В 2008 году я учился в Благовещенске на 1 курсе АмГУ и временно жил у друзей (к слову, они были уже 5 курс). Как-то вечером, после занятий, мы зашли в местный продуктовый магазин для пополнения провианта и горячительных напитков.

Встали в очередь за миловидной девушкой лет этак 17-19, людей немного, где-то 4-5 человек, так что стоим, разглядываем полки с товаром и попутно обсуждаем, что нам необходимо. На фоне слышим как там тетка-продавщица суетится, кого-то ругает. Ну, и за горячим обсуждением про то, какое пиво лучше, Жигулевское или Клинское, не заметили, как подошла очередь девушки перед нами. Далее диалог девушки (Д) и продавщицы (П):

Д: Здравствуйте.

П: Драсте.

Д: Мне, пожалуйста, хлеб...

Продавщица кладет на прилавок хлеб.

Д: ...Макароны...

Продавщица кладет на прилавок макароны.

Д: ...Тушенку...

Продавщица кладет на прилавок тушенку и грубым, хамоватым голосом начинает:

П: Почему по одному говоришь? Сразу все надо говорить, очередь задерживаешь. Не ты одна покупаешь, я из-за тебя три раза туда-сюда бегала. Давай, говори, что тебе еще надо!

Тут бедная девушка посмотрела в сторону очереди, и взгляд такой, как будто сейчас заплачет, а там, кроме нас, никого нету, да и то видно, что мы не особо спешим. Потом посмотрела в сторону продавщицы и тихо говорит, что это все. Продавщица говорит сумму, девушка расплачивается, и к прилавку подходим мы.

Друг мой улыбается девушке и продавщице, та (продавщица) смотрит на нас как на гумно (в Благовещенске не особо любят азиатов), далее диалог друга (Др) и продавщицы (П):

Др: Драсть.

П: Драсте.

Др: Мне, пожалуйста: хлеб, рис 1кг, тушенку вон ту, кетчуп томатный, майонез Калве, лук репчатый 0,5кг, чеснок сетку, пиво...

Продавщица сразу покраснела как томат, заулыбалась, обернулась вокруг себя 2 раза:

П: Подождите-подождите, не все сразу... повторите, пожалуйста...

В это время я не сдержался и отвернулся в сторону входной двери, чтобы проржаться, и увидел ту девушку, которая выходила из магазина с широкой улыбкой. Ну, а мы потом с другом частенько вспоминали об этом случае.

Есть у нас на работе парень один, шибко он любит пошутить, подколоть, напугать. Мимо пройти не может без шутки.

Чаще всего пугает. Например, проходит мимо и по плечам хлопнет, и БУ крикнет, ну и т.д.

Вот решили и над ним пошутить. Есть у нас дедушка лет так 60 примерно, подговорили мы его проучить шутника то этого. Дед оказался тоже ещё тем приколистом.

Сидит, значит, дедушка на стуле, перебирает метизы, и вот Витек мимо идёт. Мы следим за тем, что будет: дед рассказывать свой план не стал нам, сказал - сами все увидите. Замерли в ожидании.

И вот, Витек кладет руки дедушке и прикрикнет: "Бу". А дедуля схватился за сердце, дыхание стало прерываться, тут мы сами испугались за деда)) Так дедок ещё и со стула "упал" и лежит, держится за сердце.

Лицо Витька-шутника надо было видеть.

С тех пор Витя больше никого не пугает))

Свекр рассказал. Надо сказать, что по молодости он был парнем хулиганистым и задиристым. 90-е на дворе. Ну, бандюган и бандюган. Ну, так вот. Приехал он как-то в Питер, к родственникам. Сел в троллейбус. Далее с его слов.

Подходит ко мне кондуктор: "Молодой человек, оплатите проезд". Ну, и послал я его на хер. Борзый был сильно. Тут одновременно с разных мест, не сговариваясь, поднимаются четыре мужика, хватают меня за руки-ноги и выкидывают из троллейбуса в открывшиеся на остановке двери. Культурная столица, блин.

Кто-то решил на работе, что моё кофе общее. Купила упаковку пиколакса (очень сильное слабительное, одна таблетка в сутки). 10 штук смолола, перемешала с кофе. Из 13 сотрудниц 2 на следующий день просидели в туалете. А меня обвинили в том, что хотела их отравить. На что я сказала, что врач мне так прописал от запора на нервной почве.

Жили мы одно время в общаге секционного типа. Один туалет на 4 комнаты. И повадилась какая-то гадина тырить мою туалетную бумагу. Причём я знала, кто именно гадина. За руку не поймаешь, доказательств нет, презумпция невиновности, всё такое. Размотала рулон, просыпала красным перцем. Помогло.

У моей мамы на работе уборщица повадилась воровать кофе, отсыпала себе. Вчера была полная банка, сегодня уже четверти нет... Кофе был вроде Нескафе классик, такими мелкими гранулами... Было решено подсыпать черный перец в банку и смешать с содержимым, так, чтоб было незаметно. Кофе пропадать перестал)

Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему-то.

Как на перекур, он все - дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.

Сперва терпели все: ну, мало ли, какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.

Ну и, короче, решили мы его проучить. Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.

Кто 200 рублей займет, кто 100. Так к концу месяца и назанимали у него уж не помню сейчас, сколько. И на все эти деньги купили ему сигарет.

После получки собрались в курилке и говорим ему: "Помнишь, занимали у тебя? Я столько-то, он столько-то?"

Помню - говорит. "Ну так, вот, - говорим - денег у нас нет - забирай все сигаретами, а то у тебя никогда их нет!" И вручаем ему пакет, доверху набитый пачками!

Надулся он, но пакет взял и ушел молча. Зато потом его как бабки отшептали от "стрельбы"!

Проработал потом у нас еще долго и оказался неплохим парнем, но самое главное, что больше он ни у кого никогда не "стрелял".

Охранник рассказывает:

"На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки.

Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы.

Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать!"

Есть у меня младший брат, почти 6 лет разницы, и так получилось, что почти всё детство он все свои проблемы и невзгоды сваливал на меня. Сломает игрушку, а кто виноват? Ну, конечно, старший брат. А обстоятельства так складывались, что часто правда выглядела совсем как неправда. Или я сделаю что-то, что делать не нужно, и младший тут же бежит меня закладывать. А вот он сделал то и то. За что мне периодически прилетало.

Был у нас участок в области, и мы на нём поставили простенький 2-х этажный домик, лестница в котором была в два пролёта, очень крутой и совершенно неудобной. Родители запрещали в доме беситься, и особенно бегать по этой лестнице.

Ковырял я с отчимом что-то возле сарая на другом конце участка, и отчим пошёл в дом за инструментом или ещё чем. И в момент, когда он заходил в дом, со второго этажа сбегает мой брат, причём делает это как-то очень театрально, в конце падает и прямо в ноги. С кухни мама вышла. На него сразу давай кричать, мол, ну какого фига ты бегаешь, тебя же просили этого не делать, убьёшься и всякое подобное...

Брат не придумал ничего лучше, чем сказать: "Это меня брат толкнул". Родители смотрят в окно и видят меня на противоположной стороне участка.

С этого момента, если брат говорил: "Это не я...", ему уже не верили, и возможно, до сих пор не верят...

Когда я в 90-х работал на "скорой", у нас на подстанции был один такой "ворошиловский стрелок". Никогда не покупал сигареты, зато "стрелял" только в путь.

Утро. Пришёл на смену, переоделся, переложил из куртки в карман халата пачку сигарет и зажигалку. Сигареты купил в киоске, круглосуточном, кстати, метрах в 50 от подстанции.

"Стрелок" увидел у меня в руках сигареты:

- Ripost, дай сигарету!

- На, держи.

Где-то через час:

- Дай еще сигаретку, а?

- Ладно, бери.

Еще через пару часов:

- Сигареты не будет?

- Черт с тобой, возьми.

В общем, "стрельба" продолжалась почти весь день. Попутно были "обстреляны" и другие мои коллеги.

Ночь. Сверился с очередью - я едва ли не последний в ней, значит, можно немного покемарить. В пачке - последняя сигарета. Поколебался - выкурить её сейчас или оставить на утро - пилить до киоска было неохота, устал. Из-за плеча высунулся "стрелок":

- О, Ripost, покурим?

Я повернулся к нему:

- Слушай, а что ты никогда сигарет не покупаешь? Денег нет, что ли? Ну так на, вот тебе деньги, сбегай там в киоск, возьми пачку, а я тебя угощу за это.

- А... а...? Что?

- Что "что"? Деньги наши - ноги ваши, все как полагается. Так идёшь или нет?

Нас слушали все коллеги, кто не был на вызове. Раздались смешки.

"Стрелок" начал медленно багроветь:

- Я тебе что, мальчишка на побегушках?!

- А я тебе что, бесплатный магазин? В общем, так: или возьми деньги и иди за сигаретами, или отцепись на хер.

"Стрелок" сдулся. Некоторые коллеги уже открыто смеялись над ним.

Сигарету я выкурил сам. Утром пошел в киоск и купил новую пачку.

У меня лично "стрелок" больше не делал попыток одолжить сигарету. Но мой метод взяли на вооружение и другие коллеги: едва он пытался попросить курево у кого-то ещё, ему сразу предлагали деньги и звучала фраза: "Держи деньги, бедняга, дуй за сигаретами".

В итоге - отучили напрочь.

Есть у меня подруга Светлана, по прозвищу Лань. Потому что трепетная. Ей постоянно за что-нибудь неудобно. По пешеходному переходу Лань всегда бежит бегом - и на каблуках, и в гололед, потому что неудобно же: машины стоят и ждут, пока она уберет свои ланьские восемьдесят килограмм с проезжей части.

В такси она никогда не попросит сделать потише хорезмские погребальные песнопения - неудобно, человек же включил, чтобы слушать.

Участкового врача вызвать?! Да боже упаси, не так уж она и больна, чтобы беспокоить людей, а температура 39.5 - так это потому, что в прошлой жизни она была собакой!

Однажды Лань не поехала к тете на Новый Год. Была беременна заметно. Все решили, что это достаточная причина, чтобы не проводить ночь где попало. Однако нет. Светлана готова была ехать и отлично себя чувствовала. К тому же, ей хотелось чужой еды. Но у тети дочка давно мечтала о ребенке и долго лечилась от бесплодия. Ей, вероятно, горько было бы смотреть на Светлану, бессердечно ожидающую второго!

И все время она извиняется: перед кассиршей, у которой не оказалось сдачи с пятитысячной, курьером, который приехал на двенадцать часов раньше заказанного времени, дворником, подсекшим ее своей сырой метлой.

Мы, две старые подруги, привыкли к ее тяжёлой жизни. При встрече выручали по мелочи: вернуть в магазин замшелый йогурт, попросить соседей убивать друг друга потише...

А как-то раз звоню ей, а трубку берет муж и хмуро бормочет:

- Занята она. С психологом занимается по скайпу. Самооценку поднимает.

- Да ты что! Земля налетела-таки на небесную ось! Сколько мы ей предлагали, уговаривали... Неужели мешать стало?!

- Я заставил, - бесхитростно отвечает муж, - сыну мешать стало.

И рассказывает чрезвычайно поучительную с точки зрения психологии историю.

Сынок их ходит в детский сад. И он не умеет завязывать шнурки на ботинках. А нянечка, которая завязывала, заболела. Попросить воспитательницу - неудобно! Пошел на прогулку так. Упал пару раз. Расстроился. И какая-то девочка сжалилась и завязала. (И как это девочки к пяти годам уже все умеют?!)

Остаток дня мальчик мучался благодарностью. Он отдал спасительнице булку с курагой и конфету. Поддавался ей в конкурсах, целый час играл за Кена в куклы, но все ему казалось мало. А девочка прочухала это дело, и в рамках воспитания в себе будущей женщины, стала издеваться: "Возьми со стола Елены Алексеевны телефон и принеси мне!", "Убери от меня Ваню!", "Выйди за территорию (!), перейди дорогу (!!!) и принеси мне кленовых листочков!"

Вот у калитки охранник его и сцапал.

А Лань теперь сидит у экрана в выходной и, изнемогая от неловкости, учится самоуважению.

Моя мать 30 с лишним лет проработала в НИИ. Работа ее была связана с черчением. Должность инженер-конструктор. Отдел 6-7 женщин и начальник мужчина, пусть будет Иваныч.

В работе женщины использовали "груз" - железные цилиндры (болванки) разной величины и массы (от 100 грамм до нескольких килограмм). Использовали они их для прижимания чертежей (А1, А2, А3). Чертежи на ватмане, и когда они скручены в рулон, то их непросто положить на стол, они постоянно скручиваются обратно. Так вот, этими болванками прижимали края чертежей. Благо, рядом было производство от этого НИИ, и нехватки данных болванок не было.

Так вот, Иваныч... начальник женского отдела... с чувством юмора. Он периодически подсовывал в женские сумки эти болванки. А сумки женские в 90-е - это не те пудренницы, которые сейчас. Это настоящая ЖЕНСКАЯ СУМКА, куда влезала 3-литровая банка молока, колбаса, творог, сыр и т.д.

Так вот, рабочий день окончен. Женщины торопятся по домам. По приходу домой женщины обнаруживают в своих сумках эти самые болванки. У кого 100 грамм, у кого килограмм. А с автобусами в то время было не очень, и перли они эти сумки иногда через пол-города.

Про эти розыгрыши узнали мужики из соседнего отдела.

У Иваныча приходит очередной отпуск. Он собирается в отпуск к родственникам в Минск. Жена грузит ему мёда - гостинцы родственникам.

Мужики из соседнего отдела предлагают подбросить Иваныча до ж/д на служебном уазике. Тот с радостью соглашается. По приезду на вокзал они душевно провожают Иваныча до поезда, помогают донести кучу сумок до купе, и так же душевно грузят их на полки.

По приезду в Минск Иваныч выгружается из поезда. Чертыхаясь, прёт сумки до автобуса. Проклиная жену, мед, пчел и пасечника, с двумя пересадками добирается до родственников. У родственников он узнает, что помимо меда, он припёр, в общей сложности, килограмм 15 тех самых болванок, которые заботливо засунули ему в сумки сердобольные мужики.

Историю рассказала мама.

Все, сделанное добровольно и из благородных побуждений, после нескольких повторений автоматически становится обязанностью.

Работал я однажды в конторе с, преимущественно, женским коллективом, ходил себе за водичкой и в бухгалтерию, заодно, пару бутылей приносил, ибо девочки, и все такое. Но вот, однажды, сижу я, весь в запаре, дела рабочие, завал полный, короче.

Врывается мадам из бухгалтерии и на полном серьезе, с негодованием, на меня наезжает: "Ты, друг, хера ли сидишь тут, у нас воды нет уже полдня". Была послана в пешее эротическое, и с тех пор девочки себе воду сами носили.

Прочел тут чей-то, уже не упомню чей, пост про "простых" соседей по даче. И сразу вспомнил инцидент 10-летней давности. Зажиточные дачники из дома справа прикупили второй участок. Сзади нашего, и с выходом на другую улицу. С их старым он стыковался аккурат углами.

Через какое-то время сильно устали они ходить в обход двух улиц. И начали умолять: а нельзя ли временно, на один годик чуууууть-чуууууть сдвинуть наш забор на этом углу? Ну, буквально на жалкие 30 см? Чтобы получилась узенькая щелочка между двумя их владениями и мамуля могла к сыночку ненаглядному пролезать напрямую. А через годик купят они третий участок, договоренность уже есть. И объединят в один, вернув наш забор на место. Позязя-позязя!

Идея, разумеется, показалась странной. Как бы, с фига ли? Но, поскольку у нас тот угол был ничем полезным не занят... решили, почему бы не помочь? Ну, временно же, да и проход нужен крошечный. Оговорили предельно четко, что сдвигаем забор строго на несколько сантиметров: так, чтобы мог протиснуться бочком 1 человек, а самое главное - с пониманием, что это неофициально и по первому же нашему требованию всё возвращается на место.

Соседи (которые раньше относились ко всем в СНТ крайне холодно) благодарили, обещали щедрое алаверды, проставиться тоннами вкуснятины и бочками хорошего вискаря, и вообще просили в любой момент обращаться теперь к ним за какой угодно помощью. "Алаверды", разумеется никакого не последовало (да мы и не ждали), но зато они быстро сделали узенький лаз и радостно все лето шастали друг к другу в гости.

Осенью мы с дачи уехали. А приехав следующей весной... чуток подобомлели. Соседи после зимовки еще не подтянулись, но забор наш был сдвинут уже на пару метров, причем не только в углу, но и еще метра на три дальше. В образовавшемся "холле" люди проложили себе дорогу из бетонных плит, по которой можно проехать на машине, и заботливо поставили фонарь. Придя в себя от такой простоты, мы аккуратно выкорчевали всё их имущество с нашей земли, переложили на их участок, и вернули забор на место в строгом соответствии с планом БТИ.

Через пару дней, когда я менял полы и вешал в доме новые полки, с дикими матами прискакал их великовозрастный сынок. Сильно махал руками, визжал, что мы нарушили "договор", что его маман понесла расходы, а теперь введена в убыток! И что мы должны сию же секунду, мухой метнуться - и восстановить как было, иначе приедут серьезные люди на разборки.

Я мальчика послушал, задумчиво вертя в руках перфоратор. И посоветовал ему покинуть территорию, а то сами видите: ремонтные работы идут, и если у меня рука случайно дрогнет от таких громких воплей, то в теле юноши могут совершенно непреднамеренно появиться лишние дырки. Технику безопасности при ремонте надо соблюдать ☝

Соседи еще пару месяцев осыпали нас проклятиями из-за ограды, но серьезные люди до меня так и не доехали почему-то. И третий участок они в итоге так и не купили. Зато я той осенью поставил новый глухой забор. С некоторыми соседями, приятнее всего - когда их вообще не видишь.

История от друга, далее от его лица.

Есть у нас в рабочей среде одна женщина. Не глупая. Настолько знала все рабочие процессы, что, умеючи заискивая с начальником отдела, проталкивала решения, по которым те обязанности, которые раньше выполняла она, перекладывались приказом на иных лиц. Неплохо так себя разгрузила за пару лет. Потом, при очередной оптимизации сверху, выяснилось, что она практически ничем не занимается, и была первой сокращена.

Ко мне тоже "обратились" девочки из юр. отдела:

Девочки: Принеси, мол, бумаги пару коробок. Ты ж мужик, а мы девочки!

Я: Проблем нет, - говорю, - а вы мне пока прошейте, пожалуйста, договор.

Девочки: Принесешь бумагу, приходи со своим договором, расскажем тебе, как правильно прошивать надо, там ничего сложного.

На ответ, что я могу рассказать, как правильно бумагу носят, обиделись люто. Года два не разговаривали... Теперь только здороваются ((

У меня 2 истории.

Мой дед, боевой мужик, кавалер трех орденов славы, ходил со мной гулять, а мне 3,5-4 года. Играю себе в песочнице: куличики, наган за поясом. И тут хренак, подходит мальчик старше и крупнее, и отбирает мой любимый Бистолет. Песочница, дед далеко. Сидит в теньке, покуривает, правит палку-костыль (в бедре осколки, как и рядом с сердцем, потом, много потом эту дрянь всю достали; я хранила в тряпице, как ордена хранят).

Я к деду, всхлипывать начинаю, мол, обидели, отобрали. А он мне: "У тебя кулаков нет?" Пошла, вломила парню, забрала свой любимый наган. Парень разрыдался, мамка прибежала, кричала, что я психованная.

История вторая, что я в первом классе уже, качаюсь на качелях. Подходит троица, девки. Взрослые, 3 класс. Говорят, мол, вали отсюда, это наши качели, и вобще, мы ушу занимаемся.

А тогда урны на детских площадках были, в том числе неподалеку от качель. Я пошла, взяла пустую бутылку, разбила об качелину, осколок мелкий в коленку главной ушуистке прилетел. Слезы, сопли, я опять "психованная".

А у меня такой начальник уволился.

На прошлой работе ушёл наш хороший шеф. Не сработался с бабой из московской управляшки, не стал брать московские косяки на себя.

Пришёл новый. И сходу начал хамить подчиненным, пытался нас построить.

Он орёт - я ору. Он меня перед коллегами молокососом обозвал, я его - старым пердуном.Он на ты - я на ты. А по работе ко мне хуй подкопаешься: регламенты прописаны, всё чётко и ясно. Работу делаю, если и есть косяки, то за такое хуй уволишь. Даже премии не лишить. А орать на меня не надо, я сам на кого угодно наорать могу.

Но тупорылыыыый... Начал писать на меня докладные и служебки. И служебки из разряда: "сотрудник Н неправильно посчитал материалы для заказа, потому что ему дали неверные исходные данные, но всё равно считаю его виноватым в произошедшем, потому что он спрашивал данные неубедительным тоном". Я с этими докладными к бигбоссу, говорю: почитайте, что за хуйня, это же ересь полная, я с этим говном пойду в трудовую инспекцию, вот, пришёл вам сказать, чтобы обид не было. Бигбосс говорит: погодь, не пори горячку, я с ним сам поговорю. Вызвал его на ковёр, сунул ему в нос эту хуйню, отымел без вазелина. Начальник разобиделся, стукачом обозвал, говорит, такие как ты доносы в 37 писали. Я начинаю ржать, ему его же творчество демонстрирую - обиделся, не разговаривает.

Потом ещё был инцидент, когда якобы я неправильно посчитал. Но всё из-за того, что он на меня обиженный ходил и не разговаривал, и сам не сказал особенности заказа и изменение коэффициента. ОК, на ковёр к бигбоссу. Тот спрашивает: почему? Этот крендель начал опять хуету пороть про "неуважение" и "стукачество" и "почему я вообще должен". Получил при мне, своём подчиненном и кровном враге, пиздюлину, жаль, только моральную. Не снёс позора, написал заявление. Думал, его уговаривать будут, а ему бигбосс говорит - можешь даже не отрабатывать, подписал и всё. Шефом поставили отличного парня из нашего же отдела, который прекрасно руководил отделом.

История эта произошла месяц назад, в октябре, на осенних каникулах. Мы с женой решили спонтанно полететь на отдых. И у меня, и у жены оставались дни отпуска.

У старшего (6,5 лет) как раз начались первые каникулы в школе (1 класс), младшему всего 2 года, в садике можно и пропустить недельку. Выбор пал на Турцию. Уже не так жарко, а море ещё тёплое.

Не знаю, как у нас так получилось, но дети очень дружны между собой. Нет, за игрушки они, конечно, могут немного поругаться, но если я ругаю старшего (что случается крайне редко), младший подходит ко мне и начинает меня кусать. В свою очередь, если я ругаю младшего, старший подходит к нему и начинает обнимать. Я честно не знаю, откуда это у них. Конечно, хотелось бы сказать, что это правильное воспитание, но скорее всего, это просто в крови.

Играем мы с младшим на пляже, строим городок из песка. Старший в море ловит рыбок. Несмотря на то, что он хорошо плавает, я одним глазом за ним наблюдаю: море, как никак, все бывает.

В момент, когда я смотрю за старшим, к нам подходит мальчик лет 7-8 и, улыбаясь, сносит ногой то, что мы построили.

Я немного в шоке, сначала на английском (хотя 90% в отеле были русские), а потом уже и на русском спрашиваю, какого лешего он делает. Тут подбегают его мама (М) и, видимо, бабушка (Б), и начинается треш.

Я: Мальчик, не стоит так делать. Мы долго строили этот замок, а ты взял и без разрешения его сломал.

М: ОЙ, прям замок им сломали. Новый построите, руки не отсохнут, сложно, что ли?

Я: Дело не в том, сложно мне или нет. Так вести себя просто некрасиво.

Б: Сашеньке так захотелось, он же ребёнок, зачем его ограничивать? Он так проявляет себя, ищет внимания.

Я: Так займите его чем-то, куча игр есть. Пусть сам что-то построит, весь пляж свободен.

Стоит отметить, что и Сашенька, и его мама с бабушкой, все как один: жирные, с наглыми лицами и надменным взглядом. Я вообще не понимаю, как можно довести, чтобы 7-8 летний ребёнок был с животом, как у взрослого мужика.

Я: Следите, пожалуйста, за своим ребёнком.

М: Поучи меня ещё, как сына воспитывать.

И тут это дытенько подходит к младшему (он сидел метрах в трех от меня) и выхватывает из его рук совочек.

Младший начинает плакать. Я на взводе.

А Сашенька делает ход конём и бьёт моего сына со всего размаха лопаткой по голове. Это произошло так быстро, что я даже не успел толком среагировать.

Младший уже орёт во всё горло, я сжимаю зубы, понимая, что ударить этого мелкого поца никак нельзя, хоть и очень хочется.

Забираю ребёнка на руки и говорю его мамаше, чтобы внимательнее смотрели за своим сыночком.

На что она мне с улыбкой отвечает:

- Ну, это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально. Подумаешь, лопаткой ударил, ничего страшного.

А Сашенька продолжает стоять с лопаткой в руках, смеяться и замахиваться на моего сына, который у меня на руках.

В этот момент из моря выходит мой старший и без единого слова пробивает Сашеньке классическую боксерскую двоечку прямо в лицо.

Немного отступлю, чтобы обьяснить: я сам много лет занимался единоборствами (тайский бокс), иногда смотрю соревнования, и срашему тоже нравилось смотреть.

В 5 лет я отдал его на бокс, т.е. к тому времени он занимался чуть больше года.

Таких криков я не слышал даже когда одному моему знакомому в Таиланде сказали, что в баре он целовался не совсем с девушкой.

Бабушка и мама орали как резанные, верещали и обещали все муки ада, даже спасатель прибежал.

Конечно, не было ни крови, ни нокаута, но заплаканное лицо Сашеньки, который в тот момент осознал, что он может быть наказан и не всё ему будет сходить с рук, было бесценно.

Старший спрятался за мою спину от криков, спасателю я спокойно объяснил, что дети играли и не поделили игрушки, но, как говорится:

- Ну, это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально.

П.С.

Со старшим мы поговорили вечером, я долго пытался подобрать слова, чтобы объяснить, что драка - это последний аргумент в споре. И занимается он, чтобы защищать себя и близких от хулиганов.

На что сын мне ответил, что мальчик первый ударил брата, а значит, он хулиган.

Этой логике было сложно возразить.

Как я вас понимаю в этой ярости. Помню, так же, в присутствии учителей, в учительской (готовились к какому-то мероприятию, и там были представители каждого класса) пацан-четвероклассник сдёрнул с меня штаны. А я во втором классе, ещё и мелкий ростом. Вот прямо как у вас, один в один.

В меня вселился дьявол! Я с рёвом гонялся за ним, сшибая столы и стулья. Одна из учителей поймала меня в охапку. Я оттолкнулся от неё ногами и рванул дальше. Помню взгляд второй учительницы, которая в тот момент меня явно боялась. Я догнал этого пацана, прижал в угол и бил кулаком в оскаленный от страха рот. Выбил два зуба, пока меня от него оторвали. Больше со мной таких припадков не было))))

Когда в школе учился, была у нас компашка, которая всех доводила. Били, издевались и т.д. Всех, кроме одного. Тот ходил спокойно и его даже старшие не трогали. Потом узнал, почему.

За год до того, как я попал в эту школу (перевели, потому что у меня там 2 старших брата учились), его тоже побили на перемене. Половину следующего урока его не было, потом зашёл тихо, подошёл к самому крупному, и со всей силы влепил арматурой по голове. Кровища, скорая, менты. Парня на учёт. Но больше его не трогали.

"Моя" история: сотрудница банка дорастает по карьерной лестнице до руководителя хорошего уровня, но ей какая-то возжа бьёт под хвост устроиться на имеющуюся вакансию в Центральный банк. Ее собеседуют и предварительно согласовывают, она увольняется из банка и подаёт полный пакет на трудоустройство в ЦБ, а там... служба безопасности проверяет её диплом о высшем образовании и выясняется, что он купленный!

Итог: в ЦБ не взяли, на прошлую работу сообщили, в полицию заявление подали! Рука-лицо!

Заказ-передача. Выходит девушка из магазина и вручает мне клубнику в шоколаде и цветы.

Сразу же звонит телефон, и мужской голос объясняет мне, что нужно доставить это по такому-то адресу лично в руки, и называет имя. Оплату переведёт мне на карту. Не люблю такое, но в этот раз согласился.

Приезжаю к частной клинике. Нахожу её, молоденькую девушку, вполне себе симпатичную. Вся смущается-стесняется.

Вручаю и ухожу.

Оплату не вижу. Звоню ему и слышу, мол времени нет, позже переведёт.

Еду по заказам. Через несколько часов снова звоню. Говорит, что интернета нет.

Звоню ему на следующий день - вообще не поднимает.

Думаю, что простенько так меня развели. Но решил этого не оставлять из принципа.

Приезжаю к той клинике, фотографирую её и отправляю ему фото через What'sApp со словами: "Оплати мою работу или через 5 мин я зайду туда и расскажу ей, какой ты крохобор. И потребую оплату у неё."

Ромео, видимо, посчитал недопустимым пятнать свой образ принца на белом коне перед красавицей, и через две минуты пришло СМС о поступлении средств. Диспетчерскую попросил этого клиента мне больше не давать.

Однажды я был в Питере, лет в 17-18, с девушкой, и это был довольно дешевый тур, недорогое жилье, интересный экскурсовод из нашего региона, оба мы там уже были по разу до этого, просто хотелось... да я уже не помню, чего. Романтики, наверное, хз, короче.

Так вот, с нами в группе были мама и сын, ну как сын, лет 30+ сын, и они вечно были чем-то недовольны: все ворчали, ругались, гнали бочки, и в какой-то из последних дней мы сидели в автобусе после, а мамане или сыну куда-то захотелось. Так вот, мы должны были отьезжать, а они сваливают, и я спрашиваю их: вы куда, мы сейчас поедем. Они, такие: ну, мы быстро. Я такой: ну, мы вас ждать не будем. И они совершают самую страшную ошибку по ходу - с сарказмом говорят: "Ну и не ждите"...

Приходят гид и водитель, и такие: че, все на месте? Где эти?
Ну, я громче всех и кричу: "Сказали, их можно не ждать"...
Ну, мы и уехали...

В общем, от меня они были "в восторге" всю оставшуюся поездку, а в обратном поезде я ходил в толчок в другую сторону вагона (пусть и дольше, зато без риска выслушать очередной поток брани).

Я видел много случаев, когда жадный человек сам себя наказывал, но один понравился больше всего.

В Штатах, в кафешке с фьюжн-кухней (это когда намешаны кухни разных стран), можно было заплатить фиксированную таксу за соус и наложить его, сколько хочешь. Обычно все кладут умеренно, не наглеют. Но один умник наложил соуса буквально во все свои тарелки и еще целую мисочку взял отдельно, наполненную до краёв. Оказалось, он перепутал гуакамоле и васаби...

Всем привет. Знакомый устроился на хорошую работу. 60К рублей в месяц. Отработал года 3. Возил документы, директор ему доверял.

Знакомый начал в эти документы совать нос. Потом пришёл к директору и говорит: бизнес делим пополам или я все расскажу, я читал документы.

У директора ничего не изменилось, знакомый через знакомых смог устроиться только в метро! Жадность фраера сгубила.

Житель Череповца смог отсудить 554 рубля за решётку для раковины. Чисто из принципа.

Перед покупкой мужчина специально посмотрел на ценник и уточнил размер заглушки, но решётка всё равно не подошла — налицо была какая-то ошибка. В магазине встали в позу — покупателю не разрешили поменять её или вернуть за неё деньги без паспорта. И тогда пробудился неведомый юридический монстр.

Мужчина подал жалобу в суд и обратился чуть ли не во все инстанции России (например, он написал даже в ЦБР). В итоге, его признали правым: за пресловутую решётку он получит от магазина 500 рублей морального ущерба (а заодно и её стоимость).