В жизни видела два случая, когда жадные сами себя наказали:

1. В универе надо было самим искать себе практику по переводческой работе и писать отчёт по ней. Моя одногруппница и подруга Маша отработала в крутой компании и общалась с поставщиками со всего мира. После проверки ее работы, молодая преподаватель «усомнилась» в истинности этой работы и запросила контакты руководителя этой практики для обратной связи. Позже выяснилось, что преподаватель крайне резко отозвалась о Маше и ее интеллекте и возможностях в языке, и предложила свою кандидатуру на постоянное место работы. Но... работодатель оказался родной матерью Маши и нажаловалась во все инстанции ВУЗа. В итоге, преподавателю пришлось уволиться, студенты отказывались с ней заниматься.

2. Крупный клиент начал работать с менеджером в компании, который его и привёл. Давал стабильно заказы от 50 млн в квартал. Менеджер не потребовал ничего кроме того, что полагалось по мотивации. В итоге, учредитель решил, что до фига сотрудник получает, и сократил премию до фикса-потолка. Очень, скажем так, обидного. В итоге, менеджер договорился с конкурентами и согласовал с клиентом свой переход и преимущества работы по спецценам с новой компанией. Учредитель легко его отпустил, взял клиента под личный контроль. Потом орал, матерился, распускал сплетни и пытался предъявить бывшему сотруднику. В итоге, клиент ушёл, доход очень упал, сократили 35% штата, и по «рынку» ходят слухи, какой лопух этот «бог переговоров».

Эта история началась давным-давно в далеком-далеком ЗАГСе... а, может, и не в ЗАГСе. Факт тот, что началась.

Поженились парень с девушкой, родили сына, а потом чего-то там у них не заладилось и развелись... парень, уже ставший мужиком, поначалу регулярно встречался с сыном, однако через какое-то время дамочка нашла себе нового мужика, стали сожительствовать и, мотивируя тем, что новый муж против, запретила отцу встречаться с сыном.

Конечно, с его стороны, самым разумным решением было бы обратиться в суд за определением порядка общения, однако тогда не было бы истории. Мужик встал в позу:

- Ах так? Хрен я с сыном увижусь? Тогда хрен тебе, а не алименты!

Мужик - не баба. Сказал - сделал. А не сделал - еще раз сказал. Короче, обещание свое выполнил и перестал выплачивать алименты, которые до этого платил совершенно добровольно...

Дамочке это тоже не понравилось и подала она в суд на алименты. Причем, располагая сведениями о том, что мужик - ИП, стало быть, зарплаты не имеет, подала в твердой сумме. Зачем она так поступила - пес ее знает, может, сама эти ваши интырнеты почитала, а может, посоветовал кто. Получила бы судебный приказ - и капало бы по 1/4 от среднего заработка, который сейчас чуть более 40 т.р.

Да-да, друзья мои! Если у вас зарплата менее 40 т.р., это говорит о том, что вы скрываете свои доходы, а не о том, что дворник дядя Вася ест капусту, Абрамович - мраморную говядину, а в среднем вы оба едите голубцы.

Дабы доказать сумму, дамочка предоставила в суд чеки за полгода - что она тратит на ребенка. Получилось почти 60 т.р. в месяц, которые она и хотела получить в качестве алиментов.

Ладно...

На заседании девушка рассказывает, как плохо ей живется, сколько уходит на сына, вот чеки, подтверждающие расходы. Судья поворачивается ко мне:

- А у вас что?

- А у меня - возмущения!

- В смысле - возражения?

- В смысле - да, возражения, но больше - возмущения. Объясните, пожалуйста, вот тут в квитанции от 25-го числа указана бутылка вина. В квитанции от 27-го числа - две бутылки коньяка. В каких целях ребенок использует вино и коньяк?

И так далее. Я уж не знаю, где она набрала чеков - реально все это покупала, или просто в магазине взяла горсть и, не думая, приложила самые большие. Алкоголя в некоторых чеках - почти половина суммы. Дальше - покупает 30 яиц, а через день - еще 30 яиц. Куда в одного 10-летнего ребенка столько яиц влезает? В одном из чеков, уже на одежду - "Платье д/дев". И, что-то мне подсказывает, эта одежда точно не для мальчика... гигиенические прокладки - зачем они ребенку, и, тем более, мужского пола?

Высказал все эти возмущения...

- Так нас же четверо живет! - возразила дамочка.

- Четверо - это кто?

- Четверо - это я, сын, новый муж и дочка от второго брака!

- И что, все четверо - дети ответчика, которых он обязан содержать?

В ответ - тишина...

В итоге решение - 1/2 минимального прожиточного минимума. Как это принято писать на новостных сайтах: решение не вступило в законную силу, может быть обжаловано.

Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог:

- Бла-бла-бла?

- Сколько Вы предлагаете мне заработать?

- От XXX тысяч рублей

- А сколько у вас зарплата оператора колл-центра?

Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

В давние времена, когда я устроился на свою первую работу, будучи на преддипломной практике, меня угораздило поприсутствовать на праздновании дня рождения одного из своих однокурсников.

На праздник пришёл мой знакомый, который вместе с отцом заправлял небольшой фирмой по продаже и ремонту компуктеров. Поговорили с ним о событиях в жизни, которые проходили в последние годы, и речь зашла о работе:

- AttorneyAtLaw, слушай, у нас с отцом есть небольшие проблемы с одним из покупателей.

- Начинааааается (говорю с улыбкой).

- Не-не, ты не подумай, ничего такого. Если не хочешь – можем сменить тему. Просто ситуация очень интересная.

- Ладно, рассказывай, заинтриговал, блин.

- Слушай, работали мы с одним клиентом около года, тот всегда платил исправно, но, в один момент заявил, что у бизнеса небольшие проблемы с долгами, и что оплатить последнюю партию товара тот сможет не ранее, чем через полгода. Нас этот момент не сильно порадовал, хоть заказ был и не самым крупным.

- Лёша, давай короче. Ты хочешь просто взыскать деньги с покупателя?

- В общем, да. Но там не всё так просто. Поставщик нанял адвоката, и вместе они решили нас кинуть.

- Каким образом?

- Они ссылаются на то, что товар они вообще не принимали.

- А на самом деле что было?

- А на самом деле товар был передан тому же человеку, который забирал товар и до этого. Просто в доверенности раньше расписывались директор и главбух, а теперь указаны учредитель и главбух. Печать тоже стоит.

- А ранее они оплачивали товар, который принимал тот самый человек?

- Конечно.

- А что у Вас с остальными документами? Договоры, накладные...

- (Перебивает) Здесь всё чётко.

- Вообще прикола не понимаю.

- Да? А наш юрист говорит, что тут ситуация очень спорная.

- А он точно юрист?

- Она. Да, но, в основном занимается кадровыми вопросами. В добавок, адвокат покупателя «закидал» ее кучей ссылок на какие-то законы и судебную практику, вот она и притихла.

- Даже интересно стало, чем ее таким «закидали».

- Ну так что, тебе интересно? Сможешь посмотреть документы и высказать свою позицию, естественно, с аргументами? Деньгами не обидим.

- Я-то готов. А ты не думал, что у тебя отец захочет нанять кого-то более опытного в таких делах? А то он меня если и помнит, то только как школьника, с которым ты раньше пиво пил.

- Я поговорю с ним, всё нормально. Тем более, что пока я тебя прошу только документы глянуть, а не вести дело в суде.

- Договорились.

На следующий день Алексей переслал мне все документы по эл. почте. Я несколько раз изучил все документы, и не нашёл ни одной проблемы, кроме той самой доверенности, в которой расписался учредитель вместо директора. Да и особой проблемой это не назовёшь.

Переслали мне и «аргументы» того самого адвоката (вместе с контактными данными), с его ссылками на практику, которые к делу вообще не относились. Бред, в общем.

Письменно оформил свою позицию и приложил пару примеров из судебной практики для большей очевидности, и отправил всё это дело товарищу, а также адвокату покупателя.

После отправки сообщения я решил немного разузнать про того самого адвоката. Нашёл его сайт: всё красиво, а вот отзывы довольно средние. Первая половина из них довольно однотипна: «Никто не брался за моё дело, а этот взялся и всё выиграл», а вторая составляет довольно посредственные комментарии, вроде: «Не советую, много наобещал, а толку никакого».

Звоню знакомому адвокату, у которого проходил практику на 4 курсе:

- AttorneyAtLaw, привет, давай быстро, у меня заседание через 5 минут, а я еще не в суде.

- Здравствуйте, Виктор Олегович. Понял. Вы что-нибудь знаете про такого-то адвоката?

- Пиз@@ол он.

- В смысле?

- Да в прямом. Обещает людям золотые горы, а слово не держит. Всё, потом созвонимся.

- Спасибо.

В общем, картинка сложилась.

Вечером того же дня мне позвонил Алексей и спросил, что я думаю насчет личной встречи между обеими сторонами. Я согласился, т.к. мне казалось, что под наплывом аргументов покупатель изменит своё мнение и конфликт будет исчерпан. Забегая вперед, скажу, что я ошибался.

Из всего разговора я особенно запомнил только наш диалог с адвокатом:

- (Надменно) Ну, что Вы, молодой человек, там у себя на бумажке напечатали? То же самое, что мне на почту отправляли?

- Ну да, а этого разве мало?

- У меня даже секретарь поняла, что это бред. (Переглядывается с покупателем и улыбается).

- Вы серьезно? Все Ваши аргументы строятся на нормативке и практике, которые к делу вообще не относятся.

- Да что Вы? Вы доверенность вообще видели? Кто ее выдал? Кто ее подписал? Мой клиент вообще никакого товара от Вас не получал. Это же просто смешно, помолчите и не позорьтесь.

Вдох-выдох, AttorneyAtLaw, он специально тебя выводит.

- Вы практику судебную вообще изучали по подобным вопросам? Вас не смущает, что лицо, которое получило товар, получало его и ранее? То, что полномочия представителя могут явствовать из обстановки? Ваш клиент посылал нам гарантийное письмо, в котором просил об увеличении отсрочки платежа за эту партию товара...

- (Надменность выкручена на максимум) Молодой человек, мне вообще стыдно, что мы с Вами работаем в одной профессии.

Замечательное отношение к молодым коллегам. Сказать, что я был в бешенстве после таких переговоров – ничего не сказать.

Когда мы выходили из здания и садились в машину к приятелю, то я сказал, что очень хочу выйти в суд против этого засранца и посмотреть на него в кабинете у судьи. А тот слегка улыбнулся и ответил, что вчера он вместе с отцом ходил на консультацию еще к одному юристу, и тот полностью подтвердил мои слова насчёт этого дела, так что флаг мне в руки.

Замечательно. Досудебный порядок урегулирования споров на тот момент еще не был обязателен, но я всё же направил претензию покупателю.

После месяца ожиданий ответа на претензию, я подал исковое заявление в суд. Примечательно, что в суде я уже не услышал всех тех понтов, которые были мне озвучены во время переговоров, по самой простой причине – адвокат в суд не пришёл. Да и какой смысл? Подобные речи действуют только на клиентов, но никак не судей.

Итог: закономерная победа и предъявление исполнительного листа в банк оппонента с последующим получением денег через несколько дней.

Выводы? Меньше понтов, господа.

Одноклассница. Крайне целеустремлённая особа. Умеет поставить цель и долго упорно её добиваться. По окончании школы цели были просты, незамысловаты, но вполне понятны, а именно: образование и квартира в облцентре. Своя квартира. Ну, Даша сказала - Даша сделала. 12 лет строжайшей экономии, скитания по общагам и съёмным комнатам, а также 2-3 работы (а иногда и 4) одновременно и - наконец-то! - своя квартира. Двушка. Как и мечтала.

Далее с её слов (с экспрессией Жириновского):

- Ну, вот я и стала обладательницей своей жилплощади. Можно вздохнуть спокойно... А вот и членушки! Оказывается, я, блять, купила бесплатный хостел с функцией "всё включено"! Откуда-то, как тараканы из щелей, полезли родственники и знакомые, которым срочно понадобилось "перекантоваться" именно на моей квартире. Дождаться самолёта, где-то пожить на время учёбы, лечения и пр.

Даже и не думала до сих пор, что у меня столько родственников: какие-то троюродные племянники по отцу, сын (или дочь) деверя маминой двоюродной сестры, седьмая вода на киселе, какой-то там дедушка Елдаксей, и ещё овердохуя родни. Где они были, пока я мыкалась по общагам с бичпакетами, понятия не имею. И что, сука, характерно, почти все ссылаются на мою маму: "Даша, твоя мама дала нам твой адрес, сказала, что ты нас пустишь".

Ага, как же. Моя мама - деликатная и интелигентная женщина, действительно производит впечатление человека, неспособного отказать. На самом деле это не так. Потом выяснялось, что, по большей части, никто маме не звонил.

В любом случае, шлю всех на хуй. И тут уже моей маме действительно начали звонить: "Подумать только, как вашу Дашу-то квартира испортила, вот оно, плохое влияние собственности..." и т.д., и т.п., и весь прочий kal. Ну, и самый дебильный аргумент: "Ей же всё равно одной в двух комнатах делать нечего".

Ага, блять, сижу прям и думаю - чёт скучно, надо напустить к себе овердохуя халявщиков и превратить своё жильё в общагу. Да если мне действительно делать будет нечего дома, я уж лучше голая обмажусь говном и начну бить чечётку под "Руки вверх"! В конце концов, я с родителями договорилась, кого действительно пускать на квартиру. Таковых набралось немного - два-три родственника и мамина подруга тётя Вера. Последний пункт меня немного напряг, ибо я не очень жаловала тёть Веру, но решила пока не возражать.

И вот, через пару лет после уговора, звонит мама: "Катя (дочь тёть Веры) приедет, ей нужно с детьми день где-то пожить, до вылета". Пришлось согласиться. Если честно, я и Катю тоже не жалую, равно как и её мамашу. Просто я не уважаю людей, которые жалуются на жизнь, но не только ничего не стремятся менять, но ещё и упорно наступают на одни и те же грабли.

Весь смысл жизни Кати состоит в том, чтобы давать очередному заезжему рабочему, забив на контрацепцию, а потом, когда тот, оплодотворив Катю, сваливает в закат, долго удивляться, почему он не предложил ей прогуляться до ЗАГСа, провозгласить: "Аборт - это грех!", забить на образование, застыть в состоянии уборщицы из магаза, жаловаться на весь мир и считать, что ей все должны.

И вот, Катя взяла очередной кредит на поездку в Турцыляндию. Я не стану рассуждать на тему "какого хуя баба с мизерной зарплатой берёт в долг на поездку, и берёт с собой двухлетку и младенца, вместо того, чтобы взять старшего (6 лет)", как гриться, всего-то день её потерпеть... Утром иду на работу, договорившись предварительно, что Катя, отбывая в аэропорт, оставит ключи соседям.

Уже на работе получаю звонок от соседки снизу: "Даш, извини, но ты нас топишь". Блять... говорю ей, что внутри моей квартиры есть живой человек. Получаю ответ: да, мы звонили в дверь, там слышно, как дети шумят, но никто не открывает. Блять... Набираю Катю - никто не отвечает. Блять... Отпрашиваюсь с работы и иду выяснять отношения.

Оказывается (и тут уже не "блять", а БЛЯТЬ), эта дура заткнула ванну, включила воду и пошла смотреть фильм на планшете в наушниках. То есть, вчера она сношала мне уши всяким телекалом типа "Пусть пиздят" и "Давай поженимся", а сегодня, оставшись одна в квартире, решила надеть наушники. Короче, я пошла на принцип: "Катя, у соседей снизу (твоими стараниями) маленький пиздец, с тебя денежка". На её заявы, что денег впритык, говорю, что если у человека есть деньги на планшет и путешествие, то и на такие нежданчики должны найтись.

Короче, Катя говорит, что когда будет возвращаться, тогда и отдаст. Приходится с этим смириться и отпустить её в аэропорт. Понимаю, что денег от неё не дождусь. Отпускаю. Через минут 40 звонок от мамы: "Даша, звонила тётя Вера, очень недовольная и..."

Короче, оказывается, я (со слов Кати) встала в проходе, требовала с неё платы за прожитие, не отпускала, орала, напугала детей, теперь детки плачут и т.д. Убеждаю маму, что Катя несколько преувеличивает. С полыхающим очком набираю Катю, попутно отключая вежливость за ненадобностью: "Катя, какого хрена?" В ответ получаю набор ругательств, кои венчает её эмоциональное: "ноги моей больше у тебя в квартире не будет!"

И на том спасибо. Блокирую её номер и ближайшие десять дней живу спокойно и легко. (За ремонт соседям пришлось заплатить - благо, там всего лишь побелка и пара рулонов неэксклюзивных обоев.)

А потом на работе получаю звонок от соседки по этажу: "Даша, тут какая-то баба с двумя мелкими под твоей дверью уже третий час торчит..." Катя... блять... У меня хорошие отношения с соседями, и соседка, эта добрая душа, предлагает - а давай ты с соседнего подъезда к моему знакомому зайдёшь, а там через балкон перелезешь к себе (она немного авантюристка). Ничего, что балконы на расстоянии, перекинешь доску или лестницу. Говорю ей, что спасибо, конечно, но не след мне в свою квартиру как партизан пробираться. А в мыслях думаю, что если я наебнусь с четвёртого этажа о бетон, то премия Дарвина мне обеспечена.

Не отпрашиваюсь. Досиживаю до конца рабочего дня. Ещё и полчаса сверху. Прихожу домой. Да, Катя, да ещё и с предъявами - типа, сколько тебя можно ждать? Вежливо ей напоминаю о её обещании не показываться на моей жилплощади и уже невежливо шлю её на йух. Да, с двумя детьми - такая вот я тварь. У меня не монетный двор, всякий раз оплачивать ремонт соседям. Пытаюсь открыть дверь, и она ЛЕЗЕТ в мою квартиру, как будто так и надо.

Уже совсем невежливо оттираю её от двери. Дети орут, Катя ноет. Я говорю ей, что всё, что могу сделать для неё - так это позвонить на 02 и обеспечить ей ночлег в спартанских условиях. Закрываю дверь и понимаю, что на ближайшее будущее обеспечила себе геморрой. Так и есть. Звонок на телефон. Тяжёлая артиллерия - мама Кати. Странно, что она раньше не позвонила.

Беру трубку: "Из-за тебя, дрянь, мать с двумя детьми несколько часов простояла на лестнице, так ещё и оказалась на улице!" Пытаюсь объяснить, что Катя не только подставила меня на деньги, но и добровольно отказалась от квартиры. В ответ получаю крики и ругань, смысл которых сводится к следующему: оказывается, вся моя жизнь (образование, работа, покупка квартиры) имела только одну священную цель - пустить к себе жить Мать и Дитя (2 шт.) на безвозмездной основе; в противном же случае, умру никому не нужная в "своей сраной квартире", без стакана воды.

Короче, эталонный бред из палаты мер и весов, который вываливается на тебя, стоит только набрать тег "яжмать". В ответ я уже ору, что не должна ничего Кате только потому, что она раз за разом позволяет кончать себе в пизду без гандона. В финале уже посылаю на йух саму тёть Веру. Отключаюсь. Облегчения не чувствую. Всё-таки подруга мамы.

Пытаюсь позвонить маме - занято. Понятное дело, тёть Вера излагает ей свою версию событий, в которой я, вероятнее всего, из одного ребёнка выпила кровь, а вторым отпиздила Катю. Звоню отцу: "Пап, тут такое дело..." и рассказываю, как всё было. Когда добралась до финала (где я обматерила тёть Веру), старикан чуть не плакал от счастья. Я и подумать не могла, насколько она их заебала за все эти годы. Я же просто исполнила папину золотую мечту.

В общем, "Дочь, ты пока денька два-три не звони, я попробую поговорить с мамой". Где-то полгода с мамой у меня были напряжённые отношения, ибо папа встал на мою сторону, сказав как отрезав, что ни тете Вере, ни её дочери в их жизни места НЕТ. Утешало то, что это не единственная мамина подруга, а остальные подруги вполне адекватные и нормальные.

Становлюсь с возрастом излишне чувствительным.

По всей видимости, в моём организме снижается уровень тестостерона, но я не уверен.

А вот в чем я уверен, так это в том, что когда я учился в девятом классе средней школы, тестостерона во мне и в моих одноклассниках содержалось столько, что его можно было закатывать в трёхлитровые баллоны.

При этом, наш девятый «В» класс был очень дружным.

Мы практически никогда не ссорились: мальчики не дрались друг с другом, а девочки не вредничали и всегда давали списывать.

Но в каждом классе всегда бывает своя звезда - самая красивая девочка.

У нас она тоже была, и звали её Таня.

Каждое утро Таня шла по школьному коридору, а все пацаны, раскрыв рот, смотрели ей вслед, некоторые даже глупо улыбались.

Она, конечно же, понимала, что производила на ребят эффект ядерной бомбы, поэтому добивала их звонким, как сотни колокольчиков, смехом, от которого даже у выпускников сносило голову.

Один только мой одноклассник Вовчик никогда не смотрел на Таню и не провожал её восторженным пылающим юношеским взглядом.

Каждый раз, когда Таня проходила мимо него, он опускал глаза или уходил в сторону, всем своим видом показывая безразличие.

Хотя все знали, что он тайно был в неё влюблён.

Однажды, когда Вовчик в очередной раз жёстко проигнорировал самую красивую девочку, уставившись на жирную муху, прогуливавшуюся на грязном оконном стекле, Таня остановилась, развернула его лицом к себе, немного промедлила, затем странно улыбнулась и нежно прошептала ему на ухо:

- Вовчик! Ты мне очень нравишься. Приходи сегодня в пять часов вечером к памятнику Коста. Погуляем...

От предложения и интимного шёпота у Вовы едва не помутился рассудок: потемнело в глазах, а ноги предательски подкосились, отчего он неловко присел.

Удовлетворившись произведённым эффектом, Таня весело ему подмигнула, расплескала по всему коридору сотни хрустальных колокольчиков своим смехом и юркнула в кабинет математики.

Весь тот день мой одноклассник был жутко рассеянным.

Товарищей не замечал, на вопросы отвечал невпопад, а на уроках совершенно не слушал учителей и получил за это рекордные три двойки.

Но его это не расстроило ни капли, так как все его мысли были связаны с памятником великому осетинскому поэту Коста Хетагурову, рядом с которым он встречался с предметом своего обожания.

А тем временем предмет обожания Вовчика рассказала всем свои подружкам про свидание со «Слоником» (так девочки между собой называли Вову из-за удивительного сходства со слоником из мультика «38 попугаев» - тоже гундосил и постоянно извинялся).

Таня намеревалась прийти в условленное время на место назначенного свидания с одноклассницами, подойти к робкому Слонику, сделать удивленное лицо и спросить:

- Неужели ты думал, что я приду на свидание... К ТЕБЕ?! - после чего звонко рассмеяться и уйти с подругами в кино.

Все дорожили дружбой с Таней, поэтому держали язык за зубами, а мне стало жаль Вовчика, и я решил его предупредить:

- Слушай, ты не ходи вечером к памятнику. Танька хочет над тобой посмеяться.

- Ты откуда про свидание знаешь? Подслушал? - испуганно спросил он.

- Нет, конечно! Танька уже по всей школе разболтала.

Вовчик нахмурился, опустил голову и проговорил в нос:

- Ты просто завидуешь... Ты завидуешь, что она не тебя пригласила на свидание. Я не верю тебе...

- Ну и дурак! - обиделся я и ушёл прочь.

К условленному времени целая стайка девочек во главе с Таней устроились за огромной голубой елью возле памятника Коста в ожидании влюблённого джигита.

Ждали долго.

Вовчик не приходил.

Когда прошло больше часа, девочки, так и не дождавшись объекта розыгрыша, стали расходиться.

Следующим утром, обычно веселая самая красивая девочка Таня, с крайне недовольным видом почти что пробежала коридор от лестничного пролёта до кабинета литературы, где уже стоял Вовчик.

- Я думала, что ты нормальный пацан, а ты... а ты... ты бессовестный такой! Я тебя вчера прождала как дура! - кричала она, - Гад ты, Вова!

Вовчик посмотрел на неё из-под густых бровей, поднял голову и флегматично ответил:

- Я, Таня, не гад. А ты, Таня - коварная девушка. Ты собиралась посмеяться надо мной, но не все твои подруги такие же, как ты. Одна меня предупредила. Так что, отойди, коварная, я зайду в класс.

Несколько дней спустя Таня вдрызг разругалась со всеми своими подругами, пытаясь выяснить подлую предательницу и, естественно, не нашла её, а я тогда понял, что коварство присуще всем людям, даже слонику из «38 попугаев».

Нужно лишь хорошенько его обидеть...

#аланскиехроники

Преамбула:

1999-2000 годы, 10-11 классы. Школа в районном центре.

Есть девица, брат матери которой работает руководителем РОНО.

Отсюда вытекает её поведение - наглое, полухамливое, оскорбительные шутки в адрес учителей, замаскированные под "тонкий йюмар". Малолетка уверена в своей крыше, поэтому на учебу забила - "всё равно поставите 5"!

Учителя, в основном, люди возрастные, не хотят трепать себе нервы, и потому мелкой сучке оценки явно натягивают, лишь бы выпустилась, и больше ее не видеть.

В 10-11 классах выяснилось, что девка возжелала пойтить в местный ВУЗ на детского психолога, дескать, они до хрена зарабатывают. А поскольку в ВУЗ, как ни странно, берут по итогам вступительных экзаменов, оказалось, что колхозный РОНО там авторитета не имеет - по итогам экзаменов!

Далее, четко представляя себе уровень знаний дочери/племянницы, мать + брат чётко уяснили себе, что отпрыску не видать ВУЗа ни с какими репетиторами. Тем более, что малолетняя тварь дитачка исправляться не собиралась, и ни о каких улучшениях оценок речи и не шло.

Но... но был обходной путь: можно поступить без экзаменов, если у тебя есть медаль. Вуаля, вот оно, решение проблемы!

Амбула + Фабула:

Тогда началось давление на учителей-выпускников, которым и барашка в конверте предлагали, и откровенно намекали на почтенный возраст, намекали на связи матери в РОНО, и прочее.

В итоге, все учителя решили не пачкаться и малолетка вышла серебряным медалистом.

Точнее, почти вышла. А еще точнее, не вышла ни фига. А если совсем точно, чуть не ушла со справкой об окончании школы.

Если кто не в курсе, последнюю дают совсем тупым, которые никак не могут осилить школьный курс. Дескать, отсидел 11 лет в школе, мотал срок по-честному, в чем удостоверяется справкой.

Оказалось, уперся школьный физик. Был он личностью своеобразной, не выговаривал букву "Р", за что за глаза звался "Ыба". За нарушения дикции был предметом снисходительных насмешек среди учеников. Малолетняя сучка, само собой, не могла пропустить такого субъекта без своих издевательств. На уроках постоянно звучали фразы типа: "не могли бы Вы павтаить ф'азу последнюю, а то я не лазоблала сказанное". Кучка таких же ущербных мразей в этот момент угодливо подхихикивали, дескать, как тонко она поддела "Ыбу".

"Ыба" был не дурак, поэтому все контрольные, которые сдавали детки, хранил как потерянную букву "р", все до последней. И принципиально ставил "2", "3", если работы были сделаны плохо. Малолетка показушно оглашала на весь класс после итогов контрольных: "да мне насрать на ваши двойки, всё равно пятёрка выйдет". Вызов был брошен. И "Ыба" его принял.

Приближается конец 10 класса, а у будущей звезды детской психологии с трудом выходит оценка "3" по физике. Звезда, конечно, недовольна, но для серебряной медали допускается 2 "четверки" в аттестате (вроде так). И звезда с маманей решили не париться - есть ещё 11-ый класс, а там "Ыбу" дожмем, куда он нахрен денется.

И вот 11 год заканчивается, у малолетней сучки вместо медали выходит оценка "2" по физике за год! А поскольку оценка итогового года является итоговой по курсу предмета - "звезда" получит 2 в аттестат!

Сюрпрайз, мазафака!

В дело подключилась маманя, пришедшая со скандалом в школу. Но поскольку "Ыба" не дурак, встретил мамашу в учительской, дабы были свидетели разборок. Мамаша других учителей не стеснялась совсем, и разборки были по полной. Но "Ыба" был твёрд как заглавная "Р" - пока не сдаст курс физики как положено, даже оценки "3" не будет!

После нескольких скандалов с одинаковым итогом, "Ыба" накатал жалобу и директору с завучем, и в милицию - дескать, угрозы и публичные оскорбления.

Тут очнулся братан ака руководитель РОНО - ему ментовские войны нахер не сдались. И он пришел лично "пагаварить по-мужски" с физиком. Дескать, мой авторитет ща ему покажет, кто он есть, холоп дерзкий.

Да не тут-то было - "Ыба" стоял как скала, сопррротивляющаяся раскатистому "ррррр" в шуме прррибоя. Самомнение руководителя РОНО получило удар ниже пейджера. Выяснилось, что никому другому физику сдать нельзя. Уволить и принять другого в конце года тоже нельзя. Купить тоже нельзя. Запугать тоже нельзя.

Коррроче, кррругом нельзя.

В итоге жёсткого противостояния, "РОНО" сдался: "Ну, Вы же понимаете, что за оставшиеся две недели (а было уже 1 июня) она ничего пересдать не успеет".

На что "Ыба" гласил: пусть тогда перепишет весь учебник физики, и мне покажет. Но! Я проверю, она ли писала, по каждой странице. И если найду, что писала не она - будет 2!

РОНО: А если перепишет, Вы поставите ей оценку? - вот тут РОНО лоханулся, см. далее. - Поставлю...

РОНО поклялся, что малолетняя дрянь будет писать как китаец, каллиграфическим почерком и вплоть до сносок на страницах.

Когда малолетке огласили приговор задание, она сначала подумала, что это шутка. Но дядька отчётливо разъяснил ей перспективы карьерного роста дояркой в местном колхозе "100 лет без урожая", если не будет выполнено требование физика. А физику, мол, потом обязательно отомстим. Страшно и показательно.

В итоге, дрянь переписала ВЕСЬ учебник физики за 11 класс, со всеми рисунками, схемами, сносками, формулами. Об этом знал её класс, знали учителя, слава получилась на славу!

Причем слава получилась такой славной, что вопросом заинтересовалась прокуратура. И через неделю июня руководитель РОНО был снят с должности за шантаж и угрозы учителям.

А дрянь, с опухшими от слёз ненависти глазами, опухшими от непрерывной писанины пальцами, опухшим от литров кофе лицом приволокла тетради с физикой.

После чего "Ыба" в присутствии толпы учителей, директора и завуча ставит "писательнице" итог за школьный курс физики: Оценка "3", молодец, что старалась!

Дрянь бледнеет на глазах, закатив при этом свои: Как "3"? Вы же сказали, что поставите "5"!

"Ыба": Я такого не говорил! Я сказал, что выведу справедливую оценку. У тебя не сдана ни одна контрольная за второе полугодие 11 класса, я вообще не имею права тебе ставить даже тройку!

Бледная, словно бледная поганка в лунном свете, девица вышла из учительской... и тихо растворилась за воротами школы.

"Ыба" с видом бывалого факира достаёт пачку контрольных работ, где видны пустые листки с ФИО малолетки: Вот, коллеги, её работы. Я не имею права ставить ей тройку. Но я же добрый, поэтому скрепя сердце переступаю через свои принципы.

После чего физика зауважали все. А ряд других малолетних отморозков получили на какое-то время урок, что любому беспределу может быть поставлен заслон.

Работал когда-то на маршрутке и был забавный случай. Перед каждым выездом брал с собой разменку (пусть будет 100 р.), проезд стоил 2 р. Это для понимания.

Первая ходка происходит очень рано. Так вот... повадилась барышня практически каждый день или через день с купюрой в 500 р. А у нас в то время оплата была при выходе. И вот, эта дама перед самым выходом суёт свою 500. Естественно, сдачи у меня не было, даже если соберу всю выручку и свою разменку, поэтому за проезд она не платила.

Так вот, я за неделю насобирал копейками необходимую сумму. И возил её с собой три дня, покуда я не встретил снова свою пассажирку. И вот вижу - её остановка, она неспешно просовывает свою 500 в надежде на бесплатный проезд, а я ей: ННННа тебе мелочи, тазик сдачи. Ой, что было.

В славном Бенгальском заливе есть маленький островок Сентинел, который населяют маленькие (средний рост мужчин – 150-160 см, общая популяция – до 400 человек), но очень воинственные сентинельцы.

Этакие злобные худощавые безбородые дворфы шоколадного цвета.

Подойдешь к ним на расстояние визуального контакта – начнут сначала беспокойно балакать что-то то на своем сентинельском, размахивать руками, а потом и вовсе нашпигуют тебя отравленными стрелами. Культура дискуссий в Западном Адамане, как понимаете, не особо развита, и на контакт ребятки не идут. В ответ на любую попытку провести политику дружбы народов – неизменная агрессия.

В конце 60-х годов XX века ученые попытались аккуратно наладить контакт с этими аборигенами стандартным путем задаривания благами цивилизации. Дарить решили немного домашней утвари, кокосы, куклу из ткани, и еще по мелочи. Ну, и до кучи приволокли свинью. Живую, настоящую свинью. Ученые подвезли все это дело на берег и быстро удалились от греха подальше. Через некоторое время появились удивленные, но все еще сурово-решительные сентинельцы. Бедная свинка, наверное, в этот момент уже осознала свою дальнейшую судьбу. В общем, хрюшу аборигены закололи и закопали (наверное, подумали, что вражий шпион), куклу тоже прикопали от греха подальше, кокосы съели, а утварь унесли и вроде как успешно ей пользовались (или пользуются до сих пор). На радостные попытки ученых наконец-то зазнакомиться после успешного завершения первой стадии отношений они отвечали криками и беспорядочной стрельбой из луков. Ученые загрустили.

В 1974 сентинельцы подстрелили оператора National Geographic и насмерть убили двух индусов-проводников, которые подобрались к ним слишком близко, чтобы вновь что-то задарить.

В 2006 году воинственные черные коротыши нашпиговали стрелами двух рыбаков, которые браконьерили возле их острова.

И по сей день, если сентинельцы видят вертолет или дрон возле своей территории, то упорно пытаются сбить эти железные птицы с помощью своих примитивных луков. Лук – так себе ПВО, поэтому прецедентов еще не было.

Почему эти аборигены такие агрессивные? Возможно, дело в том, что за 60 000 лет изоляции племя окончательно разучилось испытывать к чужакам хоть что-то, кроме страха и ненависти. Или потому, что в конце 19 века, при попытке изучить этот народец, исследователь и миротворец Морис Видал Портман охотился на сентинельцев как на животных. Ну или, как вариант, каждый из них каждый день встает не с той ноги.

Как бы то ни было, отношения у большого мира и маленького Сентинела не задались. Ученые это впролне осознали и, наконец, отступили, ограничившись исследованиями с воздуха. Больше они к нашему дружелюбному народцу благоразумно не приближались.

Но свято место пусто не бывает, верно?

И если раньше на место религии во многих вопросах приходила наука, то в этом случае религия получила шанс на небольшой реванш.

В конце 2018 года молодой 27-летний американский миссионер Джон Аллен Чжао решил, что ему, с божьей помощью, таки удастся подружиться с агрессивными туземцами. До этого Чжао успешно проповедовал в других, не столь агрессивных племенах Бенгальского залива, старался помогать туземцам по мере возможностей, и вообще, судя по всему, был отличным парнем. Но вот только всего этого ему оказалось мало, и Джон Аллен Чжао решил повысить уровень сложности. Он прибыл в окрестности Сентинела, арендовал лодку у местных рыбаков и отправился в гости к сентинельцам.

Чжао даже заранее подготовил подарки: английские булавки, ножницы и футбольный мяч. Возможно, он ожидал другого результата, но сентинельцы, как и всегда до до этого времени, были явно недовольны прибытием чужака. Чжао, который вообще непонятно на что особо рассчиывал, пытался им что-то втолковать, но тщетно. Закончилось все тем, что он словил стрелу от наиболее ретивого аборигена и спешно ретировался с острова. Уже в лодке выяснилось, что стрела, в лучших традициях боевиков категории «Б», попала в Библию и не причинила Чжао никакого вреда.

Позже рыбаки уговаривали Чжао отказаться от своей безнадежной идеи, но он точно знал, что сила веры велика. Местные говорили ему: «не лезь, она тебя сожрет», но Чжао никого не слушал, слишко увлеченный идеей привнести в это погрязшее в жестокости племя свет господень. 16 ноября 2018 года Джон Аллен Чжао вернулся на остров Сентинел, а уже 17 числа утром забеспокоившиеся рыбаки заметили, как аборигены волокут по берегу его утыканное стрелами тело.

Чжао заранее продумал вариант такого исхода событий: он попросил рыбаков передать близким его дневник, в котором миссионер просил не винить никого в случае, если его все-таки убьют. Семья Чжао опубликовала в его Инстаграме прощальный пост:

«Он любил Бога, любил жизнь, любил помогать нуждающимся, и не испытывал к сентинельцам ничего, кроме любви. Мы прощаем тех, кого называют виновными в его смерти».

Ну, а сентинельцы никого не прощали. И вас не простят, окажись вы на их территории.

Когда-нибудь они, наверное, пойдут на контакт с цивилизацией и их получится по-нормальному изучить. Когда-нибудь получится достать тело доброго, но слишком отважного парня Джона Аллена Чжао и несчастных рыбаков, и похоронить их всех по-человечески.

А пока контакт не прошел, и доставка опиума для этого народца все-таки не удалась.

Был случай, показательная история про идиотов среди гражданских и людей в погонах.

В одном небольшом городке на юге России трое друзей занимались выполнением всяких работ по дому: сантехника, ремонты мелкие, и так далее. Был у них для разъездов и перевозки всякого куплен вскладчину старый Рено Кангу, который общими усилиями они кое-как держали на ходу.

Один из трёх товарищей собрался жениться. Родственников в тех южных краях у всех много, приглашать нужно даже троюдную сестру двоюродного деда. В общем, с обеих сторон набралось очень прилично гостей, денег надо много. Невеста и её семья заявили, что свадьбу оплачивает жених, а они должны только купить невесте платье. И букет, но это не точно. Правда, позже выяснилось, что в качестве свадебного сюрприза родители невесты купили для молодых двушку в новостройке, благоразумно зарегистрировав её на себя. Вообще, родители невесты - самые разумные люди в этой истории.

Бизнес на троих приносил достаточно денег, чтобы жить, но на черную икру, понятно, не хватало. Чтобы собрать денег на свадьбу, жених не нашёл ничего лучше, чем податься в закладчики. Так было заведено, что общий Рено водил в основном он, поэтому в нерабочее время он прям на этой машине катался по городу и раскладывал дозы со всякими запрещёнными веществами. Как известно, срок жизни закладчика на воле довольно недолог, и относительно быстро парень попал под внимание тех, кому нужны "палки" по статье 228.1 УК РФ - сотрудников ФСКН, ещё не упразднённой в те годы.

Рено - рабочая лошадь, ничуть не молодел, и в какой-то момент снова стал бастовать. Печка сломалась или ещё что такое, история умалчивает. Выбрав выходные, ребята собрались его ремонтировать. Жених-водитель отмазался, сообщив, что поехал с невестой в областной центр выбирать всякие штуки к свадьбе, и ремонтировали машину двое. Начав разбирать салон, парни обнаружили под обшивкой несколько девайсов, которые в штатное оборудование авто не входили: какие-то небольшого размера пластиковые коробки с проводами, подключенными к бортовой сети Реношки. Поскольку о вечерне/ночном промысле третьего товарища они ничего не знали, то решили, что некие конкуренты решили шпионить за их молодой и динамично развивающейся компанией. Соображалки хватило на то, чтобы погуглить ответственность за использование таких девайсов и прийти в районный отдел Следственного комитета с заявлением по статье 138.1 УК РФ - незаконный оборот специальных технических средств.

Дежурный следак принял заявление, изъял найденное, а в понедельник через руководство отправил девайсы на экспертизу в региональное управление ФСБ, поскольку соответствующий эксперт был только там.

После получения объектов "парнями в сером" начался тихий кипеш, потому что владельцы Рено нашли ничто иное, как технические средства проведения ОРМ, тайно установленные сотрудниками наркоконтроля. Пошуршав немного между собой, уважаемые люди решили, что "правила нарушились сами". Следаку выдали заключение, что девайсы изъяты в нерабочем состоянии, их вид и назначение определить невозможно, и через руководство настоятельно попросили написать запрос об утилизации объектов исследования. Как наказали тех, кто столь халатно установил государевы гаджеты в самоходной повозке, осталось тайной.

Жениха приняли через неделю после ремонта на той же Рено по пути к месту очередной закладки. Друзья рассказали ему про найденные в машине девайсы, однако в силу врождённого скудоумия у него не хватило оперативной памяти, чтобы связать это событие со своей тайной работой. Как и друзья, он списал произошедшее на происки конкурентов, которые не иначе как следили за количеством установленных ими унитазов, заменённых смесителей и считали метраж поклеенных обоев.

Найденного в машине и дома (вещества), и в телефоне (фотки закладок и переписка с оператором магазина, в частности) хватило на часть 5 статьи 228.1 УК РФ. В итоге, парень уехал на 16 лет, скопленные на свадьбу деньги изъяли при обыске, невеста слилась сразу после задержания, и сейчас живёт в купленной родителями двушке. Рено изъяли как вещдок, и пока дело расследовалось и рассматривалось, он тихо сгнил на стоянке местной полиции.

Совпадения с реальными людьми, автомобилями и событиями, само собой, случайны.

Дело было в Питере, в начале нулевых. Мой друг был студентом, слетал на побывку домой и вернулся обратно, грызть гранит.

Вылез из самолета, получил багаж, идет к остановке. Тут мужик какой-то подбегает и спрашивает, мол, такси не надо? Приятель, чисто из интереса, спрашивает, сколько удовольствие стоить будет. Напоминаю: он студент, год на дворе, дай бог, 2001, такси стоит дорого, у студентов таких денег не бывает.

- А тебе куда? - спрашивает таксист.

Друг называет адрес и шофер аж расплывается в улыбке:

- Удачно! Я как раз смену заканчиваю, домой еду, подвезу. Я на соседней улице живу. Ты только на бензин накинь, и поехали!

- Сколько? - недоверчиво уточнил друг.

- Да полтинника хватит!

Друг удивился, деньги совсем небольшие, так стоило до адреса доехать не меньше пятисот, но мужик был очень дружелюбен. Ну, мало ли, видимо повезло, пойдем.

Подошли к машине, все честь по чести: шашечки, желтые номера. Друга в салон посадили, чемодан в багажник. Водила сказал, мол, посиди минутку, я путевой лист сдам, и поедем. Ну или не лист, но что-то в таком духе.

Прошло минут пять, потом еще пять. Прибегает таксист с каким-то мужиком и начинает сразу дико извиняться, мол, чего-то у него не выруливается, надо задержаться, но ему страшно неудобно, он ведь с моим другом уже договорился, нехорошо. Но выход есть! Вот это его коллега (показывает на мужика рядом), он подбросит, как договаривались.

Друг выходит, забирает чемодан, идет за новым водилой, а у самого что-то неспокойно на душе.

- Так, мы же с вами едем туда-то? (Называет адрес.)

- Ну да, как договаривались, - отвечает новый знакомец.

- За пятьдесят рублей? - уточняет друг.

- Ну да, - говорит таксист, - только сам пойми, тебя одного везти накладно, у меня ещё пассажир будет, чтоб вы вскладчину.

Новая машина, правда уже без шашечек, чемодан в багажник, друг в салон, на заднее сидение, на переднем пассажир. Завелись, поехали. Только с территории аэропорта выехали, как видят - тело какое-то стоит, голосует.

- Ну чо, мужики, - спрашивает водитель, - может, возьмем?

- Да, конечно, - рьяно соглашается мужик с переднего сиденья, - подбросим.

Друг молчит.

Останавливаются, подсаживается новый тип. В этот момент друг замечает, что на его дверце отломана ручка двери, изнутри не открыть. Становится не по себе...

Новый пассажир оказывается дружелюбным и общительным, как и остальные в машине. Завязывается беседа. Новоприбывший рассказывает, что тренирует детскую сборную по хоккею, только вот прилетели, детей автобусом отправил, а сам багаж свой искал, его в аэропорту перепутали, не туда отправили, вот он без чемодана домой и едет.

Ну да, понятно...

- Ой, мужики, мы когда в Бурятии были, мне там такую игру классную показали, может сыграем? - и достает карты.

Мой приятель меланхолично смотрит в окно.

Мужики оживленно беседуют, пытаются вовлечь и моего друга, но тот ведет себя как растение. В итоге, видя, что реакции нет, мужики, с нескрываемым разочарованием, карты убирают. Дальше едут молча.

Заехали в город, подъезжают к ближайшему метро, тормозят. А это один из центральных проспектов, ранний вечер, народу снует тьма.

- Ну что, мужики, - говорит водила, - как договаривались, с вас по 50 евро.

Мужики согласно кивают, достают по рыжей бумажке, отдают таксисту и вопросительно смотрят на приятеля.

- У меня в чемодане, - невозмутимо говорит он.

Водила выходит из машины, открывает другу дверцу снаружи, тот выходит. Открывают багажник, шофер достает чемодан, передает другу. Тот забирает чемодан, из нагрудного кармана достает купюру в пятьдесят рублей и протягивает водиле:

- Как договаривались.

- Это чего? - возмущается водила, - пятьдесят евро давай.

Друг выразительно оглянулся. Подельники сидят в машине, вокруг снуют люди, метрах в ста скучает пара милиционеров.

- Мы договаривались на пятьдесят рублей.

- Ни фига, ты чего, пятьдесят евро давай! - вполголоса кричит "таксист", но звучит уже как-то неуверенно, - нафига мне твой полтинник?!

- Не нужен? - усмехнулся друг, - ну, бывай!

Развернулся и быстро, но с достоинством пошел ко входу в метро. К тому, где милиция стояла. Оборачиваться не стал.

Позади что-то кричал водила, а внутри медленно разжималась пружина, показное спокойствие давалось нелегко.

Без проблем дошел до вестибюля подземки, утер холодный пот, спустился вниз и поехал домой. На такси он потом еще долго не ездил.

Напомнило. Германия, 2016 год. Мама звонит, дядя вот родной хочет с тобой пообщаться.

- Не вопрос, давай пообщаемся. (Раза три этого дядю в жизни видела.)

Бодрый голос, вроде как самый близкий дружбан наконец-то дозвонился.

- Привет Настюш, ты как там в бундесе, когда домой собираешься?

По "приветственному" тону начинаю понимать - дяде что-то надо, и очень надо, возможно, и на шару. Слишком уж очень заискивающие приветствие.

- Понимаешь, какое дело, - начал издалека дядя. - Ты же знаешь, у меня мерин 124, с двиглом 102, а у него система к-джектроник, задрался я с ней. Ни одного мастера найти не могу, кто смог бы настроить это чудо. Мне вот посоветовали краба всунуть - так он жрет много. Говорят, можно инжектор впихнуть. Ты смогла бы у себя там поспрАшать и прикупить мне инжектор, а лучше донора прикупить со 111 двигателем в 124 кузове белого цвета? А я с тобой все по-честному расплачусь дома.

Немного отступления. В свое время, точнее в 2009 году, я прикупила в Германии Гольф 2 GTI 16V 139 л.с. с пробегом 45 000 км (моя первая машина) без салона. Точнее, салон как бы был, но сгоревшие сиденья, испорченная обшивка салона, оплавленная торпедо. Все это было обильно залито пеной от огнетушителя. Немного пострадало ЛКП. Достался почти даром.

Естественно, чтобы дешевле это дело обошлось по восстановлению, я начинаю обзванивать разные шроты (автосвалка). В одном из них нахожу подходящею модель. Приезжаю. Гольф 2, салон - конфетка! Я к хозяину - сколько?

И самое удивительное, хозяин наш - одессит, еще в начале 90-х уехал, женился, получил гражданство, и дети его уже там родились. Познакомились. (Это у нас хохол, маскаль или бульбаш. Там немного по-другому, там - наш!)

Короче, пригоняю на шрот своего Гольфа, и за два дня мне меняют салон полностью. (Не буду говорить, в какую сумму мне это обошлось, дабы не нервировать людей, короче, почти даром.) Через три дня я погнала свою практически новенькую машинку на Родину. Про приобретение моей первой машины, точнее, историю приобретения, знали все родственники, и дядя в том числе.

Дома уже устранила все недочеты с ЛКП. Диски поменяла с оригинальных на легкосплавные. Полоска лично наклеена мной)) Но вот как блин я лоханулась с продажей, что до сих пор подгорает.

Я спрашиваю у дяди - какого года мерин?

- 1985.

Моя, сука, ровесница! Естественно, я продолжаю диалог - и она до сих пор еще ездит!?

Выслушав долгую нравоучительную тираду в стиле "древний Мерседес лучше новой Лады" и порядком устав от этого потока сознания, я предлагаю:

- Я вас прекрасно поняла и хочу вам предложить следующий вариант.

Нахожу вам донора в 124 кузове (как вы любите), не гнилого, с двигателем 111, договариваюсь. Вы присылаете мне деньги на приобретение автомобиля и на бензин на обратную дорогу. Я вам пригоняю совершенно бесплатно. Дядя выдает практически сразу:

- Но у меня нет сейчас денег!!!

- Извините, а как вы собирались рассчитываться?

- Ну, я бы как-то частями там, по-родственному, так сказать.

- Так может, надо было сначала по-родственному попросить в долг пару-тройку штук евро, или кредит взять? Кстати, я знаю очень выгодный банк...

Больше дядю никто не видел. Мама до сих пор смеется - как узнать родственника)))

Работал на заводе оператором фасовочно-упаковочного оборудования. Перед сдачей смены мы проводили уборку рабочего места: сдавали бобины от упаковок, выносили мусор, отмывали станки и конвейерную ленту.

Обычно качество уборки проверяла наш завцех. У меня никогда не было проблем во время сдачи, пока у нашей заведующей не появилась правая рука.

Этой правой руке было где-то за 35. Я точно не помню, какую должность она занимала, она, если не ошибаюсь, сама вызвалась в помощники к заведующей.

После того, как я тчательно отмыл оборудование, она подошла, и принялась водить пальцами по разным уголкам и труднодоступным местам.

Стоило мне ненадолго отойти, как она подозвала меня и показала густую пыль на указательном пальце:

- Видишь пыль?

- Вижу, - ответил я, не понимая, где же я мог пропустить грязный участок.

- Давай перемывай! - приказала она.

Я попытался было возразить, но она начала истерить, что не поставит подпись.

Я взял тряпку и принялся мыть.

А она стояла над душой, и все указывала. Я, по сути, проходил по чистым местам, и не понимал, где она умудрилась найти эту проклятую пыль.

Мне было неприятно, но я продолжал, так как охота была уже от нее отвязаться и идти домой. Мне сильно хотелось спать после 24-часовой смены.

Наконец, она произнесла:

- Ладно, свободен, - и поставила подпись в журнале.

Ура! Смена сдана, можно идти домой.

Когда я проходил мимо другой линий, я заметил, как она так же заставляла перемывать оборудование другого оператора. А после она ушла, ехидно улыбаясь. Затем, заметив меня, она отвела взгляд в сторону и ускорилась.

На следующей смене, после очередной уборки, она подошла ко мне.

В этот раз я решил пронаблюдать за ней, и зашёл за станок. Через небольшое окошко станка я заметил, как она быстро нагнулась, засунула руку в отверстие в стене (стены и пол относятся к техничкам), и начала там шурудить пальцами. Затем она быстро поднялась и подошла ко мне.

Та же история. Я не стал с ней спорить, и все выполнил.

Зато на следующей смене, перед сдачей, я набрал в колбу техническую перекись водорода и тщательно пролил на те места, куда она полезла бы в поисках пыли.

И вот, она в очередной раз подошла ко мне для проверки.

Я отошёл от станка, и вдруг:

- Ай!

Я подбежал к ней и поинтересовался с фальшивой интонацией:

- Ой, а что случилось?

- Да так...

Я обратил внимание на ее побелевшие пальцы, и спросил:

- Что у вас с рукою?

- Ничего!

- Ну и замечательно!

- В смысле, замечательно?

- Раз ничего нет, значит и машину перемывать не надо. Да?

Она ушла, бубня всякие обзывательства под нос. Я крикнул ей вслед, чтобы она подержала руку под проточной водой.

Затем я подошел к заведующей и попросил, чтобы она лично проверила мое оборудование, объяснив, что ее помощница ненадолго отлучилась.

После того случая правая рука заведующей так же ходила и проверяла нас, но уже по-честному, без подлян, и в перчатках.

P.S. 35% перекись больно жжет кожу, но не сильно ей вредит, а особенно коже пальцев.

А ей это стало хорошим уроком.

Жила-была семья. Мама, папа, ребенок. Квартира в ипотеке. Все как у всех. Но вот что-то как-то у них семейная жизнь расстроилась. Развелись, имущество не делили, ребенка отец оставил с женой. Все вроде бы мирно и тихо.

Квартира в ипотеке на жене, но так как муж зарабатывал сильно больше, ипотеку платил именно он. После развода договорились: алименты она с него не взыскивает, но он продолжает платить ипотеку. Квартира после выплаты ипотеки остается бывшей жене с ребенком. Ну, и ребенку, естественно, по мере необходимости финансово помогает. Вроде бы, все справедливо.

Ну, мужик и выплачивает ипотеку где-то в течение 2 лет после развода. Бывшая жена становится счастливой обладательницей квартирки. Все счастливы.

Дальше же происходит самый сок. Уж не знаю, кто надоумил бывшую жену - может родственники, может новый сожитель, но решила она взыскать с бывшего муженька алименты на ребенка за последние 3 года. Ну, а что - села, посчитала, сколько бывший зарабатывает - и поплыло у нее все перед глазами от открывшейся перспективы финансового благополучия. В итоге, иск в суд о взыскании алиментов, в том числе за последние 3 года.

Муж, как бы это помягче сказать, удивляется и громко матерится и, что ожидаемо, подает иск о разделе совместно нажитого имущества - квартиры, за которую ипотеку он целиком и выплатил, и взыскании с бывшей жены того, что он платил уже после развода.

Дальше идет развлекуха в суде: чтобы взыскать алименты за последние 3 года, нужно доказать, что должник недобросовестный, а взыскатель принимал меры к получению алиментов, что в случае нашего бывшего мужа недоказуемо. Кроме того, заработная плата у мужа хоть и большая, но вот беда - черная. Официальная часть - 30 т.р., остальное - в конверте.

Итого: у мужика - большая часть квартиры. У жены - 25% от 30 тысяч рублей зарплаты бывшего мужа.

Но на этом история не закончилась. Бывшая жена, по-видимому обидевшись, решила запретить мужику общаться с ребенком. Пришлось идти в суд еще раз и устанавливать порядок общения с ребенком.

Окончательный итог: порядок общения определен. Алименты мужик платит официально - 7 500 руб. в мес. Все, что сверх алиментов - все в материальном выражении (игрушки, одежда, продукты, школьные принадлежности и т.д.), и исключительно для ребенка.

Вот я и говорю - учите семейное право, господа.

У наших друзей дом в Подмосковье, там приличный коттеджный поселок, домики по 20+ лямов стоят, никаких нищих многодеток, вполне себе обеспеченные соседи. Друзья сделали себе бассейн, заборы у всех высокие, но работы было слышно. Сосед по участку все интересовался: что, как, почем.

Ему отвечали, думая, что человек, может, себе тоже хочет бассейн, и когда все уже запустили, воду прогрели, тот сосед им говорит: "Отлично, отправлю сейчас к вам детей плавать". Друзья прифигели и сказали, что им такого счастья не надо, и раз твоим детям надо купаться, делай бассейн себе на своем участке, а им жалко. И прям для детей жалко. Вроде как история завершена.

А тут момент, что друзья каждую неделю на пару дней едут в Москву, и об этом знают. И вот приехали они в Москву, а вечером звонок из полиции: подъезжайте в участок, тут на вас заявление написали, что вы детей потравили.

Оказалось, что как они уезжают, "заботливый" папаша ставил лестницу на их участок и отправлял своих пиздюков купаться. 2 раза это у них прошло, на третий они еще и компанию детей из другого двора прихватили. А тут нежданчик: друзья-то, уезжая, залили в бассейн химию для очистки бассейна, на которой сказано, что купаться нельзя 24 часа, а эти лемминги там покупались и потом на солнце побегали, и начали волдырями покрываться.

Родители - в скорую и полицию: "Злые соседи отравили несчастных деточек", у детей солнечные ожоги, там какой-то компонент фоточувствительность повышает сильно. А по нашим ебнутым законам еще друзьям пришлось доказывать, что это они не специально сделали, полгода разборки шли.

Теплицу в селе мы поставили самые первые. Решили не мелочиться, заказали 20-метровую. Поставщик сказал, что такой крупный заказ у него впервые. Стали выращивать огурцы, и сразу почувствовали разницу между теплицей и грунтом: первый огурец сорвали 20 мая, в то время как раньше они вырастали только к концу июня. Потихоньку наладили продажу излишков. Космических барышей, конечно, не получали, но небольшой стабильный доход появился. Теплица стала моим большим увлечением, и все свободное время я стал проводить в ней.

Вскоре образовался круг постоянных клиентов, одной из них стала женщина по прозвищу Тропиканка (не знаю, откуда оно взялось). Клиентка весьма привередливая, но богатая – могла купить и 40 килограммов за раз для многочисленных внуков.

И вот, как-то моя жена крепко с ней поругалась. И решила Тропиканка страшно нам отомстить. Теперь в любом месте: на почте, в магазине, в районном автобусе и так далее, она начала чморить наши огурцы. Суть претензий была такова: часто попадаются горькие (ложь), удобряют их галимой химией, дескать, отвезла она как-то огурец на анализ в областной центр, и там сказали, что это не овощ, а чуть ли не химическое оружие (наглая ложь). Обидно, конечно, но часть клиентуры ей удалось отбить, и стали они брать огурцы в магазинах.

Между тем, наш бизнес набирал обороты, поставили мы еще одну тепличку. В итоге, оба владельца магазинов стали закупать огурцы у нас, по оптовой цене, конечно. Как Тропиканка об этом прознала – чуть ее кондратий не хватил. И теперь, чтобы купить себе сей овощ (своего огорода у нее нет), она едет в соседнее село, за три километра.

Недавно стою на остановке, жду автобуса для прополки картошки, тут подходит и она, и нарочито громко говорит своим товаркам: «Ой, девочки, какие огурцы взяла в магазине у Флоры: свежие, ароматные, один к одному. Пока домой ехала – полпакета умяла! Всем рекомендую там брать!» Я же стоял и посмеивался – уже второй месяц Флора покупает огурцы у меня.

Было мне тогда лет 7-8. Каникулы, все как положено: отвезли к бабушке погостить. По соседству жила чудесная подруга Дарья, к которой я могла приходить и играть в ее дворе (частный дом).

Однажды у Дарьи собралась большая компания другов, и я оказалась самой мелкой...

После знакомства и парочки игр, компания решила, что будет отличной идеей запереть меня в летней кухне. Каким-то образом они затащили меня туда и закрыли дверь с другой стороны, а сами смеялись и отдалялись от кухни.

Ну, я, не мешкая, стала осматриваться внутри. Там были ненужные вещи, инструменты, мешки и т.д.

Наткнулась на знакомую мне вещь – кочергу :))

Бабушка с дедушкой называли меня маленьким кочегаром, потому что я любила топить печь и воротить угли туда-сюда.

Беру я эту тяжеленную кочергу, подхожу к двери, закрываю глаза и как херакну по ней!! Она была наполовину стеклянная... Раздался характерный "хрусть". К их счастью, прибежали как миленькие, потому что дальше в планах у меня были окна... открыли остатки двери, я вышла и направилась к выходу со двора.

После этого моей родне "выписали чек" за испорченную дверь, но они вроде отказались оплачивать, потому что я доходчиво объяснила ситуацию. Больше мы не дружили)

xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили, что у нашей компании стало на одного конкурента меньше

xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции, понадеявшись на "а куда они денутся?", а после изоляции внезапно обнаружил, что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо

yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия

Я вот не помню, родственники или кто. Короче, игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке. Так парень мамкино золотое кольцо кому-то подарил. Ходили потом, по всем спрашивали, кому отдал, не нашли. Видимо, не поняли, что парень растет собственником.

Лет в 12-14 накопил себе на Денди (какую-то работенку делал). В планах было продать Денди, добавить и купить Сегу. Родители отдали родственникам, у которых 9-10 лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой, наигрался вдоволь. Через неделю батя перфоратор найти не может (дорогой, собака). А это сынулька задарил. Пиздяшек сын, конечно, выхватил знатных. Но вроде как отучил родителей свои вещи разбазаривать.

Дарите свои, а мои не трогайте! Хотите вернуть перфоратор, верните Денди!

Соседи на даче через знакомых наняли ребят-строителей для строительства бани. Стройка продолжалась все лето и в начале осени долгожданная баня была готова. Соседи были в восторге, почти каждые выходные звали к себе друзей и родственников, жарили шашлыки, парились в бане.

Но к середине следующего лета начал сосед жаловаться, что баня у него гнить пошла, нижние бревна сруба уже только под замену. Никак не мог разобраться он, что происходит. В итоге, приехали уже другие ребята-строители, и сказали, что ему при строительстве в фундаменте под полом не сделали продухи (отверстия для вентиляции бани под полом), а решетки, под которыми должны были быть отверстия, оказались просто муляжами.

Вроде как накосячили ребята, которые не сделали эти продухи, причем накосячили жестко. Но оказалось не все так просто) А через некоторое время я узнал, что есть интересная фишка у строителей...

Как все происходит, если брать конкретно бани. Заключается устная договоренность по объемам работ и оплате, начинается строительство. В фундамент, где планируются будущие продухи, вставляют трубы нужного размера, по краям оставляя сантиметр примерно. С двух сторон их залепляют скотчем, так оставляют и заливают фундамент, примерно помечая, где это место. В итоге, на залитом готовом фундаменте этих отверстий не видно, они спрятаны.

Дальше по порядку проходят по всему объему работ и в конце сдают объект.

Теперь самое интересное. Если заказчик оплачивает все, как договаривались, и все довольны, то рабочие берут молоток, сбивают сантиметровый слой цемента в продухах с обоих сторон, переставляют решетки, и все счастливы! Но часто бывает так, что заказчик в финале начинает сильно сбивать цену от той, которая была оговорена вначале, либо просто кидает и отказывается платить. В этом случае, рабочие оставляют все как есть, и мы можем наблюдать это на примере моих соседей по даче.

P.S. А сосед оказался как раз из таких людей, которые и кинуть могут, не заплатив, и в принципе из людей жадных и не в меру меркантильных. В течение следующих нескольких лет он еще не раз себя проявил в этом ключе.

Я почти всю свою практику работал юристом в разных госучреждениях. В одном из последних меня сократили по причине прихода нового директора, который сразу решил, что все, кто числится за штатом отделов (а это из-за дебильности и бюрократизации системы, когда нельзя просто так расширить штат юр. и других отделов). Но так как я вёл многие дела, в итоге опять ко мне обратились. Содрал с этой шарашки в 3 раза больше своей з/п за каждое дело, по итогу. Эффективность 80 лвл.

Знакомый наладчик ЧПУ перебрался из нашего Нижнего Кураста в подмосковье. Зарплата раза в три больше, семейное общежитие за копейки, дотационная столовка.

Но, как говорил Василь Иваныч Петьке: "Есть один нюанс".

Стоят там токарно-фрезерные ЧПУхи "Икигай". Станок старый, редкий, но офигенный. Я натаскал коллегу как смог. Остальное он по месту разобрался.

На станках этих работают только пенсионеры. Все они ветераны труда, неплохая пенсия. И пользуются (теперь уже пользовались) они тем, что кроме них никто эти станки не знает (повторюсь, станки уникальные). И не учили никого, им конкуренты не нужны. Соответственно, начальству от них деться некуда было.

И тут приезжает мой коллега.

Да, а зарплата идёт таким образом: оклад и, если выполнил план, премия 50% оклада.

Сделать нужно, ну скажем, 100 деталей за смену. Двенадцатичасовую. Коллега, не напрягаясь, делает эту сотню за 10 часов. А поработав три месяца по 10 часов без выходных, он нормально срубил, переработки полуторократно оплачиваются. Начальство в восторге. Ценники, кстати, не урезали.

Пенсионерам же пофигу план. Сделали по 40-50 деталей, и хватит. И так оклад 60 килорублей. Они туда попиздеть, чай попить, ну и денежек получить ходили.

И начали они на моего друга наезжать, типа: "Ты чё творишь, ща поймут, что можно нормально работать, и нас заставят!"

Итог:

Ему дали двух учеников (за каждого доплата 6 тысяч в месяц) на три месяца. После обучения пенсам объявили: "Или работаете нормально, или валите, без вас справимся".

Пенсы затаили обиду. И, внезапно, станки начали косячить, ломаться, пошёл брак. Тут только идиот не догадается, в чём дело.

Руководство поставило камеры. Тех пенсов, которые портили станки, пнули с работы по собственному. Некоторые сами уволились. Ну, и четверо остались, но план теперь выполняют. Другу дали еще двух учеников. Кстати, питание ученикам на период обучения бесплатное сделали. И так молодёжь на завод не загонишь, надо хоть чем-то привлекать.

Отвлечёмся от мрачных новостей. Хозяйка Tesla издевалась над угонщиками, пока ждала приезда полиции. Этот случай - пример того, как технологии удалённого доступа могут помочь отыскать и немного поиздеваться над угонщиками электрокара Tesla. Tesla Model 3 просигнализировала владелице Аннабель Бретт о том, что в салон её машины проникли. Бретт не растерялась и отправилась в погоню за злоумышленниками, по пути издеваясь над ними через приложение на смартфоне.

После того как Аннабель получила уведомление через приложение Tesla Mobile, она отправилась в гараж, где не обнаружила своего электрокара. Приложение также позволяет отследить местоположение машины, чем и воспользовалась потерпевшая, поехав на автомобиле знакомого вместе с ним за угонщиками.

Опять же через Tesla Mobile Аннабель активировала режим "Valet Mode", который позволяет ограничить максимальную скорость на отметке 112 км/ч, а также включать и выключать свет, управлять электростеклоподъёмниками, клаксоном.

Такой психологической атаки преступники не выдержали, остановились и покинули Tesla Model 3. Они так спешили, что один из них оставил в электрокаре водительское удостоверение. Доказать, что оно принадлежит злоумышленнику, не составит труда, ведь у машин Tesla есть режим "Sentry Mode", который включает запись окружающей обстановки в случае угрозы совершения неправомерных действий со стороны окружающих.

У нас пришёл новый начальник, сразу же рубанул штат на 15%.

Отчитался перед своим руководством, какой он молодец-огурец, сколько денег сэкономил. В итоге оказалось, что эти сотрудники таки выполняли нормальное такое количество работы, а не хуи пинали (как думал он) и он теперь вынужден постепенно набирать новых людей с уже новыми должностями (т.к. старые штатные единицы сокращены), платить несколько окладов сокращённым сотрудникам.

А пока набираются люди - страдать от хуевых показателей, которые просели после сокращения такого количества народу. Ну, а мы запаслись попкорном и наблюдаем за этим феерическим долбоебом.

Меня уволила новый директор пекарни, где я трудилась единственным технологом. Она решила, что раз моя зарплата больше всех, а узбеки-рабочие и так знают, что делать, то пора мне на выход. И самое интересное, что хозяин, который брал меня на работу и два года был доволен, с этим согласился.

Ну ок, мне все выплатили, я ушла на новую работу. А в пекарне началось: новая партия муки, что делать, мякиш крошится, что делать, в хлебе под коркой дырки, что делать и т.д. Технолога нет, разобраться некому, узбеки шпарят как привыкли, им пофиг на качество. Внезапно для нового директора стало ясно, что хлеб печь и не так уж и просто.

Стали они новых технологов брать по очереди. А народ, видя условия, не рвался остаться. В итоге, похерили несколько контрактов с выплатой штрафов, а потом и сама пекарня закрылась за нерентабельностью. Бинго!

Несколько лет назад наша доблестная контора выиграла тендер по контролю закачек технологических жидкостей в скважины. Опыт работы у меня уже был такой, а в организации - нет. Точнее, был, но в стационарных условиях: поставят оборудование на буровой и производят запись, пока не разбурят куст. А тут контроль мобильный, сегодня на одной скважине, завтра - вообще на другом месторождении, и так по кругу.

Вызывает директор меня и ещё одного специалиста, и спрашивает: "Мы выиграли тендер, вы - руководители проекта, что можете посоветовать, какое оборудование купить?" Мы в один голос говорим: "Тверское. Да, оно громоздкое, тяжёлое, дорогое, но испытанное, надёжное и работает".

- Сколько стоит?

- Миллиона полтора (примерная цена).

- Да оно что, золотое, что ли? Да у нас на буровых самарское стоит, отлично работает.

Звонит в Самару, мол, так и так, вы можете сделать оборудование, которое будет работать в мобильных условиях?

- Можем, но у нас опыта нет, гарантии не дадим.

- Делайте.

Договорились сделать 5 мобильных станций по 350 тысяч. Нам директор ещё сказал: вот видите, какая цена, а вы только разоряете организацию.

Открыли проект на четыре поста: одно оборудование тверское, другие - самарский самопал. Начались работы - тверское работает, самарское вообще ничего не показывает. Вызвали киповца с буровой, он был две недели - толку ноль. Вызвали специалиста из Самары. Приехал в первый раз, один-два параметра начали показывать, другие - нет. А платят нам за проведенные скважинооперации, нет графиков и отчётов - нет денег. Поэтому оборудование налаживают, а документацию делаем сами, по факту подлог, узнает заказчик - и все.

Уехал специалист - обратно ничего не работает. Приехал - та же картина, половина параметров не отражается. Нерабочее оборудование.

И тут происходит то, о чем мы говорили сразу. Приезжает супервайзер, видит, что оборудование нерабочее и нас отстраняют от работ. Три поста сидят без работы, работает только один, с тверским оборудованием. Директор рвет и мечет, недополученная прибыль порядка четырех миллионов в месяц. И нам ещё повезло, мог бы тендер разорвать, и тогда бы ему вообще пришлось бы закрывать свою контору, в этом деле репутация дороже денег.

Вызывает опять: "Что делать?" Да тоже самое - покупать рабочее оборудование. Он орет: "Денег нет, где я возьму их? Вот вам билет, летите в Набережные Челны, там тоже его делают".

Летим, проверяем - работает. Правда, стоит уже миллион. Очень быстро выходит из строя расходомер, да и как будет работать в полевых условиях, а не на стенде - да ХЗ. Так и сказали директору. Он махнул рукой и купил три станции.

Начали работать, сначала оно разрывало: лёгкое, удобное, работает. Проходит две недели, бах - перестают работать расходомеры, притом все три сразу. Директора, думал, хватит удар. Но дело оказалось в расходниках, поменяли фторопластовые втулки - заработало. Проходит ещё две недели и выходит из строя одна станция, потом другая. Случай гарантийный, но вывезти совсем непросто. Глухомань, только вертолетом во время перевахтовки. Или ждать зимы и зимника. В этот раз директор молчит, только сопит, ведь сам виноват. А тверское как работало - так и работает.

В результате, в конце концов, купили ещё две тверские станции, одна из Набережных Челнов более-менее работает, самарский металлолом ржавеет на складе, челнинское непонятно где. В сумме организация от таких экспериментов потеряла, по моим расчетам, не менее 10 миллионов, а нормальное оборудование стоило порядка 6, плюс не было бы немалых потерь по недополученой прибыли. Но зато директор дважды "сэкономил".

У всех, думаю, найдутся истории про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как-то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей, и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы: кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал: а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно.

За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность, он тут же потянул ручки к бутылке и спросил: а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать.

Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм теперь будет отдуваться твоя жопа!