Несколько раз в год приходится мне летать на самолете. Где-то четверть от всех полетов получается попадать на "сладенькие" места - когда сзади сидят яжродители с детьми. Летаю я экономом. Бывает особый смак, когда передо мной, в дополнение к этому, сидит пара жирных людей, и столик можно откинуть, только втянув в себя живот, который у меня не сильно-то в наличии.

Война. Война никогда не меняется. Все проходит примерно по одному сценарию:

Диточки тебя весь полет пинают в спинку, родители неодобрительно им высказывают, типа: "не пинай дядю", а потом, дабы закрепить "воспитательный процесс", восхищаются, какие они молодцы. Разумеется, дети херачат еще сильнее ногами несчастное кресло, и меня с ним впридачу. Те, кто думает, что кресло-де хорошо компенсирует удары маленьких детских ножек, очень сильно заблуждается. Кресла очень хорошо шатаются вперед-назад, и выполнены в виде рамы, на которую натянут кожзам с начинкой. Так вот, через это "окно" отлично чувствуется малейшее прикосновение, не говоря уже о пинках.

Короче, раньше я терпел это дерьмо и вел себя как большинство пассажиров, попавших в такие условия "делюкс-комфорт-лакшери": недовольно оглядывался при особо сильных пинках, а к середине полета, пролив на себя что-нибуть, я пытался поговорить с родителями о прекращении бесплатного массажа в две ноги. Кстати, частенько бывает, что детей двое, и они проводят соревнования, кому лучше разомнут спину: мне или моему соседу) К слову о том, что все отлично чувствуется: даже когда пинают соседнее кресло, ты все равно это явственно ощущаешь. Ну, одним словом, я вел себя неэффективно.

Но настал тот день, когда я понял, что это я плачу деньги за перелет (особенно, если отпуск), что деньги что-то нелегко достаются последнее время, и что я хочу получить за свои кровные даже не комфорт, а просто не ощущать себя дровами.

Летел я на работу, совмещенную с отдыхом, в нашу, почти родную, Турцию со своим товарищем. Сели мы удачно: два ребенка лет 5-6 за нами с мамкой, а через проход - папаша и бабуля с еще одним спиногрызом. Ну, тут я понял, что будет все в ажуре, а по мгновенно ставшему кислым лицу товарища я понял, что никто из нас не верит в лучшее.

Я сказал коллеге по несчастью, что давай потерпим, лететь всего часа 4. Командир воздушного судна сказал: "Мы вышли на плановую высоту, за окном высота -50 градусов Цельсия, можете, даже должны, ебашить по креслам людей пред вами". Ну, я так полагаю, детям слышалось это именно так. Дети были послушными мальчиками и девочками, и весь полет летели нормально, читали сказки и не мешали ни родителям, ни пассажирам. Да, так оно и было. В другой вселенной. Эти маленькие упыри тут же начали пинать нас в спинки. Как мы и договорились, мы терпели. Дружок мой пару раз оглянулся со своим фирменным взглядом на родителей и детей, ожидая, что это подействует на них, как на жену, друзей, подчиненных, но...

Но хуюшки. Мамаша, конечно, показательно шикала на своих чадушек, параллельно поощряя условный рефлекс конфетками и другими сладостями. Тут я говорю другу: "Да мыж мужики, потерпим", и на середине этой фразы я отхватываю какой-то нереальный удар в спинку. Я даже не предполагал, что ребенок (маленькая девочка) может создать такой критичный импульс, видимо, растет будущая чемпионка реслинга. Ребенку не нравилось, что мамка ей дала не ту сладость, и расплатилась. Со мной, блять. Из моих цепких рученок выпала банка кусай головастика кока-колы. Я такой встаю, поворачиваюсь, Халк ломать, а маменька мне уже: "Это жребеночек, он не понимает, трали-вали".

- Да пошла ты на хуй со своими ебучими детьми, и я вас порежу на жульен - НЕ сказал я, так как я имею свое достоинство, и, быть может, оно меньше, чем у цветного населения планеты, но все же я мню себя человеком с большой буквы Г, то есть Ч.

Спокойно, как заправский маньяк, я сказал, что если вы не успокоите своих детей, я оболью их кока-колой, и мне за это ничего не будет (особо выделил). Представьте, как вы будете лететь с мокрыми и липкими детьми 4 часа, а потом получать багаж. - Вы должны решить эту задачу. На это начал что-то возникать папашка детей, но я посмотрел в их глаза, и они поняли, что я это сделаю.

И правда, я бы так сделал. Это как с уличной собакой, которая тебя собирается цапнуть, смотришь на нее без страха и упрека, и говоришь: я тебя убью. Ты, вообще-то, не живодер, животных любишь, и никогда даже не шлепал собак, детей, кошек, свою девушку, твою мамку (нужное подчеркнуть), но ты знаешь, что цена укуса будет очень высока (лечение, непоправимый вред здоровью, год без бухла, деньги и время), и ты готов. Готов сражаться. Готов убивать. И собака уходит. Тут было то же самое: они знали, что я не блефую. И, о чудо, детей успокоили, уделили внимание, рассадили между собой, дали в руки всякое детское развлекательное барахло, и до конца полета их было не видно и не слышно.

Уважаемые пассажиры, убедительная просьба, развлекайте своих детей сами. Дети - это труд, и трудиться должны вы, а не другие люди. Детям не канают отмазки: держи книгу и отвянь. С ними надо заниматься, и, если это делать, никто не обольет ваше сомнительное произведение любви газировкой.

Короче, берите на вооружение, ведь в тюрьму не сажают за "случайно" пролитый напиток.