На прошлой работе была у нас одна тетечка. Нарисую образ - за 50, блондинка, волосы убирала в высокий хвост, стрелки до висков, розовая одежда и помада, детский бесячий голосок. Кликуха в офисе была - Барби на пенсии.

Так вот, эта тетечка любила, как что не по ней, заламывать ручки и писать заявление на увольнение. Естесьно, через пару часов она остывала и заяву забирала.

Бесила эта сука всех жутко, но руководство терпело, фиг знает почему. Но в итоге и их это заебало. В один прекрасный день наша Барби снова психанула, написала заявление, шваркнула его секретарю и упиздовала на обед. Дальше из кабинета выходит директор, подписывает заявление и дает распоряжение готовить приказ, расчёт, а также заблочить ей доступ к компу. На радостях всё очень быстро было исполнено. Кажется, даже системник отсоединили и унесли.

Мадам возвращается с обеда, и... ну, вы понимаете, это выражение морды лица... бесценно...

Потом плакала, орала, назад ее не вернули.

Начиналось утро пятницы как-то нехорошо. Поступил звонок от руководителя крупной компании-клиента, что на их еще не сданном объекте случилась авария и вообще полный беспредел. И вообще, меня очень хотят видеть прямо сейчас на этом объекте. Вот прямо как можно быстрее. В связи с серьезностью симптомов и тоном директора компании-заказчика пришлось бросить всё и в 7 утра выдвигаться в город за 200 км от моего расположения.

Выезжал на аварийную ситуацию, а приехал на кражу:
По месту оказалось, что не работает оборудование потому, что его просто нет. Нет нескольких маленьких, но дорогих контроллеров. Вот еще месяц назад после установки они были, а при запуске их не оказалось.

Пока шел разбор полетов и на оперативке заказчик любил всех в особой форме (проблемы по всем подрядчикам были, причем оборудование не стартануло у нескольких по той же причине), я тихонько свалил в помещение охраны и вспомнил пароль от видеорегистратора.

Первые же несколько движений мышкой: помещение с этим оборудованием, в уголке которого скромно притаилась камера с ИК-подсветкой. И человек с зажженой сигаретой, который при отсутствии освещения ковыряется в шкафу с этими железками, пытаясь что-то с силой оттуда вырвать. Ну, чисто случайно попал на событие.

Пригласил других пострадавших, начальника охраны. В этом человеке узнали новенького охранника, находящегося в тот момент на сутках. Он успел отработать только 2 месяца, но так и не понял, что если камеры показывают в т.ч. в темноте, то его они тоже запишут и покажут. А тот факт, что без пароля у него не получается посмотреть запись, не означает, что запись не ведется.

В настоящее время идет разбор полетов: ущерб не только прямой материальный (там моего оборудования на 80К исчезло, и у других подрядчиков суммарно на несколько сотен тысяч, включая особо редкий контроллер климатической системы Swegon, который один на 4К евро тянет), но и ущерб в виде срока запуска: всё это оборудование весьма редкое и едет на заказ.

А охранник так и не понял, как его поймали. Он же свет выключил. И вообще, камеры только показывают и не пишут. (Даже если бы он догадался питание регистратора погасить, у меня на этом объекте в другом здании под замком второй IP регистратор установлен, про него охрана вообще не знает.)

Перспективы - уголовное дело и компенсация ущерба охранной фирмой.

Помните мультик про то, как из одной шкуры заказчик пытался сшить девять шапок?

Так и в строительстве: можно ли сделать ремонт за двести тысяч, при нормальной цене в пол-лимона?

Можно.

Если постараться.

Какой это будет ремонт?

Херовый это будет ремонт.

А теперь, собственно, к истории.

Месяца четыре назад поступил заказ на отделку квартиры в новом доме, 90 м2, дизайн-проекта нет, но есть хотелки заказчика. С грехом пополам определились: что, чего и где он хочет, нарисовали совместно проект (хотя я ни разу не дизайнер, какого черта вообще бесплатно за это взялся?), долго выясняли все нюансы и моменты, долго торговались по цене (хотя я вообще никогда не торгуюсь, хрен знает, почему повелся), сделал совершенно не свойственную мне, нереальную, на грани рентабельности скидку (точно, помутнение рассудка или гипноз), раскрыл всю подноготную предстоящего процесса, вплоть до всех поставщиков материалов и их цен, расписал план работ, и вообще все, что возможно (сука, меня вообще сложно развести, но тут точно гипноз какой-то).

В общем, вложил в банальную, проходную, не особо интересную квартиру кучу времени, сил и нервов. При том, что и так был аврал и завал по объектам.

Ужался как мог, но меньше 500 000 ну никак не выходило, я практически ничего при этом не зарабатывал даже, чистая благотворительность с моей стороны.

Естественно, что заказчик, после всех полученных на халяву вводных, тихо слился. На мой вежливый интерес насчет сотрудничества был ответ, что он нашел рабочих, готовых сделать то же самое, но в два раза дешевле.

Я удивился, пожал плечами, матюгнулся и... забыл.

Позавчера он мне позвонил, попросил приехать.

Если кратко, то помимо тех денег, которые он успел отдать на зарплаты (около 150 т.р.), было испорчено на аналогичную сумму материалов и примерно столько же (по моим прикидкам) на материалах спизженно (поинтересовался у заказчика, сколько он денег отдал на материалы, по которым ему отчитались по чекам).

Кривые (якобы отшукатуреные) стены, которые нужно заново штукатурить, сбив предварительно те художества, которые там находятся, ни одного угла в 90°, электрика разведена так, что даже меня, видавшего виды, чуть инфаркт не схватил, каналюга, вода, отопление - все проведено и спаяно на отъебись, вкривь, вкось, с нарушением всех технологий. Даже стяжку умудрились залить без компенсационных швов, демпферной ленты, и вместо готовой смеси мешали цемент с песком (что в принципе нормально), но по всему видно, что соотношение один к трем не соблюдались, пластификатор не добавлялся, собственно, как и стекловолокно или любая другая армирующая хуйня, даже в виде арматуры или сетки. Уже спустя три месяца стяжка пошла по пизде.

В общем, переделывать вообще все.

Все это было доведено до его сведения, что, собственно, и так совпало с его подозрениями.

На вопрос, какого хуя он отказался от моих услуг (данных по глубокой, сильной рекомендации близких людей), был ответ, что хотел сэкономить.

Ну, хуйли, сэкономил минимум на минус триста штук и три месяца потерянного времени.

P.S. От предложения взяться переделать и вообще начать все сначала, я вежливо отказался.

С мудаками не работаю.

Когда я был студентом, подрабатывал фрилансером, писал небольшие программы под веб, модули под CMS, даже на Perl не гнушался писать.

И вот, получаю задачу от одного работодателя, с которым один раз уже работал, правда теперь новый человек в качестве контакта. Срок - нужно было на позавчера. Девочка-менеджер умоляет - нужно срочно припадочно, за срочность доплата 50%. Хоть какой-то костыль, через 10-12 часов.

Прошу предоплату хотя бы 30% от суммы и получаю её моментально. Все бросаю и работаю над задачей. Через восемь часов высылаю. Код, конечно, далеко не идеальный, но работает.

Получаю кучу спасибо от девочки и жду оставшуюся оплату. День жду, три жду, неделю. Потом решаю напомнить о своем существовании и узнать, как насчет оплаты-то.

У девочки вдруг меняется тон и она спустя два дня отвечает, что это не код, а черт знает что. И их опытный программист раскритиковал его вдрызг. И что студенты-второкурсники пишут лучше.

Я отвечаю, что я сам студент второго курса и в письме указывал, что код не идеальный из-за сжатых сроков. И за десять дней можно было ответить, попросить переделать. Но девочка отвечает, что любви больше нет и никакой доплаты не будет.

Ну, ладно, во фрилансе кидок, особенно у новичков - обычное дело. Забил на это и занялся другими делами.

Проходит пару месяцев, и мне на почту приходит письмо от той же девочки. Нужен код опять на позавчера, срочно, хорошая доплата за срочность. И самое интересное, что девочка просто тупо закидала в копию ещё кучу емейлов других фрилансеров и их всех было видно (Сс:, а не ВСС).

Я кликаю - ответить всем, и пишу короткое письмо.

Уважаемая девочка, я с радостью возьмусь за ваше задание после того, как вы оплатите 70% за выполненное задание от такого-то числа. Точка.

Через день со мной связался другой человек с той же фирмы, уточнил платежные данные и скинул остаток за задачу плюс компенсацию. А девочку уволили.

Вот такая история.

Прочитал недавно пост про воровство. Вспомнил случай.

В 2006 году учился в институте. Так как отделение было очное, с работой была беда. Устроился на мойку, хоть какие-то деньги чтобы водились. Отработал 2 недели. Был в смене у нас Виталик.

Мутный тип - ничего не сказать. Первое, что меня насторожило: на второй день знакомства позвонил и попросил в долг 1000 руб. Я ему, естественно, отказал. Видно, что он подбухивал, да и знать я его не знаю толком.

Прихожу на работу после пар. Администратор на панике. Спрашиваю, что случилось.

Администратор: «Все, труба! Выручку всю украли!»

На мойке, естественно, камеры. Начали смотреть. Этот Виталик в рабочий свой день просто подошел, вытащил все и свалил. Админ в панике - где живет, не знает. Работали, естественно, без трудовой. Ребята сказали, звони хозяину. Все на нервах, там и наши з/п были. Кстати, на тот момент мы получали 25% с одной машины. Позвонил хозяину, сидим, ждем.

И вы не поверите! Открывается дверь. Заходит тот самый Виталик. Проходит в нашу раздевалку у нас на глазах и говорит: «А вы че такие странные?»

Админ с офигевшим лицом спрашивает: «Виталь, а ты чего вернулся-то?»

Виталик, как ни в чем не бывало: «А я зарядку для телефона забыл».

Естественно, Виталик деньги все вернул. Видео ему показали. Досталось ему тогда очень сильно. Отмудохали жестоко. Били и админ, и хозяин, и ребята по смене.

Парадокс всей ситуации: украсть кассу и вернуться за зарядкой для телефона. Это же каким дебилом нужно быть?

Ростки феминизма в моей общаге.

ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).

Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.

Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) - в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности как парней, так и девушек (обойдёмся без грязных подробностей, хотя улик было предостаточно).

Мне надоело пользоваться гадюшником, и я решил привести второй туалет в порядок. Знал бы я, как после этого разочаруюсь в людях - ни за что бы не начинал...

День 1:
Спросил у коменданта разрешение на самостоятельное проведение работ (попытки уговорить на ремонт руководство давно были признаны бессмысленными). Обошёл соседей, высказал мысли насчёт ремонта туалета своими усилиями (скинуться рублей по 50-100, купить всё необходимое, починить и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им пофиг на туалет, и тех, кто просто поржал надо мной.

День 2:
Снял с карточки степуху, купил в строительном магазине всё необходимое. Пришёл, одел вещи, которые не жалко, и принялся за работу. За вечер успел только вычистить мусор, старые загрязнения и прочий пи***ц, накопившийся с годами, содрал прогнившую краску со стен и прогрунтовал перед покраской.

День 3:
Убедился, что всё просохло, покрасил стены, починил бачок, стульчак, и поставил на дверь шпингалет. Закончив работу, сходил в душ и уехал к девушке с ночёвкой (дело было в пятницу вечером).

День 4:
Не был в общаге.

День 5:
Приехал обратно в воскресенье вечером, пошёл в туалет и вижу картину: на двери того туалета, который я починил, появилась нарисованная маркером большая буква Ж и неумело прикрученные петли с маленьким замком. На двери гадюшника тем же маркером нарисована буква М (замка на двери нет).

Слегка при**ев от такого поворота, прошёлся ко комнатам, попросил всех жильцов выйти в коридор на собрание, на котором поднял вопрос: какого, собственно, х** здесь происходит?!

Ответ буквально перевернул моё представление о людях, которых я знал уже несколько лет:
- Ну, это теперь женский туалет.
- Это с какой стати?
- Ну, мы так решили.
- Кто это "мы"?
- Девочки. (8 из 20 жителей блока)
- А с какой стати вы это решили? Кто вам дал такое право?
- Ну, потому что мы девочки! Мы не собираемся ходить в один туалет с вами, свиньями, вы постоянно бла-бла-бла...

И тут понеслось: в следующие несколько минут "девочки" из приличного ВУЗа буквально на глазах превращались в каких-то злобных гопниц (маты, оскорбления, грязь). Я просто стоял и ох**вал: мы же с вами знакомы не первый год, мы же вместе живём, вместе учимся - откуда в вас столько дерьма, откуда вся эта ненависть?

Послушав тирады о том, какие "все мужики" свиньи и мрази, некоторые не выдержали и вступили с хабалками в спор. Справедливости ради скажу, что некоторые парни тоже повели себя весьма мерзко, заявив, например, что кто-то из них должен пользоваться новым толчком, потому что он старшекурсник или потому что лично он "никогда не ссал мимо унитаза".

Нашлись даже "рыцари", которые встали на защиту девчонок (парень одной из них и чувак, который был влюблён в другую).

Первые минут 5 я пытался спорить, потом просто стоял с открытым ртом, а в голове крутилось: "какое же вы стадо..." В итоге, мне стало настолько противно, что я, не задумываясь о последствиях, молча взял молоток и расхерачил обратно всё, что сделал до этого: сбил замок, оторвал шпингалет, выдрал внутренности у бачка, изуродовал стены до прежнего состояния - не хватило разве что накидать мусора и обоссать углы, чтобы вернуть прежний запах.

Думаете, на этом история закончилась? Если бы: в понедельник "девочки" забарабанили кулаками в мою дверь. Войдя, они с нескрываемой радостью сообщили, что меня ждёт комендант "для серьёзного разговора".

Я встал и пошёл к ней в кабинет. "Девочки" радостно шли за мной, ожидая расправы. Оказывается, как только коменда пришла на работу, они сразу же написали на меня жалобу.

Увидев меня, комендант покачала головой и попросила закрыть дверь. Соседки стояли рядом со мной, радостно потирая руки.

В следующие 10 минут она с каждым словом буквально вколачивала в меня обратно веру в нормальных людей, потому что объектом её криков стал не я, а мои соседки. В общаге у каждой стены есть уши, так что коменда прекрасно знала роль каждого из нас в этой истории. Трудно передать, с каким наслаждением я слушал их жалкие потуги оправдаться:

- Но мы же... но он же...

В итоге, коменда сказала, что никакого ремонта вообще не было, никто ничего не ломал, и туалет всегда был в таком состоянии. Сейчас вот пишу, прокручиваю заново в голове и понимаю, насколько же она офигенная тётка.

К сожалению, отвращение к соседкам от этого никуда не делось, и в следующие два года совместного проживания я ни разу не смог выдавить из себя "привет" ни одной из этих прекрасных "девочек".

Есть у меня знакомый. Вадик. У Вадика обострённое чувство справедливости. Ну не может он пройти мимо, когда кто-то творит что-то плохое. Например, если человек на глазах у Вадика бросит на тротуар бумажку, наш герой обязательно злобно окликнет его: "Молодой человек! Вы что-то потеряли!"
Учитывая габариты и рост Вадика, никто из лиходеев с ним обычно не спорит.

Так вот, шёл как-то Вадик вечером домой по аллее. Обычная аллея провинциального городка. По краям аллеи стоят рекламные стенды.

Перед Вадиком идут два мальчика лет 11-12. Один из мальчиков периодически бьёт кулаком по поверхности рекламных стендов, попадающихся на пути. Уж не знаю, чего он хотел: или проверить стенд на прочность, или набить кулаки, или ему просто звук удара об стенд нравился.

Вадик подобного вандализма вынести не мог и заорал: "Козлы, вы чё делаете?!"

Реакция детей была непредсказуемой. Вместо того, чтобы просто убежать, мальчик, который бил, повернулся, подождал, пока Вадик к нему подойдёт, и спросил с улыбкой: "И чё ты мне сделаешь?"

Второй стоял рядом, но, видимо, был покультурнее (какая уж там культура, нах) и ввязываться не стал.

Вадик понял, что против наглого мальчика он бессилен. Затрещину дать нельзя – потащат в полицию. Привести к родителям тоже нельзя - мальчик будет вырываться, орать и звать на помощь. Наглые пацаны тоже это прекрасно понимали.

Поэтому Вадик просто собрал весь свой гнев (и слюну) и со всей силы харкнул в наглое детское хлебало.

Пацаны убежали, матерясь от обиды.

Мораль: на хитрую жопу кнут с узлом.

Учился с сестрой в одной школе. Я был в 4, она в 9 классе. У сестры в классе была немного полноватая девочка, которую не сказать, что сильно травили, но издевки случались чаще, чем у остальных девочек. В один день главный хулиган из их класса немного переборщил: он подошел к девочке из-за спины, схватил за портфель и начал ее раскручивать, а в тот момент, когда она сбилась с ног, лямка рюкзака оторвалась и она смачно влетела в стену. Сильных травм она, вроде, не получила.

Дома она никогда не рассказывала об издевках в школе, но в этот раз расплакалась и ушла домой до окончании уроков: видимо, ее это заебало и она рассказала об этом своему бате.

Помню, как стоял на перемене возле класса сестры и там же стояла их класснуха с хулиганом и батей той девочки. Он, с яростью в глазах, что-то говорил хулигану, и в один момент как ебанёт его ладонью в область щеки, тот еле на ногах удержался, слезы из глаз. Класснуха не знает, как себя повести, батя бы и ее ёбнул, если бы вмешалась, 100%. Батя дал парню еще пару напутственных слов и ушел. Пиздюль помог, девочку больше никто не трогал.

А вот в моем классе травили парня сильно, за него некому было постоять и это довольно страшно.

В пятницу сильно задержался на работе. Где-то в 22:40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка... но время уже позднее, единственное, что недалеко работало - это "Пятерочка". Примерно в 22:58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил: "Осталось 2 минуты".

Ок, передо мной стоят 2 девчули-подружки и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается: то пароль забыли, то телефон тупит.

Я взмолился: "Девушки, дорогие, пропустите меня, а то осталась минута".

Меня окинули взглядом, полным презрения и сообщили: "Алкаши подождут".

В итоге, они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной, уже 23:03, касса заблокирована.

Ну, ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.

На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.

В этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал, даже не остановившись.

Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то... Одна ко мне подбежала - типа, будешь очевидцем, и вообще, запомнил ли я номер?

На что я ответил: "Дык я же алкаш, памяти нет совсем и я ничего не видел" и пошел домой.

Вот вы как бы поступили?

10 лет назад руководил я сравнительно большим производством по изготовлению готовых гамбургеров, сэндвичей, всякой замороженной еды и т.д. В смене у меня было около 40-50 женщин. Готовили из сырья котлеты, резали колбасу, овощи, клепали продукт, упаковывали. Естественно, были инвентаризации, а на выходе сидел охранник, который шманал сумки. Камеры тоже были, но в таких помещениях сложно закрыть все слепые зоны. Инвентаризации показывали, что существенно ежемесячно не хватало фарша, колбасы и так, по мелочи. Охранник добросовестно осматривал сумки, камеры просматривались, но проблема только наростала.

Помог небольшой случай. Охранник заболел и вместо него вышла женщина. Причем с обеда. И смена ее не видела. По окончании смены все, как обычно, пошли вниз, где эта охранница их досмотрела по-женски, т.е. похлопав и по курткам-дубленкам. В итоге, была поймана большая бабища, которая всегда ходила в длиной юбке.

Как выяснилось, она надевала пояс, к которому была привязана веревка с крюком. Потом юбку. На крюк она цепляла под юбку пакет или ведёрко с фаршем или чем-то другим и выходила, показав сумку. На допросе во всем созналась. 3 года колонии.

Таксую.

Вообще, месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105 р. Ехать 3 км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5К. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1К. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее, она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5К. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Рассказала коллега.

Купили они с мужем прошлым летом бассейн.

Установили во дворе. Главным образом, он предназначался для шестилетнего внука, периодически привозимого из города, но и Наталья с мужем оценили прелесть купания в жаркий день после огородного рабства.

И вот однажды, возвращаясь из города, коллега с удивлением обнаружила соседскую девочку, радостно плещущуюся в их бассейне. В ответ на глупый вопрос:
- Настя, что ты здесь делаешь?, - ребёнок спокойно ответил:
- Всё в порядке, Наталья Васильевна, МНЕ МАМА РАЗРЕШИЛА.

Коллега, женщина интеллигентная, слегка охренела от такого нахальства, но спокойно попросила девочку удалиться. Та надула губки, но ушла. А через несколько минут прилетела разгневанная мамаша:
- Наталья Васильевна, как вам не стыдно? Ну что такого, что Настя будет купаться в бассейне, когда вас нет? От вас же не убудет! Она девочка аккуратная, ноги вытерла, и вообще.

Коллега несколько стушевалась от такого напора. Конечно, она в вежливой форме запретила пользоваться бассейном, но все логические аргументы разбивались о железобетонное "ачотакова".

Вечером с работы приехал муж. Выслушав жалобы жены, он хмыкнул:

- Так, погода портится, завтра будет дождь, пара дней у нас есть, а потом сделай вот что...

Когда летнее солнышко снова вступило в свои права, коллега с выпученными глазами прибежала к соседке:
- Татьяна Ивановна, как Настя себя чувствует? Не беспокоит ли её что-нибудь?
- Э-э-э, кажется, нет, а что?
- Понимаете, звонил Сергей (сын), говорит, что у Андрюши (внука) обнаружили чесотку. Ведите-ка Настю к врачу, мало ли что, а то бассейн - штука такая, сами понимаете...

В общем, попытки искупаться на халяву прекратились.

Но это ещё не конец истории.

Настя в прошлом году закончила 4 класс и перешла в пятый. Училась она относительно неплохо, но по математике ей "четвёрку" явно натянули, чтобы не портить показатели. И именно этот класс взяла Наталья Васильевна. Она женщина мягкая и интеллигентная, но весьма требовательный и принципиальный учитель. Вскоре посыпались "двойки". В конце сентября мамаша накатала телегу в Отдел образования (хорошо, не Путину), типа, злая училка ни за что обижает ребёнка. Но в нашем Отделе работают адекватные люди, умеющие разобраться в ситуации. Наталья была полностью оправдана, а мамаше посоветовали лучше контролировать выполнение домашних заданий. Так что всё закончилось хорошо.

У кого сейчас холодная погода - расслабьтесь, скоро потеплеет. У кого жара - готовьтесь, станет еще жарче. Виной тому мой полыхающий пукан.

Короче, рассказываю. Точнее длинно, так как короче не получится.

Однажды мой друг (допустим, Максим) женился. Я уже не помню как давно, примерно в 2010-2011, но не суть.

Бабу он себе нашел энергичную, такую, у которых типа есть цель в жизни и все такое. У меня она сразу вызвала какое-то недоверие, но мы с ней нормально общались. Ну как нормально - вроде нормально, но всегда ждал какого-то подвоха, не очень приятное чувство. Они встречались около года и решили пожениться.

Свадьба-хуядьба, все дела. Свадьба окупилась, и его новоиспеченная жена сказала, что на подаренные деньги надо делать бизнес. И это было по сути здравое решение.

Бизнес решили начать с киосков фастфуда - всякие хот-доги, сэндвичи и прочее. На тот момент их было не так много как сейчас. На удивление - выстрелило! И даже начало приносить неплохой доход. Родили дочь.

Макс решает открыть вторую точку. Открыл, тоже выстрелило. Жена у него стала дорого одеваться, часто летать отдыхать, в сумочке всегда лежал последний айфон, делах в участии бизнеса не принимала никаких. Макс пропадал на работе, решал всякие моменты и т.д.

Внезапно начались всякие скандалы.

Причины было две:
1. Максим, надо мутить более пиздатый бизнес, чтоб было больше бабла.
2. Максим, ты совсем не появляешься дома и не уделяешь мне времени.

Макс, стиснув зубы, открывает цветочный салон. Полгода ебли и бессонных ночей - и салон тоже стал ебашить в плюс. Но все эти нервяки заставили здоровье Макса ебашить в минус - на фоне постоянного недосыпа, стресса, перекусов на ходу и курения по полторы пачки в день у него случилось что-то то ли с желудком, то ли с кишками. Лег на операцию. Перед операцией звонила жена, просила бабла - слетать куда-то по горящей путевке отдохнуть. О том, что Макс в больнице, я узнал от нее, когда она просила меня, чтоб я ее увез до соседнего города, так как из нашего в то место рейсов не было.

Я говорю:
- А че муж-то не увезет?
- Дак он на операцию лег, а мне больше некого попросить.
- На операцию? И ты попиздовала отдыхать, пока он на операции??
- Ну а че такого? На недельку всего, тем более по горящей!

Охуеть не встать, думаю. Сгонял навестил друга, попиздели.

Спустя месяц после прилета она устроила очередной скандал, после которого Макс подал на развод. Она вроде даже обрадовалась такому решению. Две точки фаст-фуда и цветочный салон отдал ей. Накопленных денег хватало, чтоб открыть движуху в ином направлении. Друг давно звал его вложиться в производство какой-то строительной хуйни, с виду перспективной.

Открыли ООО, потихоньку все налаживается. Я иногда созваниваюсь с ним, он довольный, рассказывает что подключили еще несколько линий, начали производить какую-то суперновую хуйню, конкурентов вообще нет, заказчики в очередь стоят.

И тут всплывает его бывшая. Как выяснилось, киоски и салон она проебала. Киоски, где все было налажено и требовало минимального участия, с ее подачи начали откровенно забивать на качество, в итоге клиентов становилось все меньше, апогеем стало то, что пару ближайших улиц к одному из них перекопали, как это обычно бывает у нас в городе летом, и стало невозможно проехать. И все таксисты, которые составляли большую долю клиентов, особенно по ночам, ушли к конкурентам. Второй еще более-менее держался, но и его в итоге задавили конкуренты.

Она решила не проебать хотя бы салон, но так как сходу вникнуть в то, чем она никогда не управляла - нереально, то она наделала кучу косяков и проебалась с поставщиками. И хуева туча цветов, которая должна была приехать аккурат к 31 августа, чтоб 1 сентября уже стоять на витринах, приехала аккурат 1 сентября в обед. Все предзаказанные букеты, естественно, не сделались, пролилась куча дерьма от разгневанных людей, рейтинги этого салона пробили дно, да и все привезенные цветы не продались даже на треть, нанеся колоссальные убытки. Спустя пару месяцев салон пришлось закрывать.

С ее образом жизни тех 100-150 тыщ, которые Макс высылал ей каждый месяц для дочери, стало не хватать и она, услышав, что у него сейчас все просто охуительно, решает подать на него в суд на алименты. Но она не учла (или не подозревала даже), что Макс у себя в ООО оформлен на минималку. По итогу суд присудил ей жалкие копейки, а Макс, охуев от такой подставы, перестал ей башлять сотни тысяч.

Мораль? Да хуй знает даже, нет ее. Сейчас он хочет отсудить у нее ребенка, желаю ему удачи.

Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.

Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится, и контролировать продукты, и организовывать работу персонала, и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда показателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!

Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!

Собеседование. Приходит тетечка лет немного за 50, по замашкам и речам - "с техникума в бизнесе", в ушах бриллианты, одета соответственно. По разговору сразу чувствуется, что тот еще калач - тертый и ушлый. Мой товарищ объясняет политику заведения, должностные обязанности, условия труда и оплаты. Особо подчеркивает непримиримое отношение к воровству и предупреждает, что в кафе ведется постоянное видеонаблюдение. Полину Львовну всё прекрасно устраивает, директора она тоже вполне убедила в собственной компетенции. Принята!

Первые три дня новый шеф-повар входила в рабочий процесс. Быстро освоилась, во всем легко разобралась. Процесс пошёл.

На четвертый день она начала забрасывать удочки. После окончания рабочего дня стала предлагать собирающимся сотрудникам:

- Девочки, вот, возьмите с собой помидорчиков да огурчиков. Да сырку немного. Дома салатик себе быстренько построгаете. Да маянезик вот остался, что добру пропадать.

- Нет, Полина Львовна, что вы! Нельзя нам ничего брать. Везде камеры стоят, все контролируется, поймают - уволят. Да и смысла особого нет, зарплата и отношения нормальные. Ну его нафиг! - отмазываются от искусительницы девочки.

- Ну ладно, ладно, что вы? Просто у нас, везде, где я до этого работала, не считалось зазорным на ужин что-нибудь забрать. Готовить то с таким графиком дома совсем некогда.

Приходит время получения первого расчета. Полина Львовна поднимается в офис на второй этаж. Считают они с директором бонусы и получает она своё причитающееся. Забирает деньги и поговорив о том, о сем, чуть помявшись, начинает:

- Егор Георгиевич, а за экономию у вас премия не полагается?

- Какая такая экономия? - настораживается директор.

- Ну, вот за неделю я сэкономила Вам 23 килограмма сыра и 11 килограммов колбасы (цифры примерные, не помню уже точных).

- Что??? Как???

- Да, вот по калькуляции в пиццу надо 170 (условно) грамм колбасы, а я по 140 закладывала. И с сыром тоже так. По чуть-чуть, а вот за неделю какая экономия набежала! А там, если еще по помидорам, да по креветкам пройтись, да пиццу неучтенную, из излишков продуктов ночью через доставку продать, вот и доход дополнительный вырисовывается! А если ещё и...

И на старуху бывает проруха! Не учла опытная профессионалка, что Егор Георгиевич является близким родственников владельцев бизнеса...

И никто из сотрудников не подсказал. Злые все!

Сегодня мне соседская бабушка поведала, как она страшно умеет мстить обидчикам.

Баба Зина живет в соседнем подъезде, на втором этаже. Над ней живут люди, которые пару лет назад завели собаку, помесь мопса и французского бульдога. О внешном виде собаки умолчу, постарайтесь представить сами.

Собаку назвали Сима, и она оказалась очень скандальной. Сима лаяла с утра до утра, я не оговорилась. Когда её выводили на поводке во двор, она со страшной силой принималась лаять пронзительным ультрозвуковым воем. И так лаяла, пока её не заводили в квартиру. Дома она продолжала негромко тявкать, а если кто-то проходил мимо входной двери, опять включала свой ультразвук.

Баба Зина говорит, что всю ночь Сима то лаяла, то тявкала, то рычала, реагируя на малейший звук с улицы. Бабуля несколько раз беседовала с хозяевами, но те отвечали, что собака просто пугливая, всего боится и лает от страха, ну ничем её не успокоить.

Так продолжалось пару лет. Потом старший сын собачников женился и стал жить с родителями. Совсем скоро у молодых родился ребенок, и произошло чудо! Сима вдруг перестала лаять. Как-то сумели хозяева успокоить псину, ведь спокойный сон младенца важнее всего.

Баба Зина обрадовалась, но старых обид не забыла. Наоборот, они всплыли с утроенной силой в её душе, после того, как она поняла, что всё-таки могли хозяева собаку угомонить, просто не хотели, та как плевать им было на старухин покой.

И баба Зина решила мстить. Дождавшись полуночи или даже позже, бабуля берет швабру и тихонько постукивает по потолку, переходя из комнаты в комнату. Чуткая Сима принимается неистово лаять, позабыв про запрет. Видимо, стук, раздающийся совсем близко, невероятно раздражает её. Потом собаченция успокаивается, но ненадолго. Через часик бабушка вновь повторяет трюк. А бывает, что и ещё пару раз, если спать не хочется. А что ей? Она пенсионерка, днем отоспаться может. А чувство мести так сладко!

Вместе с собакой просыпается и ребенок, что нисколько бабу Зину не смущает. Она тоже когда-то не спала, пусть и соседи познают на своей шкуре, что это такое.

А мне интересно, почему хозяева собаки до сих пор не вычислили бабку и не пришли на разборки.

Хотя, надо отдать должное бабушке. Она сказала, что не собирается стучать долго. Ещё пару разков развлечется и хватит, ребёночка жалко. И спать ночами, если честно, хочется.

Лет 5 назад мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (ВАЗ). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.

Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас, кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку, по большому счету, можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).

Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.

Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.

Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению, 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.

Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))

Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.

Звонок мне:

- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.

- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.

- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.

На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению, главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.

Захожу в комнату. Окно стоит, установлены откосы из сэндвича и они даже уже отмазаны шпаклевкой по плоскости стены. Невооруженным взглядом видно, что окно серьезно завалено вправо. Спрашиваю всю банду оконщиков, что неужели они не видят, как криво установлено?! Все скромно молчат, потупив очи, а дебил бросается в бой. Побагровев и брызгая слюной, он начинает утверждать, что окно стоит идеально, и начинает обвинять нас в нежелании платить честным труженникам их кровные денежки.

Прерываю его, надеясь, что он не совсем конченый идиот:
- Мерить будем?!

- Да мне похер, мерь. Чем ты мерить собрался? Чем? Этим уровнем китайским?! Не китайский, а израильский? Да мне похер. Кто знает, сколько раз эти твои евреи его роняли и наступали на него. Что ты мне эту палку тычешь!

- Ну, давай вот лазерный нивелир поставлю (в те далекие времена они были еще достаточно дороги и не так распространены, как сейчас).

- Ты думаешь, что я этой херне поверю?! Кто даст гарантию, что он вертикаль правильную даст? Он у тебя наверняка даже не поверенный, специально настроен, чтобы работяг разводить! Знаю я таких!

- Так ты сам чем работаешь? Как окна выставляешь? - ситуация уже стала меня одновременно веселить и подбешивать. Подельники прораба неловко молчали.

- Я работаю только отвесом. Все по отвесу делаю, без этих ваших новомодных штучек. Только отвес не обманет!

- Неси свой отвес, - я решил, что сейчас легко докажу свою правоту.

- Нету у меня с собой. Что я его, всегда с собой таскать должен? Давайте, принимайте быстрей работу и рассчитывайтесь. Мне сегодня крайний день за квартиру платить.

Нет, думаю, сейчас дебил здесь только один, и я попытаюсь доказать, что не я. Нахожу капроновый шнур, раскапываю в груде стройматериалов крупный тяжелый болт с гайкой, привязываю болт к шнуру, поднимаюсь на стремянку, прикладываю самодельный отвес к стойке окна и... Вуаля! Завал миллиметров двадцать!

- Ну, видишь! Вот тебе отвес показывает. Дальше будешь спорить?! - я торжествовал победу.

Упертый прораб озадаченно замолчал, на лице отобразились муки тяжелых раздумий, он аж покряхтывал от умственных усилий. Вдруг его лицо озарилось и глаза заскверкали сатанинским огнем:

- Нет, не пойдет! Выкинь эту херню, он неправильно показывает.

- Как? Как неправильно?! - я был сражен животным упрямством и ослиной непробиваемостью, - это же чистая физика! Как он может неправильно показывать!

- А так! Неправильно! Это не ГОСТовский отвес. Он врет, это несоосный отвес, у него ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ ЗАВАЛЕН!!!

Коллеги идиота покраснели и тихонько выскользнули из комнаты.

Такого подлого удара я не ожидал. Пару раз, в полной прострации, открыл рот, но не смог ничего возразить. Это было выше моих скромных душевных сил.

- Завтра, - я уже обращался к заказчику, - в девять утра встречаемся здесь. Звони директору фирмы. От них директор и прораб с ГОСТовским правильным отвесом, а от нас я и дипломированный геодезист с поверенным тахеометром. Да, и видеокамеру еще возьми, такой цирк обязательно запечатлеть нужно! В назидание потомкам.

Больше встречаться не потребовалось. На следующий день пришли другие работники и за пару часов все исправили.

На волне про чаевые. Или как просрать постоянных клиентов.

Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.

Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по-моему, за бизнес-ланч дает на чай.

В общем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?

Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.

Подходит пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.

И улыбается.

Мы тоже улыбнулись, немного ахуев. И больше она наших улыбок не видела, как и нас, и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.

Шло время и данное кафе потеряло и вторую половину клиентов из нашей компании. А со временем - и почти всего нашего крупного бизнес-центра.

За это время они пытались вернуть своё имя разными акциями, обязательные чаевые убрали, цены снизили.

Но не помогло.

В общем, весной они закрылись. Теперь на их месте ветклиника.

Вот что движет такими людьми? Жадность, тупость?

"Нет серпентария опасней, чем дружный женский коллектив". Вот и у меня на работе замечательные коллеги, не отказывающие себе в удовольствии проверить содержимое моего стола в моё отсутствие.

Так получилось, что работа у меня начинается на час позже, чем у моих трёх коллег, а работаем мы все в одном помещении, и к моему приходу они, все три коллеги, уже точно знают, сколько кофе и печенек у меня осталось со вчера, чем и не стесняются полакомиться.

Первое, что я слышу входя в офис - совсем не приветствие, а то, что у меня "мерзкий кофе, но с печеньем ничего, пить можно". Замок на ящик вешать Его Величество Начальство запретили, так как "все мы одна семья, а в семье жадничать нехорошо". Да мне не жалко, просто можно же и спросить, и попросить... но... не в нашем офисе.

И вот, в один прекрасный день, зашла под закрытие ко мне сестра и начала нахваливать свой чудо-кофе для похудения. И вкус у него волшебный, и пахнет чудесно, а эффект вообще офигеть какой и главное быстрый! Даже дала мне упаковочку на пробу. Упаковочку волшебного кофе я положила в ящик и благополучно про него забыла. На следующий день все три мои коллеги нахваливали мой кофе, которого они уже по второй кружке пьют...

"Офигеть какой эффект" действительно не заставил себя долго ждать. Уже через полчаса они с отборными русскими ругательствами толпились около единственного туалета. Много я тогда услышала в свой адрес нецензурностей, но это того стоило- больше в моём столе никто ничего не брал - опасно это, знаете ли)

Когда была в 6 классе у нас началась геометрия. Учитель попросила принести: ластик, линейку, карандаши, циркуль и точилку. 2 урока подряд. Я была девочкой полной, и как всем известно, людей, которые отличаются чем-либо - гнобят. Изгой, одним словом.

Села за 3 парту первого ряда. Сзади меня местный "Иван-дурак". Полтора урока из 2 терпела острый циркуль, который периодически входил и выходил из моей спины. Изредка поворачивалась, чтобы "Иван-дурак" прекратил, но его это еще больше подзадоривало.

В середине 2 урока терпение лопнуло. Я повернулась с своему обидчику, отобрала его циркуль, тут же воткнула ему в лоб. Он в шоке, лицо с открытым ртом, циркуль посередине лба из-под которого струйкой вытекает кровь. Все в шоке: классный руководитель, которая тут же забыла о геометрии, одноклассники. Ни о чем не жалею.

К слову, через 2 года этот Иван-дурак вместе с братом под лестницей школы совместно помочились на своего знакомого, который думал, что те с ним дружат. Задумалась, может циркуль надо было втыкать поглубже.

Справедливо.

Шел сегодня к другу. Прямо перед его подъездом стоит пацанчик (а никак по-другому и не назовешь, типичный гопник) лет 17-18 - расклейщик рекламы. В руках держит клей, сами рекламки, готов к труду, короче. Стоит сказать, что слева от двери подъезда висит на стене деревянная доска с подписью «для рекламы», чтоб всякие добрые люди не засирали непосредственно дверь домофона и саму стену.

Пацанчик (П), естественно, игнорирует эту доску и уверенно клеит рекламу на дверь. В этот момент из подъезда выходит мужик (М). Видя эту ситуацию, конечно же, наезжает на пацанчика:

- (М) Ты че, слепой? Вот же доска, нахрена сюда клеить?

- (П) Куда хочу, туда и клею.

Разворачивается и уходит.

Мужик со спокойным лицом срывает рекламу со свежим клеем и хреначит ее на спину пацанчику. На зозмущенное «Э, ты чо охренел??!» поц получает справедливый ответ от мужика: «Куда хочу, туда и клею!»

Рассказывал один приятель.

Решили как-то его соседи по дому провернуть мошенничество с КАСКО.

Была у них новая Субару.

Поздним вечером заехали в какие-то гаражи, вынули почти весь салон, поехали к дому машину ставить, заехали в Макдак-авто, купили пожрать, пожрали в машине, поставили ее во двор.

Ранним утром вызывают ментов, мол, караул – обокрали! Менты машину осмотрели, нашли пакет из макдака, в пакете чек со временем и датой. Посмотрели записи камер в Макдаке – машина уже без салона ) И вот так потерпевшие превратились уже в подозреваемых )

Не плюй в колодец.

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.

- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".

- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.

- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.

- Нет.

Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.

- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.

Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили пизды от руководства за траты.

А вчера к нам приходит Леха.

-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.

- И много?

- Два куба.

- Отлично. 100 рублей за погонный метр, за три дня распилим.

- Ахаха, смешно. Ладно, послезавтра приду. С меня пиво. Пойдёмте, перетащим к вам.

- Алексей, возможно я невнятно выразился. 100 рублей погонный метр распила. И доски тащи сам. Если нужны грузчики, то 700 рублей/час за одного.

- Охуеть вы охуевшие. Ну придёте ещё за пленкой, хуй продам.

- У меня ещё 11 рулонов твоих стоит. Так что не придем.

Мораль: поймав судьбу за хвост - не дрочи ее за яйца.

У нас одни умники под НГ катафалк с покойником решили обогнать.

Успели. + еще 3 покойника.

Ибо нехуй.

Примерный случай использования:

Идёте вы поздно ночью по тёмному переулку. Навстречу вам компания гопников с битами. Вы возьми да и окрикни их: "Эй, голубки, на вечернее свидание собрались?" Гопники ваш оклик расслышали, развернулись и хорошенько вас отметелили.

Дальше лежите вы себе в отделении травматологии в больнице, потягиваете свой бульон через трубочку (ибо и руки, и ноги в гипсе), а сосед по палате вас и спрашивает, за что это вас так хорошо отделали. Вы рассказываете. И получаете от соседа мудрый ответ:

- А и правильно. Ибо не*уй было до гопников доматываться в тёмном переулке. Целее бы кости были.

Давеча катался на велосипеде, вижу сзади едет мальчик, пыжится, пытается догнать. Не долго думая, притормозил, дал себя перегнать, дабы потешить детское самолюбие, а он, обогнав, оборачивается и фак мне показывает.

Догнал и дал подзатыльник.

Ибо нех@й

Только что возвращался домой и встретил компанию девушек, которые пили колу в жестяных банках. Так вот одна, допив колу, бросила на асфальт и пошла дальше. Так я не поленился, поднял банку и кинул ей в голову, и съебался. Ибо нехуй