Было это давно и было мне лет 8-9. Гостил у тетки в небольшом городишке. Типичная провинция, все разваливается, атмосфера - сами понимаете. Но речь не об этом.
В ту пору у нее был ларёк, который торговал всякой съестной всячиной. В те лихие времена Чупа чупсов и Бумера (которая жвачка), спирта "Роял" и сигарет "Пьер Карден" ларёк для меня был сказочным царством изобилия. Денег было настолько в обрез, что ничего из того, что там продавалось, мне купить не могли.
Так вот. Гостим мы у тетки и, как водится, нужно идти за второй. Все уже на расслабоне, летний вечер, еще не темно, июль. В общем, снаряжают меня. О, этот волшебный миг! Тётка диктует, что нужно купить в ларьке (да-да, все строго - сама у себя покупала), а я должен был запомнить. В награду за услугу тётка разрешила купить себе любое мороженое на выбор (надо ли говорить, что продававшееся в то время мороженое "Сникерс", "Марс", "Твикс", "Баунти", м-м-м-м, были просто с другой планеты, не то, что стаканчик за 2500 руб.).
Лирическое отступление. У тётки в ту пору жил огромный дог. Нет, ОГРОМНЫЙ. Злобный. Красивый, сука. Если поставить его на задние лапы, ростом он был примерно 210 см (по приколу как-то взрослые замеряли). Машина аннигиляции. Когда он гавкал, у меня волосы на заднице седели, а младенцы в округе писались в свои кроватки. Апокалипсис на четырех лапах. Котов ненавидел и извел их всех в радиусе километра от калитки дома. Несчастных залетных котеек это порождение инфернала просто перегрызало пополам одним движением. Верхняя часть котов, не успев понять, что задницы и кишок нет, частенько пытались убежать на передних двух... Техасская резня бензопилой.
В доме это был милый песик, любил во время застолья положить свою голову, размером с 7-килограмовый арбуз, на стол, распластать брыли и преданным взглядом вымаливать вкусняшку. Да, еще он прикольно пукал, когда спал. Точнее, когда он пердел, он мгновенно просыпался и улепётывал со своего места, т.к. хозйяка вламывала по первое число за порчу воздуха. Это исчадие ада кусало меня три раза, но до сих пор вспоминаю его с грустью, т.к. он мне однажды помог. Как раз в тот вечер, когда тётка послала меня в ларек.
В общем, двести метров, которые отделяли ларёк от дома, вверх по улице я пролетел, как на крыльях. Знакомая продавщица нагрузила меня снедью, выдала мороженое, и я, довольный, потопал обратно. Где-то на полпути по дороге мне встречается компания подростков лет 16-18 (тогда они мне казались нереально взрослыми): четыре-пять пацанов и две-три телки. Все веселые. Идут по середине улицы. Я, от греха подальше, смещаюсь правее, чтобы проскользнуть мимо них (в этом городе я уже попадал на гоп-стоп, так что заранее был на стреме).
Предчувствие меня не обмануло. От группы отделяется одно тело и идет наперерез мне со словами: "Слышь, малой, а чё это у тебя там?" Понимая, что я не остановлюсь, он раскидывает руки и пытается меня поймать: "Стой, бля, гони груз!" Я, не выпуская товар из рук, ухитряюсь вывернуться и обогнуть его, а там я припустил бегом, благо до калитки оставалось метров 50. Слышу, этот хмырь бежит за мной, отборно матерясь. Компания, свистя и подбадривая его, припустила следом.
Влетаю в калитку и запираю ее на засов. Мудак с разгона бьет ее с ноги. Калитка, как и ворота, железная - грохот на весь двор. Слышу, из дома выбегает пес. Я что есть мочи ору: "Нооооорд!" (звали его так). Вижу, как эта махина набирает обороты и несётся ко мне. Я скидываю ништяки на клумбу и отодвигаю засов калитки.
Выглянув на улицу, я увидел спину только что отошедшего от калитки гопника. Он обернулся и ухмыльнулся мне. Остановился, развернулся и стал приближаться со словами: "Че, гандон, пизды хочешь?" Но осёкся на полуслове. Я с криком: "Куси!" отпрыгиваю в сторону, и из калитки вылетает Норд.
Я ни до, ни после не видел, чтобы люди так быстро бегали. Гопника сдуло в секунду. Компания, стоящая поодаль, и не сразу вкурившая, в чем замес, также оперативно съебала с места, когда Норд решил гавкнуть. К моему счастью, он не стал их догонять, а чинно вернулся во двор.
С тех пор я его зауважал. Понимаю, что поступок, мягко скажем, не очень правильный с моей стороны. Но своими куриными девятилетними мозгами я тогда вряд ли бы додумался о последствиях, которые могли наступить, догони пёс эту компанию. Правда, сейчас, по прошествии стольких лет, я бы поступил точно так же.
В ту пору у нее был ларёк, который торговал всякой съестной всячиной. В те лихие времена Чупа чупсов и Бумера (которая жвачка), спирта "Роял" и сигарет "Пьер Карден" ларёк для меня был сказочным царством изобилия. Денег было настолько в обрез, что ничего из того, что там продавалось, мне купить не могли.
Так вот. Гостим мы у тетки и, как водится, нужно идти за второй. Все уже на расслабоне, летний вечер, еще не темно, июль. В общем, снаряжают меня. О, этот волшебный миг! Тётка диктует, что нужно купить в ларьке (да-да, все строго - сама у себя покупала), а я должен был запомнить. В награду за услугу тётка разрешила купить себе любое мороженое на выбор (надо ли говорить, что продававшееся в то время мороженое "Сникерс", "Марс", "Твикс", "Баунти", м-м-м-м, были просто с другой планеты, не то, что стаканчик за 2500 руб.).
Лирическое отступление. У тётки в ту пору жил огромный дог. Нет, ОГРОМНЫЙ. Злобный. Красивый, сука. Если поставить его на задние лапы, ростом он был примерно 210 см (по приколу как-то взрослые замеряли). Машина аннигиляции. Когда он гавкал, у меня волосы на заднице седели, а младенцы в округе писались в свои кроватки. Апокалипсис на четырех лапах. Котов ненавидел и извел их всех в радиусе километра от калитки дома. Несчастных залетных котеек это порождение инфернала просто перегрызало пополам одним движением. Верхняя часть котов, не успев понять, что задницы и кишок нет, частенько пытались убежать на передних двух... Техасская резня бензопилой.
В доме это был милый песик, любил во время застолья положить свою голову, размером с 7-килограмовый арбуз, на стол, распластать брыли и преданным взглядом вымаливать вкусняшку. Да, еще он прикольно пукал, когда спал. Точнее, когда он пердел, он мгновенно просыпался и улепётывал со своего места, т.к. хозйяка вламывала по первое число за порчу воздуха. Это исчадие ада кусало меня три раза, но до сих пор вспоминаю его с грустью, т.к. он мне однажды помог. Как раз в тот вечер, когда тётка послала меня в ларек.
В общем, двести метров, которые отделяли ларёк от дома, вверх по улице я пролетел, как на крыльях. Знакомая продавщица нагрузила меня снедью, выдала мороженое, и я, довольный, потопал обратно. Где-то на полпути по дороге мне встречается компания подростков лет 16-18 (тогда они мне казались нереально взрослыми): четыре-пять пацанов и две-три телки. Все веселые. Идут по середине улицы. Я, от греха подальше, смещаюсь правее, чтобы проскользнуть мимо них (в этом городе я уже попадал на гоп-стоп, так что заранее был на стреме).
Предчувствие меня не обмануло. От группы отделяется одно тело и идет наперерез мне со словами: "Слышь, малой, а чё это у тебя там?" Понимая, что я не остановлюсь, он раскидывает руки и пытается меня поймать: "Стой, бля, гони груз!" Я, не выпуская товар из рук, ухитряюсь вывернуться и обогнуть его, а там я припустил бегом, благо до калитки оставалось метров 50. Слышу, этот хмырь бежит за мной, отборно матерясь. Компания, свистя и подбадривая его, припустила следом.
Влетаю в калитку и запираю ее на засов. Мудак с разгона бьет ее с ноги. Калитка, как и ворота, железная - грохот на весь двор. Слышу, из дома выбегает пес. Я что есть мочи ору: "Нооооорд!" (звали его так). Вижу, как эта махина набирает обороты и несётся ко мне. Я скидываю ништяки на клумбу и отодвигаю засов калитки.
Выглянув на улицу, я увидел спину только что отошедшего от калитки гопника. Он обернулся и ухмыльнулся мне. Остановился, развернулся и стал приближаться со словами: "Че, гандон, пизды хочешь?" Но осёкся на полуслове. Я с криком: "Куси!" отпрыгиваю в сторону, и из калитки вылетает Норд.
Я ни до, ни после не видел, чтобы люди так быстро бегали. Гопника сдуло в секунду. Компания, стоящая поодаль, и не сразу вкурившая, в чем замес, также оперативно съебала с места, когда Норд решил гавкнуть. К моему счастью, он не стал их догонять, а чинно вернулся во двор.
С тех пор я его зауважал. Понимаю, что поступок, мягко скажем, не очень правильный с моей стороны. Но своими куриными девятилетними мозгами я тогда вряд ли бы додумался о последствиях, которые могли наступить, догони пёс эту компанию. Правда, сейчас, по прошествии стольких лет, я бы поступил точно так же.
Показать еще