У меня бывший парень после расставания набрал кредитов со своей новой дамой, и мой номер указан в качестве второго, платить перестал очень быстро.

Долгов под миллион, телефон разрывался от звонков коллекторов. У меня был его номер, но на мои звонки товарищ не отвечал, а коллекторы и личные службы взысканий банков и микрозаймов наглели все больше. Никакие слова и записи разговоров не помогали.

Решила проблему самым подлым, по его мнению, образом: сдала все его номера, номера его родителей, сестры, бабушки, домашний телефон родителей и номера телефонов их работы. Бывший обиделся еще больше, его дама тоже высказала мне свое "фи", но звонки прекратились. Хотя до этого звонили с потрясающими формулировками: "Мы знаем, где ты живешь, мы тебя из-под земли достанем, до конца жизни будешь работать на одни кредиты" ))

Работаю диром интернет-магазина. Однажды прилетает ко мне претензия: "Менеджер был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ". Ну, стандартное: "Очень жаль, чем могу исправить ситуацию, чем недовольны?" А в ответ: "Накажите менеджера за равнодушие ко мне".

И так эта барышня прицепилась, да еще и с матюгами в наш адрес, что через пару недель я не выдержала и написала ей, что по ее требованию менеджера обрили налысо, прогнали кнутами голой по Невскому, потом четвертовали, а куски закопали под Вырицей. Больше гневных писем от нее не получали. Весна была...

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами: "Чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор: "Мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки, поди, твои!" А я и не курю даже. Задолбала, в общем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий.

Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь.

Встретила ее в очередной раз - как обычно, вслед орет чушь всякую, типа: "Жара такая, а они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?"

* Сразу предупреждаю, я в этой тематике не особо сведуща, Ютуб просто болтает дома, популярный игровой канал.

Ну, я напрягла свои извилины и выдала ей, что в голову пришло: "Димитреску контра бабка ДИАБЛО кодзима резидент виладж 1 месяц сэйл стим бабка нинтендо нинтендо свич!" И на пол, типа, плюнула, до кучи 😁

Ребятыыы, это надо было видеть! Самое сложное было - не заржать. Бабка рот захлопнула, глаза выпучила и бочком, теряя тротуар, ломанулась домой, с криком "че творится!" Думаю, это "Диабло" так эффективно сработало 👍

Можете меня поздравить, уже несколько дней меня избегают 😁 Надо бы пару стримов еще послушать, вдруг придется закреплять результат.

История прямо из сказки. Суровой сказки. Один минус, в ней нет чиновников, в этой сказке. Простые люди. Самые простые.

Действующие лица:

1. Сан Саныч. 50 лет. Хирург. Живет примерно так, как живут другие врачи. Работы куча, денег - не очень.

2. Два половозрелых юноши. 20 лет. Оба в армии служили (школу жизни прошли).

Сан Саныч глубоко за 40 решил себе построить кусочек счастья. Дом. Требования были простые:

Первое - подальше от шума и суеты.

Второе - с видом на озеро и лес.

Третье - бюджетно.

Четвертое - дом с большими окнами.

Сан Саныч был небогат. И это ему помогло. Купил он в относительной глуши участок 10 соток за 380 000. И потом построил дом 6х9 метров (заказал постройку). Что достаточно было для созерцания на выходных ему с женой (дети-то выросли). Ездил он туда на выходные. В отпуск, праздники. И просто отдохнуть от вида кровь-кишки.

Года через 2 с домом случилась беда: пара половозрелых гидроцефалов-аборигенов, проезжая на убитом Логане под парами спиртного, увидели дом, выходящий за рамки их понимания о доме. И решили отомстить (или не отомстить) олигарху. Т.к.  еста глухие, то они, перемахнув через забор, выбили окно. Попали внутрь. Открыли небогатый бар и, продолжая праздник жизни, сорвали со стены плазму. Раскурочили небогатую кухню (вырвали достаточно бюджетную варочную панель и посудомойку).

Погрузив добычу (плазму, посудомойку и панель) в Логан, еще выпив, приступили к битью стекол. Вдоволь натешившись и поглумившись, поехали домой.

Хозяин, приехав, не оценил плевка в душу и вызвал участкового.

Участковый оказался по повадкам не хуже Холмса и за пару дней, опросив всех, выяснил, кто и какими маршрутами бухал. Злодеев нашли.

А самый интересный момент оказался в том, что вся их многочисленная родня приперлась к Сан Санычу и просила его забрать заявление, чтоб "не ломать ребятам жизнь". Логичное предложение возместить ущерб про прейскуранту, т.е. у той же компании заказать замену окон (немаленьких) и мебели, а также починку кухни, что вставало в сумму за 480 000 рублей, было встречено жутким непонимаением. Как так-то? Тут на кону судьба людей, а он о деньгах думает. Потом разберемся.

Как итог, ребята судимость будут иметь. Сан Саныч потерял интерес к единственной отдушине в своей жизни. И непонятно, кто и когда возместит ему ущерб.

Грустно, дорогие друзья.

Когда была студенткой, купила себе маленький складной табуретик для учебного пленэра и так он мне понравился, что стала его с собой возить каждый день просто на учебу. Электрички ходили полные, не сядешь, а ехать 2 часа. Табурет выручал.

Запомнилась одна поездка: электричка до Тулы, середина дня, вагоны до отказа забиты дачниками и тележками/баулами со скарбом, свободных мест нет. Электричка была еще советская - в вагонах сбоку от дверей были какие-то железные короба на полу. Я на этот короб поставила свой табуретик и села. А так как вокруг все было заставлено баулами, то на чем я сижу, не было видно.

В Царицино заходит очередная толпа, большая часть которой - дачники-пенсионеры. Мест давно нет, народ уже трамбуется. Группа старушек, человек 6, встали в начале сидений и сверлят меня уничтожающими взглядами. Если бы я сидела на нормальном месте, я бы кому-нибудь уступила, но тут - увы. Сверлили взглядами и обсуждали меня полчаса, пока я не собралась на выход. Шесть старушек (!!!) встали в позу низкого старта, и как только я встала - наперегонки, отпихивая друг друга, ломанулись занимать освободившееся место. Сама бы не видела - не поверила бы.

И такого разочарования в глазах я не видела больше никогда в жизни - когда я подняла свой табуретик, сложила его и убрала в рюкзак, а там остался лишь короб.

Моей бабушке было 8 лет, когда началась война. Жила она на тот момент в деревне Комаричи Брянской области. Деревня была в оккупации, лютовали немцы, угоняли женщин рыть окопы, с тех работ не все возвращались... И был там один полицай из местных. Он тётку моей бабушки вилами заколол: она пряталась от немцев в стогу сена, когда они в очередной раз искали, кого бы заставить копать. Да и конечно, помимо этого много зла людям причинил, убивал своих же односельчан, издевался над детьми и женщинами...

Закончилась война, бабушка отучилась уже в институте и отправили ее по распределению далеко-далеко от дома, в Бурятию. За 6000 км.

Работала она учителем математики. И учился у нее в пятом классе парнишка, ну очень похожий на того полицая. И очень хорошо учился. Бабушка присматривалась к нему, да и пришла как-то домой к семье ребенка, поговорить, под предлогом, что парень талантливый, надо развивать способности.

Там и увидела отца мальчика. И узнала в нем полицая из своей деревни. Он даже фамилию не сменил, только имя и отчество.

А он ее не узнал, потому что во время войны бабушка была ещё ребенком, а тут уже взрослая женщина, лет 25 ей было. И пошла она в милицию, все там рассказала. Приезжали из КГБ, долго ее расспрашивали. Ну, и как-то выяснили, что это действительно тот самый полицай.

Расстреляли его. Вот так судьба нашла злодея, несмотря на то, что он попытался скрыться в глухой деревне, практически на другом конце страны.

И у меня пример есть. Ругаться не люблю и не умею. Просто игнорю, по возможности. Но на работе одна сволочь достала.

Она была просто коллега, не начальница, но на правах более старшего человека она меня изводила замечаниями, ворчаниями, приказами, указами, и все это не по работе, а практически на бытовом уровне: там чашку не убрала, принтер не выключила, на столе бардак, люди зайдут же, громко по телефону говоришь, неприлично в наушниках сидеть, когда с тобой разговаривают, и т.д. Целыми днями.

Я игнорила сколько могла, поначалу еще пыталась выстроить дружеские отношения, потом забросила. Ну, и вот я на себе испытала что это значит, когда капля переполняет чашу.

После какого-то очередного ее глупого замечания я вскочила, подошла к ней, и как начала на нее орать трехэтажным матом, почти как Мимино на стюардессу, но стократ мощнее. Ору, сама себе удивляюсь при этом, продолжаю орать и вижу ее лицо: уверенно-насмешливое, окуевшее, испуганное... в конце концов, она не выдержала и убежала "вызывать полицию".

Работа была тепленькая, никто из нас и не подумал уходить, работать вместе продолжили, но ее с тех пор будто подменили. Жалко, что у меня чаша слишком глубокая, давно надо было так, а не переполнив чашу у меня не получается так лихо наводить порядок в межличностных границах.

До кучи моя маленькая история про высокоморальных старушек.

Конец 90-х, залетел я как-то с травмой ноги в больницу (сурьезно так, впоследствии оказалось на 2.5 года), сделали операцию, подержали пару недель и отправили домой на дневной стационар - это типа ночуешь дома, но утром приезжаешь на перевязки и процедуры.

Дело было в начале декабря, снега нет, но гололед небольшой в наличии (для трехногого - та еще опасность, даже добраться до остановки), утро, час пик (мне к 8:00 надо), народ ждет маршрутку. К слову, у нас в Астрахани до сих пор туго с большими автобусами, но маршруток дох... много, в общем.

Подходит мой маршрут, Газелька. Видя меня 3-ногого, мужчина сидящий скраю у входа, спиной по ходу движения, открыл мне дверь, а сам пересел вглубь салона. Сложность посадки в Газель в том, что необходимо подняться на костылях высоко, балансируя на них (напомню, еще гололед, деревяшки разъезжаются), поставить здоровую ногу в салон, перехватиться за поручень, развернуться, сесть, втащить костыли.

И тут, в самый ответственный момент подъема, когда ты только на костылях, получаю удар в бок. Естественно, падаю и успеваю увидеть как один очаровательный "божий одуванчик" прыгает на уступленное мне место. Упал нормально, без доптравм.

Мужик, который уступил мне место, крепкий такой, молча вылез из салона, совсем, молча и аккуратно вытащил повизгивающую бабусю, поднял меня в салон, сам сел на свое место и мы поехали дальше.

Как я с тех пор отношусь к таким вот престарелым визжащим созданиям, объяснять, надеюсь, не надо. Не ко всем... но они, к слову, никогда и ничего не требуют, а чаще даже отказываются.

У меня такая же история была про соседа снизу. Долбач 35 лет, живет на этаж ниже нас, живет один и свято верит, что Нирвана в 4 утра и пьяные вопли интересны и приятны всем.

Мы и ментов ему вызывали, и пытались мелко гадить, когда уже нервы не выдерживали.

А потом его подруга, она же гражданская жена, свалила в длительную командировку на месяц, о чем мы знали. И вот наше удивление, когда кто-то в 3 утра начинает внизу смотреть Сумерки на громкости 100, а потом очень шумно ебаться.

Как мы узнали, что это не его краля вернулась? Потому что его подруга во время секса стонала как повизгивающий бульдог, а эта стонала картинно, как в порнухе, да и голос явно другой (да-да, настолько была хорошая слышимость, что мы в этом поднаторели).

И вот, спустя неделю после этого, приезжает его баба из командировки, и у них очередная туса. Мы опять вызываем ментов в 4 утра и выслушиваем тупорылое: "МАЯ ХАТА, ЧО Я, В СВАЕЙ ХАТЕ НЕ МОГУ ГУЛЯТЬ?!" Я не выдерживаю и его мадам говорю, что тут такая слышимость, что мы прекрасно знаем расписание их интимной жизни. И что неделю назад ее благоверный чпокал какую-то кралю под Сумерки в 3 утра, пока она была в отъезде.

У этого упоротого биомусора его косоглазое хлебало (медицинский диагноз, а не расизм) сразу видоизменилось по схеме "медленно трезвеет -> осознает катастрофу -> животная паника -> первобытный ужас". Краля его свирепеет на глазах, гости прям там собирают при нас вещи и сваливают подальше, менты ржут, а мы валим пробовать поспать.

Через день она свалила, собрав все вещи, а он поехал жить в загородный дом, сдав эту хату ребятам, которые учились в моем ВУЗе на курс младше. Но это уже совсем другая история.

Работал как-то я на одном предприятии да уволился. Поначалу лет 15 было хорошо, а потом стали задерживать зарплату.

И вот как-то звонит мне бывший начальник, помочь просит.

Специалистов не осталось, а работу нужно сделать как можно быстрее. Договорились, что заплатят наличкой.

Пришёл я на проходную, выписали мне разовый пропуск на предприятие.

Прошёл. Полдня потратил. Сделал. Получил оплату. Иду на выход.

На проходной меня останавливают.

- А куда это вы собрались, если рабочий день ещё не окончен?

Говорю, мол, что всё, отработал.

- А где увольнительная, подписанная начальником?

Отвечаю, что нет. И не предвидится.

- Тогда мы оформляем ранний уход с работы, и это отразится на вашей премии. В каком цеху работаете?

Назвал по старой памяти цех и должность. Записали. Завтра, видно, будут начальству сообщать.

А потом вспомнил, как рассказывал один охранник.

Начальство жмёт, нужны показатели. Поймать нужно кого-то за нарушение трудовой дисциплины.

Где хочешь, лови, хоть придумывай.

Он и придумал.

Собрал кучу металлолома и вызвал начальника смены охраны.

Вот, говорит, была попытка хищения, я за ними погнался, но не догнал, зато металл – вот, готовились украсть.

«Молодец! - похвалило начальство, - Есть показатель!»

Так, видимо, и на мне сделали показатель. Пока разберутся, что я не являюсь штатным работником предприятия, это дело десятое. Главное – охранник проявил бдительность и не будет лишён премии за отсутствие показателей.

Пишу из горящего танка)

Ситуация такая: Купила билет в купе. Когда поезд тронулся, проводница привела парня. Ну ладно, парень и парень. Когда начал разговаривать, оказался пьяный.

Проводница предложила ему поехать в соседнем купе, одному и никому не мешать. Он был категорически против! Мыча, он доказывал, что имеет право ехать на своем месте. Я говорила, что могу и сама пересесть. Но он орал, что каждый должен занимать места согласно купленным билетам.

Пришёл начальник поезда, собирался вызывать полицию, и вроде как угомонился наш пассажир, пересел. В вагоне с кем-то долго разговаривал по телефону, потом начал кричать матом. На замечания проводниц устроил скандал, что его пересадили.

В общем, вызвали полицию. Ссаживали его целый час. Потому что полиция-то у нас, оказывается, добрая: просили за него, уговаривали, ну заберите заявление, ну он же человек, все-таки.

Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю... В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!»

Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал.

Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю!!! ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!...»

Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка...

Из рассказа тестя, который на грузовых машинах почти всю трудовую деятельность провел.

История 1.

80-е. Заказ был на машину щебня за 3 рубля. Приехал, выгрузил, хозяин дал только один рубль. Где-то через неделю наметился ливневый дождь. Они с сослуживцем берут 2 камаза, грузят до предела глиной и в 22:00 выгружают прямо под закрытые ворота счастливого владельца щебня.

По итогу, он 2 дня лазил через забор к себе домой и еще неделю не мог выехать со двора на машине. У тестя это был последний случай, когда он выгрузил прицеп до того, как взял в руки деньги.

История 2.

Начало 90-х. Рабочие строят дом женщине, которая руководит местной налоговой. Материалов в избытке, и самых дорогих из доступных по месту. Они попросили рабочие рукавицы. Через 2 часа их получили.

Тогда ещё было нормой, что рабочих кормили. А у нее кормили просто шикарно.

Работу сдали, выполнили качественно, она довольна. Доходит дело до оплаты - не доплачивает почти 20% от изначально оговоренной суммы. На вопросы протягивает бумажку, где расписана стоимость их питания из местной столовой, и даже эти рукавицы включены.

Спор ни к чему не привел, и уходя рабочие прибили эти рукавицы прямо в дорогую входную дубовую дверь гвоздями соткой.

Наша копировщица, сушеная ящерка лет 40, позиционирующая себя как 20-летнюю, решила, что наш ГИП, симпатичный мужик 56 лет, в нее влюблен и домогается ее. Его "приставания" заключались в том, что он постоянно ходил и напоминал ей, что он ждет чертежи.

Эта "барышня" обвиняла его, в разговорах с сотрудницами, что он "ее хочет", а поскольку она не дает, то он ей мстит. И вот, моя сотрудница сказала, что не хочет такое слушать, зачем поливать человека грязью.

Боже, что после этого началось! Эта ненормальная караулила Ирку в туалете, кричала: "забери его себе, раз ты его защищаешь", "все вы тут против меня, а он ко мне пристает..." и т.д.

Начальник управления пригласил к себе всех участников конфликта, выслушал, а потом ввалил "девушке" таких люлей, сказал, что такому конфликтному человеку контракт он продлевать не будет, пусть ищет себе место, а если не успокоится, то уволит по статье.

Сейчас она дорабатывает до конца контракта, со всеми милая и вежливая)

Товарищ всю жизнь проработал офисным планктоном. Клиенты, отчеты, кофе с печеньками. И вот у него случился кризис среднего возраста. Хочу, говорит, освоить рабочую специальность. Чтоб не в офисе торчать, а поработать на производстве или на складе. Насмотрелся Галилео, где девушка пошла учиться на водителя погрузчика, и недолго думая, пошел по ее стопам. А именно, нашел курсы водителей погрузчика, оплатил и начал учиться.

На первом же занятии обнаружилось, что он должен пройти производственную практику, чтобы сдать экзамен и получить документ, позволяющий работать на погрузчике.

Он обзвонил несколько больших предприятий, но никто на практику его не брал. На работу водителем погрузчика - пожалуйста, но только с правами. В итоге, замкнутый круг. Для того, чтобы пройти обучение, нужна производственная практика, для того, чтобы пойти на практику, нужны права.

Тут и пригодилось высшее юридическое образование. Он взял договор, зашел в кабинет к руководителю обучающего центра и в доступной форме объяснил, что они обязаны предоставить ему практику. За 5 минут вопрос был решен.

Оказалось, что они просто берегут свою технику, настаивая на прохождении практики в сторонних организациях. А если не прокатывает, то предоставляют практику сами. Но в основном прокатывает. Приходят на обучение те, кто уже работает на складах, и там им подписывают документ о прохождении этой практики.

В итоге, прошел обучение и пошел учиться дальше. Теперь на экскаваторщика. Хочу, говорит, землю на стройках копать ))

Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник, инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.

Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.

Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:

- Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).

Шутка шуткой, а в 16:00 сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия, на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.

И растерянно обводит взглядом зал.

Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.

Я жопу сморщил, пальцем показываю: "Садись сюда".

Не успели все удивиться, как влетел взмыленный генеральный.

Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу...

Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).

В итоге, выдаёт:

- Хорошо, что у Вас?

И вот тут начался хардкор.

Про то, что сама система учёта материальных ценностей не работает. Про то, как мастера обманывают рабочих... Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.

Вот уже год она начальник отдела снабжения.

И ходит на планёрки.

Приятная женщина.

Рассказал наш профессор-англичанин.

Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет - требует, чтобы его обслужили первым.

Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин, наконец, с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете, кто я такой?!"

Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".

Ах, те самые 90-е. Вёз деревенский мужик мешок с картошкой и овощами голодным городским родственникам. Доехал до города (Магнитогорск, для уточнения), еле затащил в трамвай и решил вздремнуть (ехать-то на другой конец города)...

Короче, на какой-то остановке заметил, что мешка рядом нет, и видит, что какая-то бабка с его мешком выходит из трамвая. Он за ней, а она мешок на спину и прямо бежит. Еле догнал, мешок пытается вернуть.

Бабка сразу в крик: "Караул! Грабят!" Народ собрался, мужика схватили. Бабка с мешком: "Вот, с дачи везу, кровные, всё лето упахалась". Там уже люди: "Что же ты, басурманин (мат) одуванчика божьего обидеть хочешь?" Все шло к тому, что мужик без мешка и со свездюлями останется.

Только сельчанин не растерялся: "Что в мешке?" Бабка: "Ну, картошка, свякла всякая, тябе какое дело (мат)" Мужик: "Кто из нас точно назовёт, что же там есть, того и мешок."

Народу этот поворот сюжета даже понравился. Бабка что-то пыталась возразить, потом, ссылаясь на память, отказалась от этой игры. Мужик все подробно перечислил, развязали мешок, убедились и вернули ему. Бабка ретировалась молча.

Морали нет, ну кроме совета: надо самому сумки и другое укладывать в дорогу.

И ещё из рассказа того мужика: "Меня держат, бабка орёт, а местная великовозрастная шпана вокруг кружится. Готовы прибить человека и таким образом выглядеть хорошими..."

Я так ехал в Ласточке, в электричке, где часть сидений по ходу движения, часть против.

Сразу за мной начинались сидения против хода движения, т.е. сидите спина к спине, по сути.

С дачи ехать чуть больше часа, на следующей же остановке села бабуля и через телефон включила погромче аудиокнигу и поднесла к уху.

Я ей мягко сказал, что мне не хочется слушать её рассказ, и чтобы она воспользовалась наушниками, или же выключила.

Ей было пофиг. Минут 10 я ещё потерпел, потом включил ей музыку с телефона, сказал, пусть теперь она моё послушает, раз пол-вагона слушает её рассказ.

Вот странно, почему-то только это и подействовало на старую каргу, и до конца дороги было тихо. Некоторые не понимают и не хотят думать о других, а все просьбы воспринимают как слабость.

Несколько лет назад было) еду в автобусе, рядом через середку села тетенька чуть помоложе меня, включила на телефоне музычку без наушников. И добро бы что-то стоящее включила, а то шансон, да еще тюремный. После очередного загиба "Мы не сучки ментовские, на воровочек стучать", сидевший рядом со мной вьюнош лет сорока, к моей вящей радости, врубил "Бурзум", после чего остаток дороги ехали спокойно. Не особо люблю эту группу, но в тот момент мне показалось, что ангелы небесные запели с облаков голосом Варга Викернесса.

Сегодня. Суббота. 7 августа 2021. Утро. Часов 9-9:30. Жарко. По хате хожу в одних трусах. Звонок в дверь.

- Кто?

- Контролер газа.

- КТО???

- Контролер газа.

Ага. Контролер. Газа. В Субботу. Утром. Ню-ню. Смотрю в глазок. Женщина неопределенной внешности и возраста.

Приоткрываю дверь на цепочку.

- Удостоверение предъявляем.

- Нам необходимо проверить...

- Удостоверение предъявляем! В развернутом виде. Говорим номер участка и фамилию бригадира.

- Вы не поняли, надо проверить показания...

- Вы глухая? Какой сегодня день?

- Что?

- День сегодня какой?

- А что?

- Суббота сегодня, овца тупая! В горгазе выходной у всех, кроме аварийных бригад и диспетчера!

Как ветром сдуло.

А я, посмеиваясь, пошел в комнату, отдыхать. Ведь в понедельник на работу. В горгаз. В отдел АСУ.

Граждане! Будьте бдительны. Всегда требуйте удостоверение, номер участка и фамилию бригадира. Номер диспетчера горгаза есть на платежках, забейте его в телефон и перезванивайте с вопросом: а работает ли у них такой-то. Потому что очень чревато. Очень.

Берегите себя.

Когда по Волге ходили "Ракеты", мы на них всегда катались в деревню. Дочери брали детский билет за полцены. И вот в очередной раз разместились втроём на соседних местах, подходит проверяльщица билетов с пассажиркой, просят место освободить, а ребёнка на руки посадить. Десятилетняя егоза на руках - это финиш, потому и брали для неё отдельное место. Отказались, так нам начали мозги промывать, мол, что вам, жалко, что ли. Жалко, сука, и неудобно!

Такие ситуации бывают. Как-то работала по молодости на холодных звонках и обучала меня одна женщина этому при вступлении в должность. С новой базой было туго, поэтому она мне предлагала звонить по ее контактам, которые ей когда-то выдали. Потом она вышла замуж за бывшего работника и ушла, я стала работать самостоятельно, мне выдали новую базу.

А ее муж любил приходить в офис к нашему начальнику "на чай", который помогал ему открыть свой такой же офис. Не знаю, какие между ними были договоренности по прибыли, но когда начальника не было, этот муж любил ходить и кичиться тем, какой он будет богатый, как у него попрет дело и что нам, шалупони, до него расти и расти. И в один день он просто врывается в кабинет и начинает орать, что будто я сперла у его жены базу. Я в жизни ничего не воровала, предложила разобраться, достала все из тумбочки, предложила вместе поискать. Он меня обвинял, будто я ее держу в сумочке или дома, что меня обучили, а я своровала "драгоценные контакты" (хотя там оставалось пару обзвонов, по сути и брать-то было нечего, если захотеть), в общем, довел меня до слез конкретно при всем отделе. Не знаю, нашли они свою сраную базу или нет, конторка наша закрылась.

И как-то иду я через несколько лет по торговому центру, повзрослевшая, умом окрепшая и достатком обложенная, и сидит этот дядя-переросток, муж той бабы, за маленьким островком с чехольчиками, торгует. И мне так приятно стало на душе: видимо, бизнес не попер, подошла, он наверное меня узнал, но не подал виду, общался как с клиентом, да и я харкать в рожу не стала, повыбирала, "ничего мне не понравилось" и ушла) будь я гаденькой, я бы учинила скандал по любому надуманному поводу, потом позвонила бы его начальству, с понтом клиент всегда прав, да потребовала бы санкций за хамство клиенту и т.д., но глупо это как-то)

Оооох бля, напомнили! Снимали одно время с друзьями квартиру, всего было в меру и без вреда соседям, все работающие, в подъезде не шумим. Жили на третьем этаже. На первом этаже тоже проживал один парень, редкий уебан и пидарас, но он собственник. Он и его дружки, такие же пидорасы, в любую погоду устраивали в подъезде регулярные пьянки с громовым ржачем и всем сопутствующим. Нам было не критично и мы просто смотрели на них как на конченых.

Периодически перлы от наших гостей про них слышали (сталкивались они с ними, когда к нам поднимались). Так вот, к чему это я -естественно, после этих мероприятий обезьяны за собой не убирали, ну или как в вашем случае, оставляли все где-то возле входа.

Ну, для всех соседей было ясно как божий день, кто виноват - мы! Бля, все ж сходится - 3 парня снимают квартиру, значит и мусор в падике от нас. И все это на голубом глазу мне и дед там какой-то заявлял, и бабы в нашу сторону шикали.

Надоело вежливо объясняться, и когда в очередной раз меня в выходной с этим решили доебать, пришлось эту делегацию хуями обложить с головы до ног, а позже вечером и этим макакам мы визит вежливости нанесли. Так блять как подменили всех, жильцы блять все позатыкались, а эти макаки при встречи начали лапы тянуть на поздороваться. Бесит, когда вежливость воспринимают как слабость и начинают считаться только когда покажешь силу.

Лет 10 назад летели с отдыха, предпоследний ряд кресел, на последнем ряду папа и двое пиздюков лет по 5. Пиздюк-мальчик решил, что это очень интересно и весело - ебошить мне в спинку кресла ногами. Папаша повлиять не мог, пересадить не могли - вся эта ебаная маршрутка была битком. Вроде как-то уняли пиздюков, когда я сказал, что пересяду в сортир, а вы тут хоть обосритесь

Но как вспомню - пиздец, так испортили настроение после 2-недельного отдыха, приехал - как не отдыхал.

У моего соседа собака ночами лаяла. Вот прям реально могла до 4 утра, не переставая, лаять. Я как-то попросил его предпринять меры, но сосед так же... "ручками разводит" и говорит: "А что мы можем сделать?"

Ну, а я посетовал, что есть негодяи, которые раскидывают фарш с таблетками, а собачки кушают его и умирают.

Оказалось, что проблема весьма решаема.

Я работала в суперпафосном бутике, где буквально всеми сотрудницами были женщины. И один гений из отдела персонала решил, что работницы в нейтральных белых кедах выглядит недостаточно представительно. Поэтому в качестве формы закупили туфли с каблуком 3-5 сантиметров. Продавцы должны были по 11 часов в день стоять в туфлях, управляющие и администраторша должны были бегать в этих же лодочках между тремя этажами по 8 часов в день, пять дней в неделю.

Мозоли? Отеки и боль в ногах? Варикоз? Похер, главное что КРАСИВА И ЖЕНСТВЕННА. Когда народ потихоньку начал возмущаться и жаловаться на боль, выкатили официальное письмо, что каблук 3-5 сантиметров более полезен для здоровья, чем плоская подошва кед. Типа, похуй, что вам неудобно и больно, мы лучше знаем, как вам будет полезно, дурочки. В итоге, через две недели все положили хуй, и начали носить кеды из старой формы.

А ещё меня убивает одежда бортпроводниц - узкие юбки и каблуки. Але, блядь, в случае ЧП именно проводницы обеспечивают безопасность и эвакуацию пассажиров. Насколько неудобно бегать по салону на каблуках и в юбке-карнадаше, если будет необходимо координировать и успокаивать пассажиров, дядьки из руководства, видимо, не думают.