Некоторое время назад, заколебавшись работать на неблагодарных начальников и эффективных сов, достигнув максимальной з/п при своих умениях и знаниях, решил открыть свое маленькое дело. Я любил быстренько покушать и медленно попить пивка. И чем заниматься, особенно не думал - открыл маленькое уютное заведение с разливным пивом, шавермой, хотдогами и прочими фастфудными делами. Поставил пару столиков, загрузил морозилку пивными бокалами и стал потихоньку развиваться.

Через какое-то время местный люд смекнул, что можно посидеть в тепле, перекусить и поболтать с товарищами за кружкой свежего, по ценам магазина, разливного пива, стали появляться постоянные клиенты.

Но пишу я, собственно, не про это, просто нужен был, так сказать, аперитивчик, дабы показать, что я - обычный маленький терпила малого бизнеса.

Пишу я про Бабку.

Я снимаю коммерческое помещение на первом этаже "9 вите иташки", только пятиэтажки. И прямо надо мной живет она.

В первый же день, когда я открылся, полный радушием и улыбкой, радостно встречая первых посетителей, появилась и Бабка. Первые её слова были: "И куда мне на вас жаловаться".

Поспрашивал её, почему жаловаться, что случилось и где я накосячил в первый же день. Она сказала, что все мы миллиардЕры-бизнесЬмены - одинаковые, и жизни ей не было и т.д., и т.п.

Позвонив арендодателю, спросил его, что было до меня, что делали?

- Да х.з., торговали чем-то, бананами, людьми, шучу, не, бананами.

Подумал - бедная бабушка, жизни ей не было и т.д, и т.п.

Уверив её, что я - тихий спокойный магазин, работающий до 10 вечера, что не милиардЕр и что пришлось рискнуть всем, что было, и даже больше, чтобы влезть в такое дело, и что все сейчас будет хорошо, и ступайте с миром.

Первый звоночек поступил на следующее же утро - она влетела в только что открытую мной дверь с криком: "Да сколько же это будет продолжаться, дайте дожить свой век спокойно". Выяснилось, что, оказывается, я в два часа ночи катал мусорный контейнер перед ее окнами, мол, вы что, не нашли другого времени мусор выбрасывать?

После того, как она, накричавшись, вышла, я с недоумением посмотрел на свой уличный мусорный бак, открыл крышку - в нем по-прежнему лежало пару пустых пэт-бутылок и несколько бумажных пакетов из-под шавермы, оставшихся от тех нескольких моих первых клиентов. Помню, ещё подумал: что ж не выбросили-то, если пол-ночи катали.

Постепенно стало понятно, что шифер у бабушки поплыл довольно энергично и давно, и не в смысле, что она реально сумасшедшая, а просто день ее прошел зря, если она не облила кого-нибудь грязью и не поцапалась. Стоит упомянуть, что бабушка она исключительно в душе, так как по факту ей около 60.

Собственно, описывать всю потерю уважения к этому человеку я не буду, но уважение изначально было. Помню, как-то звонит она часа в 3 ночи. У годовалой на тот момент дочки резался очередной зуб, и поэтому ночь была довольно бессонная, беру трубку, и после уже ставшей стандартной тирады про "дайте дожить свой век" и "сколько можно", спрашиваю, что на этот раз.

- Это ваш магазин и вы должны круглые сутки бдить, чтобы вокруг него в радиусе 10 км была тишина, а у вас прямо на крыльце там ибуца, употребляют кокаинум, колют в вену интернет и вызывают Сатану.

Решив, почему бы и не присоединиться к такому интересному времяпровождению, надеваю шлепки, прыгаю в машину и еду. Каково же было разочарование, когда ничего подобного я там не увидел. Собственно, там вообще ничего не было: тишина, спокойствие и кошак, который спит у меня на подоконнике. Звоню Бабке, спрашиваю, не угомонились ли они? Конечно, нет, их стало больше и Сатана уже вызвался, приезжайте и разгоните их всех!

На что я отвечаю, что я уже тут и ничего тут нет. На что трубка была брошенна и свет в ее окнах погас.

После этого ей было сказано, чтобы в любом случае, если что происходит, мы шумим или опять на крыльце происходят жертвоприношения, она вызывала милицию. На что мне было сказано, что вся милиция у вас-милиардЕров куплена и смысл её вызывать?

Одно из любимых ее развлечений - зайти в магазинчик спросить: "Ну что, покупают у вас эту вот парашу неправославную" или высказать, что меня "бохнакажет" за то, что я людей спаиваю. Однажды, не выдержав, спрашиваю ее:

- Какой именно?

- Что какой именно?

- Какой именно бохнакажет меня? Человечество выдумала больше тысячи богов, какого именно мне ожидать?

Кто меня за язык тянул, что тут началось-то... я узнал, что я и фашист, и антихрист, и сатанист, и почему-то еврей.

Таки вообще уже получилась довольно длинная простыня, но я не люблю, когда разбивают истории на несколько, поэтому терпите.

В соседнем со мной коммерческом помещении как-то исчезла вывеска "Сдается".

Довольно сильно переживая, что откроются какие-нибудь конкуренты, я частенько туда заглядывал в попытках узнать, что же там будет. Через пару недель они без лишней шумихи открыли двери. Я пошел знакомиться и представляться. Оказалось, что открыли там некий массажный салон-магазин со странным названием "Нуга-бест". Меня радушно встретили, сказали, что рады знакомству с соседями и пригласили на бесплатный массаж.

Обрадовавшись, что открылись не конкуренты, проснулся на следующий день пораньше с целью халявного размятия своих спин, ног и задов до открытия моего магазинчика. Меня уложили на кушетку, которая вполне приятно перекатывала какие-то ролики под своей обивкой. Но потом к моей кушетке подставили стульчик, на который уселась мадама с одухотворенными глазами и начала нести настолько антинаучную хуету, что даже у школьника, который хоть раз не уснул на уроке физики, биологии или хотя бы астрономии, были бы разбиты руки и лоб в фарш от фэйспалмов.

Распрощавшись с ними, я полез в Гугл с вопросом, что же такое Нуга-бест. По первой же ссылке выяснилось, что это очень древние и юридически чистые мошенники, которые промывают бабкам и глупым людям голову и разводят на покупку этих самых кушеток за охулиард денег.

Выходя иногда покурить, наблюдал, как их промоутер раздает буклеты, и исключительно пожилым людям. Узнав, что сделать с ними, собственно, ничего нельзя, решил, что ну и хрен с ними. Не трогают, и ладно. Иногда предупреждал местных, кто ко мне заходят, что смотрите - осторожно, открылась секта разводил, мол, предупредите близких.

Однажды, в обычный день, в обычное утро и как обычно, заходит ко мне Бабка. На этот раз без обвинений, а просто, я так понял, желчи сплюнуть. И начинает злорадствовать, что увидит, как я разорюсь или помру, потому что она жить собирается практически вечно, потому что есть ещё на земле святые люди, которые заботятся о простых смертных как она. И что она уже месяц ходит на бесплатные массажи и чувствует, как молодеет, и ее сердце наполняется живительной энергией. Через пару месяцев она накопит и приобретет массажный стол, и будет с упоеним наблюдать, как я гнию разоряюсь и разлагаюсь.

Совесть не позволила мне промолчать, и я как можно спокойнее сказал ей, что будьте осторожны, они - знаменитые мошенники. На что было отвечено, что все мы миллиардЕры такие, на святых людей наговариваем.

Совесть моя чиста.

Наверняка многим жителям Петербурга известна электрическая тетя, которая звонит во все мобильники без разбору и предлагает бесплатно продиагностировать руки-ноги-голову-жопу в каком-нибудь очередном центре восстановительной медицины.

Все бы ничего, но во-первых, так как тетя электрическая, ее не то, что попросить больше не звонить нельзя, так еще и на хрен не послать. Ну никакого морального удовлетворения.

Во-вторых, если послушать чуть дальше, то та безумная ересь, которую они несут про обследование позвоночника телекамерой, без рентгена и МРТ, обследование сердца прорывным аппаратом и т.п. просто воняет антинаучностью. Ну, и упорство, с которым напоминают, что нужен паспорт, плюс месторасположение клиник во всяких непонятных БЦ явно указывает на "шарашмонтаж" и грядущий развод на деньги.

И подумалось мне, что надо как-то бороться. Черные списки не помогают, эти уроды звонят с разных номеров. Если дождаться ответа живого человека, то любая просьба больше не звонить завершается брошенной трубкой. То есть, нехорошие люди там. И к матерщине они привычные.

Поэтому я теперь вежливо выслушиваю весь бред, который они несут и радостно записываюсь на прием к "врачу" под вымышленным именем и фамилией.

Плюсов в этом вижу несколько: в те 6-8 минут, которые спамерам требуются для вешания лапши и записи, линия и оператор заняты, всегда можно растянуть разговор минут еще на 5-10, если переспрашивать, уточнять, записывать, плохо слышать и т.п. Плюс звонок "почему я не пришел" тоже пару минут занимает, звонки и отправка СМС с напоминаниями тоже денег стоят. Можно поразвлекаться и попросить перезаписать на попозже или на другой день. Опять же, при визите они там наверняка должны делать магические пассы, чтобы убедить в трудноизлечимых болячках. Соответственно, время, на которое они меня "записали", уже просрано. То есть, им некого было обрабатывать в эти 15-20 минут.

Ну, и в конце-концов я надеюсь, что со своими развлечениями попаду-таки в их черный список :)

Это я все к чему: пролетарии всех стран, присоединяйтесь к троллингу спамеров и липовых "медцентров"!

Сегодня наблюдал из окна колонну "мамочек" с колясками, шурующих из парка. Всех людей, которые гуляют в парке на Борисовских прудах, гоняют Росгвардейцы, на парковых скамейках висит сигнальная лента, на входах в оборудованные беседки - также. Но люд наш не обмануть профилактическими беседами.

Бодрые ребята из Росгвардии придумали брать с собой человека в гражданском, и при любом замечании мамашам, которые готовы послать всех и вся, ведь погода - "просто супер, как дома-то сидеть?!", человек в гражданском представляется сотрудником опеки и намеревается поговорить о содержании ребёнка в "другой обстановке".

Блин, это бесценно, после карантина я готов дать мега-пятюню человеку, который это придумал.

Как сходить в Якиторию за 0 рублей?

1) Решаете в 3 ночи с субботы на воскресенье, что хотите в Якиторию.

2) Звоните в ближайший ресторан и уточняете возможность оплаты картами. Вам её подтверждают.

3) Приезжаете в ресторан, заказываете, кушаете, ни о чем не переживаете.

4) Просите счёт, и вдруг вам говорят, что карты не принимают.

5) Долго выясняете с администратором отношения и приводите статью о Законе защите прав потребителя 16.1 и пункт 4 статьи 14.8 КоАП РФ.

6) Вам втирают, что это не их проблема, требуют оставить документы или перевести на Сбербанк.

7) Сбербанка ни у кого нет, только кредитная карта, снятие средств с которой влетает на нехилую комиссию на весь лимит по карте.

8) Вы говорите, что либо придёте завтра, когда терминал воскреснет, либо дадите 1000 р. сейчас, а также придёте завтра доплатить, либо все же терминал. С вас требуют документы или ценные вещи как залог.

9) Вам надоедает этот цирк и вы хотите уходить.

10) Администратор закрывает дверь и не выпускает вас.

11) Вызываете полицию на основании незаконного удержания.

12) Приезжает наряд, разъясняете им ситуацию, они доходчиво объясняют администратору, что она не права. Заполняете форму, которую блюстители порядка вам дали, и уходите в закат.

@ПРОФИТ

П.С. Выяснилось, что каждую пятницу и субботу это заведение практикует политику: "Ой, терминал сломался". Получают кэш и не хотят платить процент банку по операциям через терминал.

Скотство?

Да.

Если вас вначале не предупредили о том, что заявленный способ оплаты картами недействителен - заведение идёт лесом.

Вы не имеете права давать в залог что-либо, и у вас не имеют права брать в залог что-либо.

Паспорт у вас может потребовать только представитель закона и то - для предъявления, а не изъятия.

Перевод на частную карту не является подтверждением оплаты услуг, так что и тут вам могут сказать: "Мы ничего от вас не получали, счёт вы не оплатили."

Итак, 2008 год. Работал на одном из крупных НПЗ не только в нашем городе, но и в стране. Дали комнату в общаге 14 м². Нам, вдвоем с женой, тогда было этого вполне достаточно. Общага делилась на блоки, в 1 блоке - по 8 комнат и 2 коридора, которые сходились на кухне. Т.к. мы вновь прибывшие, то места на кухне, для стола, нам не досталось. Решено было поставить стол прямо к окну: место позволяло, да и никому особо не мешало. Ну, нам так казалось. Ха-ха, как бы не так.

Прошел 1 месяц, все было спокойно. Как-то утром, после ночной смены, иду на кухню, поставить чайник. И что я вижу: наш стол отодвинут почти к плите и полностью перекрывает выход на балкон.

0_о Них-ясе, подумал я. Ну, общага же ж, мало ли чего тут было?! Подвинул обратно, да забыл.

Через неделю все повторяется. Ну что ж, будем искать, кто это делает?!

Обошли комнаты, все делают круглые глаза: и я не я, и ж... хата с краю.

Еще неделя прошла, и как-то утром (я был на выходном) слышу скрип - ну, такой, когда по полу двигают что-то тяжелое.

Иду на кухню иииии вижу, как габаритных размеров соседка с параллельного коридора двигает наш стол. Далее я и соседка (С).

Я: В чем, собственно, дело?

С: Ааааа, вы тут новенькие, а значит и прав у вас тут никаких нет. - почти шипя, отвечает она.

Я: Это общая территория и права у нас равные. Стол-то вам чем помешал?

С: Он очень близко стоит к моему и вообще, он мне не нравится и не вписывается интерьер.

Я: WTF? Какой интерьер? Как он вам мешает? (К слову, до ее стола было добрых 1,5 м.)

С (переходя на визг): Он не вписывается в интерьер, вы вообще здесь никто. Я тут живу 2 года, а вы никто. (Ну, и т.д. и т.п.)

Я: Спокойствие, только спокойствие (с)

Не стал вступать в дальнейшую полемику. А в голове созрел план мести. Не хочешь по-хорошему - будет еще лучше. ))

Очередной выходной. Строительный магазин, длинные и надежные САМОРЕЗЫ.

Шуроповерт, саморезы, и все 4 ножки намертво прикручены к полу. И при этом стол сдвинут почти вплотную к ее столу. Ждемссс. )))

Вечер, на часах часов 7. Раздается визг из кухни, нет, не так: ЭТО был ВИИИИИИИИИЗГ вперемешку с воем. Который был, наверное, услышан космонавтами на МКС.

Через минуту она стояла на пороге нашей комнаты и сыпала всеми проклятиями вселенной с отборным русским народным фольклором. За что была послана туда, откуда пришла и, закрывая двери, я добавил: - Надумаешь извиниться, приходи.

Не поверите, примерно через пару часов она таки пришла. Тихо постучалась и молвила абсолютно тихим и спокойным голосом:

- Reziden, вы меня извините за мое поведение, я больше так не буду. Ну и бла, бла, бла, бла.

Так-то, подумал я. Пошел, выкрутил саморезы и поставил стол на место.

После мы прожили 2 года в полном спокойствии, к тому времени у нас уже было пополнение в семье. А потом переехали в свою квартиру.

Пы.сы. Эта тетя оказалась учителем, и после всего случившегося она нам улыбалась и здоровалась.

Уверен, на каждую хитрую гайку найдется не менее хитрый болт.

Начало 2000-х, я работаю на первой постоянной работе - в отделе дорогущего французского нижнего белья. Отдел принадлежит моей тёте, и поэтому я получаю царские 150 руб. в день, за которые надо быть очень благодарной. Больше ведь я никуда устроиться не смогу - тётя так говорила, и я с ней соглашалась.

А отделы в магазине - сборная солянка: и дорогая верхняя одежда, и дешевые ботинки, и дизайнерские костюмы, и канцелярия за копейки. Поэтому часто случались ситуации, когда посетители не сразу понимали, что в моем отделе, скажем, бюстгальтер стоит не 600 руб., а 6000 руб.

Если у меня были сомнения в платежеспособности клиентов, я между делом озвучивала стоимость вещи (есть куча способов сделать это вскользь и дипломатично), и часто слышала: ой, а мы не думали, что так дорого! Мы к вам как-нибудь в другой раз заглянем!

Однажды в наш отдел зашли мама с дочкой лет 16-17, моей сверстницей. Между собой щебечут о чем-то, на позитиве. Мама показывает дочке разные комплекты белья, дочка воротит носик... но вот какой-то комплект получил дочкино одобрение, мама искренне радуется и умиляется ее вкусом, поворачивается ко мне, и я, к своему удивлению, слышу совершенно другой, ледяной голос, с полными презрения интонациями: "Чё стоишь? Дай сюда этот комплект."

И тут же, к дочке: "Солнышко, ты же согласна примерить его?"

Я такой быстрой смены роли даже в кино не видела. Обратился бы ко мне так другой человек, у меня бы задрожали руки, я бы занервничала и застеснялась, что могу что-то не так сделать. Но сейчас это было настолько удивительно, что вызвало у меня скорее любопытство, чем страх.

"Ты что, не видишь, что размер не подходит! Дай поменьше!" - увидев, что на меня мало произвел впечатление тон, мама добавила рыка в свои интонации. А потом еще слаще заговорила с дочкой.

...Выбирали они долго, и я успела рассмотреть и их видавшие виды сумочки, и джинсы с рынка, и обувь Abibas, и просто ждала развязки. Наконец, мне на прилавок швыряют то, что они выбрали, с указанием запаковать. И я вежливо озвучиваю: с Вас 8500 руб.

Женщина, которая уже приготовила 850 руб., вдруг что-то замямлила, кинулась рассматривать ценники, стушевалась, схватила за руку дочку, чтобы увести ее, но та никак не могла понять, что же случилось, и маме пришлось насильно тащить ее и что-то яростно шипеть в ответ на ее вопросы о том, почему же они вдруг уходят.

Не вините меня: я была юной и мое эго нуждалось в том, чтобы иногда видеть посрамленного врага.

Звонят моему отцу и спрашивают: "Не хотите заработать?"

Он в возрасте, но стебаться умеет. Говорит: "Почему бы и нет? Конечно, хочу, рассказывайте!"

Спросили, где работает, что больше не надо будет горбатиться на заводе, и красивая сказка про торговлю на бирже, а они научат за малюсенький процент...

- А зачем вам это?

- Мы хотим, чтобы все жили хорошо!

- А что за акции?

- Различных корпораций, которые владеют фабриками, заводами и т.д.

- А можно, я всю свою бригаду подтяну в это дело?

- Конечно, мы только рады будем!

- А можно мужикам из другой сказать? Они тоже хотят больше зарабатывать!

- Конечно! Расскажите всем родственникам, друзьям, знакомым! Все будете жить лучше!

- Так если все уйдут с завода, то он встанет, продукцию выпускать не будет, а значит, акции будут падать в цене, как мы заработаем на их перепродаже?

Трубку бросили и больше не звонили...

Я всю свою жизнь был плотного телосложения, родился почти 5 кг. Сейчас мне 37, и при росте 178 имею вес 105 кг. Не то, чтобы толстяк, но пузо имею, да и особо оно мне не мешает.

Как-то так меня воспитали, что человеком я стал миролюбивым, иногда, оказывается, даже слишком... В последнее время начал замечать, как люди ходят в крупных торговых центрах. Под ноги не смотрят, если в лоб идет человек, то даже не думают как-то свернуть, делают вид, что не видят, либо в самом деле не смотрят, кто перед ними... Так уж получилось, что я начал проходить боком, чтобы пропустить людей, когда их было много... Недавно заметил, что люди даже не обращают на это внимания, идут напролом и даже не думают так же уступить, и мой проход боком считают нормой... Часто, при моих габаритах, должно быть наоборот, и меня осенило... Я подумал, что, видимо, сам виноват, может, веду себя так... и решил ходить как все)))

В тот же вечер, ударившись об меня, свалились с ног четверо, еще трое просто отлетели, но удержались на ногах... на вопрос: "КУДА ИДЕШЬ?" отвечаю: "А ТЫ КУДА ИДЕШЬ?"... это было даже весело, напомнило мне боулинг))) с тех пор обратил внимание, что если я не смотрю вперед, люди сами обходят стороной... Конечно, я не злоупотребляю этим, но изредка, увидев наглые рожи, опять перехожу на боулинг)))

Был у нас в институте парень - скажем, Женя - который очень любил строить из себя пикап-мастера. Девушки у него не было, но он объяснял это тем, что он вот весь такой самец, и ему надо минимум с тремя тусить.

Вся стена ВКонтакте (помните времена?) была завалена фотками с их пикап-тренингов, где 15 парней «модной» внешности (яркие рубашки и волосы с мелированием) стояли в обнимку с двумя девицами модельной внешности (которые, конечно, были приглашены за деньги переживать подобный позор на тренингах для лохов).

На тренингах впаривались постулаты:

- За девушкой не надо ухаживать, каждая самка аж прямо стонет, как хочет секса.

- Хорошее отношение надо заслужить. Девушка должна как собачка доказывать свою преданность.

- При возможности спать с другими женщинами - спи. Настоящий Самэц - он крут, брутален и не отчитывается ни перед кем.

И вот, однажды утром пришли мы впятером в Макдачку на Проспекте Мира, курсе на 5 уже были. И видим - девушка стоит. ООООЧЕНЬ КРАСИВАЯ. Шикарный офисный костюм, вся с иголочки, высокая, в руках какие-то бумаги.

Женя решил нас уделать. Смотрите, пацаны, да она сегодня ночью будет в моей постели. Да я эту сучку сейчас уложу, она в туалете мне даст, и т.д.

Подходит) и говорит девушке-бармену:

— Девушка, я оплачу кофе этой красавицы! Она ведь не откажется провести со мной время вечером, правда?

* Красавица поднимает глаза на Женю...

— На хер пошел!

Как же мы ржали)))) репутация Жени была растоптана красивыми женскими каблуками.

Дело это было давненько, лет 20 назад. Повадился к нам как-то воришка в баню захаживать. Эдакий извращенец. То трусишки пропадут, то еще что-нибудь. Сначала не замечали, а потом, как от соседей услышали, что и у них подворовывают, начали смотреть: и правда - некоторых вещей нет. Папа мой - тот еще Кулибин, разработал какую-то суперсистему. Если дверь в баню открывалась, то дома у нас включалось радио на магнитофоне.

Первые пару дней все было тихо, а потом... Просыпаюсь однажды ночью от того, что начинает играть радио. Бегу будить храпящего отца. Он, спросонья, хватает охотничье ружье и прямо в трусах и босиком (а дело было зимой) выбегает на улицу. Я, малая, выбегаю посмотреть, и вижу, как из бани выбегает чувак. Отец кричит: "Стой, стрелять буду", и стреляет в воздух. Парень с испугу падает на землю, потом поднимается и бежит в сторону забора.

Пока все это происходило, мама добежала до вольера и отпустила нашу собаку, достаточно большого овчароида. Пока пёсель добрался, воришка успел перемахнуть через забор. Сейчас смешно, а тогда было страшно. Хотя спустя час мы уже пили чай на кухне и смеялись, вспоминая "задержание". Ведь тогда наш отец просто взял пса и кинул его через забор на вора. Рэм быстро сориентировался и сделал парню эффектный кусь.

Вора поймали, милиция (спасибо папиному знакомому из органов) приехала быстро. Воришка сказал адрес проживания, где впоследствии и обнаружились многочисленные трусы, колготки и ни в чем не повинная стиральная машинка.

Не стопроцентный вариант, но у нас сработал.

Парень с девушкой снимали соседнюю квартиру, поначалу раздражало только то, что они хлопали своей входной дверью поздно вечером и бегали курить на общую лестницу (она примыкает к нашей квартире). Не хотелось уподобляться ворчливым бабкам, поэтому мы молчали.

Но однажды ночью, примерно в 12 часов, да еще и в будний день, у соседей начался скандал. Баба визжала как свинья в истерике, парень долго молчал. Потом ему надоело, и, судя по звукам, он стал прикладывать ее к стене, но это только усугубило ситуацию. Она открыла входную дверь, стала орать на весь общий коридор: «У*бывай!» Мы с мужем не выдержали и вызвали полицию, которая приехала через 15 минут. С соседями провели беседу, они угомонились, но всего на пару недель, не больше.

И снова все по кругу, только начинали чуть раньше, часов в 10. Мы узнали всю их жизнь: кто кого любит, кому и куда идти, какого хрена он купил мёд вместо молока и т.д. С лексиконом у ребят были проблемы, говорили они исключительно матом, причем незатейливым. В общем, стандартное быдло. Вызывали полицию еще пару раз, потому что заснуть было нереально. Вариант сходить к ним и поговорить отмели сразу, потому что люди явно не в себе. При этом мы практически не сталкивались с ними в коридоре.

И в апреле, после очередного вызова полиции, мы решили действовать иначе. Нагуглили, что такими случаями у нас занимается специальный комитет, который обеспечивает соблюдение законодательства об административных правонарушениях (СПб). Накатали заявление онлайн, и буквально через пару дней позвонил инспектор, похвалил за грамотно составленное обращение и обещал разобраться. Через некоторое время увидели на двери соседей извещение о том, что будет составлен протокол о правонарушении. Через некоторое время еще какое-то постановление прилепили.

После этого муж обнаружил в нашем замке зубочистку. Я повесила у лифта примерно такое объявление: «Негодяи, оставившие в нашем замке зубочистку, наш видеоглазок вас запечатлел. Будем обращаться в полицию!» К слову, глазок у нас обычный. Не знаю, что именно на них подействовало, но после этого мы их не видели и не слышали. Вот уже 3 месяца квартира пустует, а мы довольны.

Большинство новичков, попав в армию, открывают дверь кабинета начальства с традиционным для гражданки: "Можно?" Ну, и тут же получают столь же традиционное: "Можно Машку за ляжку и козу на возу. А в армии говорят: "Разрешите?"

Один мой товарищ входил в кабинеты со словом: "Позвольте?" После чего чин в кабинете обычно открывал рот для язвительной "машки", но тут же зависал - однозадачный процессор понимал, что что-то идет не так, но что делать в ответ - не понимал.

За это его очень не любили.

Знаете, наболело... читаю много постов, в которых часто у людей появляются проблемы после того, как им где-то что-то сказали, пообещали... То в банке сказали: да, можно будет снять в другом отделении, то продавец сказал: через три дня деньги вернутся на карту, то врач сказал: само пройдет. А потом в другом отделении деньги не отдают без танца, деньги на карту не вернулись, само не прошло, а врач говорит: где Вы раньше были...

НЕ ВЕРЬТЕ! Все люди врут, а заинтересованные или некомпетентные люди врут как дышат. Я перестал верить людям давно, и после того как мне что-то где-то пообещали, я сначала думаю, как меня могут нае...ть и какие у меня могут быть проблемы или лишние телодвижения. А началось давно, лет 15-20 назад.

Попросила меня бабушка съездить с ней за слуховым аппаратом в областную больницу. Направление или талон на него у нее уже было. Ну чо, поехали... Приехали, отсидели очередь в кабинет. Заходим: не, аппараты мы выдаем только раз в год. В феврале. Приезжайте в начале февраля. А был ноябрь. Ну, ладно. Приходит 1 февраля, я с бабушкой снова в кабинет. И этот же человек нам говорит: а что вы так поздно? Все аппараты уже раздали. Надо было приезжать в ЯНВАРЕ.

Как у меня подгорело тогда. Как я не доказывал, что нам сказали в феврале. Женщина утверждала: "Я такого сказать не могла". Вам послышалось, сам дурак... Ну, не ждать же год, уговорил бабушку купить за деньги. А то все - мне бесплатный положен. Ага, положен...

Все, с того момента (наверное, и до этого уже было, но не помню таких эмоций) я стараюсь всегда брать документальное подтверждение сказанных слов. Благо сейчас в телефоне и диктофон, и фото с видео.

Закрывал кредит - как я могу подтвердить, что кредит погашен? Как справка о закрытии кредита будет только через 2 недели? А если мои деньги не дойдут и вы мне за эти 2 недели проценты насчитаете? Дайте распечатку с пересчетом о том, что деньги дошли, за справкой я зайду позже, а сейчас хоть какой-то документ. Ну и что, что у меня есть документ о том, что деньги приняты. У меня нет документа о том, что они загасили мой кредит. Дошли до заведующей - но дали график погашения с нулевыми суммами.

Кредит закрыл - нужно снять обременение с квартиры. Какие документы нужны и куда? Вам в отделение, только договор кредитный приносите. Ок. Напишите мне это на бумажке, и поставьте подпись. Как так не делаете? А завтра вы мне скажете, что нужна справка еще о составе семьи? Ой, куда Вы? Ах, уточнить у заведующей? Ой, Вам кроме договора нужна еще справка о погашении кредита, свидетельство о собственности, и не к нам, а в центральное отделение. Да, хорошо, сейчас напишу полный список документов...

Звоню в оффлайн магазин по продаже матрасов. У вас есть доставка в такой-то город? Бесплатная? Хорошо. Точно бесплатная? До него 30 км. Ну, хорошо, еду к вам. Выбираю матрас, доставка - 2 тыс. Как 2 тыс? Вы мне вчера говорили, что бесплатно. Не могли такого сказать? Ничего страшного, у меня все разговоры записываются. Вы же Елена, вот на бейджике написано. Вот и тут я попросил представиться, тоже Елена, да и голос Ваш. Ну и что, что ошиблись, я тоже ошибся, что приехал к Вам. Оплатите мне такси, мое потраченное время или организуйте бесплатную доставку, как обещали. Не можете? Давайте зовите директора... Доставили бесплатно, в итоге.

Отдаю копии документов с отметкой о принятии в налоговую (в подтверждение о том, что отчет им уже сдал, и вовремя) - дайте расписку, что я их вам сдал. Как не даете? Ну, тогда сделайте с моих копий еще копии и на них отметку. Как зачем? Про...ли оригиналы, и эти тоже можете, а потом штраф пришлете и скажете: в глаза не видели.

Все люди врут... А если им это выгодно или они хотят, чтобы ты отстал от них сейчас, или просто не знают и им лень оторвать свою жопу и узнать, то тем более. Думайте сами! Если у Вас есть шанс поиметь проблем после чьего-то незадокументированного ответа - Вы, скорее всего, их поимеете.

Пишите телефонные разговоры (просите ФИО, если человек не представился), записывайте видео, просите письменные ответы (ой, а напишите это мне на бумажке, а то я забуду), с организациями и гос органами вообще общайтесь ТОЛЬКО письменно.

Я понимаю, что часто это выглядит мелочным и склочным, трачу много времени на прочтение договоров. Но я всегда стараюсь быть предельно вежливым и не повышать голос (хотя это, оказывается, многих бесит еще больше, чем орать). Надеюсь, что после этого люди будут хоть чуточку больше отвечать за свои слова.

Как-то давно жила я с парнем в его квартире. Дом старый, и по традиции соседи, в основном, тоже старые. В принципе, я старалась быть вежливой, здороваться и особо не разговаривать ни с кем. И тут однажды звонок в дверь:

СС (старая соседка): Здравствуйте. Мы тут забор внизу возле подъезда поставили, все скинулись, вот только вы остались, с вас 280 р. (Рубли ПМР, по курсу - около 1100 рублей РФ).

Я: Какой забор?

СС: Ну вот, возле подъезда, за лавками забор.

На самом деле, поставили заборчик в полметра высотой, как выходишь из подъезда - вдоль лавок по 3 секции, палисадника за ним нет, и даже клумбы нет. Абсолютно непонятно, зачем, абсолютно бесполезный забор.

Я: А зачем он там?

СС: Так это чтобы красиво было.

Я: Ну, мне не очень нравится, бесполезный, да и не спросили меня, хочу ли я скидываться на забор. Поэтому я денег не дам.

СС: Как это? Это ж твоим будущим детям!!! (Я на тот момент даже не была беременна.)

Я: Ну, прежде чем что-то делать, вы могли бы спросить, хочу ли я заплатить вам за это.

СС: Все скинулись, одна ваша квартира осталась, так что давайте деньги, мне надо людям заплатить за работу.

Я: Я не буду вам давать деньги.

Соседка расстроилась и ушла. Но на этом история не закончилась. Каждый раз, когда мы заходили в подъезд или выходили, бабки, сидящие возле подъезда, говорили, чтобы мы заплатили. Я отвечала, что не буду, и шла дальше, в принципе, не обращая внимания.

Примерно через неделю у нас опять повторился диалог на улице:

СС: Когда деньги заплатите? Все скинулись, одни вы остались, позор!

Я: Я сказала, что платить не буду!

И тут та бабка своей подруге так ГРОМКО говорит:

СС: Вот шалава, и не стыдно же!

Я, будучи достаточно вежливой, постаралась взять себя в руки, но промолчать не смогла:

Я: Вы знаете, я вышла по своим делам, но видимо, пойду в милицию (у нас пока ещё милиция) писать заявление о вымогательстве! Меня не интересует, что вы захотели забор, потом захотите фонтан во дворе, а потом памятник в полный рост, я оплачивать это не буду! Вы неделю по несколько раз на день просите у меня деньги под предлогом, что поставили забор, а откуда я знаю, сколько он на самом деле стоил? Вы мне хоть один чек показали? Вдруг вы ещё и заработали на соседях? В общем, я разбираться не буду, зайду, заявление напишу, если в милиции вдруг решат, что я действительно должна вам заплатить, то заплачу.

Тут бабка сразу такая:

СС: Ой, да не хочешь платить - не надо, без тебя поставили, справились.

И давай подруге своей что-то тихо рассказывать, я уже и не слышала, что, но не про меня.

С тех пор никто из соседок со мной не здоровался, слава богу. Ну, и денег не просили больше. Даже несмотря на то, что потом они этот забор красили и модернизировали.

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.

Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!»

После таких заявлений предлагаю клиенту уйти. Когда уже на подписании одна из сторон заявляет, что не собирается придерживаться договоренностей... Да и нет смысла вносить аванс в этой ситуации – найдёт дочка покупателя на сто тысяч дороже, и придётся бегать за ней, просить свои деньги обратно. Клиент смотрит на меня, как на врага народа. Ещё раз говорит, что квартиру эту ему сам боженька московской недвижимости за пазухой припас, потому уходить категорически не хочет. В принципе, шанс есть: у нас наличные деньги без ипотек и альтернатив. Таких покупателей мало, так что можно попробовать.

Ещё одним камнем преткновения стала форма сделки. Я настаивал на участии нотариуса: собственница преклонных лет, дееспособность нужно подтверждать. Одной справки из ПНД в суде может не хватить. А так будет ещё один свидетель того, что бабулька рассталась с квартирой добровольно, находясь в здравом уме и трезвой памяти. Дочка заявила, что «не любит этих судейских, давайте без них». Спустя 15 минут переговорной магии, обещаний взять расходы на себя и категорического отказа от простой письменной формы удалось получить согласие на нотариуса. Так-то, даже с учётом всех расходов на оформление, квартира получалась на 250 т.р. ниже рынка.

Договор купли-продажи я согласовывал с контрагентами аж целую неделю, по десять раз объясняя одно и то же. За пару дней до сделки этот мучительный процесс был завершён, и я почти успокоился. Но чуйка предупреждала о грядущих проблемах. И накануне сделки дочурка таки позвонила. Теперь её не устраивал пункт со списком используемых в договоре законов. Дескать, она их не читала и понятия не имеет, о чём речь.

Объясняю, что текст законов можно найти в интернете и прочитать минут за 30-40 (столько времени это заняло у моего клиента). К тому же, на сделке нотариус все пункты разъясняет и на вопросы по законодательству отвечает. Более того, в нотариальной конторе есть видеофиксация сделки, поэтому все комментарии можно будет «пришить к делу». В ответ – предложение подписать договор, образец которого дали в МФЦ. Где нет пунктов про претензии третьих лиц, требований к состоянию квартиры при передаче и т.д. «Да и вообще, у мамы начальная стадия Альцгеймера, что она там поймёт из объяснений нотариуса!»

БУМ!!!

Созваниваюсь с клиентом и объясняю ситуацию. Тот подостыл, потому хоть и скрепя сердце, но дал добро на возврат аванса. Так что на следующий день мы забрали деньги, ещё раз отказавшись от заманчивых предложений «не страдать ерундой и вот прям сейчас подписать договор из МФЦ».

Что это было, идиотизм продавца или мошенничество? Я думаю, что второе. Схема здесь следующая:

1. Бабулька продаёт квартиру и «тратит» деньги.

2. Дочка через суд признаёт бабульку недееспособной, а сделку недействительной.

3. Суд назначает реституцию.

4. Бабулька возвращает квартиру себе и платит покупателю из пенсии по 7 т.р. в месяц.

5. С помощью дочки подаёт на банкротство (квартира – единственное жильё, поэтому останется у бабульки).

6. ???

7. PROFIT!!!

И главное, что всё выглядит вполне законно. Понятно, что нотариус сильно уменьшил бы шансы на успех аферы. Поэтому дочка для вида согласилась, а потом попробовала дожать покупателя на простую письменную форму, пользуясь цейтнотом. Но клиент оказался стойким, и хитрый план отправился в категорию «Не прокатило!»

Всем добра и квадратных метров!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании! Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же – ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Ма-ам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему.

В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой: все-таки, увольнение по статье. А вдруг он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей... Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?

- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.

- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.

- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.

- А, понял. Он из логистов или снабжения?

- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.

- Как это?

- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.

- А Тамара Фёдоровна?

- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.

- Забавно.

- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка неплохая...

Случай из разряда: не поверила бы, если бы все своими глазами не увидела.

Есть у меня подруга, у нее есть собака породы боксер. Добрейшей души собака.

Пошла она в магазин, а собаку привязала возле него, в наморднике.

Выходит из магазина, а собаки нет. Бегает, зовет, да все бесполезно.

Потом звонит мне и плачет, что вот так потеряла собаку.

Я: Без паники, у магазина есть камеры. Подойди, попроси у охраны запись, мы хотя бы будем знать, куда бежать и искать ее.

Охрана пошла ей навстречу, просмотрели запись и обалдели...

Подошла женщина и просто увела боксера...

Опять мне звонит, кричит: Что делать?!

Я: А что тут сделаешь? Вызывай полицию. Кража имущества. Я уже еду к тебе!

Приехали полицейские, посмотрели запись, женщину узнали.

Ведет "бизнес" по разведению собак и продаже разных пород. На нее часто жаловались соседи, поэтому ее так быстро узнали. У нее от родов умерла собака, боксер.

Уже и я подъехала, и мы все вместе пошли в квартиру этой женщины, искать собаку.

Открывает дверь мужик. У него полицейские спрашивают про собаку.

Он в отказ, не было никакой собаки. Но в квартиру не дает пройти.

Я: Баффи! Беги ко мне!!

И тут мы слышим лай из ванной и попытку выбить дверь.

Подруга: Это моя собака! Освободите ее!

Мужик пошел, открыл дверь, Баффи к нам рванула.

Потом долгие разбирательства, много бумаг. Собаку оценили в 500$. Села эта женщина в тюрьму на 1,5 года. Мужику дали условный срок.

У подруги были все документы на собаку, может, именно это ее спасло от потери любимца.

Жительница Хабаровска на свою беду оказалась на бесплатной демонстрации товара. Однако название этого мероприятия себя не оправдывало совсем – домой женщина вернулась с массажной накидкой. Эту вещь женщина купила после того, как ее «обработал» навязчивый продавец. Торговец даже убедил женщину оформить кредит на 90 тысяч рублей, чтобы приобрести столь необходимую вещь.

- Разочарованию женщины не было предела, когда она вернулась домой и внимательно прочитала информацию о товаре. Как оказалось, пользоваться накидкой ей было нельзя. При этом во время покупки продавец ни словом не обмолвился о противопоказаниях, торопил женщину с подписанием договора, убеждал купить накидку, - прокомментировали в пресс-службе Роспотребнадзора по Хабаровскому краю.

Женщина сама попыталась вернуть ненужный товар продавцу, но диалога не получилось. Тогда с помощью сотрудников управления она стала решать вопрос иначе. Правоохранители (на самом деле - Роспотребнадзор) провели административное расследование и выяснили, что вибромассажная накидка предназначена для профилактики заболеваний и подлежит регистрации как медицинское изделие в Росздравнадзоре. При этом торговать такими изделиями вне торговых объектов нельзя, продавцы же реализовали товар в помещении кафе.

Точку в этом деле поставил суд своим решением. Согласно документу, договор купли-продажи вибромассажной накидки и кредитный договор расторгнуты. На продавца возложили обязанность произвести выплату по договору потребительского кредита. Также в пользу потребителя с продавца взыскали денежную компенсацию морального вреда, неустойку, штраф за неудовлетворение в добровольном порядке требования потребителя, почтовые расходы потребителя. Общая сумма выплат составила около 138 тысяч рублей.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.

- Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

- Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.

Когда моя сестра была студенткой, устроилась она подрабатывать в небольшое кафе официантом. Работа ей нравилась, коллектив хороший, график удобный и чаевые радуют, особенно в пятницу-субботу. Затем, через год из официанта сделали её старшим официантом, а затем и вовсе предложили администратором поработать. Работа ей нравилась, зарплата хорошая, да и привыкла она к этому кафе. Так и осталась там работать после окончания университета.

Через некоторое время вышла замуж, а ещё через 2 года решили они с мужем род свой продолжить. Сначала муж настаивал на увольнении (его зарплата позволяла безбедно содержать семью), но сестра у меня - трудоголик, поэтому увольняться отказалась наотрез. И вот, долгожданная беременность. К этому времени в кафе сменился хозяин и начались кадровые перестановки: второго администратора уволили и на его место поставили племянницу владельца Веронику.

Вероника сначала взялась за работу со всей ответственностью: сократила зарплату официантам, начала делить с ними их чаевые и на все недовольства заявляла, что она тут главная, а кому что не нравится, того тут не держат. Но надо сказать, что к беременности моей сестры она относилась с уважением: могла и на час подменить, и смену за неё отработать (когда надо было анализы сдать, или на приём).

Но всё хорошее заканчивается очень быстро. Официанты разбежались, новые не приходили и решила Вероника, что пока не наберут персонал, они с моей сестрой будут работать вместе, одна за администратора, другая официантом, посменно. Некоторое время так и было, но Вероники надолго не хватило, и она решила перестроить график. По новому графику Вероника приходила в удобное для неё время, а мою сестру беременеть никто не просил.

До декрета оставалось 2 месяца. Сестра - трудоголик, да и жалко бросать кафе, в которое она всю душу вложила, вот и терпела. Сестра неоднократно доводила до руководства положение дел, но те предлагали решать все вопросы с Вероникой, а Веронику данная ситуация полностью устраивала - она приходила на работу выпить кофе, и получала за это хорошую зарплату. И вот момент Х - моя сестра уходит в декрет. Первый день, час дня, звонок от руководства (Р) сестре (С).

Р: Почему кафе закрыто? Почему в кафе никого?

С: Не знаю, я в декрете, вчера предупреждала, что работаю последний день.

Р: Ок. Отдыхайте, лёгких вам родов))

С: Спасибо, всего доброго.

Через час звонок:

Р: А чисто теоретически, вы можете ещё недельку поработать? Двойная оплата наличными. Очень будем благодарны.

Сестре дома было скучно и она согласилась, с условием, что пригласят поработать официанта.

Проходит неделя, потом вторая. Дома скучно, поэтому сестра не торопилась уходить. Вероника, отдохнув недельку, решила, что раз теперь есть официант, ей вообще необязательно приходить на работу каждый день, можно просто приходить в день зарплаты. Но вот, подходит дата родов, и моя сестра оповещает руководство, что больше она работать не сможет. Руководство решает, что раз моя сестра столько работала одна, значит, и их племянница тоже справится, и особо не парится по этому поводу. Тем более, теперь есть официант.

Вероника же на такую новость отреагировала весьма интересно - она попросила мою сестру родить через 2 недели, когда у самой Вероники появится время поработать, а потом, после выписки из роддома, малыша можно оставить с папой, а самой выйти трудиться дальше. Идея, конечно, интересная, но моей сестре она не очень понравилась.

На следующий день сестра, с твёрдым намерением не выходить на работу, села смотреть сериал. Уж не знаю, что происходило в кафе, но в 10 часов утра позвонила Вероника и начала обвинять мою сестру в безответственности и нежелании идти на уступки. Затем, в течение часа было ещё 20 звонков с вопросами, где что лежит и как этим пользоваться. У Вероники была откровенная паника. Ещё через час позвонила владелица кафе и попросила контакты уволенного администратора и официантов. Сестра согласилась предоставить все контакты при условии, что Вероника в кафе больше работать не будет. Вообще.

Руководству пришлось идти на крайние меры: убрать племянницу, предложить повышенную зарплату администратору и официантам.

Через 3 дня кафе вернулось к нормальной работе, а моя сестра со спокойной душой поехала в роддом.

Мораль проста: не всегда родственники помогают развивать бизнес.

У одного моего знакомого украли велик. Он полез на Авито и быстро его нашёл, договорился о встрече и, обрисовав ситуацию, вызвал к месту-времени ментов. Менты, естественно, не приехали. Поняв, что его наебали, он вызвал своего друга-качилу. Сам знакомый довольно жилистый, но мелкий, и серьёзных аргументов двоим мужикам раздать не мог, а друг его за сотку кило мышц, КМС по тяжёлой атлетике, вот это всё. Но тот попал в пробку, а "продавцы" начали уже давить, что пора бы делать выбор, сколько ты его ещё осматривать будешь? Тогда чел пошёл ва-банк: попросил небольшой тест-драйв и упиздовал на веле в закат. Догнать не смогли.

У моей подруги Нины Васильевны есть взрослая дочь. Далее от лица Нины Васильевны.

Наташа в школе с мальчиками не дружила. То есть, дружила, но именно по-приятельски, никаких прогулок при луне, поцелуев и прочих глупостей.

А вот на последнем курсе университета впервые в жизни влюбилась без памяти. Виталик был красив, остроумен, неплохо для своих лет зарабатывал и производил впечатление серьёзно настроенного молодого человека. Он свозил Наташу к своим родителям, те её радушно приняли - в общем, дело двигалось к свадьбе.

И вдруг, накануне того дня, когда Виталик и Наташа собирались в ЗАГС подавать заявление, парень пропал. Телефон сообщал, что абонент временно недоступен, Наташа запаниковала и собиралась идти в полицию, но в соцсетях Виталик присутствовал, так что вскоре выяснилось, что перед тем, как познакомиться с моей дочерью, этот гражданин поссорился со своей девушкой, а Наташа ему нужна была то ли для заполнения пустоты, то ли чтобы позлить бывшую, то ли всё вместе. Но когда прошлая подруга выразила желание возобновить отношения, Виталик мгновенно исчез с горизонта...

Наташа несколько дней ревела, потом успокоилась, даже слишком. Прошло три года, и мне начинает казаться, что я так и не стану бабушкой.

Сегодня дочь пришла с работы в каком-то возбуждённо-приподнятом настроении.

- Мам, помнишь Виталика?

- Какого Виталика?

- Ну... Того самого.

- Да, и что с ним?

- Его настигла карма!!!

Оказывается, Виталик и его подруга решили пожениться, подали заявление, родители заказали ресторан, прилетела из Германии куча родни (Виталик - этнический немец), но накануне свадьбы невеста передумала и послала жениха в пешее эротическое.

Нельзя сказать, что расходы были космическими, просто для родителей невесты это были копейки, а для Виталика и его семьи - весьма чувствительны.

Я не злорадный человек, но, видимо, всё-таки немного злорадный.

Собрались на семейный ужин.

У нас с братом сыновья почти одногодки. Ещё в садик ходят.

Дети играют в детской и вдруг крики, ругань.

– Отдай машинку или я тебя ударю! – кричит один мальчик.

– Драться нехорошо, – мудро замечает второй.

– Драться хорошо! – кричит поклонник насильственных методов решения конфликта. – Я сейчас тебя дверью тресну!

– Нет, драться нехорошо! – начинает нервничать молодой мудрец.

– А Я ГОВОРЮ, ЧТО ДРАТЬСЯ ХОРОШО!!!

– НЕТ, ДРАТЬСЯ НЕХОРОШО!!! – Не выдерживает юный пацифист и с размаху бьёт брата кулаком в глаз.

Открыл ИП. В день выдачи документов в налоговой позвонилили из банка. Откуда прознали?

Банк: Добрый день, Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?

Я: Нет, мне надо у мамы разрешения спросить.

Бросила трубку сотрудница. Не пойму, на что обиделась. Мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.

Полтора года назад купили с женой квартиру. Хрущёвка, однокомнатная, зато своя.

С первой недели начались проблемы с соседями. К слову, контингент - пенсионеры самой склочной и вредной категории.

В первой же платёжке пришло 150 кубов "бонусной" холодной воды. На еженедельном собрании скандал, на моё законное возмущение: "Вы вообще представляете, КАК два человека могут использовать 150 кубов??? Да у меня счётчик, и все платёжки от бывших владельцев за 5 лет, вы совсем поехали?" Говорят, мол, ты бумажку председателю не принёс с показаниями, вот остаток по дому и списали на тебя. Про то, что я плачу через сайт, слушать не хотят. Бумажку неси...

Пока жил с мамой - поддерживал хорошие отношения с половиной дома, тут - здороваешься, а они морду кирпичём, игнор полный.

Скопили денег, начали ремонт. Это жесть. Делаю всё по закону, шум с 10 до 16-17:00, на выходные никаких шумных работ, но всем мешает! Напротив живёт бабушка, по ходу - не совсем в ладах с головой. Вынесли ванную, сразу договорился, чтоб забрали вечером. Ацкий стук в дверь, крики на весь этаж: "Мне мешает, быстро убрал это!" (Ванную поставил возле своей двери, которая крайняя в блоке, за ней ничего нет.) Что-то объяснять - бесполезно, хлопнул дверью, орала ещё минут 15. Потом постоянно ходила возле двери нашей курить, окурки на порог кидала...

Как только начинаем сверлить - сверху/снизу оркестр по батареям, пытался к ним сходить, объясниться - игнор. Менты на вызов уже даже не приезжают, просто на телефон мне звонят.

Посоветовали над дверью муляж камеры повесить - помогло, курит на общем, бычков нет.

Короче, достало всё. Завтра будем вешать гипсокартоновые потолки. 1500 дюбелей, добро пожаловать в ад, суки.

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:

- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?

- Вроде есть, - говорю. - Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.

Говорю вечером с другом:

- ...Автопарк у нас небольшой: машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше, чем ты сейчас получаешь.

Друг отвечает:

- Да блин, далеко ваш карьер от города... у меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...

- Ну, смотри сам, место вроде неплохое.

- Послушай, если так нужен человек, побеседуйте с моим зятем. Работает на складе, с учётом хорошо знаком, да и парень неплохой.

- Ладно, давай своего зятя, пусть только меня не подведет...

Побеседовал наш руководитель с этим парнем, вроде понравился, взял он его на работу. Спустя год наш доблестный зять уже приобрел квартиру и машину, но не на зарплату и не в кредит, о чем он по дурости и хвастался. Мой друг, узнав об этом, все сокрушался:

- Блин, ведь на его месте должен быть я, и чё я тебя не послушал... если будут какие-то новые возможности, ты мне обязательно скажи!

И тут, ещё через месяц, берет прокуратура под белы ручки заправщика и нашего руководителя. Таскали их долго за мутные дела с соляркой, еле отстали, говорят - продали все, что имели. Учредитель отозвал претензии, уволил их к чертям собачьим, и назначил нового директора карьера. Тот - человек новый, собирает на собрании всех руководителей подразделений, и между прочим говорит:

- ...Если у кого есть толковый парень, то нам нужен заправщик...

О новых возможностях говорить другу не стал, пусть детей растит.

Рассказ кумы. В начале 2000-х устроилась на работу в столичный большой магазин детской и подростковой одежды израильской фирмы (приличный, сеть - 17 филиалов по городу). Девчонка она ответственная, шустрая. Начальница отдела взяла старшим продавцом свою 19-летнюю племянницу. Наглую, ленивую и бестолковую. Та целыми днями сидела за шторкой в "офисе" и гоняла на компе в игрушки. Но так как начальница "везла" ее работу сама, а не спихивала на других девчат, те молчали "в тряпочку". Дела семейные.

В одно утро начальница отлучилась и оставила племяху за старшую со строжайшим распоряжением быть постоянно в зале. Та, естественно, забила на это и ушла на своё привычное место.

И вот зашли две дамы. Англоязычные. Еще и капризные. Девчонки (6 человек в отделе) сразу "кинули под танк" мою Светку. Потому что инглиш худо-бедно спикиш, и вообще самая толковая. Да и нервы железные. И она "вылизывала" этих дам, как только могла.

Пока они не достали ксивы ревизоров из центрального офиса в Израиле. Одна оказалась наша, прекрасно говорящая по-русски. Спросили, не она ли старший продавец. Света указала на шторку. Где девица привычно смотрела кинчик и жевала бутер, несмотря - кстати! - на строжайший запрет на еду на территории отдела.

На следующий день девицу с треском уволили, а на место старшей назначили Светку. Плюс выписали премию всем девочкам отдела (а Свете в размере месячного оклада), а начальнице впаяли предупреждение и штраф.

Когда Света подошла извиниться перед шефиней (потому что тётка и правда была нормальная), та улыбнулась и сказала, что была в курсе о возможности ревизии. И даже надеялась на то, что они придут именно в наш отдел. И спецом в этот день ушла "по делам".

Ну, что скажешь... грамотно "слила" племяху, не испортив отношения с родней.