Случилось так, что моя жена топит за гомеопатию и старается ей лечить не только себя, но и нашего 4-летнего сына. Много раз ей уже рассказывал, что это всё лженаука, что не помогает и просто пустышка. Но она твердо верит в истинность своего пути. Хорошо, что хоть относительно сына удалось убедить лечить традиционными методами, когда он болеет, а гомеопатические использовать дополнительно для особого "эффекта".

Честно сказать, я немного устал от её этого увлечения нетрадиционной медициной, поэтому решил сделать ей подарок на день рождения в духе гомеопатии.

Она очень любит духи фирмы Диор. Я заблаговременно умыкнул пустой флакон из-под этих духов и заполнил на работе водой. Упаковал всё это в красивую коробочку, бантик привязал и подарил. Вчера она пошла на встречу с подругами и опробовала свой подарок. Был скандал.

Так и не удалось объяснить, что гомеопатические духи намного лучше обычных. Не разговаривает со мной второй день. Сказала, что гомеопатия к духам не относится.

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался, пока старушка перед ним закончит отсчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово, и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы...", и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю, почему, но мне стало светлее.

Хочу поделиться личным опытом в наказании авиакомпании за задержку вылета. Решение ответчик обжаловал, но апелляционная инстанция оставила все в силе. Опишу вкратце, как было, и чем закончилось.

Вылетал я семьей - я, жена, ребенок, племянница, после отдыха в Греции, с о. Крит 09.07.2017 г. Вылет на 8:00 утра. Летели Nord Wind (Северный ветер). Прибыли в аэропорт примерно в 5:30. Ни в гостинице, ни по приезде в аэропорту никакой информации о том, что рейс задерживается, не было, скажу сразу. Мы прошли регистрацию, таможню, и стали ждать посадки. И только около 7:30-8:00 утра на табло появилась информация, что вылет задержан и будет не ранее 13:00.

Поначалу мы, как и большинство русских людей, терпеливо стали ждать, но после 9:00 в аэропорт начали прибывать пассажиры других рейсов и начался полный ахтунг. Сразу отмечу, что по неизвестной мне причине мы находились в какой-то отдельной части аэропорта Ираклиона, точнее, отделенной стеклянными дверьми, и это была где-то 1/4 аэропорта, который и сам-то по площади был довольно маленький, а еще и основная часть закрыта. С новыми прибывшими людьми сидячих мест не осталось совсем, люди начали располагаться на полу - кто сидя, кто лежа.

Туалет был всего один - М и Ж, кафе тоже одно, с отвратительной едой (только фастфуд), ребенка (2 года) им не покормишь, никаких зон курения или VIPа не было. Точнее, может, все это и было, но в закрытой от нас стеклянной дверью основной части аэропорта, куда в принципе свободно ходил персонал аэропорта.

Дьютик тоже был: 1 магазин, и цены там были на порядок выше обычных, поначалу я там ничего не хотел покупать, хотя деньги были, но после нескольких часов ожидания выбора не было, и пришлось покупать.

Несколько активных пассажиров нашего рейса (и я тоже) пытались вызвать представителей Норда, они реально сидели за стойкой в визуальной видимости за таможней, звонили им и в офисы Москвы, и на Крите, но реакции - ноль. Даже попробовали связаться с консульством РФ на Крите, но там сказали, что помочь ничем не могут.

Сама проблема была даже не в задержке рейса, а в том, что мы по расписанию аэропорта Шереметьево видели, что наш самолет даже не вылетел из Москвы, сколько придется ждать - никто не знал, представителей авиакомпании не было, из аэропорта выйти мы не могли, питания и проживания не только не было по факту, но и никто и не предложил. На месте я сразу по эл. почте написал претензию авиаперевозчику и туроператору. В конце концов, вылетели мы только после 15:00.

По прилету, соблюдaя претензионный порядок, я подал иск в суд. Суд встал однозначно на мою стороны, применил международные нормы (постановление Европейского Парламента и Совета ЕС №261/2004) и взыскал по 400 евро на каждого из нас.

Лето, гуляю с собакой, подъехал на велосипеде друг, иду не спеша, трындим. Доходим до моего дома, жмем по рукам и расходимся. Друг по педалям, а я - к подъезду. Краем глаза замечаю ребят, которые уж бурно-весело кидают камнями в забор, причем целятся вниз - сразу подумал, что по животному. Иду, не доходя пяти метров, вижу, что в кошку летят камешки небольшие, в основном попадают, а в момент, когда я подошел, пиздюк постарше замахнулся половиной кирпича. Я окликнул их резко, камни тут же бросили и типа уходят.

Но и я ж не дурной: сделал вид, что ухожу, а сам боковым зрением ловлю их движения. Отойдя 3-4 метра от забора, пиздюки подхватывают камни и снова делают замах рукой, и тут мне срывает крышу: "Ах вы п*дарасины ссаные, ща тебе с*чара в сраку заталкаю твои камни", и при этом резко срываюсь с места, максимально сближаясь с ними. На этом фоне, видимо тоже от испуга, с места срывается моя собака, и бежит также в их сторону, начиная лаять.

Но, как оказалось, здоровье у пиздюков было, и деру они дали такого, что я, честное слово, и не ожидал, что так быстро можно бегать в 8-9 лет, тем более, с рюкзаком на плечах. Поняв, что ребята знатно сиранули, просто остановился и смотрел на новый олимпийский рекорд по бегу, потому что один из них обогнал моего друга на велосипеде, который вот-вот недавно отчалил от подъезда.

Заметив бегунов, друг остановился, посмотрел на меня издали, позвонил по мобильному:

- Ты зачем детей гоняешь?

- Они по кошке камнями кидали.

- Реально?

- Да.

- Ок, ща подожду, пусть дыхание переведут.

Потом рассказывает, что подождал, пока выйдут чуть вперед, сел на велосипед и, проезжая мимо, выпустил подзатыльник тому, что повыше был, со словами: "Кошка передала".

Такого испуга, в котором они убегали, в жизни не видел у людей, но, думаю, урок усвоили.

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение и что-то внутри меня гаденько хихикает.

У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов.

Было всякое - и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги, и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном, продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги: например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров.

Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история:

Дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы - даже не уточняла, потому что давилась от смеха - и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему Самсунг Гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд - наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же.

А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну, вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули: можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят - все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду))))

Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))

Многие жалуются, что время на обед на работе ограничено, перерывы маленькие, а то и вовсе приходится улучать минутку, чтобы съесть пару ложек. Мне в этом смысле повезло - на всех моих работах время на обед выделялось полноценно.

Работала одно время оператором ПК по выписке накладных на большом оптовом складе. Работы было много, проходимость большая, но коллектив хороший, мне там нравилось. В кабинете нас было двое: я на приходных накладных, ещё одна девочка Лена на отгрузке, в свободное время я ей помогала, так как объём был большой. Наш кабинет находился в административном здании, этажом выше находились менеджеры, а склад был напротив. Время на обед - час. Менеджеры обедали с 12, мы с 13, у работников склада время обеда скользящее, но тоже час. Работодатель перерывы строго соблюдал. Была история, когда к нам в кабинет в обед зашёл директор с каким-то поручением, увидел, что мы с ложками, хлопнул себя по лбу: "Ой, совсем забыл, что у вас обед, зайду попозже".

Надо сказать, что кабинет мы закрывали редко, так как у нас находился ксерокс и печати - мало ли, вдруг что срочно понадобится. Если кто-то подъезжал на отгрузку раньше конца обеда или прямо перед обедом (ну, любит наш народ ломиться в обеденный перерыв), всегда шли навстречу и старались не заставлять ждать долго. Причём менеджеры всегда клиентов предупреждали об обеденном перерыве, и на всех документах режим работы указывался. Если клиент всё же по времени попадал именно в обед, то звонил, предупреждал, что приедет в такое-то время, мы документы подготавливали заранее, чтобы он их только забрал. То есть ко всем старались подходить с пониманием, по-человечески, так сказать.

Но, как известно, наглость - второе счастье. Зимой дело было, довольно холодно на улице. Только мы разогрели тарелки, я ещё как раз подумала, что надо бы дверь закрыть, в эту самую дверь заходит мужчина (представитель клиента) и просит выписать накладную. Мы предложили ему подождать минут 20 в коридоре, так как у нас обеденный перерыв, там есть стулья и даже стол.

- Да, - сказал он, - я подожду, но подожду не в коридоре, а у вас в кабинете.

Как его выставить, пинками, что ли? В ответ на все наши уговоры выйти, он уселся на стул:

- Обедайте, я вам мешать не буду.

Мы пожали плечами, но из принципа стали есть при нём. Тогда он подвинул свой стул к столу Лены, локти поставил на стол, подпёр голову руками и стал смотреть ей в рот. Она со вздохом отставила тарелку и стала заниматься его документами. Больше получаса потратила на его накладную: наименований много, а по количеству - 1-2 штуки каждой позиции. Мужик ушёл, довольно ухмыляясь.

Я беру телефон и звоню на склад:

- Народ, вы там ещё не пообедали?

- Да вот только собираемся.

- Вот и обедайте, причём обедайте, как положено, час, и двери заприте, - рассказываю о мужике.

Дальше мы с Леной в окно смотрим, как мужик подходит к складу. Дверь перед его носом захлопывается, вывешивается табличка "Обед". Он направляется к другим воротам, там как раз грузчик вешает замок и что-то ему говорит (по всей видимости, что все ушли на обед). Мужик начинает размахивать руками и что-то орать. Его крики даже через стекло было слышно. Потом начал стучать в двери поочередно, потом пинать их ногой, никто не открывает. На улице мороз. Достает телефон, кому-то звонит, потом выяснилось, что менеджерам. Те его вежливо послали. Попрыгал ещё минут 15-20 перед закрытыми дверями, потом ушёл в машину греться. Но зато с накладной.

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.

Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?

Он говорит: "Да пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."

Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:

В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что, видимо, на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.

Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов-то внутри нет. Хм, странно.

Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.

Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг ебать не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.

Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним - открывает собственной персоной, с моими часами на руке.

- Вам, - говорит, - чего?

Я говорю:

- Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.

Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.

Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.

Уот так уот.

В конце 90-х годов, будучи еще студентом, случилось ехать на пассажирском поезде Минск-Мурманск. Спрос на билеты был дикий, плацкарт и купе были выкуплены, оставался только общий вагон - такой же, что и плацкарт, только без выдачи постельного белья. Опаздывать на учебу после каникул не рекомендовалось, а других вариантов добраться не предвиделось. Объявили посадку, предъявил билет, дошел до свободного места, обустроился и начал уже было подремывать, как бесцеремонно был разбужен толчками в плечо и нотацией о том, что возраст надо уважать и, в общем, куляймо ты на верхнюю полку, пока старость на нижней отдохнет.

Это сейчас-то я понимаю, что 45-50 - это как бы не старость, и нашел бы несколько веских аргументов, но тогдашний скромный молодой студентик сдался под напором наглости и сварливости. Перебросил наверх сумку (под голову), куртку (вместо матраца), забрался, сплю. Через пару часов снова был разбужен. На этот раз словесной перепалкой на повышенных тонах. Как оказалось, людей в вагоне значительно прибавилось, а обозначение вагона как "общего" опередляет не четыре спальных места на секцию, а шесть сидячих.

Пришлось той женщине переходить в вертикальное положение, чтобы вновь прибывшие могли сесть. А верхняя полка, она и есть верхняя - никто больше не претендует. Вот он, думаю, закон кармы в действии.

Повернулся на другой бок, ощущая, как жесткая полка становится чуточку мягче, а сон приходит легче.

У одного моего коллеги, со слов которого знаю эту историю, была девушка - большая любительница побрякушек. Да не бижутерии, а настоящих драгоценностей. Коллега, человек небогатый, освоил тонкости ювелирного поиска, чтобы дарить серебро, горный хрусталь и т.п., но сделанные необычно и со вкусом. А на помолвку все-таки разорился и купил кольцо с бриллиантом за пару сотен тысяч. Опустошил для этого кредитку. Но в пути от помолвки до свадьбы выяснилось, что девица изменяла направо и налево. Драма, разрыв, коллега убит горем.

Прошло около года, девица стала закидывать удочку в стиле "я так ошибалась, теперь все поняла, мне нужен только ты".

Воссоединение, умилительные слезы, клятвы в вечной любви и обсуждение вынесенных уроков. Товарищ просит у вновь обретенной невесты когда-то подаренное кольцо, обещая сделать такой сюрприз, которого она никак не ожидает. Не знаю, какой уж там сюрприз ждала девица, но он продал кольцо в скупку драгоценностей.

Забыв о клятвах в вечной любви, эта дура не просто рвет отношения, она идет в полицию. Где ее футболят, поскольку по документам товарищ купил кольцо - и он же вполне официально его продал. Коллега немного побегал в статусе подозреваемого, но зато достоверно установил отношение к себе бывшей невесты и надежно застраховался от "я так ошибалась".

Директор завода на совещании рассказал байку:

"Есть у меня гараж в гаражном кооперативе. Прихожу как-то в выходной - ворота завалены снегом: сосед чистил, и, чтобы далеко не таскать, откидывал ко мне. Я позвонил, спросил, что за фигня, сосед сказал, что торопился очень. Ну, черт с тобой, ситуации разные бывают, но не надо так. Через неделю - то же самое. Опять звонок, опять сосед что-то там отмазывается. Еще через неделю - опять ворота завалены. В общем, я ему звоню, и спрашиваю: ты ведь помнишь, где и кем я работаю? У меня с территории завода ежедневно несколько Камазов снега вывозится. Хочешь, я их все к твоим воротам привезу? Охуительная горка получится, до мая продержится".

Всё, говорит, с тех пор проблема полностью исчезла. А по-хорошему, видимо, никак нельзя было...

Коллега рассказал.

По проселочной дороге шли ребята. Вполне упитанные безобидные толстячки. Тащили рюкзаки. Пыхтели и потели.

Вроде, туристы, но у кого - щит на спине висел, у кого - меч. В общем, человек продвинутый сразу понимает, что перед ним - ролевики, «которые по лесам с ушами эльфячими бегают».

Тут догоняет ребят машина отечественная. В машине - пассажиры из ближайшей деревни. Типаж – пацанчики-гопарчики. Народ продвинутый и образованный: знают, что рядом полянка, где эти «ёпта, ролевики, ёпта» собираются.

А коли ролевики, то и развлекуха для пацанчиков. Девочек за выступающие части тела полапать, благо, есть за что лапать. Мальчиков на бабки развести, да поглумиться, благо, они субтильные какие-то, да отпора не дают серьезного. А тут такие персонажи, что грех не поглумится. Да и в рюкзаках что-нибудь интересное.

В общем, тормозятся пацанчики и начинают тёрки реальные: «ёпта, ты кто по жизни, да уважаешь ли, да реальным поцикам на пиво подкинь». Одна проблема – толстячки какие-то недогадливые, на контакт не идут, уважуху не хотят проявлять. Ну, коль словом не доходит, то ручками донесём. И одному толстячку шутейно вваливают под дых, чтобы соображал быстрее.

И тут сценарий поломался. Толстячок оказался не сильно толстячком. Просто кольчуга под просторной курткой да поддоспешник-стегач добавляют видимого веса. А вот кулачок отбить можно. И мечи оказались не картонные. А тут еще друзья-толстячки со станции подоспели и перекрыли пути к отступлению.

В общем, из-за местной интеллигенции полянка стала пользоваться дурной славой у ролевиков, но на неё решили отправиться реконструкторы средневековья. Чтобы не тратить время на месте, решили кольчуги и прочее обмундирование сразу одеть в электричке.

Итоги:

Встречающая сторона – больно, грустно, машина в канаве.

Сторона реконструкторов – неплохо размялись, было весело.

Живу на сьемной квартире в трешке, со мной - две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и все мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге, маску из упаковки я убрала, а вместо нее выдавила крем для депиляции. Такой крик я еще ни в одном фильме ужасов не слышала.

Это произошло довольно давно. Я подрабатывал на каникулах на свиноферме, еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли пороситься в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками, где каждая свинья поросилась и содержалась, пока поросятам не исполнится 2 месяца.

Так вот, в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята, это было незаметно: свинари нередко занижали цифры опороса, чтобы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому вначале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того, на них падало подозрение, в первую очередь. В коллективе произошел нехилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве.

Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой - следы подводы и лошади. Председатель решил организовать засаду и разработал весьма тщательный план (в советские годы он был военным - то ли майором, то ли полковником; видимо, остались теоретические знания).

В окрестные посадки, вдоль которых проходили грунтовые дороги, были распределены дозоры из молодежи, по 3 человека. Сотовых для связи не было, поэтому каждый дозор снабдили фонариком и железным ведром (в него надлежало колотить палкой, чтобы подать сигнал). Кроме этого, на территории лагерей, рядом с дыркой в заборе, сидело в кушерях человек 20 деревенских с палками. Последним подразделением была мобильная ударная группа из председательской Нивы и двух УАЗиков, тут уже был народ, вооруженный охотничьими ружьями. Я был в составе дозора в лесополосе и, к сожалению, лично не принимал участия в событиях (похитители ехали по другой дороге), но по рассказам, все было как в крутом боевике.

Ночью по проселочной дороге на 2 подводах к лагерю подъехало шесть человек. Четверо пролезли через дырку в заборе, а двое остались в телегах. Когда мужики перекрыли дырку и принялись гоняться по территории за первыми четырьмя ворами, двое оставшихся, бросив товарищей на произвол судьбы, помчались прочь. Когда они проезжали мимо ближайшей лесополосы, тамошний "дозор" поднял условленный шум и заморгал фонариком в сторону асфальтовой дороги, где в засаде была "мобильная группа". Последовала захватывающая погоня по полям, которая кончилась тем, что похитителям просто пробили колеса и пристрелили лошадей.

Отловленные злоумышленники были похожи на лиц цыганской национальности. Те, кто пролезли на ферму, были хорошенько избиты, пойманные в полях - поменьше. В итоге, председатель распорядился телеги сжечь, лошадей оттащить на бойню, а воров отпустить, предупредив, что в следующий раз их пристрелят, как коней.

История получила неожиданное продолжение, когда из райцентра прибыли представители правоохранительных органов и стали проводить расследование по факту жестокого нападения на мирных жителей соседнего района, где имелся небольшой поселок лиц вероятно цыганской национальности. Председатель изложил свою версию событий, которая была подтверждена показаниями почти 200 свидетелей.

Согласно этой версии, неподалеку от фермы, по берегу реки, ехали 2 подводы с потерпевшими. В результате неосторожного обращения с огнем подводы загорелись, лошади испугались и понесли, в результате чего подводы с людьми упали с обрыва в реку. Местные жители, собравшиеся на берегу с целью ночной ловли рыбы, поспешили на помощь и спасли утопающих. К сожалению, лошадей спасти не удалось, а потерпевшие при падении с обрыва получили разнообразные ушибы и травмы. После того, как их достали из реки, они вежливо отказались от медицинской помощи и сказали, что продолжат дальнейший путь пешком.

Представитель следственных органов предложил наградить особо отличившихся рыбаков почетными грамотами за спасение утопающих, но председатель скромно отказался, заявив: "На их месте так поступил бы каждый..."

Тот случай прогремел не просто на наш квартал, но даже на весь центральный округ. А дело было вот как. Жила-была вроде дружная семья. Муж с женой, два ребенка. Глава семьи был мужиком работящим: ремонт в квартире сам сделал, балкон пристроил (жили они на первом этаже), во дворе для детей соорудил песочницу.

Но в какой-то момент жена стала жаловаться мужу, что они мало зарабатывают.

В итоге, хозяин дома решил уехать на Север, чтобы привезти побольше денег в семью. Не было его ровно год. И вот, наконец, счастливое возвращение домой, муж подходит к двери своей квартиры и... обнаруживает, что на двери в его дом стоят другие замки.

Оказывается, пока мужа не было, жена нашла себе другого кавалера... побогаче (этот факт особенно отмечался свидетелями).

Бывший муж, говорят, не меньше месяца вынашивал план мести, параллельно отходя от шока. Думаю, от шока он так и не отошел, потому что месть выглядела впечатляюще.

Я гулял на улице, когда услышал грохот на всю округу. Побежав на шум, в соседнем дворе я обнаружил следующую картину: по пояс голый мужик ломал кувалдой балкон. Это был тот самый раздосадованный бывший муж.

Думаю, вы понимаете, что разрушить кувалдой прочный балкон, который ты делал сам — это дело долгое. Процесс затягивался, а к месту событий стягивалось все больше людей. Когда я увидел подходящего участкового, то решил, что развязка уже близка, но мое мнение было ошибочным. Как выяснилось позже, оскорбленный муж был приятелем нашего участкового.

Наверное, именно по этой причине подошедший страж порядка вместе со всеми собравшимися просто мирно наблюдал за актом вандализма.

И в самый разгар этого представления, когда балкон был уже почти разрушен, из подъезда выбежала главная героиня — жена. Естественно, она бросилась к участковому с криком: "Петя, смотри, что он творит!" Петя в форме внимательно наблюдал за мужиком с кувалдой и задумчиво ей ответил: "Смотрю, кладка какая ровная, вот что значит — сам мужик делал". Женщина принялась плакать, тогда участковый Петр сурово произнес: "А что я могу сделать? Он сам все это строил, покупал материалы, ты лучше меня это знаешь, его право и рушить. Я же, как сотрудник правоохранительных органов демократического правового государства, его права уважаю, и тебе советую. Вообще же, раньше надо было думать, шлюха".

Хозяйка квартиры явно не ожидала услышать такую характеристику в свой адрес и злобно проорала: "Да как ты смеешь так про меня говорить, а сам-то кто, мусор поганый". Стоит отметить, что участковый Петр в данной истории держался благороднее всех: после оскорбления в свой адрес он спокойно достал из кармана сигарету и закурил, продолжая мирно стоять в стороне.

Тем временем балкон уже исчез, остались только битые кирпичи, но акт мести на этом не закончился. Мужу показалось этого мало, и он продолжил. Следующей конструкцией, которая должна была исчезнуть, являлись решетки на окнах.

Но и к следующему делу мужик подошел творчески: он подогнал к дому свой УАЗик и начал доставать из багажника заранее приготовленные тросы. Делал это неспешно — с чувством, с толком, с расстановкой. Одну часть веревки он крепил к решетке, а вторую — к своему джипу. Когда все было почти готово, важную ремарку к происходящему решил сделать Петр: "Саня (так я узнал имя мужа), ты двумя тросами крепи, чтобы надежнее было". Саня все же прислушался к совету своего товарища, и через несколько минут решетка со скрипом вылетела из основы дома.

Последним актом возмездия стало разбивание окон все той же кувалдой. И эти действия мужа-Сани не остались без комментария его приятеля — участкового-Петра: "Тут уже, конечно, перебор пошел, но, мужика-то можно понять".

Финал той истории я не знаю до сих пор. Потому как мне пришлось удалиться домой, чтобы не опоздать на занятия в музыкальную школу. Что не помешало мне сделать на будущее определенные выводы о праве выбора, уважении и ответственности.

Образ участкового Петра особенно врезался мне в память: "сотрудника правоохранительных органов демократического правового государства", который уважает права граждан.

Но главное, что я запомнил на всю жизнь — это то, что "крепить надо двумя тросами, чтобы надежнее было..."

Не знаю, где я засветил свой номер телефона, но последние несколько месяцев мне регулярно звонят люди, которые упорно, а иногда даже агрессивно, желают меня осчастливить. Предлагают заняться криптовалютами, биржевой торговлей, сулят золотые горы и огромный дополнительный доход, после которого я заброшу основную работу и начну купаться в деньгах. Такие замечательные люди, так обо мне заботятся. В последний раз мне столь же трогательно предлагали деньги на халяву только распространители пищевых биодобавок.

Звонят, в основном, молодые ребята и девчата с плохими навыками агрессивных продаж и работы с возражениями. Сразу начинают спрашивать, сколько денег я готов вложить в свое обеспеченное будущее, а слова о том, что мне нравится быть нищебродом и не интересно их предложение, игнорируют начисто. Сперва я вежливо общался, потом стал культурно посылать, потом просто сразу клал трубку и бросал номер в ЧС, когда слышал эти непристойности в своем телефоне.

А после Нового года как-то расслабился: по утрам на работу вообще не встать, будильник не слышу, регулярно просыпаю. Вернее, слышу, вырубаю и сплю дальше. Руководство намекнуло, что ежели дела продолжатся в том же духе, то мне и правда придется подыскивать новый источник дохода, взамен основной работы. Тут-то трейдеры и пригодились.

После праздников они как с цепи сорвались: звонят каждый день. Видимо, наспекулировали на бирже за новогодние каникулы, денег много, срочно нужно поделиться. А я теперь делаю вот как: как только слышу в трубке заветные слова, сразу же объясняю, что говорить не могу совсем, единственное время, когда мы сможем спокойно обсудить мое безоблачное будущее – это завтра, ровно в 7:30 утра, главное - звоните ровно в это время, без опозданий. Спамеры вздыхают и скрепя сердце соглашаются.

И если будильник я, зачастую не просыпаясь, выключаю, то когда звонит телефон, то я, точно так же на автомате, беру трубку, даже если вижу девятый сон, и пытаюсь сообразить, кто и что из-под меня хочет. Слышу по утрам бодрые голоса, предлагающие сказочно разбогатеть, и успеваю проснуться. Снова говорю, что сейчас не могу говорить, предлагаю созвониться завтра в то же время, а сам встаю и собираюсь на работу.

А трейдеры не отстают, один парень уже неделю каждое утро названивает, будильником у меня работает. Ну и хорошо, я хоть опаздывать и просыпать перестал. Такой приятный человек, слов нет. Звони почаще, дружище, но только не опаздывай, не люблю впопыхах собираться.

Сегодня с утра, по морозу, подхожу к уже прогретой машине, позевываю, пью кофе из бумажного стакана. Снежок ночью шёл, лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю, достаю щётку, меланхолично сметаю. Допил кофе, курю, красота: еще темно, но фонари создают праздничную атмосферу, отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

- Блядина, как он задолбал, козлина, - слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку, печально смотрит на свою "Микру", выезд которой безнадежно перекрыл здоровенный 470-й Лексус. Новый сосед, недавно заехал. Он, честно говоря, всех достал: то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его - молодая блонда, таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона, который срет как лошадь, и почему-то возле подъезда или в самом подъезде, любит поскандалить, доказывая, что ее пёсика несправедливо обвиняют - по переменке с муженьком катается на Лексусе, паркуя его еще хуже. Кстати, муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс-Такси.

- Ленка, не матерись при ребенке, - приветствую я соседку.

- Привет Андж, да спит она, как мне теперь ее до садика везти, этих хрен заставишь отогнать, ору и воплей будет капец, и не докажешь, что я на своем месте паркуюсь.

- Да не паникуй, давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?

- Ага, спасибо, но он достал, блин, реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что - сразу орать и на свой айфон снимать, типа для милиции.

- Ага, есть такое, - вспоминаю свой склоку с соседом, когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его, сразу выхватив телефон, начала меня снимать.

Ленка попечалилась, уложила дочку, залезла сама. Потом, попросив подождать минутку, выскочила. Обошла Лексус, что-то написала на переднем стекле и, довольная, залезла обратно. Я этому и значения не придал.

Через час я вернулся.

Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной, по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке, покрывавшем лобовуху, было аккуратно выведено: "Я от тебя беременна, срочно позвони!" А ниже - аккуратное сердечко.

Есть два соседа. Один нормальный мужик, живет на первом этаже, ходит курить на приподьездную лавочку. Другой - парядашный сиделец с третьего. Недавно вернулся с некурорта (читай: из мест, не столь отдаленных) и угнездился на мамкиной шее. Невероятно богат. Понтами. В остальном нищ как церковная мышь. Постоянно палит в окно на предмет, не вышел ли покурить сосед с первого. И, как водится у настоящих абдристантов, которые любовницам шубы соболиные барской рукой дарят (ну, есть у них такие понты: порядочный арестант, ни в чем не нуждаюсь, по понятиям разложу и т.д.), сбегАет стрелять сижки у обычного семьянина.

Долго это не продолжалось, вскоре семьянин послал зекулю очень далеко. На работу. Так и сказал, представляете! Иди, мол, Дениска, работать, и будут тебе сижки. Что для порядочных Людей хуже посыла на хуй. И комнатный Рембо затаил недоброе.

Дождавшись, когда Паша с первого снова выйдет курить, шалун Дениска окатил своего врага водой из ведра. Прям вот с третьего этажа. Благо, не совсем попал, но забрызгал.

Вечером мститель решил выйти на променад и СО ВСЕГО РАЗМАХА НАЕБНУЛСЯ на обледеневшем крыльце, которое сам же и залил.

Крики, визги, скорая, разбитый жбан, перелом шейки бедра. Как сейчас модно заканчивать подобные рассказы - это карма, сучечка!

Как-то раз на переходе между салатовой и сиреневой стала случайным карателем невоспитанного хамла. Как было дело.

Два потока людей, одни движутся с салатовой на сиреневую, другие - в противоположном направлении. Я шла в спокойном потоке, при неплотном движении, в сторону Пролетарки. Соседний поток, отделенный заборчиком, был плотным, люди еле двигались и топтались, как пингвины. Один молодой парень, видимо, жаждавший скорости, перемахнул через заборчик и выскочил на встречку.

Перепрыгнул и налетел на тетку. И нет, чтобы ее обойти. Он с силой брыкнул ее и рявкнул: "Съеб*ла!" Тетка накренилась и упала. Как упала, я не видела, она шла метрах в 3-4 впереди меня. Я заметила, что ее беретка попрыгала (наверное, она пыталась устоять), а потом пропала в толпе. Кто-то впереди вскрикнул на парня: "Что ты себе позволяешь?!" На что борзота прорычал: "Пшелнах*й!" и устремился вперед.

Расстояние между мной и им быстро сокращалось. У меня на плече была тяжелая рабочая сумка на длинном ремне и в голове молниеносно возник план. Заведя сумку за спину, я отошла от ограждения (чуть влево), оставляя зазор, куда упырь и хотел проскочить. Но не смог. В момент, когда он поравнялся со мной, я резко повернула корпус влево и сумка вылетела у меня из-за спины и всадила парню по маракасам.

Он тут же согнулся и осел. Кто-то позади сказал: "Это карма, мудила!", а я продолжила свой путь. Совесть не жрет вообще.

Иду я сейчас на работу и решил зайти купить себе чайку в один продуктовый ларёк, находящийся рядом с работой. Там же живёт один "гопник" по кличке Шарик.

Почему же гопник? Зимой я имел неосторожность сжалиться над псином и купить ему сосисок. Пёсик мой душевный порыв заценил. Каждый раз, когда я ходил в магазин, псин бежал ко мне и явно требовал дани за проход в магазин. То подпрыгнет и лизнёт меня, то просто норовит со мной до дверей дойти, то сядет и преданными глазами смотрит. Ну, а я его одной-двумя сосисками и подкармливаю.

Сегодня та же история. Вышел из магазина, начинаю чистить сосиски, чтобы псу скормить. Тут ко мне сзади кто-то подошёл. Эти кто-то были два полубухих "чОтких поцыка". Причём, явно не местные - я два года работаю и хожу в этот магаз, и местных более-менее различаю. Я обернулся и состоялся диалог:

- Эм... ты... дай сто рублей пацанам. Помоги по-братски.

- Кризис, денег нет.

- Да ты чО, да чО, тебе жалко, что ли? А!?

Вообще, я живу не по понятиям и поэтому спокойно выдаю следующую фразу, которой хватает в 99% случаев:

- Мне ментов прям сейчас звать?

И тут я поступил как феерический идиот. Я подумал, что инцидент исчерпан (тем более, там кольцо, где куча машин - не полная глухомань) и повернулся обратно, кормить Шарика, который настороженно сидел за мною...

События разворачивались стремительно. Я получаю толчок (а может, и удар) в спину, одна рука, чтобы не упасть, летит к стене, а другая рефлекторно лезет в карман пальто за ключами и сжимает их в кулаке. Во время этого действия я чуть не сбил Шарика...

Честно говоря, я думал что Шарик - просто милый псин и ничего такого...

Шарик преобразился. Он стал гавкать, встал, оскалил пасть и очень злобно зарычал. Затем медленно стал идти к поцыкам... Те, как истинные бойцы, сразу же стали активно отступать за угол, крича, чтобы я придержал свою собаку. Я же с удовольствием смотрел, как карающее правосудие сейчас бросится на моих обидчиков.

Всё завершилось скучно. Они подрапали, а пёсик побежал за ними. Азарта пёсика хватило прогнать их до следующего квартала, и он вернулся ко мне. А я... пошёл ещё сосисок ему купил. Заслужил.

Мораль: никогда не поворачивайтесь к быдлу спиной и за каждое доброе дело нам обязательно воздастся!

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем, поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо, с его слов, под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Сначала я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:

- Мужик, убери машину!

- Это не моя машина!

- Ну, здрасьте, как это, не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:

- Здрасьте, а машину свою уберите!

- Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!

- Э-э-э, в смысле?!

- А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!

- Но я выехать не могу!

- А это твои проблемы, сучок болотный.

- Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!

- Да тебе же слабо! Только попробуй!

И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили, и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку.

Честно признаться, очень на это надеюсь.

Было это давно и было мне лет 8-9. Гостил у тетки в небольшом городишке. Типичная провинция, все разваливается, атмосфера - сами понимаете. Но речь не об этом.

В ту пору у нее был ларёк, который торговал всякой съестной всячиной. В те лихие времена Чупа чупсов и Бумера (которая жвачка), спирта "Роял" и сигарет "Пьер Карден" ларёк для меня был сказочным царством изобилия. Денег было настолько в обрез, что ничего из того, что там продавалось, мне купить не могли.

Так вот. Гостим мы у тетки и, как водится, нужно идти за второй. Все уже на расслабоне, летний вечер, еще не темно, июль. В общем, снаряжают меня. О, этот волшебный миг! Тётка диктует, что нужно купить в ларьке (да-да, все строго - сама у себя покупала), а я должен был запомнить. В награду за услугу тётка разрешила купить себе любое мороженое на выбор (надо ли говорить, что продававшееся в то время мороженое "Сникерс", "Марс", "Твикс", "Баунти", м-м-м-м, были просто с другой планеты, не то, что стаканчик за 2500 руб.).

Лирическое отступление. У тётки в ту пору жил огромный дог. Нет, ОГРОМНЫЙ. Злобный. Красивый, сука. Если поставить его на задние лапы, ростом он был примерно 210 см (по приколу как-то взрослые замеряли). Машина аннигиляции. Когда он гавкал, у меня волосы на заднице седели, а младенцы в округе писались в свои кроватки. Апокалипсис на четырех лапах. Котов ненавидел и извел их всех в радиусе километра от калитки дома. Несчастных залетных котеек это порождение инфернала просто перегрызало пополам одним движением. Верхняя часть котов, не успев понять, что задницы и кишок нет, частенько пытались убежать на передних двух... Техасская резня бензопилой.

В доме это был милый песик, любил во время застолья положить свою голову, размером с 7-килограмовый арбуз, на стол, распластать брыли и преданным взглядом вымаливать вкусняшку. Да, еще он прикольно пукал, когда спал. Точнее, когда он пердел, он мгновенно просыпался и улепётывал со своего места, т.к. хозйяка вламывала по первое число за порчу воздуха. Это исчадие ада кусало меня три раза, но до сих пор вспоминаю его с грустью, т.к. он мне однажды помог. Как раз в тот вечер, когда тётка послала меня в ларек.

В общем, двести метров, которые отделяли ларёк от дома, вверх по улице я пролетел, как на крыльях. Знакомая продавщица нагрузила меня снедью, выдала мороженое, и я, довольный, потопал обратно. Где-то на полпути по дороге мне встречается компания подростков лет 16-18 (тогда они мне казались нереально взрослыми): четыре-пять пацанов и две-три телки. Все веселые. Идут по середине улицы. Я, от греха подальше, смещаюсь правее, чтобы проскользнуть мимо них (в этом городе я уже попадал на гоп-стоп, так что заранее был на стреме).

Предчувствие меня не обмануло. От группы отделяется одно тело и идет наперерез мне со словами: "Слышь, малой, а чё это у тебя там?" Понимая, что я не остановлюсь, он раскидывает руки и пытается меня поймать: "Стой, бля, гони груз!" Я, не выпуская товар из рук, ухитряюсь вывернуться и обогнуть его, а там я припустил бегом, благо до калитки оставалось метров 50. Слышу, этот хмырь бежит за мной, отборно матерясь. Компания, свистя и подбадривая его, припустила следом.

Влетаю в калитку и запираю ее на засов. Мудак с разгона бьет ее с ноги. Калитка, как и ворота, железная - грохот на весь двор. Слышу, из дома выбегает пес. Я что есть мочи ору: "Нооооорд!" (звали его так). Вижу, как эта махина набирает обороты и несётся ко мне. Я скидываю ништяки на клумбу и отодвигаю засов калитки.

Выглянув на улицу, я увидел спину только что отошедшего от калитки гопника. Он обернулся и ухмыльнулся мне. Остановился, развернулся и стал приближаться со словами: "Че, гандон, пизды хочешь?" Но осёкся на полуслове. Я с криком: "Куси!" отпрыгиваю в сторону, и из калитки вылетает Норд.

Я ни до, ни после не видел, чтобы люди так быстро бегали. Гопника сдуло в секунду. Компания, стоящая поодаль, и не сразу вкурившая, в чем замес, также оперативно съебала с места, когда Норд решил гавкнуть. К моему счастью, он не стал их догонять, а чинно вернулся во двор.

С тех пор я его зауважал. Понимаю, что поступок, мягко скажем, не очень правильный с моей стороны. Но своими куриными девятилетними мозгами я тогда вряд ли бы додумался о последствиях, которые могли наступить, догони пёс эту компанию. Правда, сейчас, по прошествии стольких лет, я бы поступил точно так же.

Снега навалило в конце зимы знатно, а сейчас подтаивает, и на тротуарах хз что творится, во многих местах двоим не разойтись. Так что стою я на днях, жду, когда идущая мне навстречу уже немолодая пара пройдёт такой участок тротуара. А они, как назло, идут медленно, да она ещё под ручку его держит, то и дело, в лужу наступает. Короче, некляпошные какие-то, чего бы друг за другом не пойти? Да ещё старушенция за ними семенит, с тростью опорной с устройством против сколь... короче, с клюшкой, и пытается их обогнать. Метров десять бубулька тыркалась - не получается обогнать. Она, видать, разозлилась и основательно так ткнула мужика в спину с требованием пропустить ветерана войны и почётного пенсионера градообразующего предприятия.

И тут что-то пошло не по плану. Мужик закатил глаза и начал заваливаться на бок, жена его еле успела удержать, пока я не подбежал, хоть не всем телом мужик в лужу увалился. А в женщину словно Ван Дамм с терминатором вселились, она выхватила клюку у бабки и начала её ей же лупить, и главное - грамотно так, удары сыпались чётко в область головы, и многие достигали цели. Ну, тут уже народ подоспел, женщину зафиксировали, полицию вызвали, у бабки кровь из ссадин остановили, ошмётки вставной челюсти извлекли.

Пока ждали воинов свистка и мигалки, подоспели местные бабки и многое объяснили, да и женщина-терминатор кое-что рассказала. В общем, жена выгуливала мужа по назначению врача после операции, у него там какие-то пластины в спине после перелома позвоночника, туда-то бабка и попала. А сама ветеран войны 1950 года рождения просидела в бухгалтерии на заводе всю жизнь, еблась с начальником цеха проката и этим же бабкам постоянно рабочие часы в табелях урезала.

В итоге, бабка в больнице, на тётку завели дело, участковый сказал, что скорее всего, ей придётся бабке оплатить лечение и присудят хулиганку.

Когда в скорую грузили бабку, клюки с ней я не видел, тоже, наверное, на тётку повесят ((

Мораль, пожалуй тут есть: бить некоторых бабок можно и нужно, но, сцуко, как-то продуманно, что ли, и без свидетелей.

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая.

Равнозначный перекресток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход, и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущенный сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак».

Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь – Тойота Лэнд Крузер Прадо... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит: короче, извращается, как может. Я — женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...

Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек) и моё высшее руководство, со словами: «Знакомьтесь — это ваш новый сотрудник!» запускает в кабинет водителя памятной мне машинки... моего прямого подчиненного, с завтрашнего дня... воистину, есть Бог на небе!

Работал я тогда в одной энергоснабжающей компании. И был у нас в офисе коллега: глупый, ленивый, с большим пафосом, и главное - очень злобный. Про таких обычно говорят: папа не старался, мама не хотела. Но был у него дядя - крупный чиновник (да и родители не из простого люда). И за пару месяцев коллега превратился в начальника нашего отдела.

А что бывает, когда начальником становится человек, который ничего не знает и не умеет, а главное - который считает себя пупом земли? Работа в отделе (да и вообще везде) становится невыносимой. Так оно и случилось: мы с ребятами как могли, тянули отдел, выполняя свою и чужую (начальничка) работу. Но перед Новым годом хер гер начальник сообщил, что лишает всех премии за низкие рабочие показатели. В итоге, 14 специалистов дружно уволились. Благо, у всех был хороший стаж и навыки.

Начальник предложил нам сделать за него годовой отчет, чтобы мы не дорабатывали две недели, а уволились через пару дней. За эти пару дней отчет был готов, а нас благополучно отпустили, выплатив выходное пособие.

Только горе-начальник не знал, какой сюрприз его ждал. Отчет был с дурацкими ошибками, которые видел бы даже непрофессионал.

Был в моей жизни эпизод, который вспоминать мне приятно, но и одновременно слегка стыдно. Но приятно в гораздо большей степени. Искренне желаю заиметь такое воспоминание всем, кто мечтал достойно ответить автобусному хаму, бабке с тележкой или уступи-место-деточке.

Ничего не предвещало, я ехала довольно поздно не помню откуда, но точно домой. Трезвая (как обычно) и уставшая (как лошадь). Автобус был полупустой, были даже свободные сидячие места, но я люблю стоять на центральной площадке, смотреть в окно, мотаться на поворотах вокруг пилона поручня. И за одну остановку до моей мимо меня к выходу поперлось престарелое пьяное тело мужского пола. Ну, как престарелое - кто их, алкашей, разберет, 50 ему или 70?

И, проходя мимо меня, тело на весь автобус выдало:

— Чего стоишь, сука е*аная?

В моей голове тучей взвились полезные советы мамы и бабушки, напичканные туда в советском детстве: "не опускаться до ИХ уровня", "молчание - лучший ответ на хамство" и прочая жалкая хрень.

А потом двери автобуса открылись и пенсионер ступил на первую (из трех) ступенек. А дальше все получилось как-то само.

Да. Я его пнула.

От души. Ногой. В зад.

Потрясающее ощущение!

Он вылетел на остановку, не задев оставшиеся ступени. Немного, правда, затормозил о прохожего, но руками асфальт пощупал. Выпрямился, развернулся, молча открыл рот. Мы поглазели друг на друга секунды две, двери закрылись, автобус поехал.

Я ждала срача в автобусе (на срач меня бы не хватило, готовилась "гордо молчать в ответ").

Срача не было. Никто не сказал ни слова.

Следующая остановка была моя )

Работал я в одном ресторане. Пристроили нам четыре помещения под склады, наняли мастера для внутренней отделки этих помещений, сказали полностью выложить плиткой, обговорили сроки.

Рабочий приступил к работе, клал плитку по ночам, на работе ресторана это никак не отражалось, единственный косяк мастера - затянул по срокам. Вроде, на неделю задержал. Но плитку клал ровно, делал на совесть. Когда генеральный принимал работу - похвалил, сказал, чтоб рассчитались. А жена генерального решила по-своему (по факту, она управляла рестораном).

Я не знаю, сколько стоит отделать четыре помещения 0×10 плиткой, но думаю, что немало. В итоге, с рабочим не рассчиталась...

Примерно через четыре месяца ресторан подожгли. Приехали пару человек на машине, спокойно расставили банки с бензином по периметру.

Сколько себя помню, даже когда был малым, на меня никогда не жаловались соседи. Я не играл дома в баскетбол и т.д., ибо под нами или за стенкой тоже жили люди. И вот, 3 года назад въехали новые соседи сверху и начался кромешный ад. Вам нравится грохот баскетбольного мяча по ламинату без подложки? Или ночные покидушки гантелей, что ваша люстра аж трясется? А ночные уборки пылесосом? А ремонт по субботам (с 9 до 20)? Конечно, нравятся, всем нравятся.

Обращались к этим соседям, те посоветовали нам, "нервным", переехать и что они совсем не шумят, нам кажется, это их квартира, и вообще, шли бы мы лесом.

Мы были довольно терпеливы (а зря) и поднимались только на звуки зенитной бомбардировки в наш потолок. И тогда я купил боксерский мешок 70 кг и повесил его на стенку под спальней родителей пиздюка...

И теперь приходим с супругой с работы и тренируемся: удобно, нам не мешает, но соседи сверху жалуются на наш шум. Видите ли, у них маленькие дети (12 и 2 года), и этот шум мешает им жить. Для них у нас "ремонт", который скоро закончится (УАХАХАХ). В квартире под нами никто не живет, так что пока норм.

По сути, от них стало немного меньше шума, ибо чаще всего тренировка на кардио начинается после локального люстрагеддона.

По закону могут натянуть, конечно, но где справедливость?

Стоит отметить, что занимаюсь в будни в положенное время, с 13-15 перерыв, по ночам мешок не избиваю.