Работал у нас в цехе начальником охраны мужичок один, препротивный тип. Любил директору пожаловаться на работяг, дескать, спят на рабочем месте. Начинаем разбираться, камеры смотреть - все нормально, а он: "Все равно, какой-то он сонный". Ему уже и директор сказал, чтобы следил за сохранностью объекта, не лез в производственные вопросы, для этого в цехе мастер есть.

Как-то раз звонит он старшему мастеру и говорит, что по камерам видно, что оператор ЧПУ уже 30 минут не выходит из раздевалки, по-любому спит. И завтра об этом он доложит директору.

Мастер ему в ответ:

- Вы бы лучше за своими сотрудниками следили, спят на посту! Сейчас Вам фото вышлю. А завтра директору скажу, когда он меня про моего спящего сотрудника спросит.

Утром этот "борец со сном" встречает директора, и на опережение:

- Сергей Константинович, охранника, спящего на посту, я уволил.

- Да что за охранник? Как узнал?

- Я его обнаружил, фото сделал.

И показывает фото, которое ему мастер сбросил.

Директор посмотрел и спрашивает:

- А с каких пор твои охранники в новой форме?

Выяснилось: мастер скинул фотку из интернета со спящим охранником, этот чудик разбираться не стал, вызвал парня, разорался и уволил.

На следующий день начальника охраны у нас не было, уволенного охранника хотели обратно позвать, но он отказался.

Служил в армии с парнем. Его выгнали со 2 курса ВУЗа, ну а там и в армию сразу. Рассказывал, угорая сам над собой:

- Нам, короче, допускалось 3 пересдачи. Сдавал вычислительную математику. Экзамен - 2. Пересдача - 2. Перенесли на осень. Отдохнул летом, не учил, конечно, ни хуя. Вторая пересдача - опять 2. Ну, почитал перед третьей учебник, а хули толку, че-то понимаю в общих чертах, а в деталях плаваю. Но уверен - на третьей-то пересдаче по-любому 3 поставят. Я ж платник, меня невыгодно выгонять. А вот хуй. Снова 2. Принципиальный, короче, препод) В общем - и вот он я, привет, войска.

Лет 20 назад в доме напротив состоялась крайне шумная пьянка-гулянка: с песнями, музыкой, ором на балконе и прочими сопутствующими симптомами. Весельчаки гудели весь вечер, а когда стрелка часов уползла за два часа ночи, у меня возникла мысль данное безобразие прекратить. Поскольку к тем 15 годам я уже прекрасно понимал, что такое электричество, то мысль об откусывании проводов была отметена сразу же, но вариант просто так взять и выключить автомат тоже не канал (там же тоже не дураки какие: выйдут в подъезд, свет в подъезде горит, заглянут в щиток, и продолжение банкета гарантировано).

В результате недолгих раздумий, была проведена диверсионная операция. Переодевшись в максимально чёрные одежды, я, как заправский ниндзя, проник в подъезд и первым делом повыкручивал все лампочки (не вытаскивал, просто слегка повернул так, чтобы они светить перестали), а затем, подсвечивая спичкой, провернул все три пакетника, поскольку не знал, какой из трёх относится к той квартире, где шло веселье. И дабы пьяные лица не начали экспериментировать с электрощитком, тут же посдёргивал с пакетников чёрные ручки-"барашки". Автоматы-выключатели, естественно, остались во включенном положении.

Через пять минут я наблюдал из своего окна романтические свечные огни на кухне и в комнате, а несколько мрачных, пошатывающихся теней на тёмной лестничной площадке пытались щёлкать автоматами. Щелчки и глухое матерное бормотание из подъезда ещё долго носилось в ночном июльском воздухе, а через полчаса приехала бригада электриков. Сперва зажёгся свет в квартире, затем, по одному этажу, стали загораться лампочки в подъезде. Но к тому времени запас бодрости гуляк уже иссяк, вместе с электриками из подъезда вышли грустные гости и разошлись каждый в свою сторону.

Сдал у нас сосед квартиру в аренду, а сам уехал в другой город на несколько месяцев. Квартирантом оказался меломан - очень любил время от времени послушать музыку поздно вечерком, а то и ночью. Врубит ее на полную мощность, и хрен до него достучишься, дозвонишься - дверь не открывает. Соседи по этажу, впрочем, как и соседи с верхних и нижних этажей, пытались с ним мирно решить эту проблему, но ни к чему это не приводило. Да и поймать его было достаточно проблематично: уходил он из дома очень рано, приходил поздно, но, тем не менее, время на прослушивание музыки у него оставалось предостаточно.

В один вечер меломан слушал свою музыку особенно долго. Как обычно, соседи к нему стучали, но потом все затихло.

Около четырех часов утра этаж я проснулся от странного шума на лестничной площадке. Выхожу, а там женщина меломану одежду разорвала и разодрала лицо.

Выяснилось, что это женщина из соседнего подъезда, и живет она через стенку от меломана. Из-за его музыки ее два ребенка постоянно не высыпаются. Вот она дежурила всю ночь и подловила его, когда он выходил из квартиры, проведя с ним разъяснительную работу.

Меломан в тот же день съехал и наступила долгожданная тишина.

Была аналогичная история с моей подругой Наташкой. В конце 90-х выскочила замуж, родила девочку. Муж (назовём его Васей) - притяжение всех несчастий. То его по башке стукнут и украдут все документы, ключи от служебной машины... то разденут в подворотне буквально до трусов. Многое бывало. Бывало, если забирал дочь из детского сада, мог за пивком и болтовнёй с приятелями ЗАБЫТЬ её в пивнушке! Что зарабатывал, пропивал. В итоге, с трудом, удалось его выгнать. Естественно, никаких алиментов от этого папашки дочь не получала, подруга билась в одиночку, чтобы накормить и одеть ребёнка.

Второй брак подруги оказался удачным, уехали они с мужем жить и работать за границу. Дочь уже там пошла в школу, быстрее взрослых выучила язык.

Прошло лет восемь. Не знаю, кто напел в уши «папаше» Ваське, что выросшая дочь должна его будет на пенсии содержать. Ведь он старенький и больной (пропитой) насквозь. Да и пенсии не заработал, ни на одной работе долго не задерживался. Зато с кем-то проконсультировался или вычитал, что может претендовать аж на 200 евро в месяц! Ведь бывшая жена и дочь живут за границей и как сыр в масле катаются.

В очередной приезд на родину Наталья узнала о его планах. Чтобы обезопасить дочь от "радости" выплаты алиментов папаше-алкоголику, наняла адвоката и лишила того родительских прав. Очень вовремя, пока дочери не исполнилось 18 лет. Тягомотина с судами длилась почти год, было немного нервно и затратно. Но результат того стоил.

Желаю всем адекватных и заботливых отцов!

Вдруг кому-то пригодится мой опыт.

Какое-то время назад приобрела квартиру по договору уступки, отдала продавцу денежки, унесла документы на регистрацию и успокоилась. Оставалось только предупредить застройщика о смене дольщика, предоставив в офис документы со своими данными. Получив все документы на руки, радостная пошла делиться бумажками с застройщиком. И тут мне в офисе заявляют: с Вас 25 тысяч за остекление. Расстроилась... деньги все до копеечки были отданы за квартиру, чтобы сделать ремонт - машину продала. В сердцах брякнула, что ни рубля Вам не заплачу, потому что ни о каких доплатах речи не было.

Потом стала искать информацию в интернете, что делать с такими поборами, тем более, планы на окна были свои, но нигде никакой информации толковой не было. Другие жильцы просто молча оплачивали, а во мне кипела несправедливость. Несколько раз перечитывала договор, все приложения, общалась с юристами: толку было мало, вернее, никакого - никто не знал, что делать. Ровно до одного разговора с их юристом.

Звонит мне нахальная дамочка и начинает требовать с меня долг. Спрашиваю, на каком основании у меня долг, если есть справка, выданная ими предыдущему собственнику, что никакого долга по договору у него нет, а я новые бумаги никакие не подписывала. Дамочка завелась и достаточно нервно и громко ляпнула: ну, мы же поставили вам окна. Говорю: я же вас не просила этого делать, если так нужно - снимайте, а я поставлю свои окна, какие мне надо. На что был дан ответ, что у дома должно быть все в едином стиле.

И тут до меня дошло. Если им нужно, чтоб все было в едином стиле, то почему мой карман должен дополнительно страдать от их хотелок? Моя квартира - остекляю как хочу, хоть без стекол жить могу. Начала читать договор еще раз, и в приложении нахожу следующий пункт про остекление: лоджия/балкон - без остекления по внешнему контуру. В самом договоре про дополнительные соглашения никакой информации нет, соответственно, мои мысли были верны - творю с этими треклятыми окнами, что хочу.

И после прочтения договора в сотый раз, наконец-то, мой взгляд находит ту самую нужную фразу: "Не указанные в Приложении №2 настоящего Договора Объекта долевого строительства отделочные работы на Объекте долевого строительства не входят в цену Договора и производятся Участником долевого строительства по своему усмотрению, самостоятельно и за свой счет после подписания Акта приема-передачи Объекта долевого строительства." Да, я - девочками местами глупая, в юридических вопросах мало что понимаю, потребовалось достаточно много времени, чтобы переварить всю информацию и найти нужное.

После этого составляю претензию на основании этого пункта, где вставляю фразу: "Я считаю неправомерным требование от меня подписания дополнительного соглашения на установку остекления на лоджию, а также саму установку остекления без моего письменного уведомления и согласия, что нарушает мои права, согласно ФЗ №2300-1 «О защите прав потребителей», ст. 16, п. 2 и 3, навязывая мне дополнительные платные услуги." Застройщик с претензией спорить не стал, неправоту признал, более ничего с меня не требует.

Как подтвердилось позже, внешний вид здания утверждается еще на стадии проектирования, застройщик не имеет права требовать доплаты за это, то есть, если по проекту остекление есть везде - значит, оно ставится застройщиком и за его счет.

Что хотелось этим сказать. Всегда читайте тщательно все документы.

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спарринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждёнными, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.

Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер - это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине загруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: "Ломай его полностью" и "Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!", и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время все крылатые создания б-жие были ею отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон - приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием.

И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ею, был такой: "Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в Спортлото!"

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может, она ему пообещала дать, но колесо событий завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от...

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента, И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте), лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: "Ай!" и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.

На выходных собирались с одноклассницами у моря посидеть. Одна наконец-то недавно стала мамой, после многих неудачных попыток родить. И как-то ненароком затронули одну весьма деликатную тему: о ДНК и вообще об отцовстве...

Далее со слов новоиспеченной мамы с небольшими отступлениями:

— Сделали, сразу после рождения Иннуси и сделали экспертизу на отцовство. Одни плюсы, — улыбнулась Наталья и начинала загибать пальцы: — Во-первых, мы точно знаем, что Иннуся наша дочка. Во-вторых, мужа не будут посещать сомнения в его причастности к рождению нашей принцессы. В-третьих, эта бумага в силе заткнуть рот недоброжелателям... — запнувшись на пару секунд, Наталья грустно добавила: — Правда, без минусов тоже не обошлось.

Сделать ДНК-тест на отцовство — целиком и полностью инициатива Натальи. Впервые об этой процедуре женщина заговорила ещё во время беременности.

— Рисковая ты баба, тест делать! А если, вдруг, не его ребёнок окажется? Что делать будешь? — ехидно спросила у Натальи её старшая сестра.

— Я чуть чаем не подавилась на это заявленьице! — вспоминает женщина. — Вдруг — и ребёнок не от мужа? Такое «вдруг» не бывает. А чего мне бояться? Скрывать нечего, моя совесть чиста. Ну вот, смотрите: я родила, при мне Инна бирку на ручку получила. Вот она — моя дочь, я могу быть уверена в том, что буду воспитывать своего ребёнка. Мужчина тоже имеет право знать, что воспитывает своего ребёнка. У нас же равноправие! Я как думаю: теста ДНК боятся те, у кого рыло в пушку, извините за выражение.

Вопрос оскорблённого доверия к женщине не раз поднимался во время беременности Натальи.

— Это унизительно! — разозлилась сестра мужа главной героини. — Если мой муж потребует экспертизу, я дам согласие. Но после этого он пойдёт с вещами на выход! Я не буду жить с человеком, который мне не доверяет!

— Если бы была возможность мужчине нагулять в браке ребёнка, но так, чтобы этого ребёнка рожала законная супруга, ты бы не была против. Первая бы побежала! — парировала Наталья, припомнив золовке сцены ревности, которые та так любила закатывать своему спутнику жизни.

Инициатива Натальи принесла покой её супругу Игорю, но разбила две семьи из окружения:

Лучший друг Игоря, насмотревшись на довольного мужчину, тоже решился на тест. Но за спиной у своей жены, не желая в будущем проблем из-за вопроса доверия. Сейчас он в процессе развода и аннулирования записи об отцовстве.

Трёхлетний мальчик, у которого жизнь перевернулась с ног на голову из-за развода родителей и брошенного в сердцах: "Я не твой отец!" — жертва женской непорядочности. Только большинство свидетелей этой драмы так не думают. Их мнение таково:

— Ну и что, что по крови не родной? Три года воспитывал и так легко отказался! Не любил, значит!

В развале этой семьи виноватыми оказались двое: мужчина, которому вряд ли можно поставить в укор желание знать, что он воспитывает своего ребёнка, и Наталья, подавшая пример и положившая начало этому своеобразному челленджу.

Старшая сестра Натальи после разговоров о тесте ДНК прямо заявила своему мужу, что подаст на развод в случае проведения этого анализа.

Поведение женщины показалось отцу двух детей подозрительным: "На воре шапка горит!" И он, невзирая на угрозы, отвёз детей в медицинский центр. Итог оказался неутешительным: старший ребёнок оказался чужим.

— Если бы она сразу сказала, что беременна не от меня, у меня уже была бы нормальная семья! Сейчас двое детей будут расти без папы. Простить я не смогу. Своим враньём она сломала жизнь четверым людям. Тогда, в самом начале, может, и простил бы. Любил. А сейчас... — прокомментировал случившееся бывший зять Натальи.

Разумеется, в разводе сестры тоже осталась виновата Наталья со своей инициативой:

— Решила сделать тест? Делала бы молча! Надо было на весь мир растрезвонить? Мужика с панталыку сбила! Сестру не жалко? Стоит твой хвалёный мир в твоей семье таких жертв? — заступилась за старшую дочь мама сестёр.

"Они изменяли, они нагуливали, я виновата я".

— Вот так: они изменяли, они нагуливали, я виновата я, — разводит руками Наталья. — Ну, хорошо. Не сделал бы зять тест. Но всё равно когда-нибудь правда бы всплыла. Это сколько лет он бы тратился и вкладывался в чужого ребёнка? Сейчас у него есть шанс создать нормальную семью, а не жить всю жизнь с лгуньей и изменщицей. Кому от действий сестры хуже стало? Ей и её детям! Это она о будущем не думала, о детях своих не думала!

Мужчина имеет право знать, что воспитывает своего ребёнка... Только иногда реализация этого права сносит всё на своём пути, оставляя после себя разрушенные семьи, брошенных детей и испорченные отношения. Стоит ли право мужчины быть уверенным в своём отцовстве возможных последствий? Что правда для одного — то крах для всей семьи? Или семьи, построенные на обмане и измене, ломать не жалко?

У меня есть на этот вопрос свое мнение, оно весьма жесткое и не прикрыто розовыми соплями по типу: "не тот отец, что родил, а тот, что воспитал". Я считаю, что бабы в этой ситуации сами виноваты: мужик должен знать и быть уверен, что ребенок — это его продолжение, а не воспитывает он сына или дочь от соседа. А девушки-женщины которые думают, что "кто последний — тот и папа" — это просто особи женского пола, для которых нет, как такового, понятия семьи.

На днях был сильный снегопад и морозы около -25. Из-за снегопада на работе не смог выехать из парковки, чтобы уехать на обед. Решил взять шаурму примерно в 200 метрах от работы: давно не ел шаурму и давно хотел попробовать.

Небольшое заведение типа бистро: покупаешь что-то на кассе и садишься за столиком на кожаном диване или за столом у окна, и смотришь в окно на улицу. Именно у окна я и устроился. В заведении в трех местах, в разных углах, стоят вешалки для одежды.

В общем, рядом со мной сидит молодой парень, на вид лет 20, с противоположной стороны у окна расположился здоровый мужик около 40 лет, рядом с ним - две девочки, с виду - совсем школьницы. Посередине зала, за дальним от кассы столиком, сидит молодая пара, с виду студенты, парень - лицом ко входу, а девушка - напротив парня, спиной ко входу.

Работают в этой шаурме двое молодых кавказцев: один готовит шаурму, другой на кассе. На кухне - еще женские голоса, видимо, еще работники. Продают там не только шаурму, а еще различные пирожки, беляши и т.п. Немного удивило, что на кассе не было слов с акцентом типа: "Э, брат, заказывай! Кющай, все вкусно, мамой клянусь!" Парень на кассе, с короткой бородой, в больших очках и шапочке повара, очень напоминал Мота (дочка часто по телевизору смотрит каналы типа Муз ТВ и прочие музыкальные каналы, поэтому всех нынешних музыкантов-реперов знаю). Почти без акцента говорил: "Добрый день! Слушаю Вас", "Ваша сдача, приятного аппетита!" и прочее. На груди - бейдж с именем типа Семир, Симур и что-то вроде того. Видно, что нормальные парни (судя по отношению к клиентам). Между собой разговаривали на своем языке.

В общем, сижу, жду шаурму, никого не трогаю, любуюсь в окошко. За окном мороз, снегопад сильный, люди по колено в снегу идут, некоторые автомобилисты пытаются безуспешно выгнать свои машины с парковочных мест. Внутри тепло, все сидят без курток, повесив их на вешалки.

Тут заходит в это уютное заведение бомж. Бомж как бомж: в обносках, в дырявой одежде, с седой бородой, только не пахнет помойкой или алкоголем. Штаны короткие, куртка хоть и длинная, но осенняя, без перчаток или варежек. Подходит к кассе, синими трясущимися от мороза руками кладет мелочь и охрипшим голосом просит дать чай погорячее. Парень на кассе на секунду замешкался. Вроде бы, хоть и бомж, но клиент, да и видать, что замерз очень. С другой стороны, такой клиент может распугать других клиентов. Но, видимо, человечность победила, и он дал бомжу чай. Бомж взял чай и спросил:

- Можно, я тут у входа постою немного, пока чай не допью? Замерз очень...

- Да, пожалуйста - ответил кассир, обвел всех остальных клиентов взглядом и виновато опустил глаза.

Бомж встал у входа и стал помешивать чай.

Тут девушка, которая все это время сидела спиной ко всему происходящему, повернулась и громко сказала (почти крикнула) кассиру:

- Але, уважаемый! Мы тут кушаем, вообще-то! Выгоните его!

- Он ведь сказал, что чай допьет и уйдет...

- Мне вообще пофигу, что он сказал. Он нам аппетит портит! Мы клиенты и мы требуем, чтобы он ушел! Выгоните его! Он аппетит портит!

- Он тоже клиент - ответил кассир.

Парень, сидевший с этой девушкой, пытался ее успокоить, но она все продолжала требовать выгнать бомжа.

Тут здоровый мужик поворачивается и громогласным голосом пытается осадить девушку:

- Девушка, какая вам разница? Отвернитесь от него и кушайте на здоровье, никто вам аппетит не будет портить, не смотрите на него, и все!

- Ну стоит и пусть стоит, никому же не мешает - сказала одна из школьниц.

- Мне мешает! Я требую, чтобы его выгнали! Пошел вон отсюда!

Глаза бомжа надо было видеть в этот момент. Как будто его судят и в данную минуту будет будет вынесен обвинительный или оправдательный приговор.

Я тоже не выдержал и обращаюсь к скандалистке:

- Девушка, ну замерз человек, пусть погреется.

Я сидел совсем рядом с ней и слышал, как ее молодой человек тоже пытался ее уговорить просто отвернуться от бомжа и не обращать внимания.

Девушка посмотрела на нас, поняла, что ничего не добьется. Посмотрела на своего парня, не увидев в его глазах никакой поддержки, вскакивает с места со словами:

- Ну, и целуйтесь со своим бомжом!

Быстро идет к вешалке, срывает свою куртку и, повернувшись в сторону входа, продолжает свое движение уже не так быстро, так как на ходу одевает куртку. От ее рывка вешалка немного наклонилась в ее сторону и под тяжестью другой куртки, которая там висела, падает на девушку сзади. Удар пришелся ей по голове и девушка падает на грязный пол. Напоминаю, на улице сильный снегопад и, соответственно, внутри помещения, возле кассы, с обуви посетителей стекает вся грязь с растаявшим снегом. И лужа накопилась приличная, несмотря на постоянные протирания пола. Именно в такую лужу у кассы, прямо к ногам бомжа, и шлепнулась наша героиня. Здоровый мужик во все горло расхохотался, девченки захихикали, кассир и шаурмен улыбаются.

Девушка тут же вскакивает и с криком: "Хули, блеать, ржете?!" выскакивает на улицу. Ее молодой человек подбирает с пола свою куртку, ставит вешалку на место, выбегает вслед за девушкой со словами: "Зай, подожди!"

Порадовал комментарий молодого парня, который все это время сидел молча: "Бог не фраер - все видит!"

А бомж допил свой чай и удалился.

Житель Англии Стивен Гамильтон показал, что делать человеку, столкнувшемуся с недобросовестностью продавцов. Британец купил дорогущий Range Rover, который вскоре начал барахлить. Хотя на машину была гарантия, сотрудники дилерского центра отказали мужчине в помощи. Это была их ошибка, ведь он оказался настоящим мастером мести.

Британец Стивен Гамильтон на протяжении десяти лет был постоянным клиентом сервиса по продаже автомобилей в Бирмингеме. За это время мужчина оставил в дилерском центре около 700 тысяч фунтов (860 тысяч долларов), и купил десять машин для себя и своих родственников.

"Так как я был их клиентом в течение 10 лет, весь персонал – от менеджера до обслуги – знает меня по имени."

В июне 2018 года у Гамильтона родился ребёнок, и в честь этого события мужчина решил приобрести ещё один автомобиль для своей жены. Каково же было его удивление, когда после 10 лет приятного сотрудничества отношения с автомобильными дилерами дали сбой.

Выбирая машину для супруги, Гамильтон остановился на модели Range Rover за 62 тысячи фунтов (77 тысяч долларов). Автомобиль пробыл у британца совсем недолго, когда он заметил проблемы с моторным маслом и подушками безопасности.

Range Rover находился на трёхлетней гарантии, однако обращение в дилерский центр только прибавило проблем.

"Когда я впервые позвонил и пожаловался в магазин, то провисел на линии пять с половиной часов. Но ничего не менялось, мне ничего не объясняли и отказывались помогать."

Решив, что мирными методами с проблемой не справиться, Гамильтон отогнал барахлящий Range Rover в студию автодизайна и снабдил корпус новой машины несколькими надписями. После всех приготовлений британец привёз автомобиль обратно к дилерскому центру и оставил на газоне прямо перед входом.

Усовершенствованный мужчиной автомобиль стал худшей рекламой и лучшей местью, которую могли получить недобросовестные работники от расстроенного клиента.

Надписи на машине гласили: "Не пользуйтесь этим дилером. Плохо обслуживают клиентов. Абсолютно некомпетентны. Некоммуникабельные. Не могут починить машину."

По словам Гамильтона, другого выбора у него не оставалось. Помимо того, что британец сожалел о потраченных деньгах, он хотел предупредить потенциальных покупателей, которые могли столкнуться с той же проблемой.

Протест Гамильтона возымел успех. Вскоре дилер сам связался с мужчиной и предложил помощь. Сотрудники центра вновь пригласили Стивена в магазин для разрешения скандала.

"С тех пор я уже несколько раз связывался с дилерским центром. Они даже предлагали мне бесплатное шампанское, но я не пью. Всё, чего я хочу, так это чтобы они починили машину."

В конце концов, Гамильтон сдался. По словам мужчины, он отдал дилерам ключи от автомобиля с просьбой припарковать машину около его дома, когда они её починят.

Соседка родителей - бабушка-одуванчик, в возрасте 67 лет начала активно дружить с интернетом. Для посещения социальных сетей и поиска рецептов был приобретен ноутбук у местного предпринимателя и специалиста по ремонту компьютеров, Женьки.

Приезжаю я навестить родителей, а Лилия Евгеньевна (так зовут соседку) приметила в окно мою машину и встречает на лестничной клетке со словами: "Алёша, пойдем, посмотришь мой ноутбук, у меня там справа экрана вылезла надпись и не могу убрать, а Женька уехал на Алтай отдыхать".

Как вы, наверное, догадались, надпись справа экрана - просьба активировать операционную систему. Несложными манипуляциями я убираю её, а баба Лиля побежала в соседнюю комнату. Возвращается с 3500 рублями и пихает мне в карман. Я немного опешил от такого. А она: "Да бери-бери, Женя всегда так берет, ты же тоже ПЛАТНУЮ ПРОГРАММУ использовал, стоит небось дорого". Естественно, я ничего не взял, и вроде получилось сделать так, чтобы активация не слетала. Из разговора за чаем узнал, что Женька своей платной программой проводит активацию 3-4 раза за год, и не только моей соседке, а еще бабулькам из соседних подъездов.

Так что, друзья, посещайте чаще своих близких в пожилом возрасте, и постарайтесь их оградить от подобных Женьков.

P.S. Пользуясь случаем, передаю привет тебе, Женек. Я рассказал бабулькам в нашем доме, что ты им просто вешаешь лапшу на уши.

Было это пару лет назад. Вечером я припарковал машину на стоянке у дома и ушёл.

Утром собрался на работу, подхожу к своему авто - в двери записка торчит: "Пополни баланс на 3000 р. на такой-то номер телефона, и я скажу, где они". Оглядел машину - сняли оба номера. У соседа по парковке - такая же ситуация.

Машина моя на учёте в другом регионе, да и платить за номера нет особого желания. Решил попробовать один способ.

Через мобильный банк проверил, к какому оператору привязан номер, оказался МТС. Пошёл в салон связи МТС, объяснил ситуацию продавцу. Продавец, недолго думая, у себя в программе поставил пометку, что на такой-то номер сейчас будет зачислена сумма в 3к рублей, описал ситуацию, добавил, что оплата будет проходить через их салон связи, через кассу, и что позже деньги нужно будет вернуть на другой номер телефона. Также написал куда-то в службу безопасности, чтобы потом с переносом денег не было вопросов. Переносить ошибочные платежи можно на другой номер МТС, если допущена ошибка в 1 цифре (может и 2 - уже не помню), но когда такая ситуация, оператор может пойти на уступки. Сам я пользуюсь пчелиным оператором, а вот у супруги как раз МТС.

Деньги закинули на номер воришки, пишу ему сообщение: деньги перевёл, серебристая Мазда 3 у такого-то дома.

Через 5 минут получаю сообщение, что номера мои закопаны в песочнице сбоку дома. Хорошо закопал, падла, но я их нашёл.

Возвращаюсь обратно в салон связи, сотрудник уже даёт бланк заявления на перенос денег на другой номер. Пишем, прикладываю чек и через 20 минут деньги благополучно падают на номер моей жены.

Далее, уже вечером, перенесли деньги с номера телефона на банковскую карту, была взята комиссия за перевод, вроде 200 рублей, но это не такие большие деньги))

Может быть, этот пост кому-то поможет в такой ситуации)

З.Ы.: Сосед не стал заморачиваться и написал заявление в полицию, взяв с собой и меня)

Надеюсь, воришку поймали и сломали все руки к херам)

В дни, когда я загорала под лучевой терапией в ЧОКОДиЯМ, случилась эта история. О том, какие были у меня соседки по палате, я уже рассказывала, но этот случай вспомнила благодаря посту про машиниста и ревизора.

Лежала рядом со мной тетя Света. Такая, полнокровная тетя Света, прям, знаете, такая конкретная тетя Света. Легла она для прохождения лучевой и дальнейшего лечения. Ставился вопрос об операции. Сама женщина была из какой-то небольшой деревушки.

Тете Свете не нравилось все, при этом она постоянно нам всем об этом рассказывала. Не только однопалатовцам. Претензии тети Светы постоянно получали медсестры, врачи, завотделения. Как вытерли пол, какую дали постель, как взяли кровь. Как пролечили на Тератроне, какую воду привезли в буфет, какую рыбу дали на полдник. Претензии были не просто словами, тетя Света, как профессиональный тролль, выводила на эмоции колкими фразами. Человек-мегаэнерговампир просто.

Поначалу мы все терпели, отделение радиологии как бы предполагает некоторую нервозности и закидоны. Терпели врачи, старались меньше контактировать, продолжали лечить. Это была женщина-претензия. Она прочитала мне лекцию о вреде просмотра фильмов ночью в наушниках, типа спать должна. А я - сова полноценная, раньше 1-2 ночи не засыпаю, когда в палате в 10 отбой. Прочитала лекцию другой женщине о вреде чистки зубов утром и ночью одной и той же щеткой. В скором времени мы стали воспринимать тетю Свету философски. Как радугу, как метель. Придирается, и пусть ее. Стали выдавать меньше реакции, хотя раньше доходило до скандалов. Врачи же просто делали свою работу, и все.

Тетя Света сменила тактику. Она стала козырять юридическим образованием своей дочери для подогрева конфликтов. При обходе врачей заводила шарманку о несоблюдении врачами каких-нибудь законодательных актов при проведении лечения. Или о неправильном временном отрезке для лечения. Разок сломался Тератрон, всех лечили на другом аппарате, тетя Света бегала к главному врачу и требовала провести лечение ее только на Тератроне и немедленно! Иначе, по ее словам, все предыдущее лечение теряет свою актуальность. Лечите меня все! Вы обязаны!

В минуты затишья или на сончасе тетя Света уходила в коридор, где консультировалась по телефону с дочерью по поводу судов над всеми врачами отделения. Врачи стали игнорировать эмоциональные выпады тети Светы. Они просто делали свою работу. Если со мной медсестрички могли посмеяться, поболтать, врач - дать пару важных советов, мне могли сделать поблажку на ужине и выдать дополнительную бутылку компота, то с тетей Светой стали разговаривать сухо и подчеркнуто вежливо.

Самый большой конфликт случился при уборке помещения. Все тумбочки должны быть при обходе чистые, наверху ничего не должно находиться. Приходит санитарочка, мы с ней шутим, она протирает подоконники, тумбочки, начинает мыть пол. В этот момент тетя Света включает свою шарманку о правилах уборки тумбочек. По ее авторитетному мнению, необязательно все время убирать с тумбочек обычный хлам. Кружки, лекарства тягать туда-сюда, сундук-косметичку свою тоже отказалась переставить на нижнюю полку.

Санитарка ушла и вернулась со старшей медсестрой. Снова скандал. Тетя Света брызжет слюной, медсестра пытается ее успокоить и решить конфликт. Поняв, что больная ее просто не слышит и кричит в свое удовольствие, медсестра развернулась и молча ушла.

Обычный день, обычный обход. Приходит врач. Всех осматривает. Все как обычно. Подходит к тете Свете и говорит:

- Сегодня ваш последний день получения лечения на аппарате. Консилиум по вам был вчера. Мы выписываем вас, у нас есть квота для вашей операции в Москве. В данный момент мы перегружены, вас надо быстрее оперировать, а это только в Москве. Все документы получите завтра при выписке.

- Но ведь вы делаете такие операции?! Вы же сказали, когда ложили меня, что сделаете тут?!

- Извините, мы тоже ограничены, очень много экстренных, у вас квота, мы отправляем вас в Москву.

И пипец. Понимаете? Даже у меня в душе, при всем моем отторжении этой женщины, стало холодно. Вот через 2 этажа операционная, они такие операции делают по 4 в день. А тут вот. Ведь это Москва, это деньги, это проживание! Поездки туда-сюда. Женщина три часа сидела на телефоне и беседовала с дочерью. Плакала-плакала-плакала.

Тетя Света плакала и бегала по кабинетам, просила взять ее на операцию здесь. Везде отказ. Больница перегружена. Много экстренных. Вот квота. До свидания, поправляйтесь В конечном итоге, после суток непрерывной истерики, ее документы передали в другую больницу. Что там было дальше - я не знаю. Но как антипример отношения к людям тетя Света навсегда осталась в моей душе.

Много лет мы жили спокойно с соседями. Дружбы не было, но отношения всегда были доброжелательными и вежливыми.

Но вот, как в старой песне, в нашем доме (на нашем этаже) поселился замечательный сосед. Ну, сосед как сосед. Только гаишник. Ну да, их многие считают нехорошими людьми, но так то ж на работе. А тут и он не при жезле, и мы не за рулем. Ничего не предвещало беды. И действительно, поначалу сосед вел себя мирно и даже доброжелательно. Здоровался со всеми, гладил наших собак (у нас их было 2 штуки), даже говорил, что они такие милые и называл их «собаЧками».

Через пару месяцев из деревни приехала его жена с двумя детьми. Мадам, вероятно, имела патологическую склонность к чистоте, ибо начинала пылесосить в 6 утра на весь подъезд. Вероятно, промышленным пылесосом. Мужа она шпыняла, как гаишник пьяного водилу. А поскольку наш герой был ортодоксальным подкаблучником, то он худел-бледнел, ссыхался, ссался, но терпел. Женушка поссорила его с половиной подъезда, вторая половина была на подходе.

Все началось с блевотины в лифте после очередного национального праздника. Какой-то сподвижник Бахуса, перебрав на сатурналиях зеленого змия, излил содержимое желудка прямиком в лифт. Тотально, нахрен, на все, что было в лифте! Жители подъезда, спеша утром на работу, вызывали лифт, ужасались увиденным и переключались на ЗОЖ.

Не успел день перевалить за свой экватор, как доблестный представитель касты жезломахателей позвонил в нашу дверь и стал предъявлять, что это наши собаки наблевали в лифте, а мы за ними не убрали. Поскольку вероятность того, что наши питомцы втайне от нас ночью напились и решили побурогозить, была ничтожно мала, то господин был послан очень вежливо в сублимированную форму пешего эротического путешествия. Параллельно ему было указано на бутылку пива в лифте и на нежные нотки алкоголя, оттеняющие амбре рвотных масс.

Сосед ушел очень грустным, качая головой. Разве что только не стал спрашивать у тополя, где его любимая.

Казалось бы, вопрос должен быть исчерпан под непосильным грузом железобетонных логических аргументов. Но ДПС и логика - параллельные вселенные, посему весьма скоро в подъезде наступил прям ужас и ахтунг.

Каждый день кто-то ссал в лифте. Иногда по два-три раза в день. Уборщица была в шоке, не хотела мыть наш лифт, грозилась уйти в глушь, в Саратов, уже кричала: "Карету мне, карету!", угрожала стать кухаркой и управлять государством. Жильцы подъезда вызывали лифт, грустно качали головой и поднимались наверх пешком, проклиная ссыкуна. В подъезде началась пытка ЗОЖем. В лифте был вонизм и ад, который терпели только патологические мазохисты и Жан-Батист Гренуй. Каждый день, с постоянством, достойным лучшего применения, в лифте появлялась свежая лужа.

Все шло своим чередом: был блевун, появился ссыкун, и только все ожидали пришествия дристуна, как вдруг, в нарушение всех законов жанра, словно deus-ex-machina, в подъезде стали появляться анонимные листовки. В них прямо писалось, что лужу в лифте делают наши собаки.

Как автор сей эпистолярной мастурбации определил, что из всех носителей мочевых пузырей двухногого и четырехлапого типа биологический продукт имел источником именно наших собак, для нас осталось загадкой. В листовках логики не наблюдалось. Тем более, что вскоре собак мы увезли на дачу, но лужи и следующие за ними неизменные листовки с обвинениями нас и нашего зверья (конечно же, без подписи) появлялись ежедневно.

Мы даже, грешным делом, несколько раз писали в ответ, что, дескать, собаки наши не имеют обыкновения уринировать в закрытом пространстве, ибо это моветон, ни разу не манифик и вообще, они на даче недели две. Просили автора листовок «выйти из сумрака» и пояснить за собак. Но наши ответы срывали, а подлые пасквили оставались.

Мы были обескуражены. Уязвлены в сердце по самый левый желудочек! Видимо, остальные соседи стали верить листовкам: некоторые перестали здороваться, другие как бы невзначай интересовались, как часто гуляют наши собачки, третьи откровенно грозились улучшить нам внешность, если "симфония золотого дождя" не перейдет к коде.

Оставалось только одно - отловить зассанца. Надев костюмы Человека-говномеса, мы дали официальный старт операции "Вендетта". Старшая по подъезду под ужасными пытками коробкой конфет сообщила, что на нас и наших собак жалуется сосед-гаишник: приходит раз в неделю и требует принять меры. Ходит ли еще кто-то с жалобами? Нет, только он и его жена. Остальные только бурчат и призывают пантеон богов спуститься с Олимпа. Пазл стал складываться. Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.

Для начала мы стали просыпаться в 5 утра и ждать, когда выйдет гаишник или его жена, чтобы опорожнить свой задорный пузырь в лифте. Расчет был на поимку с поличным с последующим отбитием органа мочеиспускания ногами. Однако зассанец был хитер. Или почуял неладное. Как-то раз гаишник вышел с сигаретой и детским горшком, но, увидев свидетелей, стал демонстративно стряхивать пепел в горшок и от греха шмыгнул обратно в квартиру.

Ну, мало ли, какие у человека странности, курит по утрам в детский горшок. Бывает. Но так мы поняли, что для ссанья в лифте не нужно даже расчехлять прибор: скорее всего, делает он это не сам, а выливает содержимое из горшка – благо, у него две малолетних дочери, было ему, чем поживиться... Надо было ловить с поличным и карать анально.

На второй месяц "ссаной войны" обстановка в доме накалилась, соседи уже собирались нас линчевать, сжечь, потом изнасиловать, а потом еще раз сжечь. Надо было менять тактику отлова писающего мальчика. Мы попросили знакомого, который занимался видеонаблюдением, помочь поставить камеры в лифт и на этаж.

Шел 2014 год, вся эта новомодная на тот момент херня стоила, как крыло от подержанного Эмбраера. Хоть сумма была немаленькая, но мы уже были готовы на все, чтобы уличить зассанца (были идеи даже продать себя в рабство или торгануть почкой, даже двумя). Но наш знакомый повелитель видеоглазка сказал: "Не занимайтесь глупостями и не тратьте деньги. Купите обманку, все будет хорошо: я не первый день в этой сфере варюсь, для таких глупостей муляж - за глаза". И пообещал, что если обманка не сработает, то он приедет и лично поставит настоящее видеонаблюдение. На том и договорились.

Мы заказали обманку из Москвы, в те далекие уже дни они в наших ебенях еще были дивом дивным. Заказывать у дядюшки Лю было рисковано, т.к. она могла быть голимой китайщиной, по которой за версту видно, что это муляж. Заказали с мигающей лампочкой, на батарейках. Через две недели, когда она пришла, даже продавец из точки доставки сказал, что ее не отличить от настоящей камеры. Купили двухсторонний скотч 3М, приклеили камеру в лифт. Для натуральности даже какой-то кабель присобачили.

И вдруг - как бабка отшептала. Наши собаки резко перестали ссаться в лифте. Видимо, не хотели оказаться на просторах Ютьюба. Наш лифт не был таким прекрасным со времен сдачи дома. Люди даже ехали молча: вдруг она еще и звук записывает. Грустные любовники стали подниматься по лестнице. Рекламный щит сразу перестали драть. Их стало 3 вместо одного, по всем трем стенам лифта. Чистота да и только.

P.S. Причем тут сосед-гаишник? Звонок в дверь. Стоит унылый гаишник. Извинялся. Просил не показывать видеоматериал никому. С удовольствием был назван прямым текстом пидором. Мечта миллионов водителей была исполнена.

P.P.S. Муляж продержался в лифте два года. И все это время лифт был в образцовом виде. Гаишник забрал жену, детей, пылесос и перебрался в виде замечательного соседа к каким-то иным бедолагам. Пришлось снять "камеру" после того, как досрочно откинувшийся соседский молодец-удалец приехал домой и застал на себе оленьи рога. Любовник успел забежать в лифт, но двери не успели закрыться вовремя. Куча ножевых, полиция, следователь видит "камеру" и ищет хозяина. Требует видеозаписи. Слушает историю про гаишника-зассанца. Грустнеет и уходит. Но это - уже совсем другая история.

В детстве я услышал историю от бабушкиной подруги про её собственное босоногое.

Жил в их дворе мальчик лет десяти. Назовём Никитой. Рос без отца и был единственным у мамы. А мама работала кондитером, сыночку очень любила и закармливала. Вымахал боров, будь здоров.

Как-то раз у одной дамы окотилась киса. Потомство разобрали соседи, а последнего забрала мама Никиты. Будет, мол, у сыночки друг!

Никита о дружбе только слышал, потому как имел невыносимый характер и все его ненавители и/или боялись. Он любил задирать мелких и очень гордился собой.

Получив котёнка, Никита в тот же день вышел с ним во двор, показывая себя очень важным. Игравшие там малыши ответили, что котёнок хорошенький, у них тоже такие есть. На это Никита что-то пробубнил и ушёл. А на следующий день он вышел из дому, кинул что-то в мусорку и утопал. Любопытная ребятня решила поинтересоваться. Как оказалось, то была тряпка, в которую завёрнут тот самый котёнок. Головка вся в крови, убили бедолагу. Когда толстый возвращался домой, дети спросили его, мол, что случилось?

- А ничо. Нехай орать мне под ухо. Дал я ему, вот и всё. И вообще, что хочу, то и делаю.

- Я тоже котёнка хотел, только твоя мать последнего забрала.

- И чё? - повернувшись на незнакомый голос, Никита получил кулаком по зубам, противно взвизгнув.

Это был Егор - подросток без родителей, на воспитании бабки с дедом. Егор отличался маленьким ростом, но ответственным и трудолюбивым характером, за что все его уважали.

- Делай ты, что хош, но за всё надо отвечать, - сообщил Егор, уходя от рыдающего в кровавых соплях Никиты.

Когда начались разборки, никто (кроме мамки) не поверил известному хулигану Никите, что его, дескать, "избил карлик". Во-первых - он же тебя на голову ниже, во-вторых - все дети во дворе говорят, что ты сам упал. А больше никто этого не видел.

На урок Никите осталась щель во рту с недостачей пары передних зубов и уродливый шрам на губе. Сейчас такое назвали бы кармой. А тогда, как сказала бабуля - воспитанием.

Я тогда, мелкий, ещё подумал: если раньше так воспитывали, то откуда столько засранцев кругом?

Писался пост для студентов, у которых хозяева по вещам шарят, но и остальным не помешает (тем, у кого кто-то что-то крадет). Не сказать, что сильно дорогое средство, но в качестве выявления вора зайдет очень даже неплохо. Эта штука называется химическая ловушка, сокращенно: химловушка - изделие, при сработке распыляющее специальный состав, окрашивающий одежду и открытые части тела человека несмываемой краской.

Для начала кусок из Вики:

Химическая ловушка (химловушка) — снаряжённые специальными химическими красящими веществами приспособления или устройства, закамуфлированные под различные предметы.

Действующее вещество — родамин, основной компонент специального химического состава. Не смывается водой. При повышении влажности состав частично теряет устойчивость структуры и «расплывается», образуя еще более заметные пятна. При обработке поверхностей, которых с большой вероятностью будет касаться преступник, порошок практически незаметен. Только после попадания на руки начинается химическая реакция, которая окрашивает кожу в розовый или яркий красный цвет. Его высокая адгезия позволяет оставлять трудносмываемую метку, которая держится долгое время и не удаляется обычными методами.

Три самых популярных исполнения: порошок, пачка купюр и бумажник-барсетка (есть еще различные коробки конфет и наподобие), которых должно быть достаточно. Порошок можно нанести на ручки дверей, ручки шкафов, крышки ящиков — то, что открывается или тянется. Также родамином можно обработать купюры и положить в старый кошелек, который не жалко. Обязательно это делать в резиновых перчатках и маске. "Кукла", т.е. пачка в виде 1000-рублевых купюр, кладется в ящик стола, шкафа, где лежат личные вещи и хозяева не должны там шариться по умолчанию. Портмоне прячется в вещах, под подушкой и вообще, где угодно.

"Кукла" снабжена нитью, которая закрепляется в глубине стола, ящика, при натяжении нити срабатывает устройство, распыляя красящий состав.

Портмоне-барсетка срабатывает при открывании, так же распыляет красящий состав.

По стоимости, ценник примерный, порошок — 300 рублей, "кукла" — 1500, портмоне или барсетка будет дороже. Всё ищется в интернете по слову "химловушка".

В моем, конкретно, случае помогла химловушка "Кукла-МГ", в виде пачки денег. У начальника в рабочий день из кабинета стали красть деньги. Кабинет не закрывался, проходимость большая была. То к нему заходят, то он выходит. Был сейф, но деньги крали из "дипломата", он там обычно держал деньги на оперативные расходы, не очень большие суммы.

Я занимался совершенно иными делами, но в то время заинтересовался системами безопасности и активно изучал всё, что мог найти в интернете. Позвонил в магазин, проконсультировался с продавцом, после чего прикупил химловушку. Её я и положил в "дипломат".

Крыса попалась дня через 2-3. Эффект был мощный: молодой пацан с розовой мордой и руками, пытающийся оттереться и отмыться в туалете, шум и непонятки среди менеджеров, и презрительные взгляды и свист в спину после того, как я объяснил, откуда возник данный цветовой эффект. Больше я его не видел, говорили, что он уехал в другой город. Надеюсь, информация будет полезна.

P.S. Родамин с вещей не отстирывается.

Бывший коллега вчера рассказал весьма поучительную историю. Дальше буду писать от его лица, чтобы не заморачиваться с передачей диалогов.

***

Помнишь, наверное, я тебе говорил, что делал ремонт в квартире? Что-то я подумал, и решил еще мебель обновить. Нашел фирму, что уже лет десять делает приличную мебель по вменяемым ценам, и сделал немаленький заказ: полностью кухню, кровать, шкаф, комод и пару тумбочек. Делали долго, почти два месяца, а тут звонят: будьте любезны, ваш заказ готов. По доставке все отлично, а по сборке я им сразу сказал, что собирать сам не буду, пришлите мне сборщиков. Да, говорят, без проблем, у нас свои сборщики, за день соберут. Ваш телефон бригадиру сборщиков передали, ждите звонка.

Бригадир перезвонил через час.

- Алё, здрасьте, у вас вот сборочка назначена. Завтра удобно бригаду принять?

- Добрый день. Да, конечно, приезжайте. Сказали, вы за день управитесь? И еще уточнить хотел, сколько сборка будет стоить?

- За день все сделают. У нас ребята все молодцы, работают быстро. А по цене вам на месте скажут точную сумму. Но вы не переживайте, вас ни на копейку не обманут. У нас все официально, все по прайсу и строго подотчетно. Я контролирую такие вопросы.

На следующий день к девяти утра, как и договорились, приезжает одинокий молодой человек.

- Доброе утро. Вроде бы бригаду обещали, а вы один. Коллеги позже приедут?

- Доброе. Нет, я один работаю. Мы на сделке, нам с заказа процент отдают. А мне деньги очень нужны.

- Вы один точно справитесь?

- Да-да, все сделаю к восьми вечера.

- Ну, хорошо. А сколько стоить будет? Мне сказали, точную сумму сборщики назовут.

- У вас все вместе 8500 будет.

- Что-то дороговато. У вас прайс на сайте: я по нему смотрел, считал - вроде меньше получается.

- Нормально получается. У вас мебели много. К тому же, вам надо кухонные шкафчики на стену вешать, мойку врезать в столешницу, воду подключать. Да и вообще, много всего делать нужно. Дешевле не будет.

- Хорошо, делайте.

Я оставил ему ключи от квартиры и уехал на работу.

Возвращаюсь вечером, в половине девятого, сборщик докручивает последнюю тумбочку. Походил по квартире, проверил качество сборки - вроде все в порядке. Смотрю, в углу комнаты стоят какие-то большие пакеты. Квартира пустая, взять в ней нечего.

- Это что такое?

- А это я упаковку от мебели сложил. Вы бы все равно ее выкинули, а я сдам, мне денег дадут. Все, я закончил. Давайте рассчитаемся. Только у меня к вам просьба будет.

- Слушаю.

- Вам завтра звонить будут и спрашивать о сборке. Вы скажите, что вы от сборки отказались, потому что дорого, и вроде как сами сборщика нашли.

- С чего бы это? Вы же мебель мне только собрали.

- Нам с заказов процент платят, и платят мало. Мне вот за этот заказ дадут 4 тысячи или даже меньше. А так я все деньги себе оставлю.

- Вы мне какую-то мутную схему предлагаете, если честно. Но я чисто по-человечески вас понимаю и готов пойти навстречу. Только хорошо бы скидку сделать, что ли, чтобы и я, и вы в плюсе остались. Уступите пару тысяч?

- Нет-нет, я вам никак скидку сделать не могу. Мне очень деньги нужны. У меня жена не работает, ребенок маленький, еще и квартиру снимаем. Никак не уступлю. Ну, скажите, пожалуйста, что отказались от сборки.

Ну, думаю, хрен с тобой, золотая рыбка. Отдал ему эти 8500, и он радостный уехал.

На следующий день утром позвонили, тут сборщик не обманул. Звонила женщина с твердым голосом и явно уверенная в себе.

- Из службы по качеству беспокоят. У вас вчера наш сборщик был. Все хорошо?

- Доброе утро. Да, был. Только тут такой момент. Он хотел слишком много, и я отказался. Решил сам собирать.

- Что ж, я вас поздравляю. У вас гарантия на мебель - один год. Вы же читали договор? 10 лет гарантии, если собирают наши мастера, и год, если собираете сами.

- Девушка, подождите, я ошибся немного, не так все было.

Рассказал, как все было на самом деле. А она говорит, что теперь ничего исправить уже нельзя. Акт выполненных работ вам никто не подписал. Это, говорит, мужчина, вам урок - обманывать нехорошо. Ехидно так говорит. А потом спрашивает:

- А сколько денег он с вас взял?

- 8500, - грустно говорю я, уже чувствуя, что скажут дальше.

- Мужчина, такая сборка стоит 6000, ну 6500 максимум. Вы хоть расписку с него за деньги взяли?

Неуместный вопрос, если честно. Попрощался с ней, чувствуя себя героем Оглафа.

Через десять минут звонок.

- Это сборщик. Зачем вы сказали, что я вам мебель собирал вчера? Меня теперь с работы увольняют из-за вас.

- А почему вы не сказали, что у меня гарантии на мебель не будет, если я откажусь от сборки? А почему вы взяли с меня денег больше, чем должны были? Вы же меня обманули.

- Я вас по-хорошему просил. Мне деньги очень нужны. Какая вам разница, кто бы вас обманул: я или кто-то другой? Все равно вам платить. А мне семью кормить надо, мне жить негде.

Обменялись любезностями и распрощались.

***

Что я могу от себя добавить? Читайте договор, дамы и господа, и будьте бдительны.

Прочитала с утра пост про школу, дружбу и предательство, и вспомнился мне случай из моего детства.

У нас тогда недавно сгорел дом и дали нам в городе общагу. Комнату 18 м² на шестерых, зато в городе. В поселок ездить далеко и накладно, и пришлось нам нашу любимую поселковую школу менять на модную, городскую.

Мать моя в школе даже не появилась, документы на себя и двоих младших братьев забирала и отдавала в новую школу я, к слову, это был мой седьмой класс.

К 1 сентября мне, как обычно, купили одну белую блузку, юбку, остальная одежда - с чужого плеча. А это 96 год - время, когда на рынках города появилось большое разнообразие китайского шмотья, а в школах уже упразднили форму и дети одевались, кто во что горазд. В то время посещение школы больше напоминало парад мод, а не поход за знаниями. Дети соревновались, у кого наряд ярче и круче, и старались приходить каждый день в новом.

Я на их фоне была белой вороной: всегда в одном и том же, никаких ярких красок в одежде, скромная молчаливая деревенская простушка. Надо ли говорить, что третировать меня начали с первого дня. Конечно, в классе хватало и других детей из небогатых семей, но я же - новое мясо, и весь класс переключился на меня.

Конечно, в школу я ходить разлюбила. Хотя до этого училась всегда хорошо, хоть и времени на это не было. Успеваемость моя сразу покатилась вниз.

И вот, однажды каким-то чудом в моем гардеробе появилось ОНО! Шикарное красное дерматиновое пальто с большими пуговицами, обшитыми таким же дерматином. В тот день я в школу не шла, я летела! Мне не терпелось, чтобы меня увидели одноклассники и обалдели от моей обновки и, возможно, изменили свое отношение ко мне. Детям же так хочется верить в чудеса.

Школьный день прошел как обычно, но на последних уроках я заметила шушуканье на одной из парт, в котором участвовала великолепная четверка главных заводил-стерв нашего класса. Знаете, наверное: в каждом классе есть такая компания, где главарь - стервозная соска, в окружении таких же мерзких мелких гиеночек, которые считают учебу в школу совсем не основным занятием, а вот сплетничество и третирование одноклассников - целью своего существования.

По их взглядам в мою сторону я сделала вывод, что разговаривают они обо мне. И не ошиблась.

На выходе из школы меня уже ждала эта веселая компания, любезно предложившая проводить меня до дома. Я, конечно, отказалась, но меня уже вели под руки, и совсем не в нужную мне сторону.

Весь путь эти девки ржали, отпускали в мою сторону шутки, толкали меня, но уйти не давали. Конечно, я их боялась - их четверо, я одна, да ещё и мелкая.

Так мы шли какое то время, дорога давно уже ушла в другую сторону, и я оставила попытки вырваться. Ведь при каждом моем рывке меня хватали за пальто, а потом начинали швырять друг к другу, и я очень переживала, но не за себя, а за пальто. Ведь если с ним что-то случится, то мало того, что я получу от матери физически (мать нас била лет до 15), так ещё и останусь без обновки, которая мне так нравилась. И я всеми силами пыталась уладить конфликт и старалась не злить своих тиранов.

И вдруг посреди дороги девки увидели метлу. Обычную метлу без черенка - видимо, дворник оставил. А моя фамилия на тот момент была схожа с названием предмета и, конечно же, меня дразнили в связи с этим. Увидев метлу, эти ведьмы как с цепи сорвались: начали бегать вокруг меня, орать оскорбления, ржать, толкать и швырять меня. В какой-то момент я упала на землю, меня начали поднимать, обратно кидать, потом снова и снова, и вдруг... оторвалась пуговица.

Пуговица! На моём любимом пальто!

Где-то в голове, видимо, все-таки есть такой тумблер, который запускает режим действия. Вот они до него и добрались.

Дальше все произошло очень быстро. Вскочив с земли, я резко подбежала к той злосчастной метле, схватила ее, и просто начала месить все, что под руку попадалось. Девки врассыпную, я догоняла одну, хватала за волосы и била метлой по голове, лицу, другие пытались меня оттащить, я переключалась на них. Била другую, переключалась на третью. С трудом им удалось меня успокоить, но агрессии они больше не проявляли. Усадили меня на траву и стояли рядом с открытыми ртами и поцапапанными мордами.

Отдышавшись, я молча встала, отряхнулась, подняла пуговицу и пошла домой.

С этого дня меня никто не трогал.

П.с. Пуговицу пришила, а позднее оторвала сразу все, катаясь зимой на горке.

Один пост напомнил историю, рассказанную приятелем.

Купил он участок, лет 15 (а может, и более) назад и построился на нем.

Небольшая деревенька, недалеко от города, где, в основном, такие же, как он, построили разнокалиберные дома.

Кто каменный, кто из бруса, большинство - небогатые.

И все там бывали больше наездами, чем постоянно, кто как.

И вот, так же, как в том посте, объявились цыгане, заняли очень старый домик, то ли ничейный, то ли заброшенный.

И стали шнырять повсюду.

Улица быстро стала засранной, кругом мусор прямо на дороге, вонь.

Стало пропадать имущество, инструмент, куры.

И вскоре один из домов оказался вынесенным.

Утащили всё, даже отделку местами отодрали.

Заявление, опросы.... все понимают, откуда ветер дует, а цыгане все больше себя хозяевами чувствуют.

Через какое-то время вынесли ещё два дома.

Так же варварски.

Именно те, в которых хозяева бывали нечасто.

И вот, дошла очередь до соседа моего приятеля.

Приходит ему оповещение о движении в его доме.

Приезжает, а там уже никакого движения, а совсем наоборот - три остывающих трупа. Из тех самых цыган.

Отравились метиловым спиртом.

Далее, как положено - полиция, экспертизы.

Этого соседа поначалу взяли за хобот: колись, мол, специально подложил же!

А тот - в отказ. Отвалите, мол, товарищи начальники!

На бутылке бумажка "ЯД. МЕТИЛЕН" есть? Есть!

На этой бумажке отпечатки цыган есть?

Есть!

А значит, умысла быть не могло!

Ну, и идите на хер!

Храню дома, что хочу. Вон там у меня ещё ацетон стоит с такой же бумажкой, а вон там - яма выгребная.

Может, кто и оттуда испить захочет, мало ли дураков! Я за них отвечать не обязан.

Дело осложнялось тем, что время смерти у них было разным, хотя и не намного.

По прикидкам следователей, один был ещё жив, когда прибыл хозяин.

Почему, дескать, помощь сразу не вызвал? Того ещё можно было спасти, хотя и ослеп бы.

Дак мне, говорит, самому плохо стало. У меня ж давление, и вообще, я сердечник.

Где ж мне там их разглядывать-то было? Живой - не живой... я не спец по мертвякам.

Еле на воздух выполз, отлеживался с часок.

Ну, сами-то подумайте - ведь души ж человеческие, рабы божьи, а не хомяки какие. Переживал я!

Следователи оказались понимающими, на том и порешили.

Так и отстали от него.

А уж в какой момент та бумажка на бутылке появилась...

То ли до прихода гостей, то ли после...

И как на ней оказались потожировые отпечатки безвременно покинувших нас православных...

То ли при их жизни, то ли чуть позднее...

То нам неведомо. И спросить более некого.

"Погоди хлопать!!! Ещё не всё!" (с) (Хазанов)

Далее история получила продолжение.

К этому соседу приехала целая ватага таких же золотозубых православных, и стала неблагочинно попрекать его в смертном грехе, да сулить скорую смертушку.

Что сосед благополучно и записал на фиксирующие устройства, хотя дверь им не открыл.

Тут же заявил на них об угрозе убийством.

Соседи все дружно подтвердили, даже те, которые, вроде как, должны были отсутствовать, но вот так совпало, что не отсутствовали, оказывается.

Даже те, которые вообще не на этой улице живут.

Всё, мол, слышали, и угрожали они, мол, и рево́льверт они-де наставляли.

И вроде бы даже бабахало чего-то.

В итоге взяли за хобот уже тех голубчиков.

Суд учел карму и чакры подсудимых, определил, что угроза являлась реальной, а не мнимой, да и выписал им путевки на разные сроки.

Из этих окрестностей цыгане быстренько испарились, и с тех пор о них ни слуху, ни духу.

Оно и правильно!

Место ж явно проклятое, не будет удачи на нём!

Ромалов тех помянули всей деревней, да и спать пошли. Кто вместе, кто раздельно.

Так что, как грица, всем чавэла, товарищи!

Однажды я понял, что у сильных людей есть слабые места.

Был у меня одноклассник Митя. Человек очень целеустремлённый и честолюбивый. К 14 годам эти свойства уже распустились в нём буйным цветом.

Если Митя за что-то брался, то обязательно доводил дело до конца и выполнял его самым наилучшим образом. Он буквально не мог спокойно жить, если кто-то рядом с ним хоть в чём-то его превосходил.

Впоследствии это сослужило ему хорошую службу - он добился в жизни определённых высот. Но человеком он был, мягко говоря, непростым.

Как-то раз Митя позвал нас на свой день рождения. На празднике также присутствовал его двоюродный брат - очень весёлый и компанейский парень. Он сходу влился в компанию и мы отлично проводили время. Хохот почти не замолкал.

Митя сперва пытался шутить. Потом некоторое время мрачно молчал. А потом вдруг резко заявил:

- А пошли играть в футбол!

Был март. За окном лежал снег. Но погода была отличная и мы, посовещавшись, решили уважить именинника.

Веселье поутихло. Потому что все были в курсе, что Митя всерьёз увлекается футболом и на поле становится просто невыносим.

Так произошло и на этот раз. Мы играли на пустыре, рядом с глубоким оврагом. Митя моментально почувствовал себя как рыба в воде и тем, кому выпало играть с ним в команде, оставалось только посочувствовать. Веселье сменилось тяжким трудом. Ребята бегали взмыленные и сосредоточенные.

Я стоял на воротах и откровенно скучал, поскольку Митя из кожи вон лез, чтобы не подпустить к ним мячик.

Ко мне подошёл его двоюродный брат.

- Что, скучаешь? - поинтересовался он.

- Ага.

- Хочешь - приколемся? Дадим всем передохнуть заодно...

- Это как?

- А очень просто. Я сейчас мячик в овраг пасану.

- И в чём прикол?

- Митя побежит мячик из оврага доставать. Он же капитан команды. Никому другому не доверит.

- Так.

- Ну, вот. А мячик он руками трогать не может. Он же ведь настоящий футболист.

- И? - всё ещё не понимал я.

- И, - терпеливо объяснил митин брат, - склон у оврага крутой. А мячик-то круглый.

Тут до меня, наконец, дошло.

- Я так уже дважды делал. - продолжил митин родственник. - Он каждый раз по полчаса матерится и мячик оттуда выпинывает. Не успокоится, пока не вытащит. Зато потом устанет и домой захочет...

Так и случилось. Митя провёл в овраге сорок минут и потерял к игре всякий интерес. Дома он согрелся, успокоился, и остаток вечера веселился вместе со всеми.

Я проникся глубоким уважением к его брату. Он укротил зверя одним движением ноги.

Забираю сына из школы, едем, общаемся, пока стоим в пробке, и замечаю - грузит его что-то очень сильно. Спрашиваю, в чем дело? Отвечает, что не знает, как поступить. Я ему всегда говорил, что бить девочек нельзя. А его иногда бьют девочки, он может оттолкнуть их от себя, но не бьёт. Так вот, когда он уже не выдерживает и замахивается, чтоб хотя бы спугнуть, на него налетает весь бабский батальон с криками, что девочек бить нельзя.

Выслушал я его и понял, что если не принять какие-то меры, то вместо мужчины из сына получу тряпку. Вдобавок, еще и обнаружилось, что некоторые мальчики в классе уже психически сломлены жестко. Девочки их просто запинывают... а это начальный класс... а жаловаться учителю - тоже не вариант, тоже не по-мужски как-то.

В общем, долго думал и разъяснил всё по полкам. Что к девочкам можно относить только тех представительниц, которые ведут себя как девочки. А если лезут драться, то нужно ответить. Но перед этим предупредить учителя, что если она не примет меры, то ты ударишь. То есть, психологической нагрузки нет, он как бы не жалуется, а требует принять меры и предупреждает. Обычно меры учителя не действуют, но есть хотя бы факт предупреждения.

После трех, получивших хороший удар от мальчика, девочки как-то успокоились. А одну вообще перевели в другую школу, подальше от нашего дурдома. Родителям объяснили, что мальчик не раз предупреждал девочку, что ударит, и что сама виновата. Думаю, я не один, кто волнуется такими взаимоотношениями детей в школе. Может, кому-то и поможет...

Совет для тех, кому надоедают соседи с претензиями типа: вы слишком громко играете на барабанах, слишком громко играете со своей женой, собака в ваше отсутствие организует ритуалы по призыву Сатаны, хватит сверлить стены каждые две минуты. А вы, в свою очередь, не располагаете ни барабанами, ни женой, ни собакой, а уж тем более - перфоратором.

Начнём. Вам в дверь позвонил потенциальный склочный сосед.

Шаг 1. Убедитесь, что это все-таки предмет вашей ненависти, например, посмотрев в глазок. Если же глазка нет, то крикнуть из-за двери: Это ты, сатанинское отродье? - с обратной стороны начнут верещать.

Шаг 2. Вы убедились. Идёте на кухню и берете самый большой кухонный нож и яблоко или грушу, по желанию.

Шаг 3. Подходите с заготовками к двери, открываете её, прячете руки за спину. Встречатесь с противником взглядами, скорее всего, на вас польется поток несуразицы, это нормально.

Шаг 4. Медленно достаёте из-за спины сначала яблоко, вертите его перед носом объекта, затем нож, можете тоже повертеть, но необязательно.

Шаг 5. Отрезаете кусок от яблока под напуганный взгляд, и тихонечко подносите ко рту. Начинаете жевать, главное - делать это максимально сурово и смотреть противнику в глаза.

Повторяем манипуляции до полного отказа шаблона противника, обычно с "извините" они ретируются в течение 30 секунд. Работает в 90% случаев. Обычно даже повторного визита приходится ждать годами.

Впоследствии в подъезде может пойти слух, что вы маньяк или ебанутый, но... Может, это и к лучшему?

Смекалка у каждого народа своя, в этот раз меня поразила хитрая "ловушка" в исполнении американских ГАИшников.

Были мы в прошлом году в Колорадо проездом с женой: взяли в аренду автомобиль и бороздили просторы, вдыхая Свободный Воздух Америки. По пути наткнулись на весьма интересный плакат, который трудно было не заметить. Он выглядел так, будто его на коленке нарисовал добрый водитель, который решил предупредить остальных участников дорожного движения о подстерегающей опасности.

Внушает доверие, не правда ли? На плакате было написано, что впереди, через 40 км, стоит стационарный пост, останавливающий машины для проверки на предмет перевозки всяких "белых порошков" и прочей гадости. Я ещё подумал: молодцы они, конечно, что предупреждают, но с этой проблемой надо бороться, а не покрывать её. И поехал прямо, нам-то бояться нечего.

Проехали добрую сотню миль, нас никто не остановил, и мы припарковались у местной забегаловки, чтоб перекусить, передохнуть и двинуться дальше. Когда делал заказ, спросил у продавца, мол, как так: плакат вот стоял неподалёку, предупреждал о проверке, что пост будет, но ничего такого мы не заметили и нас никто не останавливал. На что он мне открыл один из секретов их трассы:

Плакат тот - дело рук госслужащих. Они специально его установили, чтоб ловить залётных туристов, решивших нарушить закон. После плаката на расстоянии в 200 миль есть только один поворот, в 20 км от плаката. И вот те, кто едут "чистыми" - проезжают прямо и не боятся проверки, а кто знает, что у него есть что скрывать - поворачивает на этом самом повороте и попадается в хитрую ловушку.

За неделю, по статистике, таких "умников", поворачивающих в надежде ускользнуть от правосудия, насчитывается от 10 до 20 машин.

Была у нас в студ общаге одна вахтерша, из породы "разрешите до@баться". Ненавидели ее всё. Она считала нормальным покрыть тебя матом, унизить, оскорбить. Особенно недолюбливала девчонок. Постоянно на нее жаловались, но никаких результатов это не приносило.

И вот, в один мартовский вечер, что выдался больно обильным на снежок и последовавший за ним холод, мои друзья опоздали с подработки до закрытия общаги. Спустившись вниз, к вахте, я попросил ее открыть дверь: так-то и так-то, парни задержались (трамваи почему-то не вышли на последние два выхода, а автобусы не ходят с 9, так что им пришлось идти пешком), откройте, пожалуйста. На что я был послан, на мое возражение насчёт того, что какого, собстна, открывайте, вы обязаны это сделать, был снова послан. После часовых препирательств вахта снизошла и открыла дверь.

На следующий день пошел к коменде, но снова услышал, что примет меры и т.д. Она так каждый раз говорила, но каких-либо действий не предпринимала, а вахтерша эта становилась только наглее. У меня припекало жёстко с этого, ибо сам в декабре попадал в подобную ситуацию, да и был свидетелем того, как она девчонок на всю общагу называла шалавами только из-за того, что они работали официантками в ночном клубе. Да много чего ещё видел и слышал, да и сам под раздачу попадал.

Понимая, что никаких санкций не применят к вахте и в этот раз, пошел в деканат спросить совета, как мне быть и что с этой с@кой делать. И буквально за десять минут потраченного мною времени деканат поднял на уши весь институт, вздрюкнули коменду, нач по охране, директора подтянули, и уже на следующий день эта вахтерша была уволена. Более 10 лет эту тварюгу терпели, а всего-то требовалось)

Знакомый из провинциального города рассказал, как судился с крупной розничной сетью, где купил технику (то ли смартфон, то ли какое-то устройство - сути это не меняет).

Сделал он заказ через интернет-магазин и вместо доставки выбрал "самовывоз". Специально заказал через интернет, потому что, в таком случае, по закону можно вернуть товар обратно в магазин в течение 7 дней без объяснения причин. Что самое важное, вернуть можно даже технически-сложные устройства (при обычной покупке в магазине такие устройства вернуть нельзя, если оно исправно).

В первый день выясняется, что устройство имеет проблемы с программным обеспечением. Недолго думая, он идет обратно, возвращать товар. Упаковка целостная, все в порядке. Продавцы и директор отказались возвращать деньги.

Знакомый обращается в мировой суд (после письменного отказа от компании), ссылаясь на закон о том, что товар, купленный дистанционным способом, может быть возвращен в течение 7 дней.

Розничная сеть растягивала процесс - запрашивала все документы (хотя они сразу были отправлены). В общем, назначается основное заседание. Представителя так и нет - московские юристы общаются с помощью корреспонденции.

И вот тут юристы розничной сети сделали просто гениальный ход. В заявлении для суда они написали следующее: "Истец считает, что приобрел товар дистанционным способом, получив товар путем самовывоза из магазина". Все, больше они ничего не утверждали.

Мировой судья выносит решение отказать знакомому в возвращении денежных средств.

То есть, юристы могли бы просто написать: "Истец считает, что он мужчина". Или: "Истец считает, что он подал на нас в суд". Сути это вообще не меняет, но благодаря такой формулировке судья сама что-то додумала и решила, что раз был самовывоз, то это не интернет-покупка.

Но при этом самовывоз – это всего лишь условие сделки, согласно которому покупатель самостоятельно осуществляет перевозку закупаемого товара. Таким образом, способ получения товара не может отменить покупку интернет-способом.

Разумеется, знакомый оспорил это решение в апелляционной инстанции и получил сумму за товар + штраф + компенсацию (в итоге, получилось в 3 раза больше стоимости товара).

Он получил исполнительный лист в мировом суде (там, где сначала проиграл суд). Пошел в банк, где обслуживалась розничная сеть (узнал в интернете). Написал в банке заявление и приложил исполнительный лист - через 3 дня деньги были уже на его счету (к судебным приставам не ходил, потому что это растянуло бы процесс).

Но стоит сказать, что это разбирательство длилось ровно год (с учетом обращений до суда).

Говно иногда не трогают не потому, что трудно, а потому что вымажешься (с)

Вот почему? Почему человек считает, что обманув других - он умнее?

На почте ввели новинку: одно окно тупо принимает/получает посылки и почтовые отправления. И есть электронная очередь, где есть три пункта: почта, платежи, иные услуги... для всего остального - 3-4 окна.

Благодаря этому нововведению получить почту стало быстрее, удобнее и комфортнее, но оно периодически вызывает гнев людей, пришедших оплатить мобильный телефон на почту! Как так? У меня номер 175, а вы зовете 252-й?

И сегодня обнаружились хитрожопые. Люди в возрасте. Берут талончик на почту, но - как под копирку:

- Ой, доченька, а я тупая, не тот талончик взяла. Мне всего лишь - коммуналку, телефоны, электроэнергию оплатить.

Горжусь работником почты: девочка всем искренне пожелала взять новый талончик ))))

На крики внезапно поумневших ТЕТОК пришла заведующая и защитила работницу.

Что-то меняется.

Родня с Севера приехала. Рассказывают:

Соседка, пожилая женщина, переехала на материк. Квартиру свою перед отъездом переписала на парня, живущего через подъезд. Мотивация: помогал ей садить деревья во дворе, был вежлив и редко бухал. Тот, конечно проникся таким поступком, но решил, что справедливей будет отдать столь щедрый подарок прямым наследникам. Позвонил бабуле-дарительнице, пояснил свою позицию, и чтоб та не отнекивалась, добавил, что квартира теперь его и он волен поступать, как захочет.

Аргумент железный, бабуля спорить не стала. Чтоб упростить процедуру "передарения", порешали, что продадут квартиру, а сумму полученую разделят на двоих дочерей, которые у бабули уже давно живут на материке.

Парень выставил квартиру на продажу и с чистой совестью уехал на вахту. Через две недели, по приезду, не успев даже помыться, услышал звонок в дверь. Открывает, и тут же на него набрасываются две гарпии. Серез крик и ор понимает, что это дочери щедрой соседки, и они его обвиняют в охмурении их матери и присвоении квартиры. Через несколько часов разборок, звонков, вызова участкового, общения с соседями, выясняется:

Дочери давно забили на мать, на Север ехать дорого и неохота. К себе тоже не звали, общались изредка по телефону, внуков видела только на фото. Когда мать позвонила и сказала, что уехала с Севера, то на том конце провода сразу же встал вопрос: а что с квартирой, в которой жила?

Бабуля врать не умела или не хотела. Выложила правду. Дочери сразу же нашли время и средства на поездку. Решили, что сначала уговорят парня добровольно отдать квартиру - если нет, то в суд. Сейчас, в итоге - парень из принципа не хочет отдавать квартиру дочерям, говорит: продам, а деньги на внуков бабули перепишу, чтоб они их только в 18 лет получили. А две дурынды подали иск, на что надеются - непонятно.