Ситуация произошла сегодня ночью. Примерно в полночь проснулся от музыки (не иначе как шлак) и громких криков со двора. Так как балкон на ночь оставил чуть приоткрытым, а живу на 3 этаже, то слышно было достаточно хорошо всю какофонию. Выглянул на балкон и увидел человек 7-8, что-то распивающих рядом с машиной, у которой были открыты все двери и звучала современная музычка. Видимо, хозяин решил похвастаться перед всем двором своей музыкальной системой, заодно выпендриться перед "дамами" из компании.

Сразу оговорюсь, что сфера моей деятельности не предусматривает удалённую работу - соответственно, работаю в обычном режиме, несмотря на нынешние меры, на работу встаю рано и возвращаюсь поздно, поэтому был весьма разозлен на этих любителей "кулЮтурного" отдыха. Не поленился, оделся, вышел и попросил ребят поубавить музыку и вести себя потише, либо вообще поехать в другое место, где нет поблизости жилых домов (у меня на районе таких мест достаточно много, живу на окраине города).

В ответ одна девушка извинилась и они стали вести себя тише, но... нашлась "мадам", желающая узнать "на сколько дБ мы превысили" - естественно, все было сказано в иной форме, заплетающимся от алкоголя языком. Ей ничего отвечать не стал, ибо все эти споры нафиг не нужны и тратить время сна совсем не хочется. Удовлетворившись тем, что просьбу они услышали, я пошёл по направлению к подъезду, и в спину услышал от той самой: "Да мне до детородного органа, пусть делает чо хочет". Когда я уже разделся и лёг, все вернулось в прежнее русло: музыка прибавилась, крики стали ещё громче. Честно скажу, церемониться не стал и позвонил в 112, объяснив всю ситуацию. На удивление, наряд приехал быстро (целых 2 машины) и всех забрали за 10-15 минут.

Вывод: если очень хочется отдохнуть, то надо это делать так, чтобы не мешать другим. А если уже делают замечание, то хотя бы прислушиваться к окружающим, а не забивать на всех хер. Понятия не имею, на что они надеялись, включив громкую музыку рядом с домом среди ночи. Может, думали, что все будут терпеть это быдлячество.

Обращаясь ко всем: если подобное быдло нарушает правопорядок и мешает своим поведение, то не надо стесняться или считать себя "стукачем", а спокойно звонить в полицию и сообщать. Вы не обязаны жертвовать своим отдыхом из-за группы невоспитанных быдланов.

4 года не была в столице, поехали с мужем просто погулять, зашли пообедать в один ресторанчик. В сети этих ресторанов я работала в студенческие годы, дело было 9 лет назад, захотелось ностальгии... Сидим, кушаем, я обращаю внимание на чек - он уже не фискальный, отпечатан на обычном термопринтере, простой, незатейливый такой: блюдо, цена, сумма. И вспоминаю я, как все было раньше...

Работала я уже администратором тогда, и у меня появился новый напарник - племяш жены директора, разгильдяй и безответственный. Я с нетерпением ждала, когда уже 1 сентября и он пойдет, наконец, в свой ВУЗ, а меня оставит в покое: не работает толком, и ничего не скажешь, потому что жена директора покрывает, врет, нянчит этого детину, любой его косяк - отвечаем мы, "плебеи", а Артурчик - хороший...

Так вот, каждый день до 23:59 админ обязан был снят х-отчет (внутренний, "для себя", используют для ведения внутренней бухгалтерии) и z-отчет - для налоговой. Этот отчет, если его не снять до конца каждого дня - гемор еще тот, объясняйся потом с налоговой, начальство не погладит, объяснительную писать и молиться, чтобы обошлось.

Я отработала свои 4 дня и наслаждаюсь выходным, пьем пиво с друзьями. В 23:30 звонит Артурчик и сообщает, что он бар закрыл, потому как людей не было (в пятницу в 23:30 у него там людей не было, мать его!) и уехал домой, но "завтыкал!!!!", "ЗАВТЫКАЛ!!!" снять кассу... ладно х-отчет, но z! Z-бл@дь-отчет... Я спокойно говорю ему: так в чем проблема? На часах пол-двенадцатого, вернись и сними кассу. И тут это тело выдает мне: слышь, мне по@ ващеее, ты старшая, тебе надо - ты и закрывай.

Дальше все как в фильме: темнеет в глазах, я понимаю, что ему реально пофиг, звонить жаловаться я не люблю, и толку - все равно Артурчик будет хороший, а я огребу от жены директора, от самого директора, а отчет должен быть снят и все тут: я действительно отвечала тогда за кассу, кассовую книгу, собирала отчеты, снятые коллегами, сдавала отчеты в налоговую, и получала за это неплохую прибавку к зарплате. Так что проблема таки моя тоже.

Бросаю друзей, выбегаю на улицу, прыгаю в такси, обещаю двойную плату, если довезет из пункта А в пункт Б до 23:55. Таксист понимает меня правильно и, надо отдать ему должное, доставляет меня таки "собачьими тропинками", дворами к 23:50. Расплачиваюсь, врываюсь в бар, хватаю кассовый аппарат, а он выключен! Выключен, и из него торчит метра 2 кассовой ленты... на ней - попытки снять чеки.

Включаю. Пока аппарат грузится, рассматриваю чеки в надежде, что "зетка" все же снята, но нет, зетка не снята, а вместо нее: ошибка номер такой-то, ошибка номер такой-то... что нужно было нажимать, чтобы выбить столько ошибок кассового аппарата - я не знаю. А снять зетку, вообще-то, очень легко - особенно легко, когда на стене висит распечатанная пошаговая инструкция, как это сделать, и шагов там всего 5 (2 из них - это вкл и выкл): всего 3 шага - какие кнопки и в какой последовательности нажать, все!

Аппарат включился, наконец-то, но уже наступила суббота, и длилась уже целых 2 минуты, а значит в пятницу зет-отчет не был снят... Что делать, снимаю, подклеиваю...

Утром шеф вызывает к себе и спрашивает: WTF? Я отвечаю, что Артур Вам все объяснит. Шеф зовет Артура, Артур приходит не один, а с тетушкой, женой директора, и они оба с порога начинают защиту: тебя же предупредил Артур, что ему раньше надо уйти? Чтоб ты сама все сняла? - Нет, говорю, не предупредил, и вообще - у меня выходной, что это такое: человек работает смену, а вечером, чтобы снять отчет - должен ехать другой человек, у которого выходной? Жена пускает в ход все свои хитрости и штучки, дабы любыми методами выгородить Артурчика, тот поддакивает, я - отвечаю на вопросы, шеф все это время молча слушает, потом просит всех уйти.

Через полчаса зовет нас, и мы вместе смотрим камеры, а там - картина маслом: поддатый Артурчик - один в баре, официанта и бармена он отпустил домой, кухня ушла сама еще в 22:00 - Артурчик всех отпустил, директор, блин. Угощает своих пришедших подружек самым дорогим пивом.

Потом, когда девочкам наскучило сидеть и они захотели гулять, Артурчик сообщает, что бар закрывается, рассчитывает всех, один стол уходит, вообще не рассчитавшись, он что-то жмет на кассовом, видимо, пытается закрыть день, но девочки же... бросает все и ретируется, и кладет на всех: на кассу, на налоговую, на меня, на тетю, на, наконец, дядю, который посредством ресторана кормит их всех, который взял Артурчика на лето заработать денег.

Итог: шеф посчитал пиво и попросил меня принести Артурчику счет за угощение девочкам, потом попросил Артурчика больше на работу не выходить, а меня - досрочно выйти на смену, пока он найдет нового админа. Иногда справедливость таки торжествует!

В мае 2016 года ко мне обратился друг: «У моего отца коллега, отработав 35 лет на заводе, ушла на пенсию, а через несколько месяцев ей на почту пришла повестка о вызове её в суд по иску бывшего работодателя на 66 тысяч рублей. Можешь помочь? Только суд в Тихорецке...»

Поскольку обратился друг, а «пациентка» - пенсионер, то услуга предполагалась pro bono (то есть бесплатно, во благо общества). Пообещав помочь, чем смогу, я, прежде всего, ознакомился с материалами дела и обомлел. Мой, на тот момент — уже процессуальный оппонент, особо не заморачивался, весь иск состоял из 5 абзацев, не более: «Такая-то работала, такая-то уволилась, после увольнения проведена инвентаризация, обнаружена недостача краски, предложили заплатить за неё, отказалась... всё!»

В деле не было доказательств того, что материальные ценности передавались ответчице на хранение. К инвентаризации не привлекли саму ответчицу. Не истребовали у неё объяснения. Вообще никак не поставили в известность о проблемах после её увольнения. Складывалось впечатление, что недостачу просто хотят «повесить» на бывшего сотрудника...

Мои догадки подтвердила сама ответчица. Она рассказала, что на заводе есть практика, что на неугодных часто «вешали недостачу», которую те, боясь потерять работу, будучи действующими работниками, либо будучи, в силу правовой неграмотности, не в состоянии дать должный отпор, просто оплачивали, в том числе и по судебным решениям.

Заверив мою доверительницу с символичной для настоящего дела фамилией Шило, что в этот раз мы поборемся, я взялся за дело.

ПОДГОТОВКА:

Моя стратегия заключалась в активном нападении, поэтому, прежде всего, я заявил 2 ходатайства:

1 – Об истребовании доказательств. Я попросил суд истребовать у ответчика:

- акт инвентаризации, предшествующий заключению с Ответчиком договора о полной материальной ответственности №5-1 от 26.09.2003, акты передачи товарно-материальных ценностей на хранение ответчице с указанием их наименования и количества, на момент заключения договора;

- акты передачи конкретного вида и количества товарно-материальных ценностей в распоряжение ответчице, недостача которых обнаружена в ходе проведения инвентаризации;

- расписки материально ответственных лиц о сдаче всех приходных и расходных документов на имущество, в отношении которого проведена инвентаризация;

- сличительную ведомость результатов инвентаризации товарно-материальных ценностей с указанием результатов предыдущей инвентаризации;

- заявления материально ответственных лиц о предоставлении всех товарных накладных и иных финансовых документов на начало инвентаризации и отсутствия таковых документов на руках на момент начала инвентаризации;

- список лиц, допущенных к складу хранения ТМЦ, в котором выявлена недостача;

- журнал получения-сдачи ключей от склада хранения ТМЦ;

- доказательства наличия у Истца собственной охраны, либо заключенного договора со сторонней охранной организацией;

- доказательства заключения с охраной договоров индивидуальной либо коллективной ответственности;

- акты предшествующих инвентаризаций, проводимых с момента заключения с Ответчицей договора о полной материальной ответственности, в том числе проводимых при смене материально ответственных лиц.

2 – Ходатайство о назначении бухгалтерской экспертизы. Я попросил суд поставить перед экспертом следующие вопросы:

- В соответствии ли с требованиями законодательства велся бухгалтерский учёт ОАО «ТМЗ им. В.В. Воровского»? Имелись ли нарушения?

- Имеет ли место документально не оправданное оприходование, списание материальных ценностей данного вида? Если да, то на какую сумму и по каким операциям?

- Имеются ли расхождения в учетных данных о приходе и расходе товарно-материальных ценностей? К какому временному периоду относятся выявленные расхождения?

- Каков размер излишков товарно-материальных ценностей конкретных наименований, образовавшихся за данный временной период?

- Имелась ли с 26.09.2003 (с момента заключения договора о полной материальной ответственности с Ответчиком) недостача?

- Какова сумма недостачи, образовавшейся за данный период?

- Кем допущена недостача?

- Имеются ли документальные подтверждения того, что ТМЦ, недостача которых выявлена в ходе инвентаризации, были переданы ответственному лицу Шило О.В.?

- Причина образования недостачи?

- Имеется ли в образовании недостачи вина Шило О.В.?

- Какова сумма материального ущерба, причиненного данному предприятию в результате неправомерных действий?

- Своевременно ли, в соответствии с требованиями действующего законодательства, Положения по ведению бухгалтерского учета и бухгалтерской отчетности в Российской Федерации, утвержденного Приказом Минфина РФ от 29.07.1998 г. №34н, Методических указаний по инвентаризации имущества и финансовых обязательств, утвержденных Приказом Минфина РФ от 13.06.1995 г. №49, проводились инвентаризации?

- Соблюдались ли при проведении инвентаризаций методические указания по инвентаризации имущества и финансовых обязательств, утвержденных Приказом Министерства финансов Российской Федерации от 13 июня 1995 г. №49?

НЕПОСРЕДСТВЕННО СУД:

Суд находится ровно в 160 километрах от моего офиса, поэтому, выехав заблаговременно, в 6 утра, к 9 часам я был на месте, у кабинета судьи.

В 9 часов из кабинета выглянула помощница (или секретарь) и обратилась к сидящему неподалёку рыжему парню: Ну чё, заходи. Вот это поворот, подумал я, после чего обратился к барышне с вопросом: А мне можно?

Судя по тому, как они были обескуражены, я понял, что меня не ждали и совершенно этого не стеснялись показывать, поскольку секретарь (помощник) сказала: Подождите пока... после чего они скрылись за дверью.

Спустя 3-5 минут меня всё-таки пригласили, и по реакции судьи я также понял, что меня, как минимум, не ждут, и уже точно мне не рады. Чуть ли не с лупой изучив мою доверенность и не найдя, к чему придраться, судья начал процесс с вопроса: Есть ли ходатайства, заявления или отводы?

У меня было просто дикое желание заявить ему отвод, учитывая предшествующие события, но я начал с ходатайств. Минут 10 я рассказывал о требованиях положений по ведению бухгалтерского учета и бухгалтерской отчетности (Минфин), методических указаниях по инвентаризации имущества (Минфин), сложившейся судебной практике и т.д... и подытожил тем, что для наиболее полного и объективного рассмотрения настоящего дела нам, прежде всего, необходимы документы из ходатайства №1, а поскольку судья — не бухгалтер и вполне себе может не понимать в бухгалтерии, то нам нужен эксперт (Ходатайство №2), оплатить которого должен истец, поскольку недопустимо возлагать судебные расходы на бывшего работника...

Суд перевёл взгляд на моего оппонента: Ваша позиция по заявленным ходатайствам?

Мой процессуальный оппонент, физически находясь в кабинете, фактически в нём отсутствовал: Прошу отложить судебное заседание для подготовки позиции... заявил он.

Очевидно, что суд, адекватно воспринимая происходящее, понимал, что готовить тут особо нечего, поскольку есть порядок проведения инвентаризации, который должен быть соблюден, поэтому удовлетворил ходатайство об истребовании документов и отложил судебное заседание. Суд, видя, куда идёт процесс, с экспертизой решил повременить, видимо, чтобы понять, будет ли что исследовать эксперту.

На следующее судебное заседание истец не явился и документы не предоставил. Аналогичная картина ожидала меня и на следующем заседании, с той разницей, что суд решил не откладываться больше, а оставить заявление без рассмотрения... но я был готов к такому исходу и тут же вручил судье письменное ходатайство, в котором настаивал на рассмотрении дела по существу и возражал против оставления иска без рассмотрения.

Дело в том, что оставление иска без рассмотрения не препятствует истцу обратиться в суд с тем же иском ещё раз, поэтому я настаивал именно на отказе в удовлетворении требований истца, чтобы навсегда закрыть этот вопрос для моей доверительницы.

Ещё через одно заседание истец наконец-то явился и заявил о полном отказе от исковых требований к моей доверительнице. Суд, разъяснив представителю последствия, в числе которых — невозможность повторного обращения в суд, отказ принял и прекратил производство по делу. Меня это устраивало в полном объёме.

Не устраивало только то, что из-за постоянных неявок истца я четыре раза скатался впустую, а это, на секундочку, 320 км туда-сюда (1280 всего). Я желал возместить хотя бы минимальные расходы, связанные с поездками, и обратился к истцу с письмом, в котором в добровольном порядке предложил ему возместить мне 5000 рублей и закрыть вопрос полностью. В противном случае я заявил о намерении взыскать с них расходы в большем размере.

...поскольку ответом на моё письмо была тишина, я подписал с доверительницей договор об оказании услуг и подготовил соответствующее ходатайство в суд. В заседании мой визави вяло возражал против удовлетворения ходатайства, ссылаясь ни на что — просто отказать и всё. Суд оценил его старания и удовлетворил заявление в полном объёме, взыскав 15 000 рублей. Исполнительный лист я предъявил в банк, который перечислил деньги на следующий день.

Весна 2015 года, около 8 утра, Липецк. Я везу малого в садик. Подхожу к машине и вижу хорошо поцарапанную пассажирскую дверь и крыло. Капец, думаю я, вот это утро. Но обнаруживаю под дворником записку с номером телефона, выдыхаю. Быстро ловлю такси, отвожу ребёнка и возвращаюсь к авто, набираю номер, диалог (я - я, Ч - Человек с большой буквы):

Я: Добрый, вы мне машину поцарапали, номер оставили, вот звоню.

Ч: Это не я, вчера стоял около 23:00 с девушкой и видел, как одна тётя сдавала задом, зацепила машину вашу, приоткрыла дверь, оглянулась и уехала, а я номерок записал и марку, и модель. И диктует мне: гос. номер такой-то, шевроле круз универсал.

Я: Спасибо, добрый человек, извольте виски вам приподнести, в знак благодарности.

Ч: Спасибо, но не надо, и так плюс к в карму. Если надо будет, в суде все подтвержу, все дела.

Стоит отметить, что авто у меня было темно-зелёное, а у тёти - белое. Вызываю гайцов, приехали минут через 30-40. Все оформили, я сказал номер, марку и модель со слов парня, понятно, что второй виновник скрылся с места ДТП. Все знают, что это лишение почти всегда. Но это не точно, конечно:)

В этот же день иду я в магазин. Как обычно, вдоль дома - куча припаркованных авто, смотрю: стоит Опель астра, белый, универсал, и гос. номер сходится! И сзади на бампере зелёная краска (парень в темноте попутал марку и модель). Я сначала не поверил: пошёл, взял рулетку и замерил высоту царапин. Все сходилось. Эта машина меня зацепила. Телефона нет, стою, жду. Опять же, на удивление, через минут 40 выходит тётя и подходит к авто, я подхожу, диалог:

Я: Добрый, это ваша машина?

Т: Да, моя.

Я: Кроме вас кто-то ездит на ней ещё?

Т: Нет, только я, а что?

Я: Тогда вы мне машину поцарапали вчера и уехали.

Т: Я никого не царапала.

Я: Есть свидетель, который видел, он сообщил мне номер вашего авто.

Т: Это не я.

Я: У вас зелёная краска на бампере, а у меня белая на двери.

Т: Пойдёмте, я посмотрю.... и правда, я поцарапала. Что будем делать?

Я: Что же вы номер не оставили? Теперь - всё, гаишники были, вы скрылись с места ДТП. У вас лишение прав.

Накануне мне звонили из ГАИ, и то ли следак, то ли не помню кто оставлял свой номер. Я даю ей, она отходит, звонит ему, потом возвращается ко мне, мол, сколько я должна. Я сказал, что поеду по СТО узнаю, вечером сказал ей - 16 тыс, она расплатилась и все закончилось.

И вот, помню, я сижу и думаю: тётя, лет под 50, взрослый человек, поцарапала машину в своём же дворе, на что она надеялась? Неужели не понимает, что за все надо отвечать? Ведь туда она занесла около 30 рублей, за права (узнал у знакомого, сколько это может стоить). Мне 16, итого 46К. Неплохо так задом сдала.

Я тогда жил на два города и часто летал на самолете или ездил на поезде между Петербургом и Сочи. Билеты на самолет тогда еще часто стоили дороже, чем на поезд, поэтому в основном я выбирал железную дорогу. Мои поездки были прогнозируемы заранее, поэтому в большинстве случаев я с легкостью брал нижние полки: дорога занимала от 1,5 до 2 дней, и лежать все это время наверху было бы тяжело.

Однажды я вез довольно много багажа и взял купе. Загрузился, разместил все свое в рундуке внизу, народу не было. Через 1-2 станции от Сочи в вагон зашла семья: отец с ребенком и бабушка. У отца и ребенка – верхние места, у бабушки – низ. Начали со мной общаться на тему: как бы бабушку с внуком разместить внизу. Я сказал: без проблем, тем более, ехать им было часов 12, но вещи мои остаются в рундуке и под полкой, потому что я свои килограммы не собираюсь наверх закидывать. А сам посплю сверху – мне не трудно. Разницы в цене полок тогда, кажется, еще не было.

Вроде обо всем договорились, поезд тронулся. Я пошел есть в вагон-ресторан, возвращаюсь - а у них, откуда не возьмись, все купе заставлено поклажей. Из рундука мои вещи вынуты и подняты на вторую полку.

«Это как понимать?» – спрашиваю.

«Ну, вам же дальше ехать. Мы подумали, чего нам туда, над дверью, свою поклажу убирать. А вы потом потихоньку все снимете», – сказал их «глава семейства».

Он даже не убрал мои вещи в багажную нишу, а предполагал, что я это сделаю сам. Ну, я человек воспитанный и дисциплинированный. Другой, наверное, дал бы в морду, а я пошел проводницу звать.

«Так и так, сходил в ресторан, вернулся - вещи мои потревожены, а люди вообще ложиться на мое место вздумали - вон, уже матрас стелят».

Проводница была молоденькая девушка. Сама она ни за что не стала бы ввязываться в конфликт (и правильно!), но у нее была инструкция. Поезд сопровождала полиция (или тогда еще милиция). Минуты через две ко мне пришли двое в форме и начальник поезда. Я обрисовал ситуацию.

Те быстро зашли в купе, объяснили моим соседям, что те неправы, и потребовали убрать все назад, а полку освободить. В общем, пришлось потом бабушке карабкаться наверх. Я ее из принципа не пускал больше. Они даже не извинились и полагали, что я стукач.

* * *

Часов через 12 они вышли, и тут же на их место зашли еще три одиночных пассажира. Бабушка, девушка и юноша-студент. У студента было нижнее, у женщин - верхние. Парень тут же предложил девушке уступить, но та сказала, что любит ездить сверху. А бабушка на меня вопрошающе смотрит.

Я ей поставил те же условия: багаж едет внизу, а я - наверху.

Дальше будет смешно. Начался второй день поездки, и я опять пошел есть в ресторан. Так совпало по времени. Возвращаюсь, а на моем месте вместо бабки лежит какой-то мужик. Оказалось, это она «с сынкой» ехала, и место для «сынки» выхлопотала. А сама пошла в другой вагон, на плацкартную боковушку «дитятки».

Я, едва сдерживая смех, иду к проводнику и прошу позвать старых знакомых милиционеров (или полицейских?). Те приходят и, улыбаясь, идут в мое купе, просят мужика показать билет, и, когда видят, что он из плацкарта, естественно, требуют освободить полку.

«Не уступайте вы никому больше, всем мил не будешь. Пусть билеты покупают заранее», – посоветовал начальник поезда.

Через 10 минут пришла бабка и, очень возмущаясь мои поступком, кряхтела, забираясь наверх. Она так и не поняла, что мне не понравилось.

Такая забавная поездка вышла.

Зато потом в Москве все вышли и до Петербурга я ехал один. Хорошо было.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".

Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле..."

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!" Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо: "Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... на любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял?"

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего, спасая свою жизнь. И его нагонял здоровенный старый недоброжелательный бычара... с каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в полном ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь своих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

Всем привет.

Добавлю свою историю про возврат товара в Спортмастер.

Итак, люблю активно отдыхать на природе, сезон для этого не помеха. Поэтому зимой нужны теплые прочные ботинки. Лет 5-6 ходил в каких-то Саломонах, но они кончились. Надо брать новые. Добро, иду в Спортмастер и купил какие-то Меррел. Цена - около 7 тыщ со скидками, без - 11 тыщ.

Начал носить. Вроде удобные, очень теплые. Но в месте сгиба носка "кожа" треснула. После 3 месяцев после покупки пошел в магазин, чтоб вернуть боты. По Закону о защите прав потребителей некачественную обувь можно сдать в течение 2 лет. Чек и коробка сохранились.

Но в магазине дали мне от ворот поворот. Мол, гарантия - месяц, до свиданья. Я пригрозил законом, но непробиваемый кассир не хотел идти на контакт. Ладно, открываю 2гис, смотрю, где есть поблизости независимая экспертиза, работающая в субботу. Нашел, позвонил, объяснил ситуацию. Сказали: приезжайте, сделаем экспертизу за тыщу. Или 1,5 тыщи, не помню.

В общем, экспертизу делали неделю, в заключении все грамотно написали. Когда вернулся в Спортмастер с заключением, то отношение стало уже другим: кассир стал более приветливым, сразу же отдали деньги за экспертизу. Пара заполненных бумажек и возврат оформлен.

Так что не спешите выбрасывать некачественную обувь. Всем мир.

Дело было в моей глубокой молодости. Началась интернатура. Зарплата меньше, чем проездной на электричку. Почему-то этот факт меня не смущал. Каждый божий день я ездила за 25 км на учебу, считая это делом обыденным. Маршруток не было, электричка не по карману. Куда? На попутку!

Люди мне попадались разные. Некоторые везли овец, кто-то вез себя. Однажды возле меня остановилась шикарная Ауди темно-малинового цвета. При моей посадке бумажные листы на торпеде разлетелись веером, как будто я всадник Апокалипсиса. Водитель, несколько помятый ночной жизнью, был восхищён. Мы почти приехали. Мужик съехал с основной трассы на боковую. И предложил (о, Господи!) мне секс, что в мои планы не входило.

Изобразив на лице широчайшую улыбку согласия, я двинула текст:

- О, ну наконец-то! Как я счастлива! Спасибо за предложение!

Мужик насторжился:

- А чего ты так радуешься?

- Как чего? Мне уже год секс никто не предлагал!

- Почему?

- А я ссусь во время секса!

Мужик очень быстро отвёз меня на работу, клятвенно заверил, что заедет вечером, но почему-то не заехал.

Вот. А сейчас, я думаю, мое заявление, что я ссусь во время секса, только бы подстегнуло интерес. О, времена, о, нравы!

В пятницу сильно задержался на работе. Где-то в 22:40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка... но время уже позднее, единственное, что недалеко работало - это "Пятерочка". Примерно в 22:58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил: "Осталось 2 минуты".

Ок, передо мной стоят 2 девчули-подружки, и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается: то пароль забыли, то телефон тупит.

Я взмолился: "Девушки, дорогие, пропустите меня, а то осталась 1 минута".

Меня окинули взглядом, полным презрения, и сообщили: "Алкаши подождут".

В итоге, они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной - уже 23:03, касса заблокирована.

Ну, ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.

На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.

В этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал, даже не остановившись.

Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то... одна ко мне подбежала, типа будешь очевидцем, и вообще, запомнил ли я номер?

На что я ответил: "Дык я же алкаш, памяти нет совсем, и я ничего не видел", и пошел домой.

Когда я учился в шестом классе (а было это в конце 70-х прошлого века), перевели к нам в класс парнишку, пусть будет Женя М. Перевели его из другой школы, из другого города, папа его был военным - в общем, попал он к нам в класс где-то под конец января, в середине учебного года.

Женя как Женя - полноватый, немного неуклюжий, всегда с какой-то отрешённой улыбкой. На первый взгляд, как будто совершенно безобидный. Ну и, как водится, наши записные школьные хулиганы вдруг решили, что Женя - идеальный объект для троллинга и издевательств (да, понятия "троллинг" тогда ещё не было). Подростки - довольно жестокие люди, знаете ли.

Но только вот Женя оказался инопланетянином.

Ну, как... не то, чтобы совсем уж нечеловеком. Но вот адекватная (а иногда и неадекватная) реакция на происходящее у него наступала с хорошей такой задержкой. В несколько дней. А иногда и в несколько десятков дней. Такая вот особенность организма. Но поняли это окружающие далеко не сразу...

Вспоминаются несколько случаев.

На перемене как-то, насмотревшись "Пиратов 20-го века", наш классный хулиган Сява Воронов бегал по коридору и изображал из себя каратиста. Все эти вопли "кияяяя!!!", ужимки и прыжки, подскоки и удары ребром ладони по первой подвернувшейся поверхности. Подвернулся Женя, и получил, ни с того ни с сего, пинок в задницу грязным ботинком в прыжке, после чего на его аккуратной школьной форме остался грязный отпечаток подошвы, как у Доцента в сцене с Николой Питерским в кино "Джентльмены удачи".

Женя, на удивление, на это никак не отреагировал, а просто отошёл со своей отрешённой улыбочкой, чем и подтвердил свой статус тюфяка, размазни и мальчика для битья.

Проходит дня три-четыре. Все давным-давно забыли об этом случае, да и внимания на него не обратили. Как вдруг, по пути из кабинета биологии на 3 этаже в кабинет литературы на 2 этаже, наверху лестницы с 3 на 2 этаж, Женя, оказавшийся непосредственно сзади Сявы, в точности повторяет его пинок в задницу со всей дурацкой мочи, и ничего не подозревающий Сява летит с лестницы, гремя об бетонные ступеньки локтями и коленями. Результат: перелом локтевого сустава, множественные ушибы, ЧМТ лёгкой степени, Сява полтора месяца ходит в гипсе и грозится Женю убить, как только гипс снимут.

(* не убил, почему - читайте дальше.)

Допрос у завуча показал, что Женя таким образом отплатил за трёхдневной давности пинок. Дело пока что замяли...

Недели через две торопившийся домой после уроков восьмиклассник Круглый пихнул Женю в раздевалке так, что тот треснулся головой об вешалку и заработал изрядную фиолетовую шишку на лбу. Казалось бы - фигня какая... Однако примерно через неделю там же, в раздевалке, безмятежно улыбающийся Женя подходит к компании восьмиклассников, где присутствует и Круглый, и без всяких прелюдий, со всей пролетарской ненавистью пробивает пушечный пенальти по гениталиям Круглого. Тот валится на пол и бьётся в конвульсиях от болевого шока, а потом не может встать, и его увозит приехавшая "скорая" с подозрением на разрыв мочеиспускательного канала и чуть ли не фатальное размозжение тестикул... Кстати, приятели Круглого настолько охренели, что даже не сделали попытки как-то Женю задержать или наказать.

Женю вместе с родителями вызывают на педсовет и ставят вопрос о его вменяемости. На что Женя с безмятежной улыбкой объясняет, что лишь отплатил обидчику...

Понадобилось ещё два-три подобных случая, чтобы вся школа, наконец, поняла, что Женю нельзя безнаказанно обижать или задевать.

Пинавшему его портфель вместо футбольного мяча Вадику Сергееву Женя через какое-то время нассал в его "дипломат" с учебниками, так что их пришлось менять и восстанавливать тетради и дневник.

Сломавшему его пенал Серёге Касьянову Женя через несколько дней вылил на голову стакан горячего киселя в столовой.

Наконец, вся школа поняла, что с Женей лучше не связываться, ведь "Возмездие неотвратимо" было его вторым именем...

Тогда ещё в школах не было психологов. Поэтому Женя продолжал учиться с нами, хотя учителя и пытались найти какие-то основания для перевода его в коррекционный класс. Но не получалось. Женя учился хорошо, и никогда никого не обижал просто так. Лишь в отместку за прошлые обиды. Так что он отучился с нами до окончания 8 класса, а потом ушёл в техникум, а потом и вообще уехал из нашего города - отца в очередной раз перевели.

Я не считаю Женю ненормальным. Не таким как все - да. Но это не так уж и плохо...

Око за око, зуб за зуб...

Коллега рассказывал.

В середине 90-х, когда его дочке было 13-14 лет, она подошла к нему со словами: «Папа, научи меня драться». У нее в школе сложилась нехорошая ситуация: в укромном месте (туалет, за школой, в закутке каком-нибудь) подходила группа девиц на год-два старше и просила «поносить» понравившуюся вещь (колечко, сережки, кофточку) или «поменяться» на какую-нибудь фигню. Вещь, естественно, уходила с концами. Если девочка отказывалась — получала лещей, могли оттаскать за волосы или еще чего-нибудь нехорошего сделать. Также можно было отгрести за танец на школьной дискотеке с «не тем» мальчиком.

Мужик был дружен со спортом, жили они в частном секторе, во дворе — турник, брусья; дома — гири, гантели, груша, в молодости он занимался боксом (и даже поработал участковым).

Он показал ей основные удары и несколько комбинаций, научил работать на снаряде, постоял с ней на лапах...

Проходит несколько месяцев, его вызывают в школу: «Ваша дочь избила двух старшеклассниц». В процессе разбора полетов выясняется, что те подошли к ней с предложением типа «дай поносить» и были посланы в пешее эротическое. Офигев от такой наглости, попытались распустить руки и получили по двоечке.

Реакция мужика: «Молодец, доча, так держать!»

Тут такое дело возникло, на фоне новостей про 5 трупов из-за громкой музыки.

Над моей квартирой студенты сняли хату для веселых мероприятий. Надолго.

Когда они празднуют днем, а также любят красивых студенток с падением мебели, я не ругаюсь. Это их право.

Пару недель назад они решили устроить ночную дискотеку с караоке. И самая большая проблема - это пьяные бабы, которые у них были. Если с парнями мне удалось договориться о снижении громкости музыки, то вопли баб: "Пошли они все на... врубай на максимум, я хочу ПЕЕЕЕТЬ!!!!" и подобное, были слышны даже в моей квартире.

Пошел еще раз пообщаться - погнул немного их железную дверь, послушал, как эти же бабы орут: "Не открывай!" под увеличение громкости музыки. Нашел на площадке их автомат и отключил.

Музыка затихла.

Еще через полчаса они набрались храбрости и вышли на площадку.

Еще через полчаса нашли, где их автомат.

Музыка тихонько включилась минут на 15, после чего обиженные студенты стали разъезжаться на такси.

Неделю назад они снова набрались храбрости и устроили дискотеку.

Пришли к их двери с соседом. Я тяжелыми строительными ботинками с железными носками и подошвами (в них хорошо объяснять плохо понимающим русский язык) сильно погнул их дверь.

Дверь не открыли, музыку не отключили.

Пришлось взять плоскогубцы и переломить внутри изоляции провода, идущие в их квартиру. Снаружи всё хорошо, но электричество пропало. Ну, и выключил автомат для видимости.

В этот день музыка не появилась.

Зато появилась хозяйка квартиры, которая была не очень довольна загнутой дверью и отсутствием электричества в квартире.

А через пару дней я увидел как грустные студенты вывозят вещи.

Иркутск. Буквально только что. Перехожу дорогу по пешеходному. Слева все пропускают, дохожу до середины, и тут практически мне по ногам проезжает Опель Астра, нагло так, без малейшего намерения остановиться. Дюже осерчав, хотел было крикнуть что-нибудь обидное вслед, однако увидел, как взмах полосатой палки мгновенно пришвартовал жОпель к обочине) Прямо за пешеходом притаились стражи порядка. Никогда ещё я не был так рад их присутствию)))

Было с месяц назад. Еду по узкой дороге, нужно завернуть во двор слева. Подъезжаю к повороту, включаю поворотник, мне навстречу выезжает Гранта, показывает поворотником направо (на меня), ну ок. Я проезжаю чуть вперед, чтобы он смог вывернуть. Поворачиваюсь, а он уже поворотник влево переключил и снова поворачивает на меня... и поворачивает так бодро. Смотрю, а водила на руле просто лежит и глаза продрать не может. Я сигналю. Тот вроде очухался, затормозил и стал башкой вертеть - видно, что вообще не соображает, кто он и что...

Смотрю, у него сзади охапка детей сидит, лет 7-10... впереди жена. Я перекрыл ему дорогу, он на выезде вообще, получается, ромбом встал, задом сдать не может - машины припаркованные мешают (трезвый бы сумел, но он уже точно нет). Сижу за рулем, вызываю гайцов... мужик, тот вообще из машины выйти не может, упал на руль и, кажется, уснул. Вылетает его жена, орет, чтобы я машину убрал. Отвечаю, что уже вызвал гаишников (на самом деле, я до них минут 7 дозванивался)... дальше было все: угрозы, оскорбления, мольбы, смех, слезы, обман, ложь, соблазнение, угрозы мне, угрозы себе, угрозы детям и т.д. и т.п.

По ее уверениям, муж трезв... выпил всего полбаночки пива (ога, а остальные полбанки вылил за мертвых друганов), на солнце разморило. Детей срочно нужно отвезти на дачу... и вроде, она трезвая была... но, видимо, совсем мозгов нет, чтобы и самой рядом усесться, и еще детей усадить (без всяких, кстати, там кресел), в машину с пьяным в гавно водилой!

Дождался я гаишников, благо, прилетели мигом (ну, еще бы, такого кадра оформить), и со спокойной совестью уехал... потом узнал, что это семейство кретинов из нашего дома (5 подъездов, 23 этажа... муравейник, где можно и 100 лет прожить и не встретиться), они потом плакали и жаловались всем соседям, консьержкам и бабкам, как я плохо поступил и мужу теперь пешком ходить долго, и с работы его выгонят, и штраф вломили большой, дети голодают. А что мне больше всего нравится, со слов консьержки, что я, по их мнению, поступил "не по-пацански"... но их все в ...пу шлют и меня поддерживают.

Я работала в частной лаборатории, проверяющей ЗППП. Как раз во время бума на хламидии, микоплазмы, и т.д.

Весьма кстати оказывалось, когда ловила машины. Водитель по дороге интересуется, не составлю ли ему сейчас компанию в сауну, а то его девушка не пришла. Я, с лёгкого перепугу, восклицаю: "Вы что?! В сауне столько трихомониаза!" /Все на самом деле не совсем так))/

А дальше просто: водитель задаёт вопросы и увлеченно и содержательно беседуем о гонорее, хламидиях, папилломах на члене, мирамистине, и т.д.

Всегда вечером, когда ловила попутку, переводила плоскость беседы в эту струю, в превентивных мерах.

Ни сауны, ни секса никому не больше не хотелось, но с большим интересом слушали и спрашивали. Довозили до дома с уважением, отказывались от денег.

Недавно в нашем доме появилась новая соседка. Ничего о ней не знаю, кроме того, как она выглядит и на какой машине ездит (ставит напротив подъезда).

Вчера ночью просыпаюсь от какой-то дикой ругани на улице, и оказалось, что таксист подвозил девушку (пьянющую в хлам), и то ли у них что-то с водителем произошло по пути, то ли просто в пьяную голову стукнуло, решила она из такси выйти, знатно хлопнув дверью его машины о рядом стоявшую. Он начал ей объяснять, что теперь она ещё и ремонт будет оплачивать, пока он ругал её, она со всей дури бьет дверью его машины о припаркованную и скрывается в подъезде...

Самое эпичное - это конец истории. Сегодня днём эта мадам ходила по соседям узнавать - может быть, кто-то видел, дословно: "какая тварь расфигачила мне машину?"

Это же насколько человек должен нажраться, чтоб даже не помнить того, что она сама себе машину испоганила..?

Как я боролся с больной на голову соседкой.

Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц, с 11 ночи до 5 утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в полчаса. Т.е. только начинаешь засыпать - раздается несколько резких громких стуков, потом примерно полчаса - тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды.

Около месяца пытались понять, кто стучит, жутко не высыпались, гадали, что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Также соседи сверху облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей-злоумышленников... Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.

Виновник шума найден, диагноз понятен. Полиция бабке ничего не делает. Родственников у бабки типа нет, образумить некому. Соседи пытались с ней разговаривать, но все, кто пытался, автоматически стали врагами и хотят выжить ее из квартиры. Домоуправление говорит: "Она давно стучит, что мы ей сделаем?"

Короче, всем насрать на то, что несколько квартир спать не могут по ночам. Оценив все перспективы, я стал читать законы, чтобы понять, как заставить полицию отреагировать на сумасшедшую соседку и утихомирить ее. Оказалось, что по закону все, что я могу - это написать на нее заявление, и с ней проведет беседу участковый. Если я напишу повторное заявление, то ее могут оштрафовать на 1000 рублей. Но, как вы понимаете, все это уже было, и жалобы на нее писали другие соседи, и участковый приходил. Никто на нее управу не нашел, и стучит она регулярно на протяжении лет восьми, примерно. Нужен креативный метод борьбы.

Пришлось брать ситуацию в свои руки. Ругаться и контактировать с пациенткой я пока не хотел, потому что не знал, чего от нее ожидать, поэтому сначала распечатал и разбросал по подъезду брошюрки: "Как защитить себя от облучения".

По моему замыслу, она должна была надеть на голову фольгу, перестать бояться облучения и, как следствие, перестать стучать по ночам. Ну и, на всякий случай, пить урину 2 раза в день.

План не сработал. Около трех ночи эта бабушка снова начала адски долбить за моей стеной. Пошел ругаться. Дверь она, естественно, не открыла, разговаривал с ней через дверь. Чтобы не стать очередным ее "облучателем" и иметь возможность вести с ней диалог, решил ей подыграть. Посочувствовал и предложил написать заявление на соседей, которые ее облучают, а не грохотать каждую ночь на весь подъезд.

Бабка сказала, что написала уже 30 заявлений в полицию, прокуратуру и ФСБ. Все эти службы, по ее словам, продажные, и никто не реагирует на банду, которая хочет выжить ее из квартиры. Она сочувствует, что мы не можем спать по ночам, но другого выбора у нее нет. Пытался объяснить, что долбежка сковородкой никак не влияет на степень облучения, но у нее свое виденье происходящего и я не смог ее убедить в обратном.

Предлагал заматываться в фольгу - говорит, фольга давно не помогает. Предлагал помочь с покупкой металлических пластин, чтобы положить под кроватью и оградиться от облучения, тоже не прокатило - говорит, надо пластины толщиной от 5 см!!! Короче, не ведется ни на что - говорит, единственный выход - это стучать в пол!

Дальше события развивались стремительно. Я нарисовал себе в Фотошопе удостоверение агента Интерпола и, уже немного подружившись с соседкой, рассказал ей, что работаю агентом, что поселился в ее доме не случайно, что давно веду наблюдение за ее соседями, и что у меня есть... генератор облучений, снятый с американского боевого самолета стелс, что я могу ей одолжить его на время, для противодействия соседям.

Надо было видеть, как заблестели ее глаза. Впервые за много лет у нее появилась надежда. Она пообещала мне, что ради такого доброго человека больше не будет шуметь и продержится, пока мне привезут генератор с секретной базы. Оставалось найти генератор...

На следующий день, вдохновленный своей временной победой, порылся в кучах подручного хлама, докупил несколько недостающих компонентов, и дело пошло. Процесс создания генератора из баллона от фреона занял несколько дней.

Разрезал баллон, встроил электронный блок питания с цифровым табло и сделал пазы для смертоносных антенн, наполнил его мусором и бетоном, для веса. Заварил отверстие, покрасил. Вручил своей соседке, снимая все на скрытую камеру для истории, как настоящий агент. Рассказал бабке, что устройство в квартире работает так же, как в самолете, в двух режимах, т.е. в закрытом помещении создает «кокон», который защищает от любого типа излучения, либо излучает выбранные кнопкой волны на заданный на табло радиус, в километрах. При этих словах она чуть не обосралась, пританцовывая от радости.

С тех пор живем больше года с ней через стенку. В основном, ее не слышно. Бывает, пошумит немного, но строго в отведенное законом время.

Сняла комнату у одной одинокой дамы. Она оказалась очень любопытной. Помимо распросов за жизнь, она ещё и мои вещи просматривала. Я замечала, что вещи переложены в моей большой сумке, но молчала, не хотела скандала. Перед тем, как уехать на неделю домой, я внутрь сумки поверх вещей положила записку: "Прошу по моим вещам не лазить". Когда вернулась, видно было, что сумку открывали. Хозяйка злится, а сказать мне ничего не может, так как пришлось бы признаться в том, что лазила по чужим вещам. Отучила без скандала.

Работаю электросварщиком на предприятии по изготовлению металлургического оборудования (ковшы, газоходы и т.д.).

Полным ходом идет внедрение ПСР. Весь завод разделен и окрашен по территориям (зеленая - безопасная, и красная - скажем так, опасная).

Естественно, работа моя проходит в красной зоне. Я, как положено, в СИЗ.

Подходит ко мне девушка, сотрудник ТБ, и требует предоставить пропуск для составления акта нарушения работы без защитных очков (чтоб вы понимали, у меня маска-хамелеон).

Я, осмотрев её, задаю вопрос: почему она находится на производстве в балетках и гражданской одежде?

На что получаю ответ:

- Мне можно! Я сотрудник ТБ, а вам я выпишу акт на лишение % КТУ и премии.

Я, недолго думая, со словами: "Ну, раз лишите, тогда ловите", бросил рядом с её ногою молоток.

Премии меня не лишили, начальник участка заступился, а вот все сотрудники по ТБ стали соблюдать ТБ.

Эта история произошла еще в нулевых. Я тогда на ЖД не работал, но машиниста из истории застал, даже был несколько раз его помощником.

Иваныч был работником жёстким и строгим, но справедливым и очень грамотным. Машинист первого класса старой закалки.

Сама история.

Появился на нашей дороге один ревизор по безопасности движения локомотивной службы. Молодой паренёк, явно не соответствующий по возрасту своей должности. Чей-то зять или внук - ну, вы поняли. Ревизор по безопасности движения локомотивной службы - это человек, который занимается проверками локомотивных бригад, заходит в кабины, сопровождает поезда в пути следования. Важный нюанс: в пути следования проверяющему запрещено отвлекать локомотивную бригаду. Он должен сидеть тихо, помечать или запоминать замечания, и уже по прибытии на конечную станцию озвучивать их машинисту с помощником. Но об этом правиле многие проверяющие забывают, разговаривают с машинистом, делают замечания на ходу. Начальники же. Но в этой истории всё пошло не так.

И вот, носился этот ревизор по всему железнодорожному узлу с проверками. Днём и ночью, в будние и праздничные дни он мог появиться, как черт из табакерки, и залезть в кабину, чтобы забрать талон и/или премию у бригад.

И зашёл он как-то раз к Иванычу.

Иваныч вёл поезд, помощник дублировал сигналы. Всё как обычно. Но ревизор стал делать замечания. «А почему Вы кран в это положение поставили? А почему не посмотрели в зеркало? А почему Ваш формуляр такой мятый?» Вопрос за вопросом, ревизор уже предвкушал расправу, писал замечание за замечанием. Молодой ревизор, вчерашний выпускник, нашёл столько нарушений в работе машиниста первого класса!

Иваныч не отвечал на вопросы ревизора, только повторял за помощником показания сигналов, соблюдал регламент.

А потом остановил электропоезд в чистом поле, вставил ключ ЭПК, достал реверсивку и положил на пульт. Ревизор спросил:

- Что такое? Почему не едем?

- В пути следования Вы неоднократно делали мне замечания, отвлекали моё внимание и психологически давили. У меня нервный срыв, я не могу дальше соблюдать безопасность движения, поэтому остановил поезд. Помощник не имеет прав управления, Вы - тоже. Поэтому поезд дальше следовать не может. Я вызываю диспетчера и требую размен. Мы будем стоять на перегоне, пока не привезут другого машиниста или нас не вытянут вспомогательным локомотивом. Моему помощнику ничего не будет, меня, может, снимут, но это под вопросом, а вот для Вас, молодой человек, это последняя поездка в должности ревизора по безопасности движения.

Ревизор умолял Иваныча продолжить движение. И больше по кабинам так не бегал, а при сопровождении сидел тише воды и ниже травы.

Житель подмосковного города Пушкино любил развлекаться: звонил в «скорую», называл свой адрес и сообщал, что человек повесился.

Дождавшись приезда медиков, он открывал им дверь и мчался в ванную, где действительно вешался - на заранее приготовленной веревке. Ясное дело, его снимали. Врачи уже привыкли.

Так продолжалось довольно долго: до тех пор, пока в мае 2007 года на вызов не приехал молодой стажер. Опытный коллега послал стажера наверх одного, не предупредив. После того как экстремал открыл дверь и умчался вешаться, стажер решил закурить - первый труп в его жизни, надо подготовиться, успокоиться. Пациент-то уже мертв, торопиться некуда.

Больше подобных вызовов в Пушкино не было.

Мой отец на дух не переносит мелочь - всю, кроме 10-рублевок. Поэтому собирает всю сдачу мелочью в бочонок-копилку, и когда он наполняется, то вываливается все это в пакетик и привозится мне на реализацию)

Обычно я все это дело расфасовываю по номиналу и меняю в Сбербанке на бумажные: выходит рублей 500-700.

Но в этот раз обменять я не успел, а нужно было ехать на метро в другой конец города.

Взял я, значит, с собой эти пакетики и отправился в путь. Подхожу на кассу метрополитена, достаю пакетики с номиналом в 1 и 2 рубля (по моим подсчетам, там было на 4 жетона)... ох, что тут началось... я не буду ЭТО принимать... давай нормальные деньги... весь день на паперти стоял?.. На моё замечание, что это нормальные деньги, лился поток говна на меня из окошка кассы о том, какой я мудак, попрошайка, бомж и т.д. Но мелочь пересчитала, даёт мне 3 жетона и обратно кучу мелочи с ухмылкой на лице и словами: не хватает 3 рублей...

Хм... ок... забираю жетоны...

И достаю я, значит, из широких штанин... пакетик с 50-копеечными... вываливаю их из пакетика в лоток с горкой... ещё 2, ПОЖАЛУЙСТА.

Fatality.

В понедельник дочка собирается в сад какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:

- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?

- Правда.

- Тогда я больше не буду ходить в сад.

- Почему?

- У нас новый мальчик - Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.

- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать, и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.

Говорит:

- Я с Антошкой поговорю, конечно, но вы не делайте трагедию - это же дети, подразнятся и перестанут.

Вечером дочь спрашивает:

- Папа, а как прозвища придумываются?

- Дразниться?

- Да.

- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.

Скажу сразу, поступил неправильно. Но "а ля гер ком а ля гер".

На следующий день вечером звонок от Антонова папы. Судя по голосу, позитива поубавилось.

- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.

- Конечно. Как она его дразнит?

- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.

- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))

- Нам в школу через год, не хватало, чтобы еще это прозвище прилипло.

- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может, даже в один класс попадут.

- Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

Когда у меня родился сын, мой друг отдал мне детское кресло, из которого уже вырос его ребенок, спустя год мой сын до кресла дорос и стал активным его пользователем.

Но регулярно брат просил подвезти племянника, поэтому, дабы избежать штрафов, было куплено безкаркасное детское кресло (тогда они ещё были разрешены, сейчас не знаю). Прошло ещё два года, доходы подтянулись, и я решил купить сыну кресло поудобней и безопасней, но старое возил в багажнике, благо в Гранте багажник большой, а безкаркасное висело себе на спинке, так как особо не мешало садиться взрослым.

Настала черная полоса, был промежуток, когда долго искал работу, для временного "поддержания штанов" пришлось таксовать.

В общем, как обычно, заказ, комментарий: поедут дети, необходимо детское кресло. Подъезжаю, выходят трое взрослых с тремя детьми, и все сразу ломятся в мою машину. Я сразу говорю, что мест в машине, кроме моего, 4, так что как минимум двое ждут следующую машину, на что мне сразу начались привычные: "а все возят", "да никто не остановит", "мы полтос накинем", "тут недалеко", и прочее. Я непреклонен.

Тут глава семьи мне говорит: ну ок, раз ты такой умный, вези меня и троих детей, но чтобы все были в креслах, и стоит довольный, ухмыляется.

Я говорю: ок. Выхожу из машины, открываю багажник и достаю третье кресло. Их лица нужно было видеть. Особенно если учесть, что у нас в городе даже с одним креслом днём с огнём такси не найти.

Всю дорогу ехал молча.

Мой коллега - жадный и мелочный человек. Он называет себя хозяйственным. Постоянно присматривает, что и где плохо лежит. Там отрезок трубы подберет, тут - остатки масла сольет. Везде все собирает и выпрашивает. Весь его гараж завален добром (хламом).

На своей Ауди он поменял масло в двигателе, из заранее подготовленных остатков. Мотор заклинило. Оказалось, что вместо масла он залил лак по дереву. Три дня пытались почистить движок, но все каналы забиты наглухо.

Теперь коллега ищет двигатель подешевле.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.

Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно - припаркованные машины.

Соответственно: Въехал? Места нет? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот, в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине S-класса, ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут, и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся.)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину...

Восемь куч, примерно по 13 тонн каждая, были насыпаны от её машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт...

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит...

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы... и, ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

Давно в поезде как-то ехал в Киев, а там попрошайки ходят, и вот, глядя на них, один пассажир нам рассказал:

...на рыбалке прибился к ним какой-то местный деревенский, калека, без кисти правой руки, да и типа хромает, налили ему стакан из жалости, он сразу же второй раз свою единственную руку тянет, и уже приценивается, где у них в палатке заночевать, и по-хозяйски пополз смотреть, какие у них консервы, какое курево...

Мужики переглянулись, отошли поссать в кусты, и, якобы от него в тайне, но так, чтоб калека из-за кустов все слышал, громко один другого спрашивает:

"Ты его первым будешь? Давай монетку кинем?"

...так этот нахлебник чесанул от них так, что Хусейн Болт бы не догнал...