Летом работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле-еле выдала, давая лишь обещания, что все будет в порядке и в следующем месяце зп будет еще больше, так как объемов будет много.

Подходит время зп, и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, зп так и нет, а она говорит: давайте, ребята, подольше оставайтесь, делайте больше.

Поняв, что швырнет, решили её проучить. Сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц, замуровали в утеплитель, потолки и стены гипсокартонные, все зашпатлевали. В итоге, как и думали - кинула на бабки.

Через полторы недели звонит и говорит: вы че там за куйню наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой-то. Дальше не знаю, сколько она потратила времени и денег на поиск пасхалок, но думаю, поeблась знатно, на этаже 1600 м2...)))

Поднималась на эскалаторе, передо мной стояли молодая женщина и мелочь лет 4-5. Очень шкодная и непоседливая.

Пока мать разговаривала по телефону, мелкий развлекал себя тем, что стоял на одной ножке, держась за мать, и мотал второй во все стороны.

Ожидаемо, мне прилетело.

Я к нему спокойно и вежливо обратилась (да, я из тех, кто считает, что к детям нужно обращаться, как ко взрослым, излагая свои мысли на доступном для их понимания языке) и попыталась объяснить, что только дождик прошел, а я в светлых джинсах, и теперь мне грустно.

Мать оторвалась от своей телефонной беседы, обернулась, прошипела что-то про "своих заведи и учи", и дальше продолжила вещать неведомому мне собеседнику, что какая-то клуша в метро пристала к ее ребенку.

Я сначала воспламенилась гневом.

А потом заметила, что вышеупомянутый ребенок тайком от матери, но заметно для меня, облизывает поручень метро, причем смачно так нализывает, успокоилась. Кто я такая, чтобы учить чужих детей?

Жили у нас на улице две семьи. У одних была малолетняя дочка-фифа, а у других - такого же возраста сын-сорванец, шкура на нем горела.

Пришла как-то раз мамка фифы жаловаться на сорванца, мол, обижает тот её дочульку. Батька у сорванца строгий, сыну всыпал по первое число. Нечего, мол, девочек обижать, да и вообще, сколько можно хулиганить?

Потом мамка ещё не раз приходила жаловаться, и сорванец каждый раз получал, пусть даже и твердил, что ничего не делал.

Но однажды этот батька обнаружил (подозреваю, не случайно, а решил проследить), что многострадальная дочка соседей, едва только заметив проходящего мимо их дома этого-самого-хулигана, тут же сорвалась с места и побежала в дом с криками: "Мама, мама, меня Вадим ударил!" Видимо, какое-то время назад она просекла ситуацию, вот и стала вовсю ей пользоваться.

Батька ничего не сказал, тихонько пошёл домой и стал ждать. Ожидания оправдались, прибегает соседка:

- Ваш сын только что опять мою доченьку...

- Пошла вон отсюда.

Непонимающее молчание. Интеллигентные соседи, всегда хорошие отношения, всегда вежливые, и тут...

- Но ваш сын...

- Пошла. Вон! Отсюда!!

Извинялся потом перед сыном.

Как же бомбит от людей, которые за прямолинейность выдают своё невежество, бестактность, и совсем на следят за языком. Они считают, что свою "прямолинейность" обязательно нужно донести до адресата напрямую, нисколько не думая о его чувствах.

Работает у нас одна такая дозвонщица в отделе продаж. Назовем ее Таня. Таня просто считает своим долгом рассказать всем работающим в офисе мужчинам, что они немужской работой занимаются. А вот наши газовщики из выездной бригады и ремонтники - молодцы, ведь они руками работают. Но вот в беседах непосредственно с мастерами и инженерами она не упускает возможности напомнить им, что настоящий мужик должен зарабатывать от 100к рублей, а их заработная плата - это смех, и только.

А еще работает у нас на должности разнорабочего в офисе паренек. Назовем его Виктор. Устроен не совсем официально, т.к. имеет инвалидность (нет ног ниже колена и ходит на протезах) и получает пенсию. Сами знаете, какие сейчас пенсии по инвалидности. Вот Виктор и работает, мечтая собрать денег на бионические или какие-то там протезы.

Так вот, недавно ОвцеТаня подсела на обеде к Виктору и завела разговор о том, что "чего это он, взрослый мужик с высшим образованием, бумажки по офису носит, на звонки отвечает, краску в принтере меняет и вообще, немужской работой занимается?"

Рядом сидевшая главный бухгалтер посмотрела на это дело со стороны и сказала: "Таня, вот знаешь, ты за#бала уже знатно. Чё ты до всех мужиков до#балась? У тебя ж все - немужики, по твоим понятиям. Ты поэтому одна ребенка воспитываешь и живешь с матерью? И с двумя высшими образованиями ты телефонисткой работаешь тоже, потому что вокруг одни немужики?" Таня разрыдалась и убежала, назвав главбухшу хамкой и тварью последней. А потом пошла к гендиру жаловаться. Но отказалась от идеи писать жалобу, когда тот стал выяснять причины скандала.

Не будьте такими, друзья. Берегите чужие чувства и старайтесь быть предельно тактичными и всегда учитывайте всякие жизненные обстоятельства.

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь, вы понимаете, почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому, когда по девушке непонятно, беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую.

И вот, сегодня идет такая женщина, ну, которая, на мой взгляд, была 100% в положении. Подходит она к горке, стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю:

- Женщина, простите, а вы не в положении?

Она, широко открыв свои глаза, отвечает:

- Нет. Я что, толстая...?

Я смутился: "Нет-нет, вы не толстая, это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас".

Она мне отвечает: "Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека, который считает меня жирной, как будто я беременна".

Я пытаюсь ей объяснить, что не могу уйти с поста, что она может скатиться, что уже очередь образовалась огромная и ей надо ехать. Бесполезно.

Тут мой босс видит по камерам, что у меня проблема, вызывает меня и спрашивает, что случилось. Я думаю: во попал, че делать? Ну, говорю типа, вот женщина хочет вас видеть, а зачем - не говорю. "Ну, пусть идет ко мне, покажи ей, как пройти".

Я отправляю ее к нему в кабинку и через стекло вижу, как она там, размахивая руками, что-то доказывает, а старший спасатель молчит. Через 10 минут она вышла счастливая, с чувством выполненного долга.

В конце смены старший спасатель мне говорит: "Серый, еще раз так меня подставишь, кранты тебе. Она меня чуть не сожрала, когда задала мне вопрос сходу: я толстая, по-вашему? А я ответил... да".

Это что!

В одной очень крупной конторе, где я работал, в центральном офисе подрались две тетки. Чего-то там не поделили между собой. Подрались они в коридоре, где, разумеется, камер, как блох на собаке. Охранники на это дело посмотрели, поржали, но делать ничего не стали - ущерба имуществу нет, дело личное.

Но эти гениальные тети побежали жаловаться. И не куда-нибудь, а к генеральному директору. Генеральному директору компании, в которой 5000 человек работает, и у которой годовой оборот в миллиарды долларов!

Тетки занимались подготовкой финансовой отчетности для топ-менеджмента и доступ в приемную имели.

Результат предсказуем: служебное расследование с рассматриванием видеозаписей в службе безопасности со всех ракурсов, "опросами" участников и их коллег, после чего "убедительная просьба" написать заявление "по собственному" обоих участниц, взбучка дежурной вахте охранников за то, что оперативно не доложили, взбучка начальству участниц за то, чем его сотрудники в рабочее время занимаются, взбучка начальнику СБ за то, что люди с такой степенью адекватности попадают на работу, да еще и доступ к руководству имеют. Всем прилетело.

У меня так на площадке к мелкому другой мелкий поиграться прибежал. Мы куличики лепили, до этого песком кидались и я его прикопала, то есть он сидел за бортиком, внутри песочницы в ямке и присыпан песочком.

К нам прибежал мальчик, +- нашего возраста, и начал ломать наши куличики. Мне-то что, мой-то тоже их ломал, и вот они весело их крушили. Подтянулась мама второго мальчика, причём вовремя - её мелкий моего толкнул в лицо, не сильно, но всё-таки. Моему пофиг, он у меня в этом смысле немножко флегма. Мамочка извинилась, сказала мелкому нуки-нуки.

Я: Вы поосторожней, парень у меня пока сдачи не давал никогда, но если что, то без обид - ваш первый начал.

Она: А сколько ему?

Я: Год и восемь.

Она: Ой, а моему год и семь, всё норм, они ж ровесники.

И в этот самый момент её сына моему по козырьку кепочки ударил. Не, этого флегму можно толкнуть, уронить, укусить (в садике были прецеденты), но кепочка - это святое. Поэтому он просто встал из своей ямки...

Мамаша посмотрела на габариты, своего мелкого схватила в охапку и слиняла с площадки..

Просто мелкий у меня в садике по росту двухлеток на тот момент перегнал) Хорошо, что у них там группа смешанная, кстати, а то среди ровесников он смотрелся бы как Валуев в думе...

У меня была тоже интересная ситуация. Запускаю сына в детскую комнату, сажусь рядом пить кофе, слежу в полглаза. Сыну на тот момент было 3,5 года, причем есть в нем замечательная черта: при всей своей неконфликтности, он не уступает до последнего, если его задирают.

И какое-то чудо лет 5 начинает задирать и обижать других детей. Родители обиженных просят так не делать, громко зовут "родителей этого мальчика", но в ответ тишина. Работник комнаты в данный момент занят, причем чем-то нужным, что нареканий не вызывало.

Оставляя за собой груды плачущих тел, хулиган подходит к моему сыну и начинает сдергивать с него штаны, при этом находясь ниже (там типа такие большие ступеньки). Растерянный взгляд моего сына мне в глаза заставил забыть весь вежливый бред, который я формулировал, моделируя такую ситуацию, и крикнуть: "ariets junior, сынок, бей ногой в голову!"

Что удивительно, сразу нашлись родители, причем полный комплект. Мама побежала за ребенком, даже не подумав разуться, а папа поспешил ко мне, но не дойдя, развернулся и ушел... не ожидал он, что я на голову выше и раза в 2 шире.

А я после этого как-то по-другому стал смотреть на противостояние хамства и вежливости, ибо попытка договорится по-хорошему, на примере других родителей, была воспринята как слабость.

У нас (Кировская область) случай был. Крупный хлебозавод постройки времён СССР. Главный технолог на котором - грамотная тётка. У директора была доча, которая после учаги устроилась технологом. И чтоб залезть на место повкуснее, всячески строила падлянки главному технологу. В итоге, директор с главным технологом разосрались из-за этой курицы. Технолог ушла и создала мини пекарню в этом же населённом пункте. И года три назад случилось так, что мини пекарня выросла, разорила хлебозавод и выкупила его.

У нас был неадекват во дворе, который ко всем лез и бил. И вот, однажды он начал кидаться в нас камнями, целенаправленно в голову метил. В общем, когда камень пролетел в сантиметре от моей башки, я развернулась и побежала за ним, дальше как в тумане, очнулась: сижу на нем и одной рукой зажала ему нос, а второй выкручиваю ему ухо, он визжит. Меня еле оттащили. Сказали, догнала в три прыжка, повалила и начала избивать. Он был старше и выше, больше не лез. Вот с тех пор я знаю, что такое аффект.

Решил я поработать пешим курьером в Достависте. Беру заказ: забрать документы и развезти их по точкам по всей Москве (что как бы намекает, что заказ не 100-200 рублей стоит, и не один час моего времени потрачено). Оплата должна была быть переводом на карту, когда довезу все документы.

В итоге, последние бумажки отдал, звоню клиенту, что, мол, так и так, всё сделано. Она мне говорит: Окей, сейчас переведу. А я в это же время в приложении уже подтверждаю закрытие заказа.

В итоге, проходит полчаса, денег нет. Звоню, спрашиваю, где деньги? На что мне отвечает, что у неё самой карты Сбербанка нет, сейчас ее коллега переведёт. Ну ок, думаю, ещё чуть-чуть подожду. Проходит час, денег всё ещё нету (а надо сказать, что Достависта-то с меня свои проценты агрегатора уже списала, и я мало того, что день потратил, так ещё и в минусе на 300 (вроде бы, точно не помню уже) рублей). Звоню ещё раз - уже тупо трубку не берут.

В итоге, нашел я в великом и могучем Гугле телефон начальницы это конторы, позвонил ей, описал ситуацию, и что у них очень "ответственная и порядочная" сотрудница работает. По итогу, та сказала, что сейчас разберётся, через минут 10 перезвонила, извинилась, и сама перевела мне сумму, даже с "чаевыми" небольшими.

Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:

- Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что-то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...

Кирилл - это сын одноклассника, парень двадцати с чем-то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну управляющую компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.

Проработал два с лишним года, и его уволили, точнее - перестали подписывать трудовые договора.

Одноклассник кипятится:

- Офигеть, у вас там принято так, что ли, в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали - он живёт-то с нами. Работа нравилась, халтуры какие-то стали появляться, то розетки поставит кому-то, то провод какой-нибудь куда-то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был... и тут - на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать, в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...

Я пообещал сразу позвонить, если что-то узнаю, но вообще высказал мысль, что, скорее всего, кому-то из руководства УК понадобилось срочно устроить на работу какого-то своего знакомого.

Может, у мастера участка сын из армии пришёл, или у директора родственник какой из деревни нарисовался.

Короче, снизил градус накала, успокоив заботливого родителя.

Я забыл про этот разговор, вообще не придав ему какого-то значения, но спустя месяца три встретился по работе с мастером участка управляющей компании, где работал Кирилл.

И, вспомнив одноклассника, просто поинтересовался, почему уволили паренька. Ответ был неожиданным.

Мастер вскипел на ровном месте:

- Работяга он нормальный, тут спорить не буду, но в голове у него насрано, ты уж извини. Мелет языком направо-налево! Я тебе сейчас кратко попробую...

Восьмой дом знаешь? Ну вот, на нём, когда стояки меняли, то кабеля перепутали и поставили меньшим сечением, чем в проекте. Ну, бывает. Проблем-то нет, всё работает, но зимой, в морозы, срабатывает автомат в щитовой. Людишкам же у нас надо, чтоб плюс тридцать пять в квартире было, они обогреватели врубают, нагрузка прёт, автомат вырубает...

Поставить автоматик мощнее не можем - кабель-то меньше, чем положено.

У них свет вырубит вечером, аварийка приедет - включит, он через часик снова вырубит, тогда аварийка приезжает уже заполночь, чтоб народ спать лёг и потребление снизил. Ну, некоторым не нравится вечер без электричества сидеть, но такой коллапс раза три-четыре за зиму, то есть, не критично.

И этот Кирилл, мать его, берёт и всё вот это рассказывает жильцам дома! Те, понятное дело, в крик! Кипишняк на мою голову! Приходится менять кабеля. Не все поменяли, конечно, всего один. Где народ визжал погромче, там заменили, но влетело-то мне!

И это не всё! На десятом доме насос полетел, а мы долги магазину погасить пока не можем. Ну, и люди сидят без насоса. Он подкачивающий, поэтому ничего криминального, просто с шести до восьми вечера, когда все домой приходят и готовить начинают, пятые-четвёртые этажи с низким напором сидят. Народу говорим про снижение давления у водоканала, а сами ждём погашения долгов, чтоб насос купить.

И Кирилл разбалтывает всё это председателю дома! Тот у него просто поинтересовался: мол, не знаешь, почему вечером напор слабый, а Кирилл ему весь расклад вывалил.

Тот в крик, собирает человек десять и все прутся в УК. К директору.

Пришлось мне на свои, сука, насос покупать. Деньги вернули, конечно, но твою-то маму, ну вот зачем надо было рот разевать?..

Тут меняли розлив горячей воды и случайно покоцали нолевой провод на один подъезд. У людей техника погорела немножко, ну, мы отбрехиваемся, вроде всё утихает, и тут Кирилл, мать его за ухо, рассказывает жильцам, почему так получилось, и говорит, чтоб они не только требовали компенсацию ущерба, но и чтобы кабеля поменяли, вместе с электрощитовой. Мол, у вас жопа, что творится с проводкой.

А-а-а-а! Нож в спину! На хрена вот это всё надо было?

Я с Кириллом поговорил, тот вроде понял всё, а буквально месяц назад снова кладёт свинью!

В этажном щитке на три квартиры отгорел нолевой сжим, и у одной бабули сгорают лампочки с телевизором двадцатилетней давности. Бабка живёт с дочкой, обе - полнейшие дуры. Думают, будто в щитке что-то сломалось из-за их старого телевизора! Ха-ха-ха! Идиотки.

Они не только претензий не предъявляли, но и боялись, что им придётся за ремонт щитка платить! Аха-аха!

Посылаю Кирилла поменять всё у них в щите. На всякий случай. И строго-настрого запрещаю разговаривать с жильцами.

И что ты думаешь? Он им даёт весь расклад, рисует им схему на листке, в которой популярно объясняет, почему и из-за чего у них сгорел телик, даёт им сделать фотки щитка с указаниями, что именно снимать, затем отправляет в УК написать претензию и получить бабки за телевизор!

ЪУЪ! СУКА!

Директор отдаёт этим коровам четыре тысячи рублей, а я лишаюсь премии!

Так вот, ты спасибо скажи, что я этого Кирилла не затряхнул там. Я собирался сразу его уволить, да в бухгалтерии не захотели чё-то, и пришлось дать ему неделю до конца месяца доработать...

Мастер машет руками, топает ногами.

- Серёг, ну что мне делать было? Он же ходит и только хуже делает. Народ баламутит почём зря. Уж на что двадцать второй дом спокойный был - так нет, он и там запустил в подвал председателя и показал, что там творится. Блин, до него Миша работал, так не поверишь, при всей его косорукости и пьянстве меньше геморроя доставлял, чем этот Кирилл... Пусть он к конкурентам нашим идёт. Я, если что, и рекомендацию напишу офигенную. Пусть он там мозги всем вынесет.

Я вспомнил мультфильм "Суперсемейка". Там был такой момент, когда главный герой, работая в страховой компании, рассказывал клиентам, что им нужно заполнить, какие документы принести и как общаться, чтобы добиться получения страховки.

И там его босс тоже негодовал по этому поводу.

Однокласснику ещё не звонил.

Вот уже больше года я регулярно бегаю, и иногда испытываю проблемы с собачниками. Я очень люблю собак и очень не люблю их хозяев, которые заводят здоровенную псину и не только не занимаются ее воспитанием, но и не могут удержать ее на поводке. Так как было пару инцидентов, когда приходилось отбиваться от собак, был куплен перцовый баллон, и ни разу я им не воспользовался до сегодняшнего дня.

На своем маршруте для пробежек я познакомился уже со всеми собаководами, и почти все они адекватные, понимающие люди. И собаку вовремя возьмут на поводок, и поздороваются всегда, и улыбнутся при встрече. С одной хаской даже поиграть удается при встрече. Ну, как поиграть: она видит, что я бегу, несется мне навстречу и ударяет двумя передними лапами в грудь. А потом бежит рядом и подпрыгивает, пытаясь тяпнуть за руку. И так пока мы не добежим до хозяина.

Но недавно появилась одна дама полуинтеллигентных манер, которая гуляет с двумя здоровенными псами неопределенной породы. Строго без поводка. Одна из собак более-менее спокойна, а вторая всегда старается при встрече отгрызть мне кусок ноги. Да и не только мне. Иногда пытается напасть на рыбаков или отдыхающих. В целом, я могу определить, когда собака играет, а когда начинает барагозить. И в зависимости от ситуации, или останавливаюсь и пытаюсь поговорить с собакой и хозяином, попросить отозвать собаку или взять на поводок, или осторожно бегу дальше (как с хаской например).

С этой дамой договориться не получается.

- Она просто играется.

- Она просто понюхает.

- Она сейчас отойдет, ничего страшного. - Это все, что мне удавалось от нее услышать на свои просьбы придержать собаку. Никаких попыток отозвать или еще как-то остановить агрессивное поведение.

Я очень терпеливый человек и очень добрый, и животных люблю. Даже ее лютошавка мне нравится, но у нас люди упорно продолжают путать доброту со слабостью, а терпение является синонимом слова терпила. В общем, заебала за пару месяцев меня эта мадам знатно, а ее собака - еще больше. Благо, что встречаемся мы не так часто.

Сегодня история повторилась. Зная, чего ждать от ее собак, я, приближаясь к ним (оббежать варианта нет), сбавил темп и вовсе остановился, когда собака бросилась на меня.

- Возьмите, пожалуйста, собаку на поводок. - потребовал я.

Реакции ноль. Опять разговоры про то, что она просто играется и сейчас отойдет. Иду потихоньку спиной, псина бросается и отбегает. Женщина продолжает идти своим маршрутом.

- Я вас еще раз прошу, возьмите собаку на поводок или я брызну в нее перцем.

- Ой, да что вы паникуете, сейчас мы дальше пройдем и она отойдет. Муся, пойдем.

Но Муся четко решила, что в этот раз она точно отхуярит мне яйца.

Терпение кончилось. Собака бросается в очередной раз и получает струю из баллона. Визжит и начинает тереться мордой об траву.

Баба срывается ко мне.

- Да как ты посмел, уебок, да я тебя засужу, тварь! - и несется на меня. Весь налет интеллигенции как ветром сдуло.

- Если ты сейчас ко мне подойдешь, то я тебя ударю. Предупреждаю. - баба развернулась и пошла к собаке. - Это просто перец. Ничего страшного с вашей собачкой не будет. Придете домой, промоете глазки и все будет хорошо.

- Сволочь, это же животное. Он просто поиграть хотел.

- Вот и хорошо. Считайте, что мы поиграли. - я побежал дальше.

Мне очень жаль, что пришлось прыснуть перцем в морду собаки, а не дать леща ее хозяйке, и тем самым научить смотреть за своей псиной, но по-другому никак. Пока я бегал, я немного переживал за собаку, и уже подумал, что можно было бы и без перца обойтись. Но в процессе размышлений пришел к выводу, что виновата хозяйка собаки и только она, и сделать это надо было в самый первый раз, когда собака бросилась, а хозяйка даже не попыталась ее остановить.

В общем, для тех, кто решил завести собаку - будьте добры, занимайтесь ей. Теперь вы за нее в ответе.

Для тех, на кого собаки нападают - не бойтесь и не стесняйтесь обороняться. Перец, как оказалось, очень действенная штука. И пусть совесть вас не мучает. Здоровье дороже.

Меня достала реклама всяких коучей и тренеров в ленте в ВК.

Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу.

Но я заметил одну вещь: если они тебя банят в группе, то реклама больше не показывается.

Поэтому после каждого рекламного поста в ленте я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде:

«Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл - в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно, он вор».

Или:

«Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг, а она вас херак - и на пирожки. Не ходите!»

И ещё:

«У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут, педофил. Я присмотрелся, и действительно, что-то такое в нем есть!»

Подобная ситуация была со мной в Питере осенью 2018. Прилетел утром в Пулково, вышел из здания аэропорта, при себе у меня был только рюкзак. Стал глазами искать остановки общественного транспорта, тут же подошел молодой парень, поинтересовался, куда мне, ну и задвинул историю, что у знакомого таксиста заканчивается смена, и за 150 р. докинет до центра.

Решаю, что игра стоит свеч, и мы идем на парковку. Попутно парниша втирается в доверие, поинтересовался целями моего визита в Питер, нашлись общие темы для разговора. Далее происходит та же схема со сменами автомобилей, и в новом также сидит пассажир, мужчина лет 40. Ситуация мне, конечно, не понравилась, но 150 р. до центра помогли решить вопрос)

В общем, практически сразу мы поехали, и будучи уже на трассе, минут через 10 после начала поездки, водитель подобрал голосующего на обочине мужика, предварительно спросив нашего согласия. Мужику было лет 50 на вид. Как только он сел, то сразу завязалось знакомство и живое общение.

Мой изначальный попутчик оказался "офицером", который прилетел с Урала с курсантами, травил байки, как они весь полет играли в карты на отжимания. Мужик, которого подобрали на трассе, начал свою историю с того, что работает с финнами, ездит по командировкам и часто с ними зависает в саунах. А самая любимая у них игра в карты - это финское лото. И тут же у него появляется колода карт и он предлагает объяснить правила и сыграть пробную раздачу.

Немного отойдя от темы, уточню, что я в молодости несколько лет работал в казино, и поэтому правила, вероятности и прочие подводные камни карточных игр знаю от и до. И в принципе, уже в этой ситуации стало приходить понимание того, что меня пытаются развести.

Точных правил этого "финского лото" я не помню, но суть в том, что раздаются по 2 карты, необходимо собрать сильную комбинацию, и каждый ход поднимаются ставки. Возможно обменять одну карту, и в этом случае, если не ошибаюсь, тебе добавляется 0.5 очка.

В общем, смысл в том, что после пробных раздач меня подвели к ситуации, когда я уже поставил 100 р., один из оппонентов повысил ставку до 500, и на руках у меня была практически выигрышная комбинация, был всего лишь один вариант из всех возможных, которому я бы проиграл. Для того, чтобы продолжить игру, мне необходимо было повысить ставку до 500 р., и следом был бы ход другого мужика.

В это время игры мы уже ехали по Питеру, в зоне работы метро. В этой ситуации я четко осознал, что меня разводят, стал понятен смысл игры. Человеку, не особо разбирающемся картах, было бы тяжело отказаться от продолжения, ведь на руках почти "натс". Но я им просто сказал "пас".

Увидел глаза, полные удивления. Просто скинул карты в отбой. Один из мужиков спросил несколько раз, ты мол серьезно, какой пас, ты чего, и даже перевернул мои сброшенные карты и сказал, да как так, ты такую карту скидываешь?

Ну, я ему ответил, что у тебя же старше. Он их показывать не стал и просто собрал все карты в кучу. Тут водитель моментально припарковался у обочины, сказал, чтобы я выходил, вон метро, а у него вообще планы поменялись. Я отдал 150 р. и был таков.

Резюмируя, я хотел бы отметить великолепную актерскую игру этих товарищей, всей цепочки от начала и до конца. Второе, если бы я не был знаком с картами, то с вероятностью 99% отдал бы им большую часть своих денег. Поэтому будьте бдительны, бесплатным сыр не бывает. А этим гнидам я желаю гореть в аду.

Был у нас в школе мальчик, назовем его Миша (ведь он действительно Миша). И был этот мальчик из тех, к кому испытываешь ненависть и спустя 10 лет после окончания школы.

Миша был не просто хулиган, сколотивший на территории школы свою ОПГ и каждый день записывавший в свой список жертв новое имя. Мишина шайка била детей, оскорбляла учителей, издевалась над уборщицами. А сам Миша был не то чтобы сильным и непобедимым. Когда он вдруг оказывался один, без группы поддержки, он не переставал делать гадости. Он переходил на ещё более гнусные методы ведения боя против системы: исподтишка ударить парня в пах и убежать, вылить суп в столовой кому-то на голову и убежать, порвать/отобрать/испачкать чьи-то вещи и убежать, столкнуть с лестницы поднимающегося мальчика и... давайте хором... УБЕЖАТЬ. Попытки достать его по горячим следам увенчивались тем, что он сразу снова оказывался в компании своих дружков, к которой нельзя за километр подойти.

В общем, Миша был не хулиганом, а самым настоящим злом.

И вот, наступил день X. Миша после уроков избил девочку, нашу одноклассницу. Раньше чужие проблемы не волновали никого, никто ни за кого не вступался, все просто молчали и терпели, но это была пощёчина каждому парню нашего класса.

Мальчиками нашей параллели было решено не уходить после шестого урока, а всеми средствами найти и наказать. В итоге, собралось около 15 человек карателей. Мы встретили пятерых мишиных дружков в вестибюле и поинтересовались, где мы можем найти нашего антагониста. Не знаю, испугались ли дружки или сами были недовольны выходкой Мишки, но сказали, что пару минут назад он вышел из школы и если мы поторопимся, то догоним его.

Толпа мстителей вышла из здания и на газоне возле стадиона наблюдала картину: Паша из параллельного класса, добродушный веселый толстячок, сидит на ком-то (вы уже поняли, на ком) и всей своей стокилограммовой тушей вдавливает этого кого-то в землю, делая его уже частью ландшафта. Через секунду мы были уже там. Худшим для Миши был не тот факт, что его побили, а то, что это засвидетельствовала наша толпа. (И да, мы ему ещё от себя добавили.)

Забавно, но после этого события пацаны из разных классов все перезнакомились и очень крепко подружились, и потом уже почти каждый мог рассчитывать на защиту и поддержку со стороны. После всего этого в школе не осталось хулиганских коллективов и учиться всем стало куда спокойнее.

Поэтому данная история не о справедливом наказании хулигана, а о единстве и сплочении всех перед общей бедой.

Работала в небольшой фирме. Здание было двухэтажное, плюс ещё помещения отдельные. В общем, работы хватало для них. Зарплаты были неплохие, но уборщицы менялись постоянно, по разным причинам.

Как-то на нашем этаже появилась она, не помню имени уже (пусть будет Ира). Небольшого роста, очень спокойная, доброжелательная женщина лет около 50. Вот бывают такие люди, ничего не делают особенного, но к себе располагают. От неё прям ощущалось какое-то тепло.

Все было хорошо до тех пор, пока не взяли человека, который должен был контролировать работу уборщиц. Человек был специфичный, с очень тяжёлым взглядом, я бы даже сказала, злым. Стала Ира жаловаться, что нервы всем треплет, придирается, работать нормально не дает, организует какие-то собрания уборщиц, отнимает время... В общем, человек как будто дорвался до власти, даже такой небольшой.

Стало видно,что она прям потухла, сникла, говорила, что и на работу ходить не хочется. В один из дней у нас появилась новая уборщица, и мы узнаем, что Ира написала заявление по собственному, не выдержала такой обстановки. После увольнения, через какое-то время, ей позвонили из отдела кадров и попросили зайти в офис. Оказалось, что её отсутствием заинтересовался генеральный директор, т.к. по фамилии он её не знал, заявление на увольнение подписал спокойно.

Ира пришла в офис, её расспросили о причинах увольнения, ей терять было нечего, и она рассказала все как есть: что их начальник сделал условия для работы очень некомфортными, что у нее появились проблемы со здоровьем из-за нервов. После чего был вызван этот человек, с ним проведена беседа, по итогу которой его перевели на другое место, а Ира снова вернулась к нам!!!

Было очень приятно,что отсутствие нашей любимицы заметил даже ген.дир. и разрешил ситуацию. В последствии он периодически интересовался её делами, и даже поднял зарплату.

Почти все мои знакомые посвящают некоторое время чтению Pikabuшечки, а как говорится, прочитанное надо обсудить. Вот и в этот раз, начали мы разговор на тему «матерей-одиночек», «яжемамаш» и прочих сущностей. И услышала я очень занимательную историю.

Есть у нас одни знакомые, семейная пара, Анна и Олег. Им немного за сорок и у них нет детей. Нет, они не чайлдфри, стать родителями не позволило здоровье. Когда стало понятно, что своих детей у Ани не будет, Олег сказал, что для счастливой жизни ему нужна только жена, и можно прожить отлично и без детей. Что они и делают. Честно говоря, я считаю их жизнь идеальной. Ребята много путешествуют, занимаются спортом, и очень даже счастливы. Все в их жизни продумано до мелочей, будь то ужин или поездка на Мачу-Пикчу. Лишь одно омрачило их жизнь. Далее со слов Анны:

- Новую квартиру мы искали год. Нажившись бок о бок с алкашами, основным критерием было наличие адекватных соседей. Наконец, мы нашли идеальную квартиру: угловая, последний этаж, снизу пара в возрасте и молодожены в соседней однушке. Сделали ремонт, переехали и прожили два года в мире и согласии, пока у соседей не родился ребёнок и они не продали квартиру. Заехала в однушку молодая мама с дочерью, лет четырёх. И тут начался ад. С понедельника по пятницу мама орала на дочку, дочка орала просто, потому что орут на неё. Все это продолжалось часов до трёх ночи. В выходные девочку куда-то сплавляли и начинался непрерывный девичник. После всех угроз с нашей стороны, музыка убавлялась, но «лошадиный» ржач становился ещё громче. Под утро их пробивало на «попеть». Только мне удавалось уснуть, как я вскакивала от протяжного «угнаааала тебяяя, угналаааа». И уйти некуда, у нас же, блин, пространство! Ни стен, ни дверей. Меня уже начал бесить так любимый мною ремонт.

А потом она завела собачку. Маленькую такую, вертлявую и жутко голосистую. И ко всему этому ору прибавилось ещё и кряканье, именно такие звуки издавал этот шпиц. Я уже привыкла к вони мусорных пакетов, которые эта мать-героиня оставляла на ночь в тамбуре, но однажды я вляпалась в говно. Прооравшись до глубокой ночи, спала мамаша до обеда и, конечно, она не придумала ничего лучшего, как отправлять гулять собачку в тамбур. Теперь ещё и утром приходилось выходить с особой осторожностью, мелкий шпиц так и норовил просочится к нам в гости. Пару раз проскальзывал. Как в мультике. Кот наш орет на люстре, кругом перья, мы с мужем пытаемся поймать мелкую боеголовку с разрушающим зарядом.

На все претензии был один ответ: отвалите, я мать, мне тяжело, я одна воспитываю дочь. Когда я попросила пораньше укладывать ребёнка, чтоб дать всем выспаться, ответ был шедевральный: у нас маленькая квартира, ребёнку негде играть, вот вы без детей в ста метрах, можете брать ее вечером. Ага, прям мечтаю заниматься чужим ребёнком каждый вечер. Тамбур захламлялся все больше, ор становился все громче. И ведь мы сначала не ругались. Когда появился первый пакет с мусором, я, понимая, что сложно одной жить с ребёнком, предложила ей помощь. Но пофиг. У меня ребёнок, вы все мне должны.

В конце концов, я не выдержала и пошла к участковому. Тот поохал, искренне мне посочувствовал, сказал, что помочь он ничем не может, но посоветовал один вариант. Написать жалобу в опеку. Я удивилась:

- А причём тут опека? Она же вроде ребёнка не бьет, когда девочка дома, пьянки не устраивает.

На что был дан ответ:

- Если хочешь нормально жить, пиши заявление. Текст примерно такой: Данная гражданка нигде не работает, занимается проституцией в квартире, где находится ребёнок. Девочку, вероятно, избивает, так как та постоянно в синяках. Прошу проверить и принять меры.

Вышла я из полиции в гневных чувствах. Не буду я ничего писать, это просто подло. Лучше я звукоизоляцию сделаю, и вообще в гардеробной спать буду, там вроде не так слышно. Так я прожила ещё пару месяцев и поняла, что готова не только солгать ради спокойной жизни. Я была готова отправить вечно орущего ребёнка в детский дом, собаку сдать в цирк, а мамашу расстрелять.

Я реально их всех ненавидела. Я хорошо отношусь к детям. Племянники мечтают остаться у нас с ночевкой, мы ставим палатку, смотрим ужастики и вовсю веселимся. Но эту девочку я ненавидела.

Опека сработала оперативно. В девять утра понедельника на пороге стояла комиссия. Я даже не пошла на работу и приложила ухо к стенке. Это было прекрасно! Собачье говно в тамбуре, заспанная мамаша, срач в квартире, гора бутылок после выходных. Я ликовала! И мне ни капельки не было стыдно. Тетки из опеки вцепились намертво. Уж не знаю, чем они ей грозили, но как итог, соседка устроилась на работу, отдала дочку в садик и избавилась от собаки. И теперь у нас полнейшая тишина и полный релакс. Правда, она больше с нами не здоровается, ну и ладно, уж это я переживу.

Вот такая вот история. Я даже не берусь судить, правильно ли поступила Аня. Во всяком случае, всем пошло на пользу.

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там... это...

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул... там... в угол... Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения - бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович - завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис - через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу... и так далее.

И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но... от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет... м-м-м... интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае - это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой... непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) - полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть... Воды в омыватель залить...

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять - он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну... я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Есть у меня веселая история про то, как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями.

У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя - невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя.

Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время ходила на работу, потом приходила, готовила еду на всех, убирала и стирала. Помощь никто особо не предлагал, так, по мелочам, разве что.

В один из дней, увидев свою валящуюся на кровати сестру, бабушка попросила ее помочь ей на кухне. На что сестра ответила: я сюда не работать приехала, а отдыхать. И тут бабулю прорвало - она высказалась об их поведении и буквально за час выгнала всех, и более никого никогда не привечала, хотя первое время многие еще пытались попасть на халявный отдых.

Потом бабушка через десятые руки услышала, что все родственники ее прокляли, сказав, что она негодяйка, раз так поступила с ними. Бабуля, кстати, долго (да, наверное, и до сих пор еще) очень сильно переживала этот момент (недавно поведала мне, что тайно, в надежде наладить связь, писала сестрам письма, но никто так и не ответил)...

И вот, с момента того конфликта прошло уже лет 15. Дом бабушки, по ее желанию, я продала, купила ей квартиру, и мы стали жить да поживать, оставив новым хозяевам дома бабушкин телефон, на всякий случай.

В один прекрасный день звонит мне бабуля и говорит, что позвонили новые хозяева и пожаловались на то, что приехала куча наших родственников и сидят у них возле дома на чемоданах, требуя найти нас и отказываясь уходить. У бабушки все это всколыхнуло воспоминания, плюс она опять, по доброте своей, не захотела доставлять неудобства новым хозяева. В общем, я была командирована в наш старый дом на разборки.

Приезжаю, и правда - около дома на чемоданах сидят 7 совершенно мне незнакомых людей, из них 4 детей. Представляюсь им, спрашиваю, что случилось, и тут же взрослые вскакивают, подлетают ко мне и начинают, перебивая друг друга, орать:

- Мы вот приехали, а вы даже дом продали!! Как вы могли??? Почему нам не сообщили??? Мы же вам письма слали (позже узнала у хозяев - никаких писем не было), а вы все такие же негодяи, даже нового адреса не оставили, нам тут на жаре с детьми сидеть пришлось 3 часа, пока тебя ждали. Давай, загружай чемоданы, поехали...

- Ааабаааждите, господа. Для начала - вы кто такие? И почему вы третируете совершенно незнакомых вам людей, угрожая им осадой дома? И с какого я должна вас куда-то везти?

- Я, - выкрикнул мужичок из толпы, - между прочим, твой дядя. А это моя жена, а это ее подруга, а это наши дети, твоя, кстати, родная кровь. Поехали, где вы там живете. Правда, я в квартиру не хочу, надеюсь, вы другой дом купили...

- Ну что же, родная кровь, я вам могу подсказать, как вызвать такси и поехать в какой-нибудь отель. А хозяевам посоветую вызвать полицию, если вы не уберетесь с их территории. Всего хорошего...

Далее криков было много, я их опущу, ибо их суть сводилась к тому, что ехали они целенаправленно к нам, и никаких иных гостиниц (так и сказано - иных гостиниц) они не искали...

Хорошо, в калитке появилась новая хозяйка, поманила меня пальцем, а то я думала, меня прямо там забьют чемоданами и закидают детьми...

Заходя во двор, чтобы пообщаться с хозяевами и принести им свои извинения, я в спину услышала - точно яблоко от яблоньки далеко не падает, такая же негодяйка, как и ее бабка. Такая же? Да хуже в 100 раз, надо же, какую сволочь вырастили, не зря их все наши ненавидят...

Каюсь, бабушке пришлось соврать, сказав, что люди перепутали дом, а иначе она бы снова начала себя гнобить, что родню не приветила, как положено...

Как отстоять свои интересы, даже если ты ребенок.

А надо всего лишь ввалить люлей человеку, посягнувшему на твою игрушку.

В детстве у меня было две одинаковые куклы, разница заключалась в цвете волос (брюнетка и блондинка) и в одежде. Обеих я любила трепетно и нежно, т.к. на рынке у нас такого добра не было, а были они мне присланы родственниками из заграничной Германии - страны, где игрушки красивые, шоколадные конфеты вкусные и обалденные вещи.

Приехала я со своими горячо любимыми девочками в гости к тете и бабушке. На выходных в гости пришли друзья тети с дочкой Леной, которая была примерно моего возраста. И тут моя тетя, видя, что эта мелкая овца вожделенно смотрит на моих кукол, с широкого барского плеча дарит ей МОЮ куклу, причем на выбор. Та рада, падает в объятья моей тети, визжит, и все в этом духе. При тете образумить ее не хватило духу, ну и позвала я ее в другую комнату играть. Там она уже на правах собственника начала юзать мою красавицу. В этот момент я пыталась доходчиво объяснить, что для меня жизнь не жизнь без куклы, но она была глуха к моим мольбам.

И тут ее зовут родители, мол, им пора валить, она хватает куклу и тикать, но и я не пальцем делана, схватила куклу тоже. Тянем друг у друга, уступать по-хорошему она не желала. Я решила разжать ей пальцы, и по неловкой случайности сломала мизинец. Орала она как резаная, родители ее подхватили и в закат, тетя в шоке. Но больше она никогда и никому не предлагала мои игрушки, даже на время поиграть, считая меня, как минимум, странной.

А я поняла, что не всегда доводы рассудка могут переплюнуть человеческую алчность и жажду халявы, что вкатить люлей таким людям очень даже полезно. Причем, когда тетя пожаловалась на меня отцу, то он сказал, что если бы я пожаловалась, то мы бы поехали за моей куклой и забрали ее, т.к. душевные травмы чужих детей его мало волнуют, а вот мои - очень даже.

Когда-то работала в филиале одной фирмы. Было несколько филиалов по разным городам, головной - в областном центре. У нас работали посменно две уборщицы, 2 через 2. Зарплата для города средняя, но поскольку обе жили рядом, а фактически не нужно было торчать весь день на работе, а можно было приходить утром и вечером, то обеих это вполне устраивало.

И вот, как-то начальник филиала говорит им, что нужно подойти в определённый день в определённое время на беседу с ним, т.е. когда ему удобно. И его не колышет, что у одной из них выходной в этот день. Ну, обе сказали, что не пойдут. А потом одна, у которой в тот день была смена, всё-таки сходила на беседу. Информации из той беседы - ноль, а именно, что они неправильно моют подоконники.

Второй же на следующей смене высказали недовольство её поведением.

Прошла где-то неделя, время получать зарплату. И вот уборщица слышит в кассе заветные слова: "Ваша зарплата заморожена. Вы ничего не получите. Идите, разбирайтесь с начальством".

А начальство ей, усмехаясь: "Вот как ты мои приказания исполняешь, так и зарплату получаешь".

Посидела она несколько дней, погоревала, хотела было увольняться. Но потом набралась решимости и поехала в областной центр в головной офис. Терять было нечего, поэтому потопала сразу к генеральному. Там ей секретарь сказала, что можно и без записи, но только он сейчас занят, подождите. А уже минут через 20 её просят зайти. Ну, она, растерявшись, начала сбивчиво рассказывать о ситуации. Минут через 5 её прервали, вызвали секретаря и бросили коротко: "Выдать".

А ещё через 15 минут она стояла в кассе с расходником. Причём секретарь сама связывалась с бухгалтерией, ходила за документами и отвела её за ручку к дверям кассы.

Благополучно получив свои деньги, уборщица наша отправилась домой. Начальник нашего филиала с ней не разговаривал и смотрел мимо неё (видать, прилетело ему здорово), но и что-либо предпринять не посмел. Через полгода его самого оттуда попросили.

Пару раз случались такие моменты, что на собеседование просили выполнить тестовое задание, которое появляется вдруг на сайте компании, а потом тишина: ни обратной связи, ни даже символического вознаграждения за работу, ни на счету на телефоне, ни на карте.

У меня было паралельно размещенное объявление об услугах, мол пишу тексты, фотографирую, и прочее, и я стал указывать компании, которые тупо меня кинули с тестовым заданием.

В один момент произошел телефонный разговор:

- Здравствуйте, Наркоман? Вы пишете тексты?

- Да, Наркоман, пишу тексты. Какой вам текст?

- Хочу спросить. Вы писали текст для компании "Рога и копыта" из Воронежа?

- Да, вы можете посмотреть две мои работы в блоге сайта.

- Ага. Вот вы и попались...

- В смысле?

- Вы всего лишь писали для нас тестовое задание. Теперь вы наш сайт разместили в портфолио. Вам не стыдно?

- Нет. За что?

- Ну, не прошли вы собеседование. В чем проблема?

- Спасибо за обратную связь, хоть и позднюю. Но как бы я узнал, что не подхожу на вашу позицию, если вы не дали никакого ответа. А тексты разместили? Ни спасибо, ни да, ни нет, даже банально полтинник закинули бы на счёт на телефон...

- Ну, не пропадать работе зря же?

- Вот я так же и подумал.

- Вот что, удаляйте нашу компанию из портфолио.

- Ну, тогда удаляйте мою работу с сайта.

- Ты хочешь проблем?

- Каких проблем? У меня нет проблем.

- Ты знаешь с кем связался?!

- С дебилом.

- Короче, так, удаляй тексты, иначе я приеду к тебе и мы поговорим уже в другом тоне.

- Приезжай. А тебя встретит наряд полиции. Запись-то разговора я веду.

Тихое сопение, мат-перемат в трубке.

- Ладно, мы удаляем вашу работу. Но вы удаляете нашу компанию из объявления своего.

Через полчаса мои тексты испарились с сайта компании. На телефон пришел полтинник. Я благополучно удалил имя компании. Осталось ещё три компании, но они не звонили ещё.

Буквально час назад еду по дороге между двумя деревнями. Догоняю какую-то боевую классику белого цвета, с наглухо затонированным задним стеклом. Как будто рубероидом закатали.

Только включаю поворотник, чтобы её обойти, как она начинает принимать влево - на встречную полосу. И так медленно, но уверенно двигается к левой обочине. Думаю: похоже, заснул мужик. Пару раз такое мне попадалось. По старой схеме - притормаживаю и врубаю долгий сигнал (мне даже один БМВшник за это аварийкой поморгал, когда я его разбудил на трассе).

Водительская дверь приоткрывается, и на трассу летит пустая канистра из-под масла, после чего эта колесница начинает как-то шарахаться из стороны в сторону. Или пьяный, или Абиделся наверное, что посигналил. Всё-таки, поймав момент, начинаю его обгонять, и вижу в машинке трёх лиц не совсем европейской внешности, которые корчат мне мордочки и всякие непотребные жесты показывают. Да и водила пытается гашетку в пол вдавить, чтобы максимально мне помешать. Ну, как-то на 130 обошёл и начал отрываться от них.

Где-то минуту еще видел их в зеркале, а потом пропали. Может, на поля свернули или гоняться устали. Минут через двадцать еду обратно и вижу: стоит "семёрочка" белая. Колесо переднее левое неестественно вывернуто, шаровой кирдык пришёл, а рядом эти три папуаса прыгают, лапками машут. Нет, я понимаю - водительское братство, взаимопомощь на дороге, но сотовая связь есть, на улице не холодно, да и не братья они мне. Ваааще не стыдно.

Есть такой анекдот. На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает: «Есть языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание». Голос студента с задней парты: «Ну да, конечно».

Вот реальная юридическая история из серии, когда буквальное значение слов не совпало со смыслом.

Муж изменил жене. Супруга решила свести счеты с любовницей: опубликовала в Instagram и ВК ее полуобнаженные фотографии, указала при этом ее адрес, телефон и подписала, что женщина ведет аморальный образ жизни, присылает мужчинам свои интимные фотографии, разводит их на деньги, возможно, болеет венерическими заболеваниями, и все в таком духе. Виртуального пространства показалось мало, и жена распечатала свое творение, а затем расклеила его по всему району, разложила по почтовым ящикам и под дворниками стоящих автомобилей.

Любовница пошла формальным путем и обратилась в суд. В суде она заявила, что после действий жены ей начали звонить и приходить к ней домой незнакомые мужчины, предлагали за деньги вступить в интимную связь. Суд встал на сторону любовницы и обязал жену опровергнуть сведения, которые она распространила, а заодно выплатить компенсацию в размере 500 000 рублей.

Но любовница радовалась недолго: суд апелляционной инстанции решение изменил, снизив размер компенсации до 70 тысяч. При этом суд обратил внимание на любопытный факт: в личной переписке между женой и любовницей был примерно такой момент:

- Ну что, в какую соцсеть можно выложить твои фотографии?

- Да в любую!

Очевидно, что вопрос был риторическим: жена не интересовалась мнением оппонентки, а просто хотела потрепать ей нервы угрозой распространения фотографий. Но суд рассудил иначе, совершенно сухо и формально: супруга спросила разрешения на публикацию сведений, а любовница его дала. Ну а раз так, то не так уж жена и виновата.

Мораль: в переписке вашу интонацию не видно. И все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде (с)

Историю мне рассказал мой приятель, врач. Рассказываю от его имени:

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что поручили мне.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться:

- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь? Ну и не надо, будешь донором органов.

И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, или через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:

- Наверх или в морг?

Я говорю: - В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:

- Спасите, помогите, убивают!

А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно, потерпи, раз - и готово...

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию...

Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно: лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...

У меня на многотысячном предприятии два года назад одна девушка из снабжения ради шутки слепила приказ директора о сокращении заработной платы на 20% и увольнении 10% работников предприятия. Отправив это своим коллегам в отделе, а их там около 30 человек - стала смотреть и тихонько смеяться над реакцией людей.

Все бы ничего, но к моменту, когда она сказала, что это была шутка, сарафанное радио разнесло эту новость по всему заводу и заставило немало начальников цехов и прочих подразделений изрядно попотеть, собирая экстренные совещания по сокращению штата. В общем, если ты читаешь это - отпишись! Дай знать, как сложилась твоя судьба после этого эпического увольнения?

П.С. А ведь хотели даже уголовное дело завести на эту мастерицу фотошопа)))