шептала-бормотала.

К роднику не ходил больше никто даже через лес, наш участок обходили. Нас не трогали - боялись. Даже председатель общался очень осторожно и почтительно. На всякий случай, рядом с воротами всегда стояло ведро с водой и лежали четки. Был план облить очередное собрание "освященной" водой, но так и не пришлось.

На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:

- Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!

И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда - ошибиться можно на крупную сумму.

Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге, начальник склада тяжело вздохнул и спросил:

- А кого на своё место посоветуешь? Как считаешь, кто справится?

Виктор выдержал паузу и с улыбкой ответил:

- Да из очереди возьмите кого-нибудь!

В годы юности работал продавцом. Фирма занималась аксессуарами к iPhone. Рабочий день был с 9 до 9 в графике 5/2.

Из-за количества точек и текучки народа график был часто 6/1.

З/п была 300 р. выход + 10% с продажи (по 90-150 р. в среднем с чехла/стекла, 100-150 с зарядки, 200 за наклеивание плёнки или стекла; в общем, в среднем выходило 30-40 т.р. у меня). Общая з/п выходила неплохой у тех, у кого подвешен язык.

Как и везде, были топ-продажники и аутсайдеры.

Директор и по совместительству основатель взял на работу своего первого управляющего на з/п в 50 т.р. - оклад.

Посмотрев з/п сотрудников, он придумал, что его доход как руководителя не соответствовал уровню з/п сотрудников, и вместо того, чтобы поговорить с директором, он предложил урезать з/п сотрудникам.

На что директор предложил ему пойти постоять с месяц у витрины и посмотреть уровень его дохода.

На что получил вежливый отказ и предложение по новой таблице штрафов.

В итоге, был уволен.

Мы дом купили в 2016 и участок огромный, 33 сотки. У соседей 12 и 10 соток, их жаба душит от этого. И вот, решили нам нагадить, так как друзья закадычные. Соседи слева за год до нашей покупки по всей границе участка впритык поставили гараж/сарай с козлом/баню, и плюсом на 20 см к нам забралась (ну, что уж, от нас ведь не убудет). Вторая соседка построила дом в 1,5 метрах от нашего участка, с окнами в наш двор, и убрала забор между нашими участками, типа стройте сами.

Кто ж из них знал, что я кадастровый инженер?!

Мы купили участок, построили дом в глубине участка. Решили строить гараж в метре от границы участка второго соседа, как и положено законом. Отмерила границы, поставила колышки. Через пару дней прилетает соседка с вонью, ЧТО ЭТО ТВОРИТСЯ, ТЫ ЗЕМЛЮ ЗАБИРАЕШЬ МОЮ. И ТАК УЧАСТОК МАЛЕНЬКИЙ И БЛА БЛА.

Взяла прибор, пошли отмерять вместе.

У нее глаза по 10 рублей.

В итоге, их дом оказался в метре от нашего участка. А баня залезла на 1,2 метра.

Предложила им начать дружить с нами, а не орать на пол-улицы.

Продолжение получилось в 2018, когда гараж был поставлен, и как оказалось, абсолютно закрывал им вид на наш участок и, соответственно, свет. Плюс забор из профлиста с зазорами для циркуляции ветра на 1 метр. Ко мне приехал мой давний друг и бывший коллега, инспектор, с заявлением от этой соседки, что мы нарушили все мыслимые и немыслимые законы.

Как итог - у нас все норм.

А им выписал уведомление о самозахвате земли (2 метра переулка захватила с другой стороны - построила по границе участка курятник) и устранении нарушения, иначе - штраф.

Как вы думаете, к кому она пришла делать перераспределение?

А ведь я предлагала дружить.

Несколько раз в год приходится мне летать на самолете. Где-то четверть от всех полетов получается попадать на "сладенькие" места - когда сзади сидят яжродители с детьми. Летаю я экономом. Бывает особый смак, когда передо мной, в дополнение к этому, сидит пара жирных людей, и столик можно откинуть, только втянув в себя живот, который у меня не сильно-то в наличии.

Война. Война никогда не меняется. Все проходит примерно по одному сценарию:

Диточки тебя весь полет пинают в спинку, родители неодобрительно им высказывают, типа: "не пинай дядю", а потом, дабы закрепить "воспитательный процесс", восхищаются, какие они молодцы. Разумеется, дети херачат еще сильнее ногами несчастное кресло, и меня с ним впридачу. Те, кто думает, что кресло-де хорошо компенсирует удары маленьких детских ножек, очень сильно заблуждается. Кресла очень хорошо шатаются вперед-назад, и выполнены в виде рамы, на которую натянут кожзам с начинкой. Так вот, через это "окно" отлично чувствуется малейшее прикосновение, не говоря уже о пинках.

Короче, раньше я терпел это дерьмо и вел себя как большинство пассажиров, попавших в такие условия "делюкс-комфорт-лакшери": недовольно оглядывался при особо сильных пинках, а к середине полета, пролив на себя что-нибуть, я пытался поговорить с родителями о прекращении бесплатного массажа в две ноги. Кстати, частенько бывает, что детей двое, и они проводят соревнования, кому лучше разомнут спину: мне или моему соседу) К слову о том, что все отлично чувствуется: даже когда пинают соседнее кресло, ты все равно это явственно ощущаешь. Ну, одним словом, я вел себя неэффективно.

Но настал тот день, когда я понял, что это я плачу деньги за перелет (особенно, если отпуск), что деньги что-то нелегко достаются последнее время, и что я хочу получить за свои кровные даже не комфорт, а просто не ощущать себя дровами.

Летел я на работу, совмещенную с отдыхом, в нашу, почти родную, Турцию со своим товарищем. Сели мы удачно: два ребенка лет 5-6 за нами с мамкой, а через проход - папаша и бабуля с еще одним спиногрызом. Ну, тут я понял, что будет все в ажуре, а по мгновенно ставшему кислым лицу товарища я понял, что никто из нас не верит в лучшее.

Я сказал коллеге по несчастью, что давай потерпим, лететь всего часа 4. Командир воздушного судна сказал: "Мы вышли на плановую высоту, за окном высота -50 градусов Цельсия, можете, даже должны, ебашить по креслам людей пред вами". Ну, я так полагаю, детям слышалось это именно так. Дети были послушными мальчиками и девочками, и весь полет летели нормально, читали сказки и не мешали ни родителям, ни пассажирам. Да, так оно и было. В другой вселенной. Эти маленькие упыри тут же начали пинать нас в спинки. Как мы и договорились, мы терпели. Дружок мой пару раз оглянулся со своим фирменным взглядом на родителей и детей, ожидая, что это подействует на них, как на жену, друзей, подчиненных, но...

Но хуюшки. Мамаша, конечно, показательно шикала на своих чадушек, параллельно поощряя условный рефлекс конфетками и другими сладостями. Тут я говорю другу: "Да мыж мужики, потерпим", и на середине этой фразы я отхватываю какой-то нереальный удар в спинку. Я даже не предполагал, что ребенок (маленькая девочка) может создать такой критичный импульс, видимо, растет будущая чемпионка реслинга. Ребенку не нравилось, что мамка ей дала не ту сладость, и расплатилась. Со мной, блять. Из моих цепких рученок выпала банка кусай головастика кока-колы. Я такой встаю, поворачиваюсь, Халк ломать, а маменька мне уже: "Это жребеночек, он не понимает, трали-вали".

- Да пошла ты на хуй со своими ебучими детьми, и я вас порежу на жульен - НЕ сказал я, так как я имею свое достоинство, и, быть может, оно меньше, чем у цветного населения планеты, но все же я мню себя человеком с большой буквы Г, то есть Ч.

Спокойно, как заправский маньяк, я сказал, что если вы не успокоите своих детей, я оболью их кока-колой, и мне за это ничего не будет (особо выделил). Представьте, как вы будете лететь с мокрыми и липкими детьми 4 часа, а потом получать багаж. - Вы должны решить эту задачу. На это начал что-то возникать папашка детей, но я посмотрел в их глаза, и они поняли, что я это сделаю.

И правда, я бы так сделал. Это как с уличной собакой, которая тебя собирается цапнуть, смотришь на нее без страха и упрека, и говоришь: я тебя убью. Ты, вообще-то, не живодер, животных любишь, и никогда даже не шлепал собак, детей, кошек, свою девушку, твою мамку (нужное подчеркнуть), но ты знаешь, что цена укуса будет очень высока (лечение, непоправимый вред здоровью, год без бухла, деньги и время), и ты готов. Готов сражаться. Готов убивать. И собака уходит. Тут было то же самое: они знали, что я не блефую. И, о чудо, детей успокоили, уделили внимание, рассадили между собой, дали в руки всякое детское развлекательное барахло, и до конца полета их было не видно и не слышно.

Уважаемые пассажиры, убедительная просьба, развлекайте своих детей сами. Дети - это труд, и трудиться должны вы, а не другие люди. Детям не канают отмазки: держи книгу и отвянь. С ними надо заниматься, и, если это делать, никто не обольет ваше сомнительное произведение любви газировкой.

Короче, берите на вооружение, ведь в тюрьму не сажают за "случайно" пролитый напиток.

Мой сосед (через забор) - мужичок на пенсии. Нормальный дядька. Сидел дома, на работу не брали после выхода на пенсию, решил для себя смастерить бассейн во дворе.

Реально сам выкопал яму, сам с пластиком колдовал, в общем, получилось очень недурно.

Хороший бассейн глубиной 2 метра. Руки золотые.

И решил он дальше пойти и сделать бизнес на этом.

Предложил мне, говорит: давай я тебе бассейн небольшой намучу, а ты оплатишь материалы - работа бесплатно.

Я говорю - давай, только не бассейн, а прудик для растений в 150 литров. Он сделал отменно, реально идеально, с фонтанчиком с насосом, все как нужно.

Вышло всё где-то в 7К. Потом я ему ящик лимончеллы привез в подарок.

И вот прознали соседи напротив про его бассейн и мой пруд. Говорят: сделай и нам, мол, подучись.

Он им дал цену в 40К за бассейн, с условием, что они яму помогут копать и трубы ложить.

И тут полилось на него говно. Какой же дядя Слава пидор. Какая же он меркантильная мразь, мне вот за 7К сделал, а им 40К. И всем срать, что у меня декоративная лужа с фонтаном, а им - бассейн для человека в 1,5 метра глубиной.

Я удивляюсь до сих пор, как так можно? Где ты найдешь, сука, бассейн за 40К под ключ? Это же подарок просто!

А суть такая. Спустя 5 лет дядя Слава делает бассейны по 300К под заказ. Сам плитку кладет, открыл дилерство своё у какого-то завода водоочистительной техники. Короче, живет хорошо и весь в работе.

А соседи напротив спустя 5 лет говорят: ну сделай нам тысяч за 60, по старой дружбе, че, жалко что-ли...

Дядя Слава нахуй их не слал. Он просто вежливо отказал. И теперь он "опять стал гнидой".

Предыстория: в последнее время отвечаю заказчикам на разработку обучающих курсов на вопрос: "Сколько стоит маркетинг", что я работаю только за процент без фикса, от чего у некоторых неадекватов загораются глазки в предвкушении бесплатного результата.

Так вот, недавно постучался один такой уникум, и услышав про процент, сказал:

Заказчик: Ну вот, нормальный маркетолог! Видно, что хороший сразу! Есть к вам встречное предложение)

Я (видимо, должен был растечься от комплимента): Давайте послушаем ваше предложение.

З: Вы же видите, что компания у нас серьёзная, и вот мы решили заняться обучением в нашей нише, но вот курс никак хороший создать не можем, потеряли с прошлым маркетологом почти 150К на рекламе. Поэтому даже процент давайте оставим до лучших времён, нам надо покрыть расходы и отчитаться перед руководством, поэтому сделайте бесплатно, пожалуйста, а мы вас будем рекомендовать!

Я (понимая, что вряд ли что слюбится с ними, решил повеселиться): Вы знаете, хорошо, сбросьте ваш список.

Заказчик, уже радостный, начинает что-то спрашивать про ТЗ и рассказывать про задачи.

Я: Нет, я про другое, вы мне сбросьте список компаний, которым вы меня будете рекомендовать

З: В смысле? Да мы всем будем вас рекомендовать!

Я: Ну, все - понятие растяжимое, мы же люди бизнеса, а значит цифр. Дайте конкретное количество компаний, я посмотрю: ваши ли они контрагенты, вы же серьёзные ребята, и у вас есть хорошие связи, которые потенциально могут мне заплатить, раз вы пока не можете? Составим KPI по партнёрскому привлечению, и за всех привлечённых свыше я вам даже сам заплачу.

Заказчик ушёл искать свои "связи", пока не возвращался)) Вот что его не устроило?))

Долго работал с одним футбольным пабом. Проблем с клиентами в нем никогда не было. По вечерам все строго забронировано - иногда за 3-4 дня, а в дни Чемпионата мира и финальной стадии Лиги Чемпионов многие за пару месяцев забивали лучшие места. Это я к тому, что дела в заведении шли прекрасно, и в какой-то дополнительной рекламе нужды не было в принципе.

И в какой-то момент туда началось паломничество молодых самоуверенных хуев, которые хотели бесплатно пожрать и побухать в обмен на позитивный отзыв. Особо наглые еще и денег за это просили. Директор Катя в какой-то момент просто стала слать этих ребят куда подальше. Некоторые воспринимали это как личное оскорбление, и в своих бложиках и каналах рассказывали, какое неприветливое и отвратительное заведение этот паб. Понятно, что на количество клиентов это ну вообще никак не повлияло.

Одному особо обидевшемуся долбоебу хватило мозгов написать пост, что якобы он был в заведении - еда там говно, пиво разбадяженное, обслуживание никакое. Это случайно заметил один из постоянных гостей заведения, рассказал Кате, Катя поспрашивала у официантов, чего это клиент такой недовольный - никто его не узнал. Проверили по камерам - увидели, что чувак в зале был минут 5 максимум, и после разговора с администратором ушел.

Заведение пожаловалось в администрацию соцсети и чуваку закрыли его канал.

Прошлым летом знакомые разрешили нам пользоваться их дачей, которая уже несколько лет стояла пустая. Сами они живут в своем доме, достаточно далеко, и смысла им ездить туда нет. Мы с женой согласились: от нас недалеко, дом нормальный, участок правда запущенный, джунгли настоящие вымахали.

Ну что ж, начали ездить по выходным: шашлыки, банька, вечерний костер, дети играют на свежем воздухе, я понемногу уничтожаю заросли. Все прелести дачной жизни без грядок и теплиц. В один из первых дней ковыряюсь, краем глаза вижу, как мимо забора (обычная рабица) проходит женщина с собакой. Идут в сторону леса - понятно, выгуливает собаку. Все это отложилось на границе сознания.

Через какое-то время выхожу из калитки, и чуть не вляпываюсь в кучу собачьего дерьма прямо на выходе. Вспоминаю, как женщина с собакой немного здесь останавливались. Вот черт! Убрал, в этот день их не видел. На следующий день опять вижу кучу дерьма практически в этом же месте. Да что ж такое! Вечером уехали домой.

Эта картина повторилась и на следующие выходные, там я уже колесом машины наехал на кучу. Специально стал ждать серунов, держа в поле зрения дорогу. Смотрю, проходят мимо калитки, выскакиваю и кричу в спину:

- Женщина, почему вы позволяете собаке гадить перед нашей калиткой?

Она чуть ускорилась, но не повернулась.

Ну, думаю, теперь не должно повториться.

Я оказался наивным, в следующие выходные нас опять ждала куча дерьма у калитки. Блять! Спрашиваю соседей через забор, кто она такая и где ее дом. Они показывают, что через 5-6 домов. Подкараулил тётку во время их прогулки, и пытаюсь вежливо объяснить, что мне не нравится собачье дерьмо перед калиткой, и прошу ее ходить дальше в лес. Наталкиваюсь на полное непонимание и отрицание.

В очередную поездку поцапались с женой, злой, опять вижу эту кучу и удаляющуюся тётку! Меня обуял такой гнев, хватаю лопату, кучу дерьма вместе с дерном на нее и бегу, тетка уже успевает зайти на свой участок, и я с разбега, как катапультой, швыряю все, что на лопате, за ней, попадаю в стену дома! Земля разлетается, дерьмо размазывается кляксой. Все это видит мужик во дворе, у него глаза охуевшие от таких событий. Он идёт в мою сторону с видом: Ты что творишь, сука?!

Я же, все ещё в состоянии аффекта, готов уже переебать его лопатой.

К счастью, мужик оказался адекватным, подойдя он только выдавил: Зачем?

Объяснил ему, что уже больше месяца не могу добиться понимания со стороны женщины с собакой (оказалась его жена). Мужик извинился, ушел со словами: Как же она заебала со своей собакой.

Подобное дерьмо больше не случалось.

Рассказала знакомая:

До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу.

Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела, сколько я дала сдачи.

Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас, и вдруг спрашивает:

- Кто цепочку золотую обронил?

А на полу - и правда, цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:

- Это моя!!!

Подбирает цепочку, и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.

А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Живу в частном секторе. Есть у меня недалеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.

Вдоль левой стороны (на участке) он посадил ряд фруктовых деревьев. Почему-то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком, в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.

Прошлой осенью электрики "чистили" линию и все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.

Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно, он пришел в ярость: Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья!

На все доводы, что он неправ, и видел же сам, что сажает под линией, ответ был один: "Я этого так не оставлю, пускай переносят линию за пределы участка и возместят за деревья".

Не знаю, куда он там обращался, но теперь наконец-то "разобрался" с электриками, и его обязали перенести забор внутрь участка на три метра.

Как оказалось, он поставил забор не по границе своего участка, а просто вдоль дороги.

Было это около 10 лет назад, работали в аптеке. Аптека самообслуживания, коллектив чисто женский, в смене 5 человек, обедали по очереди.

Стала одна сотрудница (моя подруга) замечать, что у нее кто-то тырит кофе. Причём нагло и постоянно. Ей не жалко, но можно же попросить, зачем брать втихаря.

Решили вычислить нахалку. Что могло прийти в голову молоденьким фармацевтам? Взяли таблетки Сенадэ (они коричневые такие), измельчили чеснокодавкой в муку, засыпали в кофе и стали ждать.

К слову, данный препарат - слабительное, действует не сразу, а через 8-12 часов. Но всё равно, долго ждать не пришлось. На следующий день наша заведующая бегала в туалет целый день, жаловалась, что у неё жуткое расстройство и она полночи не спала.

Дальше случились выходные, после которых история повторилась, но она уже молча хлопала дверями туалета. Наверное, догадалась.

Кофе пропадать перестал.

Работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд, в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце, мочалка, мыло, шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно, до следующей смены.

Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое: купил 5 тюбиков зеленки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Через день появляется на работе и слышит от коллег историю про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день. Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты.

Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.

На дворе начало 80-х, к нам во двор панельной пятиэтажки повадилась ходить бабушка лет 65 с маленькой внучкой. Вроде, стандартная история, что в соседнем дворе ребятишек больше, ребенку там интереснее, но было одно "но".

Стали у шпаны игрушки пропадать, всякие совочки да формочки. Вроде, мелочь, но сами понимаете, как это доставалось тогда. Действо происходило днём, когда вменяемых взрослых с детьми не было, а бабушки-пенсионерки, которые гуляли вместе с внуками, ограничивались фразой "поиграют и отдадутъ".

Главные антагонисты же истории - двое мальчишек-погодок с того дома. Пойдя в очередной раз на дело, бабушка и внучка направились аккурат к нашим героям в песочницу. Внучка сразу пошла к младшему из братьев и начала набирать игрушки, сколько могла унести маленькими ручками. Младший негодовал, почти в слезах был, а мелкая бестия, под одобрительную улыбку бабушки, унесла игрушки в дальний от пацанов угол.

Старший из братьев нахмурил брови, подошёл к ним и выдал гениальнейшую фразу, которую ему сгенерировали родители, знающие об этой ситуации: "Вы, конечно, поиграйте в наши игрушки, мы не против, но у нас туберкулёз".

Ор стоял такой, что казалось, что сейчас прибегут все родители с ближайшего завода и заберут всех детей в бомбоубежище от этой сирены.

Больше они в наш двор не заходили.

Мой отец долго содержал свою пасеку. В 90-е переехали из Средней Азии в Россию, на работу устроиться у отца не получилось, он засадил огород и купил несколько ульев пчел. Для роста численности его пчелиного войска он использовал ловушки.

"Ловушка - небольшой ящик с крышкой и отверстием, внутри размещается рамка с вощиной (пластина из воска). Ловушка ставится, как правило, в лесополосе, и мимо летящий рой может занять такой ящик и примкнуть к армии моего отца."

Войско стало выходить из-под контроля, участились случаи нападения на Дядю Колю и других соседей.

Купили участок в трех километрах от другой деревни. Попытки что-то спиздить начались моментально. После двух спизженных алюминиевых фляг и одного бака из нержавейки, решили ничего не оставлять.

В целом, пчелы были хорошие, но было два улья, отбитых наглухо. Моему отцу так и не удалось их одомашнить. Этому даже не помогли различное время суток, фазы Луны и нарядные костюмы для пчеловодов. В процессе работы он забывал об их существовании и открывал посмотреть, все ли у них в порядке, за что жестко опиздюливался. Он решил пометить их крестом, но в запаре не обращал на него внимания и вновь открывал. Бате это не очень нравилось. После очередного: "Да еб твою мать!!! Сучьи пчелы!" мы их вынесли на край делянки и вроде помогло.

Как-то утром приезжаем на пасеку, а крышки с этих ульев сняты и валяются рядом. После батя рядом нашел сумку с инструментами и много мешков. Воришки решили спиздить мёда и подумали, что это самые крутые ульи, раз они стоят отдельно, да еще и помечены крестом, но в итоге оказалось все наоборот. Они были атакованы очень злыми и мстительными пчелами и побросав все, бежали прочь.

Вот так карма настигла местных воришек и подарила бате набор инструментов.

Я купил себе Керхер.

Живу в частном доме, если мою машину во дворе, то всё вытекает на улицу и образует огромную лужу. За лето я размыл яму целую, пришлось засыпать гравием, короче говоря, отвез я Керхер к другу (живет недалеко), у него есть сток в канализацию со двора.

Ну и, соответственно, мы моем машины у него под домом.

Собственно, сама история:

Стою я, значит, полоскаю свою ласточку, ничего не предвещало беды и тут... насадка с Керхера слетает, и под напором воды, прямо как стрела, бьет мне в заднее крыло, оставляя вмятину небольшую.

У насадки сломалось крепление - наверное, производственный брак, ибо Керхер новый.

Мы с другом глазами похлопали и пошли за кипятком и вантузом, как нормальные русские люди.

В этот момент рядом с нами паркуется сосед на Логане, и говорит:

"Мужики, дайте фары оббить водой!"

Я ему отвечаю:

"Не вариант, Керхер сломался, давай позже."

И мы заходим домой. Ровно на минуту. Я за присоской, друг - чайник кипятить.

Ну и как многие догадались, наверное - я услышал звук мотора водовыжималки своей, спустя 5 секунд - дикий мат.

Этот дядька просто поставил насадку и разбил себе боковое зеркало мощным выстрелом из водоплюя.

И по всем канонам библии наглых и бестолковых людей - он кидается к нам, заявляя, что мы ему должны новое зеркало.

Всю ругань пересказывать не буду, дядька обиженный уехал, заявив, что соседской дружбе конец.

Мы c приятeльницeй прoгуливaлиcь пo ee рaйoну и нaткнулиcь в пaркe нa cтaйку мaмoчeк c дeтьми, cрeди кoтoрых былa Нaдя, близкaя рoдcтвeнницa мoeй приятeльницы. Сынa примeрнo двух (или oкoлo тoгo) лeт выгуливaeт. Кoмпaния cидeлa нa лaвoчкaх, тут жe рeзвилиcь их чaдa.

Приятeльницa пoбoлтaлa c Нaдeй o кaких-тo тaм ceмeйных дeлaх. Я мoлчa ждaлa, кaк вдруг внимaниe рoдcтвeнницы привлeклo кoльцo у мeня нa пaльцe. Укрaшeниe крacивoe, зaмeтнoe, c aмeтиcтaми. Я вooбщe питaю cлaбocть к зoлoтым пoбрякушкaм. Еcли бы нe элeмeнтaрный вкуc и здрaвый cмыcл, тo вooбщe, нaвeрнoe, хoдилa бы, увeшaннaя дрaгoцeннocтями, кaк нoвoгoдняя eлкa, и блямкaлa ими, кaк кoлoкoльчик.

Тaк вoт, Нaдя взялa мoю руку, cтaлa oхaть нaд мoим кoльцoм. Пoтoм cтянулa c мoeгo пaльцa. И... oтдaлa cвoeму cыну co cлoвaми: «Смoтри, кaкaя штукa крacивaя». Вce прoизoшлo пoчти мгнoвeннo, я дaжe cрeaгирoвaть нe уcпeлa.

Мaльчишкa кoлeчкo рaccмoтрeл и cтaл cлюнявить. Пoнрaвилocь, нaвeрнoe. Я пытaюcь зaбрaть кoльцo oбрaтнo, рeбeнoк рeвeт, визжит и oтдaвaть нe хoчeт. Я к Нaдe, прoшу чтoбы зaбрaлa кoльцo, a oнa ржeт, кaк пoлкoвaя лoшaдь:

— Пoпрoбуй тeпeрь, вoзьми. Он у мeня тaкoй, ни зa чтo нe oтдacт. Хa-хa!

Шуткa у нee, блин, тaкaя. Оcтaльныe мaмaши cмeх пoдхвaтили и c интeрecoм нaблюдaли, кaк я угoвaривaю чужoгo пaцaнa нe cлюнявить кoльцo чужoй тeти, a вeрнуть. Рeбeнoк ни в кaкую. Опытa у мeня oбщeния c дeтьми — нoль, кaк c ними пocтупaть и чтo дeлaть, нe знaю. А вдруг eщe прoглoтит? Ну, нe cилoй жe вырывaть у двухлeтнeй крoхи. Пытaюcь призвaть нa пoмoщь приятeльницу, нo тa рacтeрялacь. Стoит, кaк вкoпaннaя, тoлькo глaзaми щeлкaeт.

Кoрoчe, я рaзoзлилacь кoнкрeтнo. И тут мнe пришлa гeниaльнaя мыcль. Хвaтaю у Нaди из рук тeлeфoн, cую мaльчику и прeдлaгaю пoмeнятьcя. Он мнe эту мaлeнькую штучку, a я eму тeлeфoнчик co cтрaзикaми. Он и бoльшe, и блecтит вoн кaк!

Причeм вce прoизoшлo тaк быcтрo, чтo Нaдя тoжe нe cрaзу cрeaгирoвaлa. А кoгдa дoшлo, былo пoзднo. Мaльчишкa мгнoвeннo пeрeключилcя нa нoвую игрушку, и кoльцo брocил нa зeмлю. Я взялa eгo в плaтoк (чтoбы дoмa oтмыть) и cпрятaлa в cумку, a тo мaлo ли, чтo тaм Нaдe в бaшку втeмяшитcя eщe.

Тут ужe oнa cтaлa вoпить. Чтo тeлeфoн нoвый, cтoит aж мнoгo тыcяч. И чтo рeбeнoк ужe мнoгo eй тeлeфoнoв пeрeлoмaл, и зaчeм я дaлa eму в руки? С кoльцoм пoигрaлcя бы и oтдaл, ничeгo бы нe cлучилocь.

Тeпeрь ужe Нaдя прыгaeт вoкруг рeбeнкa и пытaeтcя oтнять — ни в кaкую. Рeв и иcтeрикa. Нaдя cтaлa ругaтьcя, кричaть. А cынишкa, нeдoлгo думaя, тeлeфoнчик нa зeмлю — шмяк! Аж экрaн трecнул.

Тaк этa Нaдя пoтoм пытaлacь c мeня eщe cтряcти ущeрб зa пoчинку тeлeфoнa, кoтoрый ee жe рeбeнoк и cлoмaл.