Москвичка засудила коммунальщиков и получила почти 300 тысяч рублей компенсации. Те по ошибке отключили электричество в ее квартире, из-за чего продукты, хранящиеся в холодильнике, испортились. Запах гнили впитался в мебель и остался в помещении. Об этом пишет «Московский комсомолец».

Инцидент произошел в одном из домов на Профсоюзной улице. Женщина решила провести новогодние праздники с родственницей и уехала. В это время коммунальщики по ошибке перерезали ей провод, хотя изначально планировали обесточить соседку — та просрочила платеж за услуги ЖКХ, при этом обычно вносила их вовремя. Сама пострадавшая также всегда исправно платила за коммуналку.

Когда женщина вернулась, то во всей квартире стоял сильный запах гнили: продукты в обесточенном холодильнике испортились, в том числе и те, которые лежали в морозилке. Генеральная уборка не спасла ситуацию: напольное покрытие, плинтус, декоративная штукатурка и мебель впитали запах. Помимо этого, москвичке пришлось заменить кабель, холодильник, рукомойник и шкаф.

Коммунальщики наотрез отказались возмещать ущерб. По их словам, виновата была сама пострадавшая, поскольку причиной отключения стало подгорание контакта на автоматическом выключателе. Однако суд встал на сторону женщины: в соответствующем акте было указано, что ошибочное отключение действительно было.

Суд постановил взыскать с коммунальщиков 257 тысяч рублей. В сумму вошли возмещение самого ущерба, расходы на независимую экспертизу, компенсация морального вреда, штраф и услуги адвоката.

Дело было года 3 назад и события разворачивались в г. Анапа. Это такой городок на берегу чёрного моря, который, в общем-то, деревня. Летом наплыв туристов, шаурма/шашлык, бесконечные дискотеки. Зимой тише.

Есть в этом городе небольшая проблема. Вернее, их много, мы боремся всячески, но про эту проблему я хотел бы рассказать отдельно. Суть проблемы: какие-то отморозки врубают музыку и ездят по дворам на машине без глушителя в 2, 3, 4 утра, обоссывают углы, окна и вообще все, что можно.

Ментов, как всегда, нет. Подчёркиваю "КАК ВСЕГДА", потому что именно так и обстоит дело. А улицы, по которым гоняют эти чудаки, являются центральным. Так что, так вот как-то.

Однажды мне пришлось пойти в одну контору, которая рядом с многоэтажками. Пришёл, у них обед. Возле конторы побитая машина, вокруг неё бегает какой-то парень, кроет все и всех... Не понятно, что произошло. Стекло валяется, разбитая бутылка от шампанского.

Рядом лавка. На ней старичек сидит и смотрит, как парень бегает вокруг машины, как вокруг елки. Лавка одна, я присел к старичку, разговорились о том, о сём. А дедок оказался семь пядей во лбу по части всяких строительных ГОСТов. Я как раз ремонт делал, спрашивал его по ремонту.

Потом старичек перешёл критиковать то, что в городе строится и как строится. Берет, тычет в дом и говорит: "Видишь расстояние от дома до дороги? Непорядок, должно быть столько, а тут меньше. Воруют, оптимизируют, нарушают." И так он сходу находил недочёты, что жуть...

Сидим, говорим... Парень все бегает, что-то фоткает, небо фоткает или окна домов. Непонятно. Похоже, что он и сам не знает, что фоткать.

Я старичку: Что случилось-то?

С: Да Бог его наказал.

Я: За что?

С: Да за то, что он, такой козёл, в 5 утра нас музыкой развлекал. А вы сталкивались с таким?

Я: Да, конечно. Так-то и так боремся.

С: Чёт несерьёзно боретесь. А вы бутылки в них не пробовали кидать?

Я: Нет.

С: Ну вот, попробуйте. Видите, работает.

Сегодня слышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:

- Если она ещё раз тебя назовёт идиотом, ответь, что она НЕКРАСИВАЯ и ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ.

Мальчик, не дожидаясь, когда его ещё раз так назовут, побежал применять совет на практике.

Вой стоял на всю улицу...

Такс, возьмём советик на заметку: два пацана подрастает, думаю, пригодится.)

В конце девяностых работал в тогда еще милиции. Пикет на центральном рынке города.

Пикет небольшой: кабинет начальника, комната со столом и клеткой для задержанных, маленький кабинет и кухня.

Готовить особо ничего не готовили, на рынке было много китайцев, продающих еду в контейнерах: рис, овощи, пельмени. В общем, выбор хоть небольшой, но был. И вот, чтобы все это великолепие запивать, покупал я колу ближе к обеду. Купил, поставил в холодильник.

Но, сами понимаете, что с учетом службы не всегда можно сразу сесть пообедать. То вызовут куда, то задержанного приведут, оформить надо, то начальство с проверкой приедет. В общем, прием пищи по разным обстоятельствам мог быть отложен на неопределенной время.

К слову, в пикете несли службу единовременно 5-6 человек.

Так вот, про колу. Пил ее кто-то постоянно, меня не спрашивая. То с полной бутылки половина останется, то с половины на донышке оставят. Спрашиваешь - все молчат, или говорят: "Да чо, у нас самих денег нет, что ли, на колу?"

В общем, по прошествии некоторого времени мне это надоело. Купил колу, по пути в пикет часть выпил, пришел на кухню, вылил колу и налил соевого соуса с водой. Вид получился отменный. На вкус... а кто его знает на вкус... Да вот Леха знает, чей крик и желание блевать были слышны на весь пикет. Видать, понравилось.

Претензий никто никому не высказывал. Все сделали выводы, перед тем, как взять что-то чужое, стали спрашивать. Да многие и раньше спрашивали, но были исключения...

Переехала в дом, старый 3-подъездный, в самом центре города. Вокруг одни учреждения. И первым же вечером, открыв окна, поняла, что спать невозможно. Прямо перед окнами лаяла собака, огромная овчарка, на территории здания геологоразведочного управления.

Попытка поговорить с охраной была неудачной. У нас, говорят, видите ли, офис, требующий собаку. Бля, сказала им вежливо. Во- первых, вы тут на хрена, во-вторых, давайте все вокруг заведут собак в центре города для охраны. В-третьих - есть закон, по которому вы закрываете пасть своему псу, чтобы весь честной народ выспался. Не проняло.

Через пару дней дождалась какого-то босса на крутой тачке и выразила ему протест. Реакция босса: че теперь, убить ее, что ли? Нет, сожри - подумала я, ибо босс был корейской внешности. Но вслух сказала: судя по всему, у вас есть особняк за городом, заберите и пусть охраняет ваш дом. Не проняло.

Ну, тогда письмо в прокуратуру, и через месяц собачьего лая не стало. Бегали такие симпатичные собачки, которые практические не лаяли, самоеды, что ли.

И соседи такие: охренеть, как ты так смогла, мы вроде как тоже боролись. А у меня такой принцип - все доводи до конца, или просто не начинай тогда.

На дворе 2008 год, все летит в тартарары. Нам в конторе задерживают зарплату. Я тогда была очень юна и наивна, только закончила университет, устроилась на работу, мне все нравилось: и сама работа, и коллектив, и офис. Одна беда: нам в какой-то момент стали выдавать зарплату частями. Каждую неделю процентов десять-пятнадцать от суммы зп, для поддержания штанов.

Мне тогда родители сразу сказали: контора скоро крякнет и задержки будут увеличиваться. Я не верила, хотя до этого родители уже сталкивались с масштабными задержками зарплаты и потом судились с работодателем. Коллективно. Выиграли, но спустя несколько лет, когда их деньги обесценились.

Но я, повторюсь, была юна, наивна и не слушала папу с мамой. Между тем, размер зарплатных пучков стал сокращаться, интервал между выплатами рос. Мне хотелось веселой жизни, шмоток, духов, турпоездок. В какой-то момент я поняла, что мне даже на карманные расходы денег не хватает. Как жили те, у кого на тот момент были семьи/дети, мне представить страшно.

Директор постоянно проводил совещания и утверждал, что делает всё возможное, чтобы вывести контору из кризиса. А потом я узнала, что он и бухгалтерия зарплату получают вовремя и в полном объеме. Значит, поняла я, деньги в конторе были.

Тогда я решила выбивать свою зарплату. На тот момент мне должны были в чистом виде зп за полгода и отпускные.

Разговаривала с коллегами, все были возмущены, но когда я предложила идти в прокуратуру и писать коллективное заявление, меня никто не поддержал, мол, будет только хуже.

Тогда я пошла одна. Предварительно позвонила в канцелярию прокуратуры своего района, описала в двух словах ситуацию. Мне сказали, чтобы я пришла с паспортом и черновиком заявления. Пришла. Вначале все рассказала, затем переписала заявление, отдала.

Прошло дней пять, директор устраивает очередное собрание коллектива, начинает меня песочить, мол, как не стыдно, в такое тяжёлое для конторы время нашлась одна предательница, которая пошла в прокуратуру и настучала. И теперь белого и пушистого директора вызывают в органы. Публично велел уволиться.

Я... ну... как обьяснить. Мне было тогда 23 года, моя первая серьезная работа. На меня все смотрели с невероятным осуждением, даже те, у кого денег на жизнь вообще не было. Я не знаю до сих пор, как все это выдержала, но сказала, что это контора нарушает наши права, что мы работаем и имеем право на своевременную выплату зарплаты, что никуда увольняться я не буду, а если начальство будет принуждать, то напишу новое заявление в прокуратуру. Что тут началось: ор, что я всем ломаю жизнь, что меня никуда на работу после этого не возьмут и все такое.

Коллеги со мной демонстративно не разговаривали, а на следующий день меня вызвали в бухгалтерию и отдали весь долг до копейки.

Спустя месяца полтора контора прекратила свое существование. Тогда уже коллеги бросились с коллективным заявлением в прокуратуру, но было поздно: бухгалтер сбежала с печатью, директор в запое. Никто ничего так и не взыскал потом. Мне тоже в конторе оставались должны за полтора месяца. Я до сих пор думаю, что надо было тогда уволиться, тем более, что мне предлагали работу в другом месте, но пошла на принцип.

С тех пор я сменила четыре места работы, нигде о моем опыте с прокуратурой начальство не знало, никаким волчьим билетом это не стало.

Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда.

Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали, как и все, в аккуратные поленницы.

Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как-то не проявляли особого желания.

И вот, как-то раз, вечером, отец заходит, нагруженный дровишками, и сложив их, говорит: "Слышь, мать, кто-то наши дровишки коммуниздит потихоньку, ну, проучу я, однако! Неповадно будет воровать будет в следующий раз."

Берет чурочку, просверливает в ней дырочку, кладет туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком, относит его на улицу и кладет в поленницу. Через два дня слышим в квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка с обезумевшим лицом и орет благим матом.

Все тоже повыскакивали, никто понять не может, что случилось, кого застрелили, что ли.

Наконец, придя в себя, соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь, стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная квартира дыма и сажи. Сама она, кстати, была как чорт, грязная.

Отец невозмутимо так говорит: "Да, красавица, не пошли тебе впрок чужие дровишки..." Тогда она поняла, в чем дело, и матюкнувшись, хлопнув дверью, удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей тоже. Вдруг еще где-то патрон вложен. Ну, а соседка нашла себе мужика и куда-то съехала.

Речь пойдет об одном работнике, которого мы брали на работу.

Бесят излишне самоуверенные люди, которые считают, что всё знают и умеют, а на деле путают элементарные вещи, и по сути ничего толком не знают и не разбираются в вопросе. Но почему-то именно такие личности считают своим долгом делиться своим мнением и уверять в том, что их мнение единственно верное. А иногда ещё и чего-то требовать.

Ладно, обо всем по порядку.

После научного института мы с бывшими коллегами коллективом из четырех человек организовали и развиваем собственную компанию. Занимаемся и наукой, в том числе. Но наука - дело непостоянное, нестабильное. Поэтому одно из подразделений компании ориентировали на производство.

К той области науки, которой занимались ранее и продолжаем иногда и сейчас, производство имеет весьма посредственное отношение, хоть и смежное.

От идеи до ее реализации и выхода на мощность нескольких млн годового оборота прошло около 2-3 лет.

Ну и, естественно, так как область занятий совершенно новая, приходится самим стоять за станком и печью, и заниматься непосредственно производством, совмещая его с экспериментами. Приходится работать по 12-14 часов в сутки. Таким образом, свободного времени практически нет. Четыре человека у нас в компании поочередно выполняют роль генерального директора, начальника производства, его заместителя, начальника смены, проектировщика, бухгалтера, электрика, монтажника, научного сотрудника, подсобного рабочего, закупщика, курьера, начальника отдела кадров, инженера ТБ. Ну, вроде бы, ничего не забыл.

Многое приходится делать впервые, но куда деваться? Приходится разбираться.

А так как производство растет, и мы планируем развиваться дальше, то со всем этим справляться уже становится тяжело. Поэтому потихоньку набираем работников.

Приглашаем на собеседование прямо в цех, так как офиса у нас толком нет. Бумажную и другую работу выполняем дома, в свободные от производства дни.

Итак, приходит на собеседование мужчина в возрасте (около 50). Собеседование приходится вести мне, так как именно моя смена выпадает.

Ну, как собеседование? Берём практически всех адекватных. Даже без образования. По общению определяем примерный уровень подготовки, показываем суть работы.

Исходя из полученной информации, сообщаем зарплату на период обучения и дальше, в случае профессионального роста, озвучиваем диапазон ее роста.

Так вот, поговорил с этим соискателем, пусть будет Владимир.

Ему всё понравилось, зарплату я ему назвал 30 тыс на период обучения (1 мес), далее 40 тыс. И уже по ходу его вникания во все тонкости и нюансы работы обещаю сумму, которую он может зарабатывать.

Говорю: "Если Вы сможете самостоятельно обеспечить выпуск качественной продукции от заготовки до упаковки, сможете решать текущие задачи, непредвиденные ситуации, то есть, по сути, выполнять роль начальника смены, то Ваша зарплата составит 60 тыс в месяц".

Все условия ему понравились.

Через неделю выходит на работу. Специально купили ему спецодежду, после того, как он сказал, что у него своей нет. Не вопрос. Я стал обучать его всем процессам и операциям. Нужно сказать, что выполнял он всё аккуратно и ответственно. Очень внимательный и понятливый.

Конечно, делал всё на порядок медленнее, чем я могу это делать, но тем не менее, всему свое время.

Но он так не думал. После недели отработки приходит и говорит:

В: Когда у вас обычно зарплата?

Я: Где-то после 10-го числа.

В: Знаете, я подумал, что как-то мало получается 30 тысяч. Вон, таджики двор метут за 30 тысяч. А у вас тут серьезное производство, и я тут 30 получаю.

Я: Так у Вас же обучение, испытательный срок. Когда всему научим, зарплата станет уже 40. А таджики как получают 30 (хотя я в этом сомневаюсь, скорее всего поменьше, но не суть), так и будут получать, и ничего с этим не сделают.

А у нас, если Вы будете стремиться разобраться во всем, что мы делаем, Вы сможете получать 60.

В: Ну, когда это ещё всё будет?

Я: Ну, когда сами сможете разобраться, тогда сразу же в этот день и станет.

В: Ну, я же себя за эту неделю хорошо показал?

Я: Вполне, но во-первых, уговор был на месяц. Во-вторых, Вы хоть чему-то уже и научились, но это далеко не всё. Ещё очень много моментов, которые Вы должны будете понять, набить руку, получить опыт.

В: Это уже всё мелочи, суть я понял, а остальное доберу по ходу.

Я: Вовсе не мелочи. Иногда происходят ситуации, которые выбиваются за рамки стабильного процесса, и нужно решать эти проблемы.

В: Всё равно, это уже частности. Основы производства, все основные операции я уже знаю. И мне обидно получать 30.

"Блядь, заебал ты меня, мужик", - думаю, - "хрен с тобой, золотая рыбка".

Я: Хорошо. Давайте уговор. Я сейчас создаю три нестандартные ситуации, с похожими на которые мы сами сталкивались неоднократно. Если Вы решаете хотя бы одну из них, зарплату повысим до 40 уже за первый месяц. НО: если не справитесь ни с одной, а наш работник Андрей, работающий на ставке 30 тысяч в месяц, решит их все, то Вы увольняетесь.

Владимир щурится и говорит:

В: Хорошо, попробуем.

Владимир и Андрей выходят из цеха, я:

1) Делаю внешне стандартный дефект на заготовке, но по своим свойствам очень коварный. Он нас бесил в самом начале нашего пути. Деталь после его устранения всегда получалась тоньше на несколько десятых долей миллиметра, чем это минимально допустимо. Но мы его побороли.

2) Нажимаю на пульте управления кнопку, которая отвечает за контроль координат станка (иногда этот параметр сбивается после перезапуска станка). Кнопка на видном месте и подписана в точности как ошибка, которую выдает станок, когда происходит сбой.

3) Открываю электрошкаф управления станком и отсоединяю провод одного из двигателей станка от автомата.

Зову Владимира.

Я: Вот заготовка. Нужно получить готовую продукцию.

Владимир берет заготовку, крепит на станок, включает его. Включает подачу точильного камня. Станок ругается и выдает на экране ошибку.

Минут 5 копался горе-работник в меню настроек, в итоге сдался.

Андрей: Вот эта кнопка на главном экране, в самый первый день Вам показывали, за что она отвечает.

Ну, хорошо, станок ругаться перестал.

Продолжаем. И видит наш Володя, что заготовка не вращается. А без этого не никак не обработать. Более того, на экране появляется сообщение, что вращения нет, так как не включено питание двигателя.

Владимир проверяет кнопку питания и понимает, что она нажата.

Думал-думал, снова полез в настройки, вылез. Чесал затылок и снова сдался.

Андрей подошёл, тоже почесал затылок. Выключил станок, обошел его вокруг к тому двигателю, на который была ругань. Вскрыл крышку, посмотрел контакты, зачистил, прикрутил. Проверил. Не крутится двигатель. Открыл шкаф и обнаружил торчащий провод, что и показал Владимиру. Подсоединил, все заработало.

Владимир почему-то погрустнел.

Приступил к обработке детали. Дошел до того момента, когда толщина заготовки стала критично мала. Предел. Дальше обрабатывать нельзя. Дефект не ушел. Он говорит:

В: Ну, всё, тут уже предел, если я продолжу его убирать, будет тоньше, чем допустимо. Его убрать невозможно.

Андрей молча подходит к станку, производит одно весьма специфическое действие и продолжает обработку, устраняя дефект.

Дефект ушел. Вручаем микрометр Владимиру в одну руку, деталь в другую. Меряй.

Померял. В допуске.

Ну, хоть здесь не стал выебываться и идти на попятную в нашем уговоре.

В (грустно): Сколько я заработал хоть за эту неделю, а?....

Я: Вот столько отработанных часов, вот чек на спецодежду, поскольку Вы не отработали испытательный срок, можете оставить её себе. Минусуем ее стоимость. Вот Ваши 2 т.р., удачи.

В: Бля...

Есть у меня знакомый, такой же любитель выпить хорошего пива раз в месяц. Работа у него в одном кругу: фотосъемка, видеосъемка, ретушер\верстальщик\видеомонтаж.

И поведал он мне историю.

Далее с его слов:

"Звонит мне будущий заказчик, в небольшой фирме юбилей какой-то и надо им сделать фото\видео для фирмы, мол мы такие нев**бись в анус корпорация, что такие праздники закатываем (как оказалось, фирма праздновала свое успешное сведение концов с концами за год существования на рынке). Они эти видео и фото будут использовать в рекламных целях, дабы завлечь очередных инвесторов\клиентов (не понимать я этого).

Посмотрел заказчик мое портфолио и дал добро, а на финансовом вопросе получилась неувязочка под фразой: "Ну, я платить не намерен, так как работа пустяковая, что там нафоткать да наснимать, потом обработать в программе, подобрать музыку и т.д.". Мои объяснения, что это очень дорого и никакой человек с уровнем знаний как у меня не будет это делать бесплатно, не воспринимались всеръез и переводились на шутки: "Ахаха, деньги за фото и видео, да ты шалун".

Меня перемкнуло от такой наглости, я спросил, что за фирма и погуглил. Сайт был говно, однако услуги они представляли редкие, так что фирма жила. Посмотрел я на свой график: 4 выходных дня выпадали как раз на это действо, и соблазн проучить зажравшихся дядек взял верх.

Перезвонил, дал согласие, попутно мне поставили четкие условия, что я обязан запилить самые крутые промо-видео, так как оно будет представлено начальству в уже оговоренные сроки (еще даже не нанял спеца, а уже сроки начальству объявил точные, презентация, ололо).

Наступил долгожданный день, и это было круто, серьезно: шампанское реками, банкет на свежем воздухе, уродливые бухгалтеры, начальники, паяльники, гандбол и офисный планктон. Надрался я слегка и начал думать о съемке. Фотографировал и снимал я все: жуков, камни, птичий гуано, мертвых животных, небрежно выкинутый тампон, сцущий под деревьями планктон, толстых леди, которые под градусом превращались в жриц любви седьмого круга ада, да и там бы ими побрезговали. Всю начальную церемонию я тоже заснял, на всякий случай (сделал нормальные фото\видео, вдруг прижмут:D), и с этим товаром отчалил домой почти на четвереньках.

Спустя неделю мне звонит заказчик и просит скинуть материал для одобрения. Я с гордостью отправил ему все "хорошие" фото, а видео я смонтировал просто на ура: ты видел когда-нибудь, как женится птичье дерьмо на раздавленной крысе? А я старался и получилось отлично, это была полноценная работа, между прочим. Сколько было мата, угроз и "Я тебя засужу, сукка", я будто слышал тот самый звук щелкающих дров в огне, только вместо дров была его задница.

Нарадовавшись с реакции этого примата, я перешел сразу к делу, что за видео и фото, которые я прислал, мне денег не надо, это бесплатно, на что он просто начал выть. Не буду тянуть: я все-таки надорвал задницу и сделал более-менее нормальную работу на случай, если таки предложат деньги, и я не прогадал. Через 20 минут мне позвонил господин бесплатный труд и решил почистить карму в валютной форме, которая меня устроила, деньги даже вперед дал, и я скинул ему вменяемую работу.

Итог тут был 1:

Он получил то, что хотел, за те деньги, которые хотел я. Только я получил море удовольствия и бесплатный банкет, а бедолага понял, что бесплатный труд может нервам яйца покрутить."

6 лет назад встречались с парнем. Он переехал ко мне жить, чтоб на съём квартиры деньги не тратить. Жили уже месяц и мне подарили котёнка. Через неделю котёнок заболел сильно и я перенесла коробку с ним к нам в спальню. Мы оба работали и я решила поставить камеру в спальне. Парню не сказала. То ли забыла, то ли ещё что. Но факт остаётся фактом.

Сижу спустя несколько дней на работе, и на телефон пришло оповещение... Слегка удивилась, ибо на котёнка камера не реагировала. Парень был на работе. Зайти больше никто не мог.

Оке. Захожу, смотрю, а там... всё по классике жанра: парень, девушка, кровать и их страстный бурный секс... Показала видео начальнице и отпросилась домой. Она САМА ЛИЧНО на своей машине отвезла меня домой и помогала выбрасывать парня, девушку и вещи этого мудака.

Так и остались мы с котей жить-поживать, да добра наживать) Наталья Викторовна. Если вы читаете это, то огромное Вам спасибо за поддержку и помощь! Без Вашего присутствия я могла бы наломать дров!

Сидел как-то вечером у друга, а он только ремонт закончил, обсуждали, что как сделал, за сколько, почему так. В целом, люблю ремонты и подсматривать новые решения. И тут ему звонок, подслушивать не мое, но как бы было слышно)) Далее диалог, Д - друг, М - мастер:

М: Привет, получил деньги, 2К не хватает.

Д: Привет, это за то, что я просил сделать жесткий слив у ванной, а ты поставил гофру.

М: Да все нормально работать будет, че ты придираешься?

Д: Ок, давай так. Ты же сестре тоже недавно делал ванну, так? Едем к ней и смотрим, как сделал там. Если гибкая, то на месте отдаю 2К.

М: Некрасиво поступаешь. Кладет трубку.

Но аргумент мог и не прокатить))

End.

Опаздываю в университет. На первой паре у меня важный доклад. Бегу, насколько это возможно на каблуках, нервничаю. И, как раз кстати, проезжающая мимо машина, наезжая на скорости на лужу, окатывает меня практически с головы до ног. А впереди перекресток, красный и очередь из нескольких машин.

Терять нечего, на доклад в таком виде не явлюсь, снимаю туфли, бегу со всех ног к этому придурку и луплю каблуком туфли зад машины. Ну, луплю - громко сказано, успела ударить несколько раз, сделать небольшую вмятину и немного поцарапать машину, а дальше открылась дверца водителя, и я уже со всех ног бежала искать, где бы скрыться.

Ибо нехуй. Объезжайте, блин, лужи или сбавляйте скорость.

Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.

Дядя Миша был высоким, худощавым, и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками". Я помню его: дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка".

Курил он много, и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её "расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить.

Сказано - сделано. И дядя Миша начал покупать вместо "Примы" леденцы монпансье в жестяных коробочках. Надо сказать, они вполне заменили ему сигареты. Но привычка забывать коробочку где-нибудь на столе в лаборатории или на какой-нибудь консоли у него осталась - и коллеги не замедлили этим воспользоваться. Теперь "обстрелу" начали подвергаться леденцы. Сначала дядя Миша, опять же, реагировал спокойно. Но как-то раз, открыв забытую коробочку, он увидел, что она пуста.

На следующий день дядя Миша - он был начальником лаборатории - попросил коллег задержаться на пять минут после работы, мол, будет собрание. Очень короткое собрание.

Все расселись вокруг длинного рабочего стола, дядя Миша стоял в его главе.

- Так, коллеги, все собрались?

- Да, Миша, давай начнём.

- Ну, давайте! - и с этими словами дядя Миша достал из кармана жестянку с монпансье. Он молча поставил её на стол, открыл, достал оттуда парочку леденцов, положил в рот, молча покатал там их несколько секунд, потом достал и положил обратно в коробочку. Закрыл крышку:

- Вот, собственно, всё. Большое спасибо, всем до свидания.

Лица некоторых коллег отчетливо приобрели нежно-зелёный оттенок. Остальные не совсем поняли:

- Миша, это всё?

- Да, это всё. До завтра.

С этого момента дядя Миша мог оставлять свою коробочку с монпансье где угодно - она пользовалась неприкосновенностью золотого запаса в Форт-Ноксе.

Вот так, без скандалов и разборок, дядя Миша отучил коллег от привычки тырить леденцы.

96 год. Лагерь на Азове. Украина. Мне, пиздюку, 14 лет скоро. Времена тогда были нелегкие. И крысятничество процветало.

Приходишь к себе в комнату, то полшоколадки нет, то жвачку кто-то сожрал, то ещё че-то из съестного. Мне это порядком надоело. Прячь, не прячь, вытягивали и из карманов куртки, и из сумки. В общем, взял пол-литра Фанты (или че-то подобное, уже не помню), выпил. А перед сном втихаря нассал туда же, поставив на свою тумбочку.

Среди ночи меня разбудил блевотный вой крысеныша. Видимо, хлебнул знатно и жадно. Больше никто моего съестного не брал...

У меня подруга лет 15 назад работала в магазине, в торговом зале, условия были не самые прекрасные, перерывы редкость. Весь день в зале, да и кухни толком не было - так, удаленная от основных помещений коморка, в которую ещё нужно было пробраться.

И стала она замечать, что если идёт на перерыв одной из последних (а ходили они часто в хаотичном порядке, друг за дружкой), то контейнер с ее едой, ну, не совсем полный, мягко сказать. Сначала думала, что ее глючит, но потом специально стала запоминать, сколько гречки с мясом она берет на работу и поняла, что кто-то из девчонок все-таки подъедает её еду.

Думали мы с ней, думали, что и как делать в этой ситуации. Пришла она в этот коллектив одной из последних, ссориться не хотела, т.к. работа была очень нужна.

В итоге, подвернулся удачный момент, когда все были вместе (вечером пили чай по случаю др одной из сотрудниц). И моя подружка достала свой контейнер, открыла и сказала - о, Машка моя, что ли, слопала так много с тарелки утром, а я сонная не заметила, блин, и принесла так мало еды на работу. Вот Машка, собака!

Ну, все, конечно, стали спрашивать: а кто такая Машка - сестра, подруга? И она такая - я же говорю, Машка - собака: завтракаю рано утром, иногда разрешаю Машке взять что-то с тарелки, она у меня чистая, я привыкла, люблю собаку свою очень.

Кто-то стал шутить, кто-то пытался отговорить, что это не оч гигиенично. Только одна сотрудница молча сидела с каменным лицом... Больше обеды в объеме не уменьшались. Но подружка все равно уволилась, т.к. у них кто-то стал из сумок подворовывать, но это уже другая история.

Было это лет "надцать" назад. С одним из коллег по работе живем поблизости и часто ездим вместе на одном такси, расплачиваясь пополам. И вот, однажды после рабочего дня, собираемся останавливать такси или частника на дороге (в то время желающих заработать извозом был каждый второй), но коллега уговаривает меня подождать ещё одного из наших коллег, у которого есть свой автомобиль и он, мол, подвезет, назовем его Вася.

Коллега (К): Да Вася подвезет нас, не парься, он безотказный.

Я: Да неудобно как-то навязываться.

К: Да ладно тебе, я с ним уже несколько раз добирался, он же не на себе нас потащит.

Тут из ворот выезжает Вася, коллега останавливает его и просит подвезти, на лице Васи я вижу легкое недоумение: "Мне немножко не по пути, я еду на...", говорит Вася и называет район, который действительно в другой стороне. Но коллега, видно, решил добиться своего, и уговаривает его, мол: "Да ничего, до площади же все равно доедешь, а мы там спрыгнем и уже на такси доберемся". Вася нехотя соглашается и мне страшно неудобно, так как ситуация обернулась именно так, как я и опасался - мы навязались.

Мы залазим в машину, Вася трогается и говорит: "Только в магазин заедем на пару минут, мне нужно кое-что из продуктов прикупить". Мы молча киваем и я ожидаю подвоха, а коллега весело болтает о всяких пустяках. Подъезжаем к магазину и Вася исчезает в нем на минут 30, не меньше, а мы утомительно ожидаем в машине, ведь думали, что на пару минут же.

После того как он вернулся с покупками, мы ещё заехали на заправку, так как оказалось, что Васе надо было подзаправиться. На заправке Вася беспечным тоном (таким же, как коллега уговаривал его нас подвезти) попросил нас добавить небольшую сумму на бензин, так как ему не хватало "немного"... сумма почти равнялась тому, что мы заплатили бы за такси.

Затем он довез нас до площади, где мы с серьезными взглядами и ватными улыбками поблагодарили его, и доехали остаток пути на такси.

Сидел по молодости в проходном кабинете, а всего их было 9. Уборщица на работе страдала клептоманией, воровала все, что мелкое на столе лежит... купили в магазине приколов конфетницу с крышкой, к которой подключена батарейка: взяв крышку, контакты замыкаешь... ушли.

Когда вернулись, 4 представительницы прекрасного пола из других кабинетов пожаловались начальнику на удары током в нашем кабинете. Уборщицы среди них не было...)

Как испортить отношения с соседями?

Вроде молодые и интересные. Вроде бы, адекватные. Но собакен ихний лает на меня за забором. Стоит только выйти на крылечко - он тут как тут.

И лает он у себя во дворе. Но ни коляску поставить с ребенком, ни с гостями посидеть во дворе тихо не выходит - все время лает он. Нет желания приближаться к забору, чтоб не начал он лаять. По телефону когда разговариваю во дворе - собеседник собакена соседского слышит лучше, чем меня. Я иногда дом свой обхожу с другой стороны, чтоб не проходить мимо соседского забора.

Много раз просил соседа принять какие-нибудь меры. Он обещал вольер построить. Их дом от моего забора далеко. Спят себе люди спокойно, им ведь не слышно ничего. А у меня под окном, за забором, лай по поводу и без.

Терпение лопнуло. Травить собаку - это подло, да и не виновата она, что хозяин у нее отмороженный. Морду бить - тоже не вариант. Хотел было совета тут спросить, но решение пришло другим образом.

Берём блютуз колонку, подключаем ее к зарядке и подвешиваем под свою крышу, направив динамиками на соседский двор. На флешку записываем блеяние коз, овец, баранов. Включаем и едем на рыбалку дня на три.

Соседи явно были в шоке. День рождения у них был, в их беседке, под акампонемен китайской промышленности, который было слышно не громко, но приторно.

Собаку их пока не слышим. Сосед делает вид, что ничего не было. За блеяние не спрашивал.

Получилось как-то сумбурно. Колонками не кидайтесь - просто выговорился.

Была у меня коллега, при которой на столе нельзя было оставить ничего съедобного. Сахар, кофе, конфеты, бутер - без разницы. "О! Сейчас я тебя раскулачу!" И хватает. Достала жутко.

Испекла я торт, а один кусочек намазала кремом с адской смесью чили и горчицы. И оставила на столе. Заходит Ольга Юрьевна.

- О, у тебя тортик! Дай-ка я попробую!

Хватает с блюдца кусочек и делает хороший-прехороший кусь!

Хо-хо, эти вопли были слышны далеко.

Одна моя одноклассница держит дома несколько кошек, и от нее исходит специфический запах. С новой четверти ее посадили рядом со мной. Меня этот запах напрягает и является неприятным. Но моя скромность не позволяла мне даже озвучить это ей. Тем более, попросить у классной руководительницы сесть с кем-то другим: нужно было бы назвать причину, а назвать человека вонючкой мне было неловко. Я терпела.

Я не очень сильна в физкультуре и с трудом перепрыгиваю козла, делаю прыжки в высоту. В очередной раз промучившись на физре, увидела, как эта кошатница кривляет меня перед половиной класса. А я-то боялась ранить ее чувства, даже намекнув о запахе, который меня мучает.

На очередном классном собрании, где обсуждались разные текущие вопросы, я обьявила, что не хочу сидеть с ней. На вопрос почему, описала всю палитру своих ощущений от ее запаха.

Теперь эта одноклассница с кличкой «вонючка», вероятно, проучится до старших классов. Мне не жаль. Ибо нехуй.

Случай первый.

Летом, после трудового дня, я тихо сидел на лавочке, пил пивко. Вокруг берёзки растут, красота! Тут подбегает бабулька местная, вся в слезах, и говорит:

- Помоги, пожалуйста, внучок злой ходит, крушит всё! Не знаю, что делать!

- Ментов вызывайте и ждите, вместе с ними идите и разбирайтесь.

- Как я на внука полицию вызову?

- Молча.

И спокойно ухожу домой. Бабулька в слезах побрела дальше.

Случай второй.

Вчера стою я, курю на улице около подъезда. Из соседнего окна слышны крики, истерики, бой посуды. Выбегает из той квартиры девушка с подбитой бровью и кричит мне:

- Помоги мне, меня этот урод сейчас убьет.

- Ментов вызывайте.

- Пока они доедут, он меня убьет!

Я молча ухожу, она кричит, что я не мужик и т.д.

Почему я так делаю?

Лет пятнадцать назад у матери была знакомая. Которая не могла найти себе мужа по неестественной причине. Но как-то все сложилось и нашла она себе мужчину на четвертом десятке. И вот они женились, она забеременела. Короче, счастливая пара. До одного вечера.

В тот вечер к ним позвонила в дверь соседка. И в слезах вся, говорит, что зять белку поймал, убить всех хочет. Дочка заперлась в комнате, а внучка в туалете. Я вот убежала. Муж поднимается с ней, заходит в квартиру и видит зятя с ножом в руках, который долбит в дверь в туалет. Муж использовал эффект неожиданности и бьёт в голову, вырубая зятя. Все выходят из своих "нор" и благодарят героя.

На следующее день в дверь звонит полиция. В наручники "героя". Говорят, заявление есть от Ивана Иванова, что вы вломились к ним в квартиру и избили всех там. Свидетели - вся семья Ивановых. Доказать обратное не удалось, и поехал он на зону на 6 лет. Там он умер через полгода, от воспаления лёгких.

И вот, каждый раз, когда ко мне подходят за помощью по подобным вопросам, я вспоминаю сразу этот случай, и говорю, чтоб вызывали ментов. Ведь это ваша семья, и делаете ее вы.

З.ы. Соседи сегодня выходят счастливые (она вся в тоналке, он с перебинтованной рукой). Значит, я был не нужен.

Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:

"Столешница - Х рублей.

Монтаж - У рублей.

Доставка - Е рублей.

Замер - Н рублей".

Чувак перезванивает.

- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.

- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.

- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше, чем левая, примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше, чем...

- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.

- Я не чертежник!

- Тогда могу предложить выезд замерщика за Н рублей.

- Мне не нужен замер! Это навязанная услуга!

- Вариантов изготовления только два: либо Вы присылаете мне чертеж изделия и мы изготавливаем по нему, либо Вы заказываете выезд замерщика. По телефону мы чертежи не согласовываем.

- А почему? Вы особенные?

- Не согласовываем и все.

Чувак еще немного повыебывался, но прислал чертеж. Я задал очередную партию уточняющих вопросов, получил ответы и отправил клиенту договор. Настойчиво потребовал подписанный скан и запустил столешницу в работу. Столешница была изготовлена и доставлена.

18 декабря звонок.

- Rusw, здравствуйте. Столешница не устанавливается. Как можно решить?

- Что с ней не так?

- А я знаю?!

Я промолчал. Пауза тянулась секунд пять.

- Ну так что? - спросил клиент.

- Столешница изготовлена по чертежу, я проверял это сам.

- И что?

Я положил трубку. Разговоры в подобном тоне отнимают много нервов и времени, поэтому я их избегаю. То, что косяка с моей стороны нет, я был уверен на 100%, а значит, был не обязан мириться с ебанутыми фразами типа "А я знаю?"

Клиент перезвонил повторно через час. Я был прав: в чертежах клиента были неправильно указаны размеры вырезов для мойки и плиты. Техника попросту проваливалась в них.

- Какие варианты решения проблемы Вы можете мне предложить? - вопрошал меня клиент.

- Могу предложить изготовление новой столешницы за Ваш счет, - отвечал я. - Эту уже не исправить. И обязательно с выездом нашего замерщика.

- Абсолютно исключено, - был мне ответ. - Это очередная навязанная услуга. Предложите другой вариант.

- Других вариантов у меня нет.

- Я считаю иначе. Правильный вариант есть! Предложите мне его!

Пустой разговор с переливаниями из пустого в порожнее продолжался бы еще долго, но клиент, заебавшись говорить с тупым мной, просто предложил мне бесплатно сделать ему новую правильную столешницу.

- Нет, этого мы делать не будем, - ответил я.

- Почему?

- Договор был полностью выполнен.

- Я считаю иначе. А клиент, как Вам известно, всегда прав!

- Возможно. Но мы бесплатно делать не будем.

В течение пяти минут меня хуесосили. Я вяло отбрехивался до тех пор, пока мой друг не положил трубку.

Фразу "клиент всегда прав" явно придумал какой-то пидорас.

Еду в маршрутке. Практически пустой автобус. На одной из остановок садятся женщина с ребенком, на места напротив меня. Женщина лет 30-35, и ребенок у нее - классический непослушный пухляш.

Началось. Мальчик пнул меня в колено. Ок, я промолчал. Пару секунд, и снова. Я сделал замечание матери, а та посмотрела на меня и дальше продолжила болтать по телефону. Третий пинок: «Женщина, пожалуйста угомоните ребенка. Или я за себя не ручаюсь». После этих слов она посмотрела на меня грозным взглядом и сказала так, чтобы весь автобус услышал: «А что ты сделаешь? Ты угрожаешь?»

«Ок!» - подумал я. Покашлял пару раз (я не болею), и как только она отвела от меня свой взор, я достал изо рта жвачку и предложил малому. Доли секунды хватило, чтобы малой положил ее себе в рот.

Ебааать ору было от матери.

Встречался с девушкой. Где-то через месяц встреч привел ее домой. Она ужаснулась состоянию моей квартиры и встреча прошла под лозунгом «Как так можно жить».

Да, я живу один, и уборка квартиры - не одно из моих любимых занятий. Плюс, много каких-то коробок, вещей, которые просто лень разобрать. Она вызвалась навести порядок. Я посопротивлялся, но доводом разума было то, что ей здесь тоже должно быть комфортно.

Пожалеть я успел быстро. Простой уборкой она не удовлетворилась, начав менять расположение вещей, аргументируя, что так лучше. Потом начала создавать уют, какими-то мимимишными вещами, от которых меня воротит. А дальше друг прислал сообщение, мол, клевая у тебя квартира. Не понял. Оказалось, моя девушка постила в соц. сети серию фотографий на тему уборки моей квартиры «было - стало». С описанием всех трудностей, с которыми ей пришлось столкнуться, вплоть до диалогов и споров.

Бросил ее. В соц. сети выставил серию фотографий «с девушкой» и «без девушки». На одной с ней, а на второй - в том же месте, без нее и веселый. Ибо нехуй.

Расстались с парнем. Точнее, он меня бросил. Так как жили вместе, а переезд - дело не сиюминутное, неделю договорились пожить вместе, пока я не уеду. И через пару дней в соц. сети появляется видео, где он играет и поет на гитаре красивую песню и подпись, для кого он ее с любовью сочинил. Это на той гитаре, на которой я его год не могла уговорить просто сыграть для меня что-нибудь. А ей он целую песню сочинил. В общем, нет у него больше гитары. Ибо нехуй.

Продавал доставшийся в наследство ледобур. Цена очень низкая, бренд очень популярный, пользовались раза два. В общем, не товар, а "соска". Звонок, на том конце девушка:

Д: Здравствуйте, ледобур продаёте?

Я: Здравствуйте, да.

Д: Я заберу, только сделайте скидку на *90% от цены продажи.

Я: Если вы обратили внимание, то я цену снизил очень сильно, буквально вчера. Больше просто не хочу уступать.

Д: А для одинокой мамочки?

Я: Извините, а зачем одинокой мамочке ледобур?

Д: Казёл, блять. - и бросила трубку.

Однажды ехал в маршрутке. Заходит компания, состоящая из 2 женщин, парня и двух пацанят лет по 7. Взрослые сели напротив меня, а дети на два места слева. Я играл в игру не телефоне и ребятишки принялись активно обсуждать происходящее на экране, давать комментарии, а точнее - орать на всю маршрутку что-то в духе: "Да он играть совсем не умеет, не то, что я!", "Ух, а это что за дядька с мечом?", "Что это, этот волк пукнул что ли? Пердит? Пердииит?!"

Я не выдержал и попросил родителей успокоить своих детей. На меня посмотрели и сказали, что дети ничего плохого не делают. И следовательно, мне и другим не мешают.

Свернул игру. Зашел в хром. Нашел в поисковике первое попавшееся порно и включил с тихим звуком. Парнишки первые 3-5 секунд были в остолбенении, и родители тоже!

Детей резво пересадили к себе на коленки) Ни родители, ни дети больше не болтали. Только смотрели. Кто-то со злостью, а кто-то охреневше)))