Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.

Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется: мешает, да и в целом негоже. Но она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: "Дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.

Следующим утром двери уже не было.

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот, повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь, мощностью 40-90 Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы - понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор с 220 на 36В, ну и лампочки ставить 36-вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "Подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну, здравствуй, родной, как мы тебя долго ждали))))))

Елена Малышева работает на Первом канале. Была двумя руками за повышение пенсионного возраста. Недавно вообще заявила, что пенсионный возраст надо и для мужчин, и для женщин поднять до 70 лет. Ей 58 лет. Позавчера её госпитализировали с гипертоническим кризом.

Карма нашла своего героя.

Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуй за него "недружелюбно для детей" в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова.

Когда в своё время поступала в институт, на вступительных экзаменах специально подсказывала неправильные ответы, так как было 4 человека на бюджетное место, таким образом избавлялась от конкурентов. В итоге поступила.

Читаю новости на новостном портале про работу и жизнь дальнобойщиков, вот это я понимаю мгновенная карма:

Коллега Дениса ехал по Пермскому краю, когда у него сломался автопоезд. К нему подъехали двое парней и стали вымогать деньги: говорят, не дашь — колеса порежем. Водитель ответил: «Режьте». Юноша начал ножиком ковырять колесо: шина взорвалась, ему оторвало кисть руки. Так молодой человек стал инвалидом по глупости.

В городе Кропивницкий (бывший Кировоград, Украина). В ночь на 12 августа подросток решил разбить рекламный стенд ударом с ноги. Но он не рассчитал, что после удара стекло полетит вниз. Как результат: обширное кровотечение и койка в больнице.

Только что звонок с номера (495)005-56-15:

"Здравствуйте, Johnbomb, меня зовут Фомин (дальше не помню). Я специалист службы безопасности Сбербанка. По вашей карте произошла подозрительная транзакция по списанию 3000 рублей на имя Щукина ... ... Вы можете подтвердить или опровергнуть данную операцию?"

- Да, это мой друг. (Понятия не имею, кто это.)

Пауза.

- Но нам все равно нужно вас верифицировать как клиента Сбербанка.

- Хорошо, что для этого нужно?

- Нужна полная информация по вашей карте или номер договора.

- Номера?

- Да.

- Диктуйте номер карты, а я буду говорить: да, нет.

Пауза.

- Мы не можем так делать, вы должны сами сказать.

- Вы мне сами позвонили, значит, все мои данные перед вами. Иначе как вы будете меня верифицировать? Диктуйте.

Пауза...

Пауза...

Пауза...

Бросили трубку.

Жаль, я еще хотел с ними поговорить.

Звонит телефон. Незнакомый номер. Беру трубку, а оттуда прям истерический крик дурниной: "Паша, я тебя уже полчаса жду, когда ты будешь?!!" Это я так коротко написал, а в реале это было предложение из 50 слов, из которых цензурные только написанные выше.

Стало жалко неизвестного мне Пашу и я ответил в трубку: "Прости, я полюбил другую". Больше никто не звонил...

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.

Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное - быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.

Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.

После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в духе: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится - свободен".

Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с "новой метлой".

Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", "что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".

Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.

Звонит мне через пару часов в бешенстве:

- Лунаапреля, а других нет?

- Эти лучшие.

- А сама ты не можешь?

- Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).

- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю: понедельник-четверг в 19, они говорят, что в эти дни только 22 свободно. Я говорю: в субботу в 15, они говорят - в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?

Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.

Сестра на днях сумку у меня дома забыла. Вечером, в тот же день, звонит, просит CVC-код ей продиктовать с одной из карт в кошельке. Открываю бумажничек ее, а там фото какого-то незнакомого мне мужичка в форме прокурора. На вопрос, кто это, и когда приглашение на свадьбу ждать, ответила: "Да нет. Я в интернете нашла и распечатала рандомную фотку. Один раз в автобусе у меня сумку уже порезали и кошелек утащили, а так - воришка хоть понервничает пусть. Или вернет вообще, будто нашел где-нибудь. Я и номер на бумажке в соседнем кармашке оставила".

Думаю теперь на коврик у входа в квартиру тоже прокурора приклеить.

Сидим в кафешке, обсуждаем результаты экспериментов над читалками - объекты исследований лежат перед нами на столе.

Подбегает мелкий засранец от соседнего столика, ему на вид лет пять, но уже наглый как сто (нужное вписать), поэтому он не просит, а даже требует:

- Хочу поглядеть!!!!

Раз он мелкий, то изысканного мата он не поймет, поэтому отвечаем коротко: "Нельзя, не мешай, иди к родителям". Засранец хихикает, хватает со стола одну читалку и бежиииииит!!!! Налетает на несчастную официантку и летиииииит!!!! Мордой по полу, а читалка летит в стену. Хряпсь! Экран вдребезги!

Засранец визжит, мы поднимаемся из-за стола - только чтобы помочь официантке подняться на ноги, а вовсе не для того, чтобы отпинать засранца, как визжат его родители, прохаживаясь заодно по "косолапой" официантке и высказывая мнение об "уродах", которые "своими игрушками не дают детям спокойно кушать".

Бледный трясущийся папашка швыряет нам на стол пятерку и пару тысяч и ураганом они вместе с мамашей исчезают из кафешки: прихватив своего мелкого засранца, но забывая расплатиться за еду...

А ведь если бы он просто попробовал извиниться - то узнал бы, что читалка и так уже была полудохлая, и хватило бы всего-навсего нам по пиву купить.

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.

Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это как раз срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.

Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю – ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.

Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.

Проверку она решила проводить в налоговой, несмотря на то, что офис у нас был нехилый такой, и мы могли предоставить ей для работы отличное помещение. Но нет – затребовала все распечатки к себе в кабинет. А распечатки для документальной проверки – это вам не комар напИсал. Ну, бухгалтера поймут.

В конце концов, предоставила она нам акт проверки. Несколько нарушений на мелкие суммы и одно - на большую. Ну, прям на очень большую. Директорам (их два было) аж поплохело. Возникла дилемма – платить и каяться, либо судиться. Они не хотели ни того, ни другого.

Однако, сработал эффект жабы, и было принято решение судиться.

С налоговой я судилась не впервые. У нас к тому времени сложился отличный рабочий тандем с моим бывшим одноклассником – неплохим адвокатом по налоговым спорам.

Пришли в налоговую на разногласия – это такая предусмотренная законом попытка досудебного урегулирования налогового спора. В кабинете: начальник налоговой, инспекторша и мы с адвокатом. Инспекторша давай втирать начу, что, мол, не бзди, суд мы выиграем на раз-два. Тому, смотрю, судиться не очень хочется. Но он был назначен начальником инспекции недавно, ни в бухучете, ни в налогах почти ничего не понимал, и полагался на мнение инспекторов.

Короче, не договорились мы. Идём в суд.

Первая инстанция выносит решение в нашу пользу и отменяет огромные хотелки налоговой.

Снова тем же составом собираемся у начальника ИФНС. Инспекторша уже на нервах заявляет, что фигня эта первая инстанция. Пойдем в апелляцию и там уж точно выиграем. Нач вздыхает, но соглашается.

Апелляция поддерживает решение первой инстанции.

Всё те же на манеже, в красных пятнах от нервного расстройства заявляют, что видали они в гробу наш провинциальный суд и что они желают кассацию. Едем в Питер.

И там у этой дуры прямо в зале суда случается нервный срыв. Она начинает орать на судью, что таких налогоплательщиков-аферистов надо сажать. И вместе с ними надо также сажать адвокатов, которые имеют наглость защищать интересы отпетых налоговых мошенников.

Ну, судьи, прямо скажем, не очень любят, когда на них орут и учат жизни и нормам закона участники процесса. Хотя бы даже и налоговые инспектора. В итоге судья, бывший адвокат, удалила инспекторшу из зала и оставила в силе решение предыдущих инстанций, которые вынесены в нашу пользу.

Ползём с адвокатом на очередную встречу с начем и инспекторшей, надеясь, что уж на этом они поставят точку в разбирательствах и вручат нам окончательный акт на несколько мелких сумм, которые мы оплатим в тот же день.

И что мы слышим? Эта мадам заявляет: мы решили идти до победного конца и подаём иск в Верховный суд. И смотрит на реакцию начальника инспекции. Тот медленно поднимает на неё глаза и говорит буквально следующее: «Пошла на х@й».

На этом очередная битва с налоговой была наконец-то окончена.

Парня, работающего в компании по переработке бытовой техники в испанском городе Альмерия, посетила, как ему показалось, гениальная идея. Вместо того, чтобы отвезти полученный от клиента старый холодильник на переработку, он решил эффектно выбросить его со скалы, поржать на тему экологии и, естественно, выложить это всё в соцсетях, чтобы знакомые увидели, какой он крутой.

Итог: идиот уволен, на него наложен штраф в размере 45000 евро. Более того, компания, в которой он работал, под угрозой закрытия, так как в ходе расследования выяснилось, что этот и другие работники фирмы не впервые производили такую "утилизацию" отходов, и компания не смогла предоставить следствию убедительных документов, что она действительно перерабатывала надлежащим образом поступающую к ней старую бытовую технику.

Несколькими постами ранее упоминал я, что коврики перед дверью в квартиру у меня подворовывает кто-то. А сегодня воришка сам себя сдал.

Сижу, никого не трогаю, вином себя починяю, а тут вдруг неистовый стук в дверь. Открываю - там соседка из квартиры напротив с шальными глазищами, чуть не в истерике: "Semental, спасай! Раковина сломалась, из шланга вода хлещет фонтаном под раковиной! Я не знаю, где и как воду перекрыть. Муж на рыбалке. Помоги!"

Я в тапки - прыг, кабанчиком в квартиру с наводнением залетаю, в туалете снимаю декоративную стеночку из панелей и перекрываю воду.

Иду на выход под благодарности гражданочки, а в глаза ярко-красный коврик мой бросается в прихожей. Пригляделся, а на нем и едва заметные на красном пятна красного вина полумесяцем лежат. Иш!

- Это что же это делается-то, люди добрые? Средь бела дня грабют!

- Что? О чем это ты?

- Милочка, это же мой коврик лежит. Переверни, а там штрихом и номер квартиры моей написан. Даже не избавилась от улик, небось?

- Ой, Semental, ну и муд*к же ты. Какой из тебя мужчина после этого? Мог бы и промолчать, знаешь ли. Мало того, что починить раковину не предложил, так еще и девушку в неловкое положение ставишь. Как я без воды буду до возвращения мужа? А ты еще с ковриком этим своим тут мне...

- Так всё же с моим?) А ты в унитазе полощи посуду, и так ещё вкуснее будет. Всего доброго.

Не стал я спорить с благочестием и справедливостью, а по возвращению к себе дозвонился до мужа её, занял 500 р. онлайн-переводом. Не верну теперь. Иш!

В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош. До этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так - вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет.

Оказывается, высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

Приехал к нам родственник, брат отца, на недельку-другую.

В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.

Что нас удивило, так это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона Печкина. Правда, у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.

И как-то за завтраком, когда все сидели за одним столом, я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы, и ему нельзя оставлять их без присмотра.

- А вот и нет, - перебил её брат, - просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате, очевидно, деньги, и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук. А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.

Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.

Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.

Ну и, наверное, стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.

Зато ел и пил за троих)

Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

Было мне лет 20, искала очередную съёмную квартиру. И поступило предложение от подруги родителей. Женщина она адекватная, меня знает хорошо, по деньгам получалось вменяемо. Квартира вполне себе приятная. Короче, не сделка, а мечта) Квартира до меня стояла пустая пару лет.

Заехала я со всем своим нехитрым скарбом и котом. И стали мы жить-поживать. Я на работе почти круглосуточно, дома только ем 1 раз в день и сплю.

Началось всё через 5 дней, в чудесное субботнее утро. Итак, на часах 8 утра. Звонок в домофон. Немного напрягаюсь, т.к. понимаю, что либо что-то случилось, либо не ко мне. Со страдальческим выражением лица вылезаю из кровати и топаю босиком интересоваться, "хто тама". Оказалось, что участковый. Говорю, что не вызывала, а мне в ответ: "На вас заявление". Тихонечко охренев, открываю.

На меня соседка снизу написала заявление, что мои дети уже несколько месяцев не дают ей спать днём, т.к. бегают, топают и орут. На этом моменте прерываю участкового и поясняю, что живу одна, детей нет, и квартира до меня стояла пустая. Он кивает и продолжает зачитывать заявление.

Дальше оказалось, что соседка устала терпеть также и ночные издевательства с моей стороны. Т.к. какие-то мужики по ночам у меня в квартире пакуют какие-то тяжёлые тюки и, обмотав их колючей проволокой, кидают с силой на пол. Поясняю участковому, что по ночам либо сплю, либо отсутствую. К себе никого не приглашала ни разу. Он снова кивает и просит меня написать объяснение, т.к. заявление есть, и он должен на него отреагировать.

Ок, написала объяснение. Ушёл. Я же (молодая и наивная) посчитала это всё каким-то недоразумением и потопала досыпать. Но нашим дорожкам разойтись было не суждено.

В следующую субботу в 8 утра снова звонок в домофон. Соседка снова накатала заявление, что я по ночам слушаю громкую музыку и устраиваю дискотеки. Объясняю, что по-прежнему к себе никого не приглашаю (я вообще не фанат гостей была, т.к. дом для меня - это место для побыть наконец-то одной в тишине), по ночам либо сплю, либо отсутствую. Участковый сочувственно кивает и протягивает мне на подпись запись моего объяснения.

Через пару часов я созвонилась с хозяйкой и спросила, что это там за соседка такая. Хозяйка удивилась, но пообещала с ней поговорить.

Час за часом прошла суббота и вскоре после полуночи я легла спать. В 4 утра звонок в дверь. Длиииииинный такой, тревожный... в ужасе просыпаюсь и иду открывать, а на пороге соседка. Требует она "выключить немедленно эту богопротивную музыку и разогнать всех мужиков с их проволокой и тюками по домам", т.к. я не даю ей спать.

На моё справедливое замечание, что я перед ней стою заспанная и в пижамке, она начинает кричать, что я всё вру и специально переоделась перед тем, как ей дверь открыть. Рвалась внутрь квартиры, чтоб всех мужиков повыгонять собственноручно. Тут уж я отправила её на йух, захлопнула дверь и пошла спать.

В понедельник я пошла к участковому. Обрисовала ситуацию и спросила совета. Решили так: я пишу на неё заявление за клевету и ночное вторжение, а участковый ей скажет, чтоб вызывала наряд каждый раз, как у меня дискотека или шум. Если наряд приедет и нарушений не обнаружит, то будет ей штраф за ложный вызов.

На этом всё и закончилось. Соседка от меня отстала)

Прекрасный солнечное утро, стою на остановке. Не одна стою, бабушке тоже с утра в воскресенье куда-то приспичило.

Звонит у нее телефон. "Да. Ой, внучек как хорошо, что позвонил. Ой, да как же это, да что же это? Сашенька, конечно переведу, ты же знаешь, у меня есть на черный день. Как же это ты так-то? Это ты, значит, на новой машине, которую тебе мать с отцом на день рождения в мае подарили? А это не ты виноват. Да, конечно, все сделаю, вот сейчас до кассы дойду и отправлю. Ты мне скажи, как там Машка? Замуж не вышла? А дядя Федя все пьёт и Любку гоняет? Вот паразит. А? Что? Вызывают тебя? Ну, перезвони, перезвони."

И пришла мне мысль, что разводят бабушку на деньги. Подошла, конечно, сказала про возможный развод, и чтобы она внуку перезвонила сначала. А она мне: "Милая, так у меня нет внуков и никогда не было".

Работаю психиатром. Приходит на прием девочка лет 10-12 с папой, осмотр с профилактической целью на ПМПК в школу. Девочка психически здоровая, общительная, немного расторможенная, но все в пределах нормы, типичный подросток. Папа - горячий кавказский мужчина, болтливый, комментирует каждую фразу девочки, постоянно причитает и тыкает, мол такая-сякая, ведёт себя плохо, учится плохо, дома ничего не делает, ничего не умеет и т.д.

Далее Я - я, П - Папа, Д- девочка.

Я: Стол, стул, тарелка, шкаф - что лишнее?

Д: Тарелка!

П (не дождавшись моего комментария): Ну ты тупая! Ну, тупаааая! Ну какая тарелка? На стуле сидят, тарелка на столе, кушают! Какая тарелка? Тарелка у неё!! Шкаф лишний!! Шкаааф!!! Ну, тупая! Нихера не соображаешь! Ой, тупая!

Я (перебивая причитания папы): Вообще-то, ответ «тарелка» правильный!

П: А, да? А, ну ладно...

Далее Папа сидел молча, с чуть погрустневшим видом. Пояснять, что в принципе, оба ответа правильные, не захотелось. Ибо нех!

Во Франции государство больше не будет оплачивать гомеопатическое лечение из-за отсутствия доказательств его эффективности.

Государственная медстраховка во Франции перестанет покрывать расходы на гомеопатические лекарства с 1 января 2021 года.

Соответствующие рекомендации, в связи с «отсутствием научных доказательств пользы этих препаратов» правительству дал Высший научный орган здравоохранения Франции.

Со слов знакомого.

Устроился он как-то в девелоперскую компанию на должность юриста. На собеседовании ему было обещано, что работать будет в белую. Приступать к работе нужно на следующий день. Ок, обсудили зарплату в размере 100К, ударили по рукам.

Но так вышло, что с оформлением трудовых отношений компания затянула, и трудовой договор на подпись дали только на исходе первого месяца, когда пришло время платить зарплату. Из содержания договора стало ясно, что белая работа, в понимании компании - это запись в трудовой книжке и белая часть зарплаты в размере чуть выше МРОТ, остальное в конверте.

Знакомого это не устроило, и на претензии к руководству ему был дан ответ: "Что-то ты какой-то капризный, и вообще, мы нашли другого юриста, которого эти условия устраивают. Получи свой МРОТ и свободен. На суд не рассчитывай, денег на счетах мы не держим, активов на балансе нет, все в аренде".

На следующий день обманутый юрист написал заявление, адресованное УБ и ПК, и правообладателям, о том, что девелоперская компания в коммерческих целях широко использует нелегальный софт. По итогам проверки заявления, во всех офисах продаж компании была конфискована оргтехника на несколько миллионов рублей (как обязательный вид ответственности за использование нелегального софта), бизнес компании встал, а информация на жестких дисках конфискованных компьютеров стала поводом для возбуждения нескольких уголовных дел и доначисления неуплаченных налогов.

Не кидайте юристов, господа, так поступают только дилетанты!

Живем и строимся с женой, детьми, собаками и котом, в доме на территории строящегося коттеджного поселка. Народ разношерстный, но в большинстве адекватный и дружелюбный, чего не скажешь о соседнем дачном кооперативе.

В свое время участки там раздавались конкретной категории бюджетников и льготников, они продавались и менялись долгие годы, и на данный момент, в массе, принадлежат достаточно маргинальной прослойке общества, просравшей/пропившей свое нормальное жилье.

Волей судеб, наши поселки имеют общую границу. Садоводы-"пограничники" быстро смекнули, что по нашим номальным дорогам ездить гораздо лучше, чем по своей грязи, с хворостом и строительным мусором. Выезды из их поселка появились не только на нашу объездную дорогу, но и прямо на незастроенные участки. Перепалки, качание прав и посыпание хуями друг друга стали нормой.

Это больше для понимания ситуации, конкретно нас этот менталитет коснулся буквально на днях.

К сути. Пока идет стройка, машины с женой паркуем за забором, временно вывел воду на улицу, бросил пластиковую трубу, кран, все дела. Под конец сезона сполоснул машину, зимние колеса,(дорогу после себя помыл в свою же канаву), сосед с бригадой строителей воду брали, пока скважину не проткнули, и т.д.

Год простояла, в этом году еще пользовался, смотрю - потеки какие-то рядом с краном. Капец, думаю: замерзла и лопнула. Открыл - все течет, гуд, потерь давления нет.

Через пару дней опять под краном все сырое, потом опять, истоптано все стало, следы машин, грязь. Понятно: садоводы повадились - вода хорошая, плюс через хорошие фильтры. Да мне, в принципе, не жалко, но не свинячьте хотя бы. Ни разу не видел набирающих, но свинарник рос. Брызги на заборе, вытоптаная трава и болото грязи меня доканали, в очередной раз ковыряясь во дворе, я мимоходом закрыл кран, намереваясь чуть позже срезать и убрать трассу.

Убираю на участке потихоньку весенний мусор, разжег мангал, ляпота. Слышу, кто-то долбит в калитку. Свои обычно звонят на телефон, поэтому не тороплюсь идти. Стук перерастает в откровенный долбеж. Открываю: стоят три колоритных тела и ушатанный вазовский пикапчик, в народе "каблук" или "чебурашка".

- Вода не идет чой-то!!!

Ни здрасьте, ни пожалуйста, я аж ахуел от такого наезда.

- Не идет, потому что перекрыта, - говорю.

- ДАК ОТКРОЙ!

И повернувшись ко мне спиной, почапала и встала у крана, рядом с батареей разношерстных канистр.

Я завис, реально завис.

- Мадам, - говорю, - вы не ахуели часом? У меня на заборе "водокачка" написано? Может, я Вам чем-то обязан?

Гениальный по своей наглости и универсальности ответ заставил меня ахуеть еще больше:

- АЧЕТАКОВА??! ТЕБЕЖАЛКО?? ААА?? ШТОЛЕ???

"Самообладание, спокойствие, выдохни..." - говорил мой внутренний голос.

- Съебались отсюда вместе со своими канистрами, и чтоб я вас тут больше не видел - едва сдерживаясь, сквозь зубы прошипел я. Двое маргиналов еще что-то попытались побыковать, но сосед и кровельная бригада соседа, гревшая уши, начала бодро слезать с лесов на соседнем участке. Ушлепки почуяли запах пиздюлей, и бодро побросав в кузов канистры, прыгнули в свой рыдван и съебались.

Через пару минут я уже срезал всю пластиковую трассу к хуям.

Ну что вам стоит?

Преамбула:

Очень люблю эту фразу. Ей пользуются попрошайки всех мастей и форм.

- Ну что вам стоит дать 10 рублей?

- Ну что вам стоит отвезти меня на другой конец города?

- Ну что вам стоит отретушировать фото?

- Что вам стоит уступить место/нижнюю полку?

- Ну что вам?..

Стоит. Честно, стоит. Это мое время, мои знания, мои ресурсы. И они, как это ни удивительно, стоят денег. Да даже бог с ними, с деньгами. Иногда я просто не хочу. Представляете себе, просто не хочу.

Ну, как тут не вспомнить классику:

— Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не возьму.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко?

— Нет.

— А почему?

— Не хочу.

Собственнно, сабж:

Работаю в магазинчике рядом с Ж/Д вокзалом. Отдел на входе продуктового. Народу тьма. Народ активно тащит баулы, сумки, пакеты к нам "на пять минуточек посмотреть за сумочкой". Человек 100 за день подходит. А я, скотина такая, им отказываю.

Чего я только в свой адрес не слышал. Начиная от приснопамятного чевамсложна, заканчивая всевозможными оскорблениями. Ну, не хочу я следить за чужими вещами. Ругаться? Тоже не хочу. И я нашел великолепный способ. Я говорю, что нам запрещено.

Запрещено следить за вещами.

Запрещено заряжать телефоны.

Запрещено... ДА ЗАПРЕЩЕНО! И все.

Люди проникаются страхом перед абстрактным начальством (какое нафиг начальство, кроме жены?) и с пониманием уходит. Попробуйте, реально работает.

- Молодой человек, посмотрите за сумочкой.

- Мне запрещено.

- Молодой человек, уступите нижнюю полку.

- Мне запрещено.

Да, и самое главное. Когда чего-то просите, особенно у незнакомых людей, подумайте сначала, а не мудак ли вы.

Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону, попал Лёша на 2 месяца оплаты.

А хозяин, который пастор, и говорит: "Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям".

Германия - дело тонкое, однако.

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:

- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?

- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем, и тогда все успеем.

Пациент приехал на три минуты раньше.

Звонок:

- Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка (очень солидный голос).

- Здравствуйте.

- Татьяна, мы...

Кладу трубку. Потому что я ни разу не Татьяна - Татьяной я подписываюсь только на Авито. На Юле - я Мария. И везде, где размещаю в сети свой телефон, указано не мое имя.

Поэтому, когда звонят мошенники и прочий спам, я всегда знаю, где они взяли мой номер.

Такой скромный приемчик - может, кому пригодится.