Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю... В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!»

Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал.

Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю!!! ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!...»

Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка...

Из рассказа тестя, который на грузовых машинах почти всю трудовую деятельность провел.

История 1.

80-е. Заказ был на машину щебня за 3 рубля. Приехал, выгрузил, хозяин дал только один рубль. Где-то через неделю наметился ливневый дождь. Они с сослуживцем берут 2 камаза, грузят до предела глиной и в 22:00 выгружают прямо под закрытые ворота счастливого владельца щебня.

По итогу, он 2 дня лазил через забор к себе домой и еще неделю не мог выехать со двора на машине. У тестя это был последний случай, когда он выгрузил прицеп до того, как взял в руки деньги.

История 2.

Начало 90-х. Рабочие строят дом женщине, которая руководит местной налоговой. Материалов в избытке, и самых дорогих из доступных по месту. Они попросили рабочие рукавицы. Через 2 часа их получили.

Тогда ещё было нормой, что рабочих кормили. А у нее кормили просто шикарно.

Работу сдали, выполнили качественно, она довольна. Доходит дело до оплаты - не доплачивает почти 20% от изначально оговоренной суммы. На вопросы протягивает бумажку, где расписана стоимость их питания из местной столовой, и даже эти рукавицы включены.

Спор ни к чему не привел, и уходя рабочие прибили эти рукавицы прямо в дорогую входную дубовую дверь гвоздями соткой.

Наша копировщица, сушеная ящерка лет 40, позиционирующая себя как 20-летнюю, решила, что наш ГИП, симпатичный мужик 56 лет, в нее влюблен и домогается ее. Его "приставания" заключались в том, что он постоянно ходил и напоминал ей, что он ждет чертежи.

Эта "барышня" обвиняла его, в разговорах с сотрудницами, что он "ее хочет", а поскольку она не дает, то он ей мстит. И вот, моя сотрудница сказала, что не хочет такое слушать, зачем поливать человека грязью.

Боже, что после этого началось! Эта ненормальная караулила Ирку в туалете, кричала: "забери его себе, раз ты его защищаешь", "все вы тут против меня, а он ко мне пристает..." и т.д.

Начальник управления пригласил к себе всех участников конфликта, выслушал, а потом ввалил "девушке" таких люлей, сказал, что такому конфликтному человеку контракт он продлевать не будет, пусть ищет себе место, а если не успокоится, то уволит по статье.

Сейчас она дорабатывает до конца контракта, со всеми милая и вежливая)

Товарищ всю жизнь проработал офисным планктоном. Клиенты, отчеты, кофе с печеньками. И вот у него случился кризис среднего возраста. Хочу, говорит, освоить рабочую специальность. Чтоб не в офисе торчать, а поработать на производстве или на складе. Насмотрелся Галилео, где девушка пошла учиться на водителя погрузчика, и недолго думая, пошел по ее стопам. А именно, нашел курсы водителей погрузчика, оплатил и начал учиться.

На первом же занятии обнаружилось, что он должен пройти производственную практику, чтобы сдать экзамен и получить документ, позволяющий работать на погрузчике.

Он обзвонил несколько больших предприятий, но никто на практику его не брал. На работу водителем погрузчика - пожалуйста, но только с правами. В итоге, замкнутый круг. Для того, чтобы пройти обучение, нужна производственная практика, для того, чтобы пойти на практику, нужны права.

Тут и пригодилось высшее юридическое образование. Он взял договор, зашел в кабинет к руководителю обучающего центра и в доступной форме объяснил, что они обязаны предоставить ему практику. За 5 минут вопрос был решен.

Оказалось, что они просто берегут свою технику, настаивая на прохождении практики в сторонних организациях. А если не прокатывает, то предоставляют практику сами. Но в основном прокатывает. Приходят на обучение те, кто уже работает на складах, и там им подписывают документ о прохождении этой практики.

В итоге, прошел обучение и пошел учиться дальше. Теперь на экскаваторщика. Хочу, говорит, землю на стройках копать ))

Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник, инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.

Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.

Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:

- Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).

Шутка шуткой, а в 16:00 сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия, на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.

И растерянно обводит взглядом зал.

Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.

Я жопу сморщил, пальцем показываю: "Садись сюда".

Не успели все удивиться, как влетел взмыленный генеральный.

Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу...

Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).

В итоге, выдаёт:

- Хорошо, что у Вас?

И вот тут начался хардкор.

Про то, что сама система учёта материальных ценностей не работает. Про то, как мастера обманывают рабочих... Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.

Вот уже год она начальник отдела снабжения.

И ходит на планёрки.

Приятная женщина.

Рассказал наш профессор-англичанин.

Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет - требует, чтобы его обслужили первым.

Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин, наконец, с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете, кто я такой?!"

Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".

Ах, те самые 90-е. Вёз деревенский мужик мешок с картошкой и овощами голодным городским родственникам. Доехал до города (Магнитогорск, для уточнения), еле затащил в трамвай и решил вздремнуть (ехать-то на другой конец города)...

Короче, на какой-то остановке заметил, что мешка рядом нет, и видит, что какая-то бабка с его мешком выходит из трамвая. Он за ней, а она мешок на спину и прямо бежит. Еле догнал, мешок пытается вернуть.

Бабка сразу в крик: "Караул! Грабят!" Народ собрался, мужика схватили. Бабка с мешком: "Вот, с дачи везу, кровные, всё лето упахалась". Там уже люди: "Что же ты, басурманин (мат) одуванчика божьего обидеть хочешь?" Все шло к тому, что мужик без мешка и со свездюлями останется.

Только сельчанин не растерялся: "Что в мешке?" Бабка: "Ну, картошка, свякла всякая, тябе какое дело (мат)" Мужик: "Кто из нас точно назовёт, что же там есть, того и мешок."

Народу этот поворот сюжета даже понравился. Бабка что-то пыталась возразить, потом, ссылаясь на память, отказалась от этой игры. Мужик все подробно перечислил, развязали мешок, убедились и вернули ему. Бабка ретировалась молча.

Морали нет, ну кроме совета: надо самому сумки и другое укладывать в дорогу.

И ещё из рассказа того мужика: "Меня держат, бабка орёт, а местная великовозрастная шпана вокруг кружится. Готовы прибить человека и таким образом выглядеть хорошими..."

Я так ехал в Ласточке, в электричке, где часть сидений по ходу движения, часть против.

Сразу за мной начинались сидения против хода движения, т.е. сидите спина к спине, по сути.

С дачи ехать чуть больше часа, на следующей же остановке села бабуля и через телефон включила погромче аудиокнигу и поднесла к уху.

Я ей мягко сказал, что мне не хочется слушать её рассказ, и чтобы она воспользовалась наушниками, или же выключила.

Ей было пофиг. Минут 10 я ещё потерпел, потом включил ей музыку с телефона, сказал, пусть теперь она моё послушает, раз пол-вагона слушает её рассказ.

Вот странно, почему-то только это и подействовало на старую каргу, и до конца дороги было тихо. Некоторые не понимают и не хотят думать о других, а все просьбы воспринимают как слабость.

Несколько лет назад было) еду в автобусе, рядом через середку села тетенька чуть помоложе меня, включила на телефоне музычку без наушников. И добро бы что-то стоящее включила, а то шансон, да еще тюремный. После очередного загиба "Мы не сучки ментовские, на воровочек стучать", сидевший рядом со мной вьюнош лет сорока, к моей вящей радости, врубил "Бурзум", после чего остаток дороги ехали спокойно. Не особо люблю эту группу, но в тот момент мне показалось, что ангелы небесные запели с облаков голосом Варга Викернесса.

Сегодня. Суббота. 7 августа 2021. Утро. Часов 9-9:30. Жарко. По хате хожу в одних трусах. Звонок в дверь.

- Кто?

- Контролер газа.

- КТО???

- Контролер газа.

Ага. Контролер. Газа. В Субботу. Утром. Ню-ню. Смотрю в глазок. Женщина неопределенной внешности и возраста.

Приоткрываю дверь на цепочку.

- Удостоверение предъявляем.

- Нам необходимо проверить...

- Удостоверение предъявляем! В развернутом виде. Говорим номер участка и фамилию бригадира.

- Вы не поняли, надо проверить показания...

- Вы глухая? Какой сегодня день?

- Что?

- День сегодня какой?

- А что?

- Суббота сегодня, овца тупая! В горгазе выходной у всех, кроме аварийных бригад и диспетчера!

Как ветром сдуло.

А я, посмеиваясь, пошел в комнату, отдыхать. Ведь в понедельник на работу. В горгаз. В отдел АСУ.

Граждане! Будьте бдительны. Всегда требуйте удостоверение, номер участка и фамилию бригадира. Номер диспетчера горгаза есть на платежках, забейте его в телефон и перезванивайте с вопросом: а работает ли у них такой-то. Потому что очень чревато. Очень.

Берегите себя.

Когда по Волге ходили "Ракеты", мы на них всегда катались в деревню. Дочери брали детский билет за полцены. И вот в очередной раз разместились втроём на соседних местах, подходит проверяльщица билетов с пассажиркой, просят место освободить, а ребёнка на руки посадить. Десятилетняя егоза на руках - это финиш, потому и брали для неё отдельное место. Отказались, так нам начали мозги промывать, мол, что вам, жалко, что ли. Жалко, сука, и неудобно!

Такие ситуации бывают. Как-то работала по молодости на холодных звонках и обучала меня одна женщина этому при вступлении в должность. С новой базой было туго, поэтому она мне предлагала звонить по ее контактам, которые ей когда-то выдали. Потом она вышла замуж за бывшего работника и ушла, я стала работать самостоятельно, мне выдали новую базу.

А ее муж любил приходить в офис к нашему начальнику "на чай", который помогал ему открыть свой такой же офис. Не знаю, какие между ними были договоренности по прибыли, но когда начальника не было, этот муж любил ходить и кичиться тем, какой он будет богатый, как у него попрет дело и что нам, шалупони, до него расти и расти. И в один день он просто врывается в кабинет и начинает орать, что будто я сперла у его жены базу. Я в жизни ничего не воровала, предложила разобраться, достала все из тумбочки, предложила вместе поискать. Он меня обвинял, будто я ее держу в сумочке или дома, что меня обучили, а я своровала "драгоценные контакты" (хотя там оставалось пару обзвонов, по сути и брать-то было нечего, если захотеть), в общем, довел меня до слез конкретно при всем отделе. Не знаю, нашли они свою сраную базу или нет, конторка наша закрылась.

И как-то иду я через несколько лет по торговому центру, повзрослевшая, умом окрепшая и достатком обложенная, и сидит этот дядя-переросток, муж той бабы, за маленьким островком с чехольчиками, торгует. И мне так приятно стало на душе: видимо, бизнес не попер, подошла, он наверное меня узнал, но не подал виду, общался как с клиентом, да и я харкать в рожу не стала, повыбирала, "ничего мне не понравилось" и ушла) будь я гаденькой, я бы учинила скандал по любому надуманному поводу, потом позвонила бы его начальству, с понтом клиент всегда прав, да потребовала бы санкций за хамство клиенту и т.д., но глупо это как-то)

Оооох бля, напомнили! Снимали одно время с друзьями квартиру, всего было в меру и без вреда соседям, все работающие, в подъезде не шумим. Жили на третьем этаже. На первом этаже тоже проживал один парень, редкий уебан и пидарас, но он собственник. Он и его дружки, такие же пидорасы, в любую погоду устраивали в подъезде регулярные пьянки с громовым ржачем и всем сопутствующим. Нам было не критично и мы просто смотрели на них как на конченых.

Периодически перлы от наших гостей про них слышали (сталкивались они с ними, когда к нам поднимались). Так вот, к чему это я -естественно, после этих мероприятий обезьяны за собой не убирали, ну или как в вашем случае, оставляли все где-то возле входа.

Ну, для всех соседей было ясно как божий день, кто виноват - мы! Бля, все ж сходится - 3 парня снимают квартиру, значит и мусор в падике от нас. И все это на голубом глазу мне и дед там какой-то заявлял, и бабы в нашу сторону шикали.

Надоело вежливо объясняться, и когда в очередной раз меня в выходной с этим решили доебать, пришлось эту делегацию хуями обложить с головы до ног, а позже вечером и этим макакам мы визит вежливости нанесли. Так блять как подменили всех, жильцы блять все позатыкались, а эти макаки при встречи начали лапы тянуть на поздороваться. Бесит, когда вежливость воспринимают как слабость и начинают считаться только когда покажешь силу.

Лет 10 назад летели с отдыха, предпоследний ряд кресел, на последнем ряду папа и двое пиздюков лет по 5. Пиздюк-мальчик решил, что это очень интересно и весело - ебошить мне в спинку кресла ногами. Папаша повлиять не мог, пересадить не могли - вся эта ебаная маршрутка была битком. Вроде как-то уняли пиздюков, когда я сказал, что пересяду в сортир, а вы тут хоть обосритесь

Но как вспомню - пиздец, так испортили настроение после 2-недельного отдыха, приехал - как не отдыхал.

У моего соседа собака ночами лаяла. Вот прям реально могла до 4 утра, не переставая, лаять. Я как-то попросил его предпринять меры, но сосед так же... "ручками разводит" и говорит: "А что мы можем сделать?"

Ну, а я посетовал, что есть негодяи, которые раскидывают фарш с таблетками, а собачки кушают его и умирают.

Оказалось, что проблема весьма решаема.

Я работала в суперпафосном бутике, где буквально всеми сотрудницами были женщины. И один гений из отдела персонала решил, что работницы в нейтральных белых кедах выглядит недостаточно представительно. Поэтому в качестве формы закупили туфли с каблуком 3-5 сантиметров. Продавцы должны были по 11 часов в день стоять в туфлях, управляющие и администраторша должны были бегать в этих же лодочках между тремя этажами по 8 часов в день, пять дней в неделю.

Мозоли? Отеки и боль в ногах? Варикоз? Похер, главное что КРАСИВА И ЖЕНСТВЕННА. Когда народ потихоньку начал возмущаться и жаловаться на боль, выкатили официальное письмо, что каблук 3-5 сантиметров более полезен для здоровья, чем плоская подошва кед. Типа, похуй, что вам неудобно и больно, мы лучше знаем, как вам будет полезно, дурочки. В итоге, через две недели все положили хуй, и начали носить кеды из старой формы.

А ещё меня убивает одежда бортпроводниц - узкие юбки и каблуки. Але, блядь, в случае ЧП именно проводницы обеспечивают безопасность и эвакуацию пассажиров. Насколько неудобно бегать по салону на каблуках и в юбке-карнадаше, если будет необходимо координировать и успокаивать пассажиров, дядьки из руководства, видимо, не думают.

Было это достаточно давно, в 2016 году, но написать решил только сейчас. В тот день я пришёл с работы позже, сразу взял собаку и пошёл её выгуливать. Когда наконец пришёл домой и сел ужинать, обратил внимание, что жена выглядит не очень хорошо. Поинтересовался, в чём дело, она ответила мне, что поднялось давление, а таблетки закончились. Я тут же предложил сходить в аптеку, супруга сказала, что потерпит до утра, но я ж герой и, стукнув себя пяткой в грудь, сказал, что дойду до круглосуточной.

Ближайшая аптека оказалась закрыта, но ведь есть интернет... Найдя ещё одну через пару улиц, пошёл туда. Купив нужное, я построил ближайший маршрут и пошёл домой, в телефоне К. Головин читает "Полкороля" Аберкромби, ИДУ, наслаждадась весной. Вдруг из кустов выходят двое и я тут же получаю удар в лицо, слетаю с ног, но голову приподнять успеваю и чувствую, что один держит руки и зажимает рот, второй шарит по карманам. Телефон лежит в боковом кармане куртки, я сжимаю его. Единственное, что могу сделать - укусить за палец того, кто зажал рот, за это получаю пинок по рёбрам и чувствую, что кошелёк, в котором, к слову, было всего 500 рублей, покинул меня.

Поднявшись на ноги, я направился в ту же сторону, куда убежали грабители. Нет, я не хотел их догнать, просто туда была дорога домой. Пройдя метров 200, я вышел на дорогу и увидел полицейскую машину и двух этих поцев. Подошел к ним с лицом, залитым кровью, чем несказанно обрадовал полицейских. "Они?" Я сказал, что если у одного из них есть укус на пальце, то точно они.

Меня спросили, буду ли писать заявление? Я сказал, что буду, не хрен таким отморозкам делать на свободе. Заявил, что сам кошелёк стоит 3 тысячи, что была сумма, достаточная для возбуждения дела. Старший из них был, оказывается, на условке. Получили один восемь, другой шесть. Оказывается, полицейские их остановили потому, что они бежали.

На днях наблюдал ситуацию.

Около восьми парнишек славянской внешности, примерно одного возраста, всем около десяти лет наверное, окружили одного парнишку цыганской наружности, плюс-минус их ровесника. У этого нерусского паренька в руках был ярко-розовый самокат, который, по его уверениям, принадлежал ему. Славянские же ребята вырывали самокат у него из рук, с криками, что самокат - это собственность их подруги, а этот в свою очередь его украл из подъезда.

Цыганёнок начал верещать как не в себя, ударил себя в грудь ладонью, крикнув: "Я клянусь, это мой, зачем мне обманывать". Группа ребят уже чуть ли не лезет с ним в драку, и против детского самосуда вмешалась женщина и разняла ребзю.

В процессе выяснения, чей же всё-таки самокат, цыганёнок сказал, что его мама подтвердит, что это его самокат, но на контраргумент, зачем же мама тебе купила розовый самокат, он полыхнул, заорал что-то на яростно-нерусском, и кинув самокат об тротуар, ушел, излучая ненависть. Женщина вслед сказала ему, что подождет его маму, на что он ей крикнул, чтобы она шла сосать, а сам убежал.

Удивило, что дети действовали слажено, один за всех, а все за справедливость, даже отрадно стало.

Правда, забавно будет, если они в действительности отжали самокат толпой)

А мы с женой в автобусе ехали. Тоже сиденье на нас откидывали. Жена стала в своих волосах копошиться и голову чесать. И громко мне рассказывать, что похоже лекарство не помогло и вши снова расплодились. Что всё-таки придется стричься наголо. Некоторые решили встать от нас подальше. Не благодарите...

Я как-то летела в Питер, час полета. Мужчина сел у окна, сзади ребенок лет 5-6 начал долбить ему в спинку сиденья. Он несколько раз сделал замечание, а потом спросил мужчину, сидящего за ребенком, не поменяется ли он с ним местами, а то он очень хочет сесть за ребенком и попинать уже теперь его. Мать начала визжать, что ее сына угрожают обидеть, естественно, никто не заступился, зато пацан притих.

Широко отметил собственный день рождения. Утром во рту бяка, голова как титька, в теле ломота. Взял пса и пошёл его выгуливать, это в любом состоянии у меня обязательно, жалко псинку. Иду, вздыхаю, мечтаю о бутылочке пивка, тут навстречу идут две дамы, одна в годах, вторая помоложе. И смотрят на меня так, будто знакомы. Старшая останавливает вопросом:

- Скажите, а как вы думаете, когда наступит конец света?

Я, выдыхая вчерашнее амбре, еле ворочая языком, отвечаю:

- Я думаю, он уже наступил...

Старшая хватает молодую за руку и они быстро ретируются. Так я и не стал адептом секты - не взяли!

У меня на работе еще до моего прихода ввели дресс-код: никакой «удобной обуви», обязательные колготки и макияж для медсестер и терапевтов, пиджаки и галстуки для врачей. При этом никаких разделений по полу не сделали. Назавтра все медсестры и терапевты (а из них 40% — мужчины) пришли накрашенные и нарядные. Включая нескольких храбрых парней, которые надели обувь на низком каблуке. Все врачи — и мужчины, и женщины — появились в пиджаках и галстуках. Дресс-код быстро отменили, а менеджер, которая его придумала, вскоре уволилась.

В 17 лет гонял в магазинчик недалеко от дома. Магазин из таких, что выкупают в доме 1-2 хаты и открывают магаз с отдельным входом. В целом, довольно нормальный и продавщицы, в основном, знакомы на лицо.

Закупился я где-то рублей на 500, оплатил, выхожу и на автомате чек просматриваю. Хренась - отбиты две бутылки пива, которых и в помине не было. Возвращаюсь в магазин, говорю: вы мне тут пиво случайно пробили. Продавщица раскудахталась, мол, ничего не знаю, бла-бла-бла.

Достаю паспорт, показываю, говорю: в таком случае, вы продали пиво несовершеннолетнему. Так быстро возврат средств мне еще никогда не делали.

Года три-четыре назад был у меня случай.

Знакомый попросил заехать к нему, поговорить про сайты, программы, короче дать ему консультацию. Сидим, разговариваем, он даже что-то записывает.

И тут входит его сосед, без стука, по-соседски, здоровается, делает такой жест, мол, продолжайте-продолжайте, а сам на кухню, наливает кофе и снова к нам. Садится на диван напротив и слушает то, что я рассказываю. А спустя несколько секунд прерывает мой монолог и заявляет, обращаясь к моему знакомому:

- Да что ты слушаешь, этих _пограмистов_, они тебя обманут, только деньги заберут!

И вышел.

Возможно, я в этом плане ранимый, но зацепило меня жестко. Понятно, что чел хотел пошутить, наверное... Но я его не знаю, он меня не знает. Ляпнул и вышел.

Даже знакомый замялся, хотя знает меня давно и много лет пользуется моими "плодами".

Только добавил, что-то типа: "Да он дебил, говорит, не думая". Я еще уточнил, мол кто он, чем занимается, знакомый ответил, что-то типа коммерсант, купил подешевле - продал подороже.

Я не против, тоже какая-никакая работа.

Время прошло, я почти забыл, но шрам остался. Обида была не в сути его высказывания, а в неуважении. Я еще тогда подумал, неужели я так выгляжу, что меня можно так оскорбить.

Чуть комплекс неполноценности не получил. )

Так вот, к сути. Буквально на прошлой неделе оказался я в том же месте, только у другого знакомого. Стоим, обсуждаем его новый катер во дворе, и вдруг мимо идет тот самый сосед. Меня аж перекосило, сразу вспомнился тот случай. Как вчера было.

Сосед так же спокойно заходит во двор и какбэ присоединяется к разговору, не сразу, чуть постоял, послушал. А мы как раз обсуждали мотор, дескать, какой лучше брать.

И тут сосед говорит, что типа у него есть мотор, хороший, как раз такой, как...

Я не слушал, пребывая в состоянии готовности наброситься на жертву, дай только повод... дай повод... и неожиданно для себя спокойно заявляю, обращаясь к знакомому:

"Да что ты слушаешь этих спекулянтов, продадут какое-нибудь гавно за дорого, им бы только обмануть, да срубить бабла по-быстрому..." аж дыхание сбилось. Стою, не дышу, смотрю на него, а у него в глазах мелькают кадры трагических моментов (на самом деле нет, но мне так хотелось), улыбка трансформируется в отвисающую челюсть, лицо багровеет, он разворачивается и уходит.

Это был самый счастливый день за последние несколько лет. Я как будто очистился, избавился от чего-то, что мучало меня так долго.

Понимаю, что нехорошо это, но мне пофигу. Организм требовал возмездия и получил его.

Мораль? Все эти мысли в голове имеют реальное, настоящее, физическое воздествие на организм. Нам плохо от слов, сказанных кем-то. Но, как показывает опыт - это можно поправить.

P.S. Кстати, звонил тот знакомый, сказал, что теперь сосед не достает своими заходами и стало спокойнее.

Работаю в Пивной, рядом дома. Раз прихожу, и на моих ступенях чёрный пакет с мусором... ну, отнесла до мусорки. Потом это повторяется, причём средь бела дня. Я с психу отношу пакет к ближайшему подъезду. Подходит парень и говорит: помоги найти свинью, так как у вас камеры, кто-то и с балкона бросает, и у подъезда ставит. Я говорю, что их свинья и мне носит мусор.

Нашли. Дед, бывший старший в этом доме. Решилось (пока что) всё просто: жильцы начали ставить мусор ему под дверь. Теперь и во дворе чисто, и у магазина.

Была подобная история, болел правый бок, обратилась к терапевту, врач сказала, что нужно сделать УЗИ и сдать кровь, но ближайший талон - через месяц, но вам, типа, ждать нельзя, бегите, сдавайте платно.

Написала в Росминздрав, указав номер поликлиники, ФИО заведующей. Параллельно, конечно же, всё сдала платно) Через месяц звонят из Росминздрава и говорят - по вашему обращению создана комиссия, ждите результата. Вот тут-то и начались звонки и из поликлиники, и из центральной больницы, куда была прикреплена наша поликлиника. Просили отозвать обращение, предлагали заново сделать и УЗИ, и анализы бесплатно.

Результат - на моей карточке стоит красный жирный восклицательный знак и теперь, когда я обращаюсь в больницу - талоны всегда в наличии на все обследования, и ждать ничего не надо. К сожалению, с этой системой - только так. К самим врачам - претензий нет, они просто исполняют указания заведующей, иначе их уволят.

Когда я рос в деревне, в мои обязанности входила кормёжка кролей в количестве штук 50-ти.

Один из моих подопечных назывался Хрустиком, поскольку хрустел всем, чем мог... Ветки, дверца клетки, ворота хлева, например.

В клетке Хруст жил всего несколько дней в году - только во время знакомства с новыми барышнями для увеличения поголовья, так сказать. В остальное время он тупо сбегал и жил где-нибудь в сарае или под стогом сена. Дикая жизнь натренировала его способности к выживанию и силу. Больше всего порадовала история с Лапкой...

Соседская собака породы двортерьер, в холке около 50 см., дико злая на всех, душила наших кошек и сбежавших кроликов. Пока не попробовала поймать Хрустика...

Однажды зимой пёсия узрела чёрные уши в сугробе. Мгновенно было принято решение атаковать потенциального врага. Взметая в воздух снег, Лапка пулей понеслась к цели. Когда она её достигла, поняла, что зря... Морду разорвали в кровь, на брюхе две глубокие царапины, псина летала как лист в осеннем парке...

Самые страшные удары (даже для человека) кроль наносит сильными задними лапами с огромным когтями, что причиняет серьезный урон. Бъет эта сволочь с космической скоростью, поэтому просчитать траекторию очень сложно.

Все выжили, но Лапка больше не интересовалась кролями. Остыла, видимо.

А так, кролики - это не только ценный мех