На очередной заявке в машину садится ничем не примечательная женщина, говорит адрес и мы поехали. Я рулил, а она молча смотрела в окно, все супер. Приехав на конечный адрес, я посмотрел в телефон и озвучил сумму:

- С Вас 80 р.

- Держите 100, сдачи не надо.

"Отлично", пронеслось у меня в голове и я повернулся, чтоб забрать деньги, и увидал перед собой целлофановый пакет с монетками в 1 рубль...

- Ого! - Радостно воскликнул я, и только потянулся за своим "сокровищем", как женщина поменялась в лице и из нее начал извергаться словесный поток говна на мою таксистскую голову (далее все, что она произнесла, было на ООЧЕНЬ повышенном тоне, я бы даже сказал, что на ультразвуке):

- Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? Вам рубль уже не деньги? Вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! Да мне посрать, что вам не нравится, да я на вас жалобу, коКОкоКОко!!!!!

Бросает пакет с деньгами на переднее пассажирское и, продолжая меня поносить, удаляется в закат. Я, не успев даже ничего сказать и не понимая, чем вызвал такую реакцию (деньги я все равно взял бы, и слова против не сказал), тоже поторопился удалиться, пока она не вернулась.

Ладно, с кем не бывает, не в настроении человек, а тут я попался, вот и сорвалась на мне. Пакет с "сокровищем" я убрал в бардачок и покатил домой.

На следующий день я опять за баранкой, меняются пассажиры и адреса, денег в кармане больше, бензина в баке меньше, все как обычно, и как у всех таксистов. В очередной раз поворачиваюсь забрать за проезд, и вижу перед собой бумажку в 1000 р.

- Ого! - Радостно воскликнул я, и не успел даже потянуться за деньгами, как услышал знакомое:

- Да вы что, бл@дь, совсем уже ох@ели, вы что, сдачу с 1000 дать не можете??? Вы обязаны возить столько денег, сколько нужно для сдачи!!! Кокококо!!!

Растекаясь в улыбке, я покорно дослушал все, что обо мне думают, и когда наступила тишина, сказал: "Женщина, Вы, наверное, меня не вспомнили", и открыв бардачёк, протянул ей первые сто рублей сдачи в целлофановом пакете.

Сказать, что она ох@ела - ничего не сказать!!!

- Не убирайте пакет, я Вам сдачу давать буду.

Открыл пепельницу, из которой валились монеты по 5 и 10 рублей, и начал расчет. Закончив со сдачей, я с улыбкой на лице сказал: "Всего доброго, до свиданья", но тут меня спросили уже спокойным голосом:

- Вы что, нормально дать не могли?

Повернув голову, я сделал максимально удивленное лицо и как начал орать (благо, ЧТО орать, я уже знал):

- Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? Вам рубль уже не деньги? Вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! Да мне посрать, что вам не нравится!!! Всегодоброгодосвиданья!!

Женщина ушла, а я уехал.

Услугами этого такси она, скорей всего, больше не пользуется)))

В конце прошлого года мне пришлось отстаивать своё право на здоровье. Данную статью пишу как пособие "остаться в живых в России".

Большинство людей (и слава Богу) имеет опыт взаимодействия с нашим здравоохранением на уровне "у меня горло болит", "выпишите больничный" и т. п.

У меня же дело дошло до операции, с предварительным вымоганием денег.

На медкомиссии московского метрополитена мне дали противопоказание - варикозная болезнь ног. Недолго думая, во избежание осложнений, в том числе тромбоза, катализатором которого является варикоз, мною было принято решение сделать операцию. Благо, она малоинвазивная и процесс восстановления не занимает много сил.

Записавшись к хирургу, получил от него направление на УЗИ... устное... т.е. талона мне не дали, мотивируя это тем, что их нет.

Не желая долго вникать во всю эту кухню, записался в той же самой поликлинике на платной основе. Каково же было мое удивление возле кабинета УЗИ, что очереди нет ВООБЩЕ. Аппарат простаивает без дела.

Результат УЗИ дал понять, что мне показана операция, что, благо, тромбы еще не успели образоваться и, в общем-то, прогноз благоприятный. Получив то же самое заключение у флеболога, я был направлен к своему окружному хирургу для сбора предоперационных анализов. К тому, кто направил меня на платное УЗИ.

Описав ситуацию, меня, дабы не задерживать очередь, попросили подождать в кабинете, пока медсестра выпишет необходимые талоны. Через 5 минут она выходит со стопочкой талонов. Ну, думаю, хоть теперь-то все нормально.

Она дала мне все анализы, кроме анализа крови, мотивируя это тем, что реагентов в поликлинике нет. К слову, это ближайшее Подмосковье, а не село с 1 ветеринаром на 100 вёрст.

Очень любезно подчеркнула на списке анализов анализ крови, рядом пометила: "Платно!" Рассказала, что рядом с поликлиникой (к слову, в помещении автобусной остановки) находится замечательная лаборатория. Проконсультировала меня об их прайс-листе (!!!)

Уверен, была бы она хоть каплю психологом, то вмиг бы нашла все реагенты, так как не заметить мой дергающийся глаз и звук порвавшейся струны моего терпения, а главное, желания справедливости, было невозможно.

И часа не прошло, как я написал обращение в Росздравнадзор.

Через 2 недели я увидел этого врача на пороге своего дома. Он очень хотел разобраться в ситуации и найти все способы для ее исправления. Через минуту после его визита я понял, что все реагенты нашлись и меня ждут в поликлинике безо всех очередей (разве что чаем не напоили).

День анализов.

Все супер: кровь сдал, флюрографию сделал.

Иду на ЭКГ. Кстати, там, опять же, очередей не было (!!!)

Теперь меня начинают динамить там. Мол, я должен как-то специально отображаться у них в компьютере.

Звоню хирургу (он любезно дал свой личный номер и пообещал ситуацию держать на контроле). Через 5 минут прибегает его медсестра с важным посланием: "Ему можно сделать ЭКГ!"

Из их разговора стало ясно, что начальство (назовем Иванов И. И. - фамилию и имя вообще не помню) запрещает делать ЭКГ "просто так" и, соответственно, создает все условия для того, чтобы большая часть людей шли на платной основе.

Да, дорогие читатели. Пока мы с вами болеем, в наших поликлиниках простаивают дорогостоящие аппараты, за наши же деньги с налогов купленные.

Итак...

Сдав последний анализ, я почувствовал, что систему для себя я победил. После такого я на 100% уверен, что более ни 1 платный анализ в этой поликлинике мне "не светит".

Решать же, в какой стране жить нам дальше и бороться ли за свои права, либо своим молчанием услужливо кормить коррупцию - решать вам.

Искренно надеюсь, что вы выберете второе, успехов в чем я вам и желаю!

Осенью обратилась ко мне за консультацией постоянная клиентка. Работает санитаркой в больнице, и их массово начали прессовать - пишите заявление по собственному желанию о переводе из санитаров в уборщики. Не волнуйтесь, на зарплате это никак не отразится. Кто не напишет - 1 января будет уволен в приказном порядке.

Однако, санитар - это медицинский работник, зарплаты которых сейчас постоянно растут. Уборщик - понятное дело - нет. Плюс вредность - а это и дополнительные выплаты, и несколько дней к отпуску.

Объяснил, что работодатель нарушает права работников. Официально уволить - дофига делов. И если б работодатель мог - то сам бы перевел всех санитаров в уборщики, без всякого заявления. Если уж так сильно хочет избавиться от санитаров - пусть сокращает, осуществляя соответствующие выплаты. Как вариант - обратиться в ГИТ.

Всю эту информацию клиентка донесла до руководства, добавив, что "мой юрист сказал так".

- Больно умный у вас юрист! - ответило руководство.

И устроило собрание, на котором донесло до санитаров, что если еще кто-то пойдет консультироваться к юристам, или пойдет с жалобой в ГИТ - будет уволен по статье.

В итоге, почти все, кроме самых стариков, кто еще Хрущева видел, написали заявления о переводе в уборщики. А что? Им же пообещали, что в зарплате не потеряют!

В феврале клиентка снова позвонила мне. Те, кто написал заявления, за январь получили зарплату около 19 000 р., кто не написал - под 40 000 р.

В Кузбассе две пьяные подруги устроили самосуд над любовницей мужа одной из них.

Инцидент произошёл еще в августе 2017 года, но дело закрыли только сейчас. В Новокузнецке жительница Марина Лучникова, уличив мужа в измене, решила со своей подругой Анастасией Казаковой проучить вертихвостку.

С аккаунта своего возлюбленного женщина договорилась о встрече с пассией мужа в посёлке Кульчаны Новокузнецкого района. Приехав на место, злоумышленницы набросились на жертву, избили, забрали телефон и увезли в лес, где продолжили издеваться. Девушку постригли, облили зелёнкой и сфотографировали, после чего сделанные снимки опубликовали на её странице в соцсети, а также, пригрозив расправой, потребовали 30 тысяч рублей в качестве компенсации. Униженная любовница на все согласилась, но вскоре обратилась в полицию.

Обе дамы были задержаны и в отношении них были возбуждены уголовные дела по нескольким статьям, главными из которых стали «Похищение человека» и «Вымогательство». Суд приговорил Лучникову к 5,5 годам лишения свободы, Казакову - к 6 годам лишения свободы и штрафу 40 тыс. рублей.

В начале 90-х поселился в нашем дачном посёлке грузинский бандюган, который называл себя "Законником". Ровная дачная жизнь на этом закончилась. Ворюга заполучил домик на самом дальнем краю в просеке. Что стало с бывшими хозяевами, так никто и не узнал. Авторитет отстроил рядом новую "хату", возвёл баню и выкопал пруд. Воду для его наполнения выкачивал из общественного водопровода. Завёл отару баранов, которых по ночам его человек пас на улицах посёлка. Но самое главное, что он по очереди, одного за одним, приглашал к себе домовладельцев, как бы в гости. Там угощал спиртным, шашлыком из свежего барана, парил в бане, купал в пруду, а затем объявлял сумму, которую несчастный должен был выкатить ему как бы за услуги по защите посёлка и дома владельца в частности.

Люди у нас жили солидные да творческие. Некоторые повелись и гордо поглядывали на остальных: типа, мы теперь под защитой, а вы - лохи! Постепенно очередь дошла до меня. В семье недавно случилась утрата, ушёл из жизни отчим. Мамка загоревала и на дачу не выезжала, оставив её полностью на меня. Вот и зашёл как-то на территорию, в гости, этот самый Гиви (имя изменено). Поздоровался и попросился в дом. Памятуя о гостеприимстве, я быстро собрал на стол. Жену отправил к маме, благо, их дача находилась не так далеко и туда можно было добраться автобусом. Вор поинтересовался, почему хозяйка нас покидает. Объяснил, что ребёнок у тёщи и ей необходимо быть там.

Присели за бутылкой вина. И вдруг он начал рассказывать, что был знаком с моим отчимом и какой это был хороший человек. Очевидно, кто-то из соседей ему выдал сведения. Вся штука в том, что у отчима были грузинские корни по отцу и даже фамилия, хотя он всю жизнь прожил в Москве, как и его родители. Сидим дальше, и тут он приглашает меня к себе с ответным визитом, благодарит за хлеб-соль и уходит. Сижу, парюсь - идти или нет. Отказываться, вроде бы, нет повода, но и попасть под разводку тоже не очень хочется.

Всё же пошёл. Там всё по программе: стол, шашлык, выпивка рекой. Сидим, разговариваем. Кроме постоянного человека, состоящего при Гиви, в гости к нему завалился здоровенный чеченец, как звали - уже не помню, но пусть будет Магомет. От бани я отказался, говорю, что в пьяном виде не парюсь, а в пруд нырнул с удовольствием, так как стояла изнуряющая июльская жара. Мага тоже забрался в воду и оказалось, что почти совсем не умеет плавать. Подумалось: вот и вся твоя крутизна, какой бы ты бандит не был, но даже ребёнок сможет такого утопить, была бы решимость.

Расстались без особых напрягов - ну, думаю пронесло. Однако на следующий день Гиви вновь зашёл в гости и как бы между прочим сказал, что я должен ему пять штук баксов. Желательно принести уже завтра. Спрашиваю, за что? Он отвечает, дескать, твой отчим задолжал десятку, так что плати и радуйся, что образовалась половинная скидка. Я так и сел...

С деньгами в ту пору было сложно. Зарабатывал челночными рейдами. Братаны, с которыми рассекал по заграницам, были мужиками отчаянными и не раз проверены в драках, но подставлять их в разборках с вором в законе как-то не хотелось. Стал думать, что делать. На следующий день сам пошёл к нему и сказал, что баблосов нет от слова совсем, и если хочет, то может профинансировать мой выезд в приличную страну. Там возьму товар, оберну, и прибыль поделим по-честному. Гиви засмеялся. Таких умных, говорит, у него толпа, но его денег на всех не хватит. Как хочешь, отвечаю, но платить не буду, да и нечем. Хорошо, спрашивает:

- Магу видел?

- Видел...

- За жену с ребёнком не боишься?

- Боюсь...

- А за дом?

- Тоже...

- Тогда доставай бабки!

С тем и ушёл. Зло взяло просто жуткое: какой-то гондон прибыл не пойми откуда и начинает здесь свои порядки наводить, да грабить честных граждан. И замыслил недоброе по отношению к нему. Думаю, чем ждать какой-то гадости да подлости, лучше сработаю на опережение. Через двое суток отправился на дачу к тёще. Нашему сторожу сказал, что меня не будет несколько дней и пусть приглядит за домом.

В гостях у тёщи закатил пьянку с соседями, они славные люди и готовы поддержать это дело в любой момент. Жарили мясо, пили водку. Я шифровался и делал вид, что пью. Тесть тоже нарезался. Тёща как раз уехала в город, у неё образовались какие-то там дела, что было только на руку.

Ночью, убедившись, что жена спит без задних ног, а тесть вовсю храпит у себя в комнате, я тихо взял ключи от его Жигулей и вышел на улицу. Ночь, тишина, звёзды на небе - всё располагало к свершению благотворительного преступления. Жигули были припаркованы снаружи ограды, а не в гараже, что под домом - это я тоже расценил как добрый знак, ибо меньше шума. Прав у меня ещё не было, но ездить умел без проблем.

Завёлся и двинул в сторону нашего посёлка. Объехал его по трассе, и уже проскочив мимо, свернул на просёлок. Продвинувшись ещё подальше, заглушил двигатель. У тестя в багажнике всегда лежала канистра с бензином - старая шофёрская привычка. Точно, жестянка была на месте. Прихватив её с собой, отправился на свою дачу через лес. Даже по знакомому маршруту пройти ночью весьма сложно, особенно когда вокруг одни деревья. Однако вышел-таки к забору, который опоясывал посёлок. Затем добрался и до своей задней калитки.

В доме всё уже было припасено, а именно: две пустые пластиковые баклашки объёмом по 2 литра каждая, два презерватива и два фальшфейера, а также моток скотча и фляга с моторным маслом. Не зажигая свет в доме, спустился в подвал и там начал приготовления. Времени в запасе было мало, так как летом светает рано. Я распаковал презерватив, развернул и просунул его в горлышко бутылки, оставив кольцо снаружи. В него стал заливать масло, и когда гандон наполнился, то перевязал его, да полностью пропихнул внутрь бутылки. Поверх, через воронку, залил бензин. Закрыл крышкой. К корпусу бутылки скотчем прикрутил фальшфейер и "зажигалка" была готова. То же самое проделал со вторым экземпляром. Работал в резиновых перчатках, чтобы руки не пропахли бензином. Территорию покинул так же, через заднюю калитку.

Вновь по ночному лесу, но уже вдоль забора. Метров через 500 переобулся. Теперь основную обувь (кроссовки) нёс с собой в пакете, а взамен на ноги нацепил какие-то старые кеды. Наконец, поворот в сторону просеки, а вот и забор вдоль участка бандита.

Максимально приблизился к новому дому. Он был пристроен к старому, посему всё составляло единую конструкцию, вытянутую от забора. Кстати, о заборе: авторитет был предусмотрителен и обнёс свою территорию изгородью где-то под три метра. Бросать "зажигалку" из-за неё было сложно, поэтому решил метнуть с дерева. Подходящее нашлось совсем рядом. Забросив сумку за спину, стал карабкаться в тех же перчатках по стволу вверх. Наконец, подобралась подходящая ветвь, а ещё одна позволяла за неё держаться. Ни в старом, ни в новом домах не было видно ни единого огня. Прикинул траекторию. Бросать на скос крыши было рискованно, бутылка могла скатиться на землю. Однако на терраске, или как там могла называться боковая пристройка, крыша оказалась вполне полога, да и деревянного материала там было много, дом строился комбинированным: из шлифованных валунов да струганного кругляка.

Дёрнул шнурок файера и тут же бросил на эту крышу, попал точно. Вторую отправил на заднее крыльцо, оно тоже было всё деревянное. Моментально спустился и чесанул в другую сторону от дороги, чтобы запутать след, если что. Затем изменил направление и почти наугад вышел к тому просёлку, где стояла машина. Уже сидя в ней, переобулся и запечатал в пакет кеды. Тронулся потихоньку, без включенных фар, в противоположную сторону. Уже на трассе врубил свет и доехал до объездной дороги. В итоге, сделав крюк, прибыл на дачу. Ещё когда отъезжал с места возмездия, то, обернувшись, увидал над деревьями отблески занимающегося пожара. Вздохнул с облегчением - значит, сработало.

Припарковался на те же следы, где ранее стоял автомобиль тестя. Затем зашёл в баньку и сжёг в печке кеды да перчатки, а заодно и сумку с прочими аксессуарами.

Эпилог: Бандюган от нас съехал. Милиция начала расследование, копнула его подноготную и вор вынужден был бежать. Дело так и не завели, списав на несчастный случай. Больше в посёлке подобные граждане не селились. Теперь уже те, которые не заплатили Гиви, с высока поглядывали на коллаборационистов. Я был среди первых!

Была у нас в 90-е годы старенькая битая пятерочка. Жили мы в неблагополучном районе, гаража не имели, стоянок поблизости не было, посему машинку практически ежедневно пытались угнать, но угоняли до ближайшего угла, потому что блокировка руля была такой хорошей, что никому не удавалось ее сломать.

Выходишь утром - нет машинки. Привычно идешь за угол - вот она))) Просто дальше этого угла никто укатить не мог))) Надо ли говорить, что замки зажигания и радио были вырвано с корнем, и ни одна дверь не закрывалась... Так и катались, ибо покупать снова на сутки смысла не имело никакого.

В одну жаркую ночь я ждала мужа с работы, вышла во двор, купила мороженку и прилегла на заднее сиденье нашей машины. Смотрю - крадется м/ч, в капюшоне, с отверткой в руках. Думаю: вот балбес, у нас красть нечего... Открывает переднюю дверь, меня в темноте не видит, шарит в бардачке. Меня смех распирает, грозным голосом ору: ЧО ТУТ ШАРИШЬСЯ?

Если бы вы видели его лицо и слышали, как он закричал)) Мне волосы назад от его дыхания сдуло. Сильно пахнуло тройным одеколоном и чем-то еще, более органическим. Видимо, кирпичами))) Ору: Вали отсель, дурак, у нас нет ничего! Воришка побежал и орет кому-то (кто на стреме стоял, видимо): ДА НУ ИХ НА?%№Й, ВОВЧИК!

Я так смеялась, мороженым облилась, тут и муж приехал. Ржали уже вдвоем в 3 часа ночи под окнами))) МБ воришка на всю жизнь с психотравмою остался, мб и не воровал больше)))

Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный.

Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую — кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу, как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то, что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу, как горшок соплей, и в голове бродят вялые мысли о том, что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вообще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...

В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно — хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя: а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард? Ответ был очевиден.

Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья, и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то, чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте.. В процессе нашей схватки я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо. Естественно, это не помогло, он схватил меня за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка с его стороны.

Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия — возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы — эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и, в лучших традициях тупичка, тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те, кто был поближе, были возмущены. Те, кто был подальше, радовались и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке — но кто мог знать, что у меня такой мощный козырь в рукаве.

Пока он утирался и вслепую махал руками, подошла остановка, я вышел, и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннаби-альфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне, что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко.

У друга во дворе... Рассказал только что.

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.

Первый кадр приседает на корточки, открывает ящик. Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посемафорить.

Полицию вызвал. Но пока полиция приедет, могут и управиться...

"Пошуршал" указкой по рукам кадра: тот бежать даже не подумал, голову поднял, лицо чем-то закрыто, в ответ сообщает соседу жест рукой (вероятно, digitus inpudicus - этаж 15 - подробностей не видно). В правой руке (извлек из ящика) какой-то инструмент, как после выяснилось, свертыш для замка.

Сосед предвидел, что полиция не успевает, и взял упаковку яиц из холодильника.

Как только указка кадра не спугнула, так и метнул в него пару.

Первое по ботинку попало. Кадр морду-то вскинул в возмущении, а тут второе яйцо прилетает и попадает в челюсь... упал, рассказывают, как в кино - мешком.

Подельники стояли впереди, в зеркала смотрели и оглядывались, видимо, не постоянно - спохватились секунд через десять.

Вырулили спешно с парковочного места задним ходом, хотели собрата в машину втащить, а тут полиция едет... едет быстро, без маячков и света.

Успели злодеи только ящик схватить, и - ходу.

Патруль притормозил, один из них выпрыгнул к свежеобезвреженному, а Логан патрульный, уже с люстрой и воем - за внедорожником следом.

Ушли они, однако. Что неудивидильно (от Логана, на внедорожнике, по снегу).

Задержали только первого кадра...

Сосед, чья машина, своему благодетелю денег предложил, тот отказался. Тогда владелец спасенной машины пошел и купил упаковку яиц в подарок. Посмеялись все, кто присутствовал, и решили еще раз оливье сделать - познакомиться подробнее.

Соседи, все-таки.

Товарищ рассказывал. Стоит он такой на остановке, ждёт... метрах в десяти припаркована вазодевятка. И девушка идёт параллельно тачке к остановке. Задевает машину, достаёт платок и с ЯРКО брезгливым видом вытирает куртку и выбрасывает платок...

Из машины выпрыгивает быдлоВася, с разбегу пинает по попе девушку. Снимает кроссовок, которым пнул. И выбрасывает его. Сел и сразу уехал...

Был один из жарких июльских дней прошлого года. Я сидел дома и играл в Хартстоун, ожидая, когда приедет мой дядя, чтобы мы поехали в деревню, рубить дрова. К слову, мне дико не перло, карта не шла, а соперникам шла, всем пятерым хантам подряд. К концу последней катки у меня неплохо так припекло, но к тому моменту уже пришло время отправляться.

Выйдя из подъезда, я прыгнул в машину и мы тронулись. Все еще чувствуя клокочущие позывы моего зада, я уставился в окно, надеясь отвлечься. И вот подъезжаем мы к перекрестку, и тут я увидел её... при виде нее сердце начало бешено колотиться. Ладони вспотели, а в горле пересохло. Она... она... она была на высоком каблуке, в длинной юбке до щиколоток, в волосы был вплетен цветок, да и сама она была похожа на прекрасный цветок в этот знойный день, который шел элегантной походкой НА КРАСНЫЙ СУКА (КРАСНЫЙ, КАРЛ!!1, КРАСНЫЙ!!1) СВЕТ.

Дядя, завидев ее издали, плавно затормозил перед ней. Данная особа уж особо элегантно и медленно шла, на что дядя решил посигналить ей, мол, если ты и идешь на красный, то поторопись уж, пожалуйста. На что она одарила нас легким, небрежным взглядом.

Все произошло мгновенно...

Без раздумий я выскочил с пассажирского сиденья, подлетел к ней на пукановой тяге и дал ей такого пинка, что оставшуюся часть перехода она уже долетела, приземлившись пятой точкой на тротуар. Только прыгнув обратно в машину, я осознал, что совершил. Дядя, не раздумывая, дал по газам. Краем уха я уже слышал отдаленно: "Сука, БЛ%$&, П&*$Р".

Оставшуюся часть пути мой дядя смеялся, как гиена под гелием и веселящим газом? вместе взятыми, сперва одарив меня фразой: "Ну ты даешь".

Собственно? какая здесь может быть мораль.

Мораль №1: КУДА ТЫ ПРЕШЬ НА КРАСНЫЙ БЛ%$&.

Мораль №2: Если ты уже переходишь на красный, то лучше делай это быстрее, потому что мало ли у кого какое настроение.

P.S. Пунктуация может хромать местами. Прошу прощения.

Сегодня, спасибо хорошей погоде, пошли с друзьями погулять. Решили зайти по пути в магаз, купить чего-нибудь пожевать. Третий друг от нас отстал, мы стояли недалеко от выхода. В метрах 30 от нас играл оркестр (у нас в городе можно часто встретить на площадях или местах скопления большого количества людей, в данном случае - возле супермаркета, таких уличных музыкантов).

Возле них стояла коробка для мелочи. Играли они круто, все было хорошо отрепетировано. Через 5 минут краем глаза я увидел быдляцкую походку и понял, что что-то не так. Этот урод шел прямо на эту коробку, не сворачивая, в конце ускорился и пнул по ней. Такого поворота никто не ожидал.

Барабанщик - мужичок лет 40, самый молодой из игравших, первый с матом бросился на этого у*бка, который шел спокойно. Затем, как по команде, побежали мы и еще один парень. Со скамейки встал дедок и начал орать: "Сученыыш! Бейте сученыша!!!" Он и сам хотел рвануться в бой, благо бабушка его остановила.

Этому выбл*дку досталось хорошо, еле вырвался. Честно говоря, не понимаю причину его поступка, но, как говорится - не вы*бывайся и не вы*бан будешь.

Mеня щемила в школе русичка, фамилия ее была Трухачева. Постоянные подъебки, вплоть до постановки в угол просто потому, что "я чувствую, что ты обо мне сейчас что-то плохое думаешь", непринужденные комментарии: "Ну, ты-то, UserSurname, конечно, подкачаешь" и, разумеется, тройки вместо пятерок, а это вообще капец, т.к. я запойно читаю с 4 лет и пишу без ошибок (может, это и было причиной ее ненависти - не слишком ли легко ему дается предмет? совсем охренел!=)). Апогеем было какое-то применение силы с ее стороны.

Биться с ней было сложно, т.к. директор сказала: "Ну, уволим мы ее, а где взять другого учителя русского и литературы?"

И поэтому моя мама для решения вопроса провернула целый движ:

1. Устроилась в школу долгожданным учителем английского.

2. Включила свой педагогический талант, очаровала детей, стала работать.

3. Как-то сильно вытянула не то средний балл, не то еще что-то такое по английскому.

4. Получила признание и обожание от директора.

5. И ВОТ ТЕПЕРЬ пошла в атаку на эту блядину!=))) Одно дело, когда какая-то там мама одного из этих дурацких учеников чем-то там недовольна, и совсееееееем другое дело, когда эта мама - обожаемая учениками и директором дефицитная учительница английского языка.

Это был такой триумф! При всем классе эта бабища-садистка-русичка, исходя на желчь, приносила извинения. В каждом звуке и каждой интонацией она старалась донести, что это какой-то цирк - извиняться перед ребенком, но делать было нечего, пришлось извиняться и признавать свои косяки.

Это сейчас я уже взрослый и злопамятный, сейчас я смаковал бы каждую секунду унижения своего тирана, а тогда я был мелкий и добрый, официально принял извинения и счел, что ситуация исчерпана и вопрос закрыт.

Когда мне было 4 года, родители переехали в квартиру в новом спальном районе города. Соответсвенно, меня перевели в новый детский сад. В этом детском саду было интересное распределение по группам: в одной были дети простых работяг, в другой - дети этаких бизнесменов и руководств - своеобразная "элита", ну и в третьей группе - дети из многодетных или неполных семей. На тот момент мой папа возил директора градообразующего предприятия и я, соответсвенно, попала в "элитную" группу.

С первого же дня отношения с девочками у меня не заладились и я дружила исключительно с мальчишками. Не знаю, почему, но мальчики были воспитаны хорошо и, если и случались ссоры и небольшие потасовки, то никто из них не бежал жаловаться взрослым. У девочек было с точностью наоборот: скользящий взгляд в сторону какой-нибудь избалованной фифы, и полчаса стояния в углу были обеспечены.

Время шло, я и пара мальчишек каждый день стояли по часу-полтора в углах незаслуженно. И вот настал Новый год.

Дед Мороз в виде папы привёз мне настоящую куклу Барби с длинными кучерявыми волосами, настоящими ресницами и гнущимися руками и ногами, ну и бонусом - конфетки Скитлс. Естественно, я в первый же день после праздников потащила куклу и конфетки в детский сад.

В группе была Леночка, она умела бегло читать и была она под особой опекой у воспитателей и нянечек. Соответственно, все девочки с ней дружили и никогда не перечили, она была их лидером:) Вот этой самой Леночке очень захотелось посмотреть мою куклу и попробовать конфетки Скитлс, которые очень понравились мальчишкам. И вот, после сончаса моя кукла и две упаковки Скитлса пропали, а через пару часов я нашла куклу и пустую упаковку из-под конфет под своей кроваткой.

Кто съел конфеты - было очень легко узнать по окрашенным языкам, что я и сделала. Но по итогу получила полчаса стояния в углу за оговор и подзатыльник от воспитателя за то, что посмела тронуть Леночку.

Пока стояла в углу, план мести созрел мгновенно. На Новый год мы ездили в деревню к маминым родителям. Дедушка выращивал на подоконнике красный жгучий перец.

В праздники двоюродные братья и сестры испробовали друг на друге этот перец, и тут приехала я - самая мелкая из города. Естественно, мне подсунули его под видом конфетки и потом дали запить водой. Горело не слабо - думала, что помру.

В очередную поездку в деревню я нарвала стручков красного перца и положила в обертку Скитлса. В понедельник пришла в садик и стала угощать девочек, мол, хочу с вами дружить, и все такое.

А теперь представьте 16 орущих и валяющихся на полу девочек с красными глазами. Естественно, воспиталка и нянечка дали им попить водички... начался просто ад.

В итоге, я весь день простояла в углу. Вечером пришли родители и выслушали гневную тираду от воспитателей. Мама стояла, краснела, папа молчал. Ситуация предвещала нехилых люлей дома.

Но вопреки моим опасениям, родители выслушали причину моего поступка и сказали больше так не делать. А мама перед сном дала мне Киндер и похвалила.

Больше девочки со мной не связывались, а мама с тех самых пор была моей лучшей подругой.

Написал вчера друг:

"Сейчас родители с дачи вернулись, ну пару часов назад примерно. Папа попросил помочь донести вещи. Спустился. На лавочке у подъезда мелкие прип#здни сидят, лет 14-15. Человек 5. Строят из себя гопников, плюют на землю, все засрали. Один с собакой. Самый плюющий.

Мы забрали свое, идём обратно, я первый, папа за мной. Тот собачник плюнул, все заржали. Мы зашли в подъезд, они уже в голос ржут. Я папу тормознул: ну-ка, повернись ко мне спиной. На боку плевок.

Я сумки прямо в подъезде бросил, выскочил из подъезда и прям без предисловий этому собачнику с ноги заехал, потом хотел руками схватить, но какой там. Они по съеб@м сразу дали. Тот, кому врезал, по-моему ещё из-под пинка начал движение) я потом уж подумал, что собака - то ли лайка, то ли хаски - могла на меня напасть, но папа сказал, что она как раз первая рванула)

Я за ними пару метров проскакал, но как они втопили... Собачник даже мобилу свою просрал, я её схватил, метнул ему вслед, жаль, не попал ему в жбан, но надеюсь, об асфальт она сильно побилась.

Подонки мелкие! Вспомни, мы в детсве такими уеб@нами не были!"

А ведь мы действительно такими не были! При мне шпана в подъезде выкручивала дверцы почтовых ящиков. Жаль, разбежались раньше, чем я успел до них добраться. Вот как с ними бороться? Воспитывать походу уже поздно.

Значит, едем мы с другом, за рулем - он...

...Вкратце о нем: умный, сдержанный пацан, иногда правильный до ужаса. В общем, тихоня и спокойный человек...

...Так вот. Подъезжая к перекрестку, его в очень грубой форме подрезал небольшой автомобиль. Это его не на шутку разозлило, так как если бы не его сдержанность и неплохой стаж за рулем для его возраста, скорее всего, была бы авария. И так случилось, что у светофора наши машины стояли друг напротив друга. Я сидел рядом.

Он открывает окно с моей стороны, дабы прояснить, мол, зачем так внаглую создавать аварийную ситуацию. Опускают стекла они, и мы видим 3 лица кавказской национальности, благо, не подшофе. В общем, на спокойные переговоры с его стороны (он НИКОГДА не матерится. Вообще.) на него посыпался благой мат. В общем, это его крайне рассердило и, казалось бы, день испорчен, если бы не одно "но"...

Проехав пару улиц, мы снова увидели тех самых парней, которые после перекрестка решили срезать путь в свой пункт Б дворами. Все бы ничего, вот только они стояли посреди улицы. Рядом с машиной. Разбитой в дребезги. Об чужую машину. Лексус.

И это был первый раз когда мой друг - эталон тихони и адеквата, опустил своё окно и крикнул: "Выкусите, мудаки!" После чего последовал самый искренний смех с его стороны. Глаза тех парней - это было бесценное зрелище...

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.

Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.

Погода самая что ни на есть майская: идет приличный дождь, и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток - это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:

- Ну, что, обрызгаем?

Выворачивает руль к бордюру, в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери - кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "Шкаф". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем, не торопясь, выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку, ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей:

1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.

2. Среди тех, кто ехал в маршрутке, находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:

- Ну, зачем же так-то?! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем?!

Работал я как-то в известном магазине цифровой техники в городе Б, а сам жил в городе Д. Дело было под Новый год, числа точно не помню. Работали с женой вместе и ездили на ее машине, у меня не работала печка, а с беременной женой в такой мороз без печки совсем никак - 2016 год, были лютые морозы в Н. области.

Ну, в общем, едем мы на работу, и тут какая-то беда... машинка вдруг заглохла и заводиться больше никак не захотела, как потом узнали - порвался ремень ГРМ. Проехали чуть меньше половины расстояния, около 10 км, а ехать 38-40... ну, встали, думаем - такси надо... никто не хотел ехать, ибо ждали долго обратного звонка оператора. Ну и вот, раздался звонок: мол, то, сё, ждите, к вам едет серый Логан. Успели немножко замерзнуть... у нас в машине был телевизор 46" Самсунг Смарт 7 серии: под заказ везли, чтобы люди поздравления президента по новому телеку посмотрели... ну, в общем, подъезжает такси, запихиваем телик, сами залезаем... я сижу сзади с телевизором на коленках... я хз, как я влез вместе с ним...

Короче, едем. Таксист такой хороший, разговорил нас, подбодрил, мы ждали такси около 40 минут, говорит - только немножко подороже выйдет поездка, мол, неудобно ехать обратно порожняком. Ну, думаю, накину сотку, ничего страшного, не убудет... (оператор говорил, 300-350 р. поездка выйдет)

Доехали быстро, согреться не успели, начали вылезать. Я первый вылез из-под телевизора и в магаз за продавцом, чтоб телек забрали, а жена рассчитывается.

Идем с продавцом, а навстречу жена идет моя, вся на нервяке. Че случилось, говорю??? Таксист, говорит, гомна кусок, рубль запросил, мол, я вас выручил, и вы меня выручите... ну, она ж животом (мозги у них едут) пнула по двери передней, как вышла, и нах*й послала.

Поднимаемся с продавцом, в общем, а такси-то нету. Вместе с телеком за 65К рублей.

Ну, посмеялись над ситуацией) а когда пришло осознание, то немного не по себе стало... номера-то не запомнили, и не факт, что нас оператор спасет... потому как машина без надписей "такси", ну, типа бомбила... звоним оператору, объясняем, что мол так и так, обещала перезвонить... проходит минут 5, перезванивает... "поговорила с водителем, говорит: в машине ничего не оставляли, с клиентами не ругался, заплатили 350 р. без сдачи"...

Ну, думаем, попали... подарочек на Новый год себе сделали, разп*здатейший телек... подходит охранник из ТЦ, говорит: че случилось? Ну, мол, так и так, объяснили ситуевину... пошли камеру смотреть, а таксист, прям как правильный, встал прям напротив входа в ТЦ, прям под камеру.

Смотрим кино:

Подъезжаем...

Я вываливаюсь из задней двери... ухожу.

Выходит жена, че-то орет, хлопает сильно и пинает дверь... разворачивается, уходит...

Телевизор на заднем сиденье... напомню: 46" - это почти во все заднее пространство...

Таксист быстро уезжает...

Выхожу я с продавцом...

Итого: заява в полицию, час у следователя, установили личность, обыск (телевизор у него дома), суд, 2 года бесплатной еды для таксиста в теплом месте, с прогулками и баней раз в неделю... ну, и я похудел килограмм на 10)

Работаю я сейчас в одной фирме, фирма крепкая, с отличной репутацией на рынке, условия для труда - самые тепличные, а по з/п для сотрудников - так вообще сказка! (Скажу так: в среднем почти в 1,5 раза больше, чем на аналогичных должностях по городу.)

И вот, один бухгалтер (Б) решил, что он приносит фирме слишком много, а получает за это слишком мало. В голове у Б созрел "гениальный" план, а именно: увести клиентов, которые сотрудничали с фирмой по бух. учету, вести их, и все заработанные деньги забирать себе. Кстати, Б был на хорошем счету, не так давно стал ГБ, что означает повышение з/п и уменьшение объемов нагрузки. Казалось бы, ну решил ты открыть свою контору с блэк джеком и куртизанками бухгалтерами и собственным кулером - пиши "по собственному", открывай, да купайся в так грезивших тебе миллионах.

Но нет, решил Б компании еще и поднакакать. Начал подбивать других бухгалтеров покинуть сие злачное заведение и уходить к нему в будущие золотые дворцы. А чтобы подкрепить свои слова, начал Б (в сговоре с сисадмином, который открыл доступы) качать клиентские базы (что являются коммерческой тайной фирмы и о чем есть приказ с подписью Б об ознакомлении) и предлагать их другим сотрудникам в личное пользование, но не Робин Гудом оказался наш Б, к сожалению, а хотел 100$ за базу.

Чтобы вы поняли, в чем соль: каждый сотрудник имеет строго определенный доступ только к той информацией, которая ему необходима для выполнения обязанностей (т.е. даже люди, работающие с одним клиентом, имеют доступы только к определенным документам, которые могут даже не пересекаться), и не имеет права разглашать ее третьим лицам. О чем каждому доведено под роспись со списком того, чем он может пользоваться (к чему открыт доступ). Также Б стал вносить измения в документы, чтобы они стали ошибочными, а часть вообще уже начал удалять. Сейчас проверяется информация о том, что часть он успел уже слить конкурентам.

Но тайное всегда становиться явным... И естественно, это все вскрылось. Б был пойман за руку. Ооооо.... что это было)))) внедрение "агента", "оперативная съемка", бессонные ночи перед записями камер, поиск айти компании! Целая детективная история.

Что мы имеем в итоге? Некогда успешный ГБ и сисадмин сейчас под следствием.

И вот у меня теперь есть вопросы... Зачем это Б все делал? Что ему не хватало? Почему не захотел сделать все честно? (Ну, уволиться и открыть свою фирму.) Почему жадность и зависть иногда управляет людьми? И что за желание такое - нагадить и испортить... Грустно на самом деле от этого...

Я увлекаюсь обработкой фото. Моя бывшая - обычная симпатичная девушка, часто брал за основу для работ ее обнаженные фото. Бывшая была не против, с удовольствием позировала и просила кидать ей все результаты.

На эти фото, где от нее обычно оставалось разве что лицо, она подцепила какого-то мажора. В один момент я увидел их переписку и мы расстались. Подождал 1,5 месяца, догадываясь, что дальше конфетно-букетного периода у них как раз не зайдет, кинул ему фото без обработки.

Теперь сижу и наслаждаюсь тем, что они оба мне матерятся в личные сообщения. Парень тупой как пробка, бывшая еще хуже. Уже звонила ее сестра, сказала, что та вешаться собралась. Видимо, петлю на шею накидывает и одновременно меня отборным дерьмом поливает. Подруга ее же обещает найти меня и убить. Чего искать-то? Адрес все трое знают. Сижу и ржу, ни о чем не жалею.

В общем, ехал я сегодня по Барнаулу на дачу. Там после выезда из города есть дорога через лес - Ленточным бором зовется. В конце данной дороги установили светофор с плохим таймером, поэтому в последнее время там пробка собирается. Ехал я спокойно в этой пробке, как по обочине начали нестись потоки машин, поднимая пыль, видимо, очень куда-то спешащих. Пришлось закрыть все окна, так как дышать было невозможно.

Ехал я так минут 10, пока не вспомнил множество постов, которые призывали не тихо материться себе под нос, а позвонить в соответствующую службу и попросить принять меры. Недолго думая, позвонил в 02, объяснил ситуацию, назвал свои контактные данные, и девушка сообщила, что информацию передаст в ДПС. Когда я доехал до конца пробки, на обочине стоял наряд ДПС, а за ним в рядок 5-6 машин, ожидающих своего штрафа.

Я убедился в том, что обращаться в соответствующие службы не бесполезно.

Так что, народ, не ленитесь. Если каждый будет так пресекать нарушителей, то, возможно, в скором времени их количество сведется к минимуму.

У меня один раз тоже не разочаровать ожидания окружающих вышло: баба долго ходила мне по ногам в автобусе. Пришлось сообщить ей об этом примерно так:

- Женщина, вам будет удобнее стоять на полу, а не на моих сапогах.

Баба выдала мне в ответ, увы, не "Извините", а что я - хамло невоспитанное о_О И тут-то пришло вдохновение:

- А у вас изо рта воняет.

Пассажирка удалилась в сторону выхода, а мой день прошел как нельзя лучше)

Периодически достают звонками всевозможные компании, обещающие золотые горы в бизнесе после использования их услуг. Всегда им вежливо говорил: "Нет, спасибо", "Не интересует", после чего была куча вопросов типа: "Почему не хотите" и т.д., и т.п. А в последний раз было хорошее настроение и произошел следующий диалог.

Сидел я в своём кабинете и обсуждал производственный вопрос с коллегой, как раздался звонок на сотовой с московского номера. Далее я это (Я), девушка-манагер из фирмы "Рога и копыта" это (М), оператор из фирмы "Рога и копыта" - это (О).

О: Здравствуйте, вас беспокоит фирма "Рога и копыта", мы передовики в области веб-дизайна и вообще самые крутые в этой области, блаблабла.

Я (кауказским акцентом): Порно-сайты дэлаещ?

О (немного прифигев): Переключаю Вас на манагера.

М: Здравствуйте, меня зовут Ольга, как вас зовут, чем могу помочь?

Я (всё тем же кауказским акцентом): Я Магамэд, нужен порно-сайт, есть видео мальчик-мальчик, мальчик-ищак, мальчик-2 девочки, памаги, а?

М (со скоростью пулемёта): мытакимнезанимемсядосвидания!
И бросила трубку.

Знаете, это первый раз, когда они сами прервали разговор)

Давным давно, когда мир был молодым, охота обильна, а боги ходили среди людей, я, усталый и злой, ехал с учёбы. На носу сессия, хвостов куча, настроение дерьмовое.

Залез в троллейбус, повис на поручне и включил музыку погромче, даже полегчало немного. Но оказалось, что со мной ехала какая-то дикая тётка (на самом деле молодая, лет 35 максимум, но назвать её по-другому язык не поворачивается). Тётка отчаянно хамила, бычила на всех подряд, да так громко, что вопли пробивались через Оззика и Корнов... Первой досталось пожилой кондукторше, потом какому-то дядьке, дабы не заступался за кондуктора.

Дикая баба боем завоевала место передо мной и, довольная, уткнулась в книжку. А через полчаса я, довольный, вышел на своей остановке.

Почему довольный? Потому что за это время я старательно разжевал 4 подушечки жевачки и перенес их на довольно густые волосы той особы.

Вспомнилось дело. Мужик подозревал блядовитую жену в изменах (небезосновательно). Город небольшой, осведомителей и доброжелателей дохерища.

В один прекрасный день мужику звонит приятель и сообщает, что его суженая с ебарем на белом авто приехала на такой-то адрес (частный дом).

Мужик по характеру заводной: едет туда, выскакивает из машины, видит белое авто возле нужного дома, хватает монтировку, расхуячивает все стекла, прыгает на крышу и капот, топчется по ним, затем бежит в сторону дома на дальнейшие разборки, и в этот момент... из дома напротив с криками вылетает охуевший хозяин разбитой машины - живущий напротив сосед, бывший мент, который, как выяснилось после, поставил свое авто на другой стороне улицы.

А белое авто, на котором приехал ебаришка с женой нашего героя, уже успели загнать в гараж )))))

Итог - 167 УК РФ, ущерб возмещен, в суде прекратили за примирением. Кстати, эта ошибка, возможно, уберегла участников треугольника от трагедии. Монтировка-то неслабая была))) Такие бывают истории...

Было это в далёкие студенческие годы, училась я тогда в институте на первом курсе, контингент разный: ВУЗ с сельхоз уклоном, поэтому от сыновей и дочерей фермеров до будущих министров с/х с хорошими связями.

Ну так вот, решил как-то один из таких, со связями, поднять свой рейтинг за счёт толщины моей попы, и высказался примерно так: "Да на твой жопе, pistimeya35, можно трактором (модель не помню) пахать и не вскопать всю". Была молода и глупа, поэтому обиделась. Но я из тех, кто за себя и отомстить может.

Поэтому, набрав номеров своего обидчика, а у него их было несколько, примерно три (по количеству телефонов), я напечатала объявления о копеечных услугах маникюра (в женском общежитии) и в мужском - о сдаче квартиры за еду и продукты животноводства (благо, это с практики приносилось тоннами).

Бедный обидчик ещё неделю подпрыгивал от звонков и бесился. Тогда мне это казалось высшим пилотажем мести. Хотя и сейчас я даю банкам номер своего начальника, если мне по телефону выпаривают кредит или услуги.


Давным-давно рассказывал знакомый. Постараюсь все точно вспомнить и написать.

Эта история произошла в обычном, ничем не отличающихся от других, селе «Н». «Н» находился далеко от ж/д развязки, от районного центра, село не имело перспективы развития. Из предприятий был только старый добрый умирающий колхоз. Молодежь сваливала при первой же возможности, а значит, и население постепенно уменьшалось (около 200-300 человек было уже тогда). Все это к тому, что на село ложили HUI.


И, значится, в один оооочень засушливый год, остро встал вопрос о водоснобжении села. Эта проблема возникала в засушливые периоды года постоянно. Вся суть в том, что родники в засушливые поры года просто-напросто пересыхали. В дальнейшем восстанавливались за счёт дождей и снова начинали функционировать в обычном режиме. В период засухи местные власти, за счет собственного финансирования, нанимали водовозку. Люди не парились. Но все рано или поздно заканчивается!

В этот раз все пересохло, родники пересохли наХвсегда (почему, не знаю). Жители думали, что снова будут привозить «влагу целебную» на халяву, но всех послали в «путь-дорогу», обосновав это недостатком финансирования. И даже если б и возили, этого просто не хватало для скота, стирки и прочей домашней работы. Проверив в очередной раз и убедившись, что все пересохло к УЯМ окончательно, один из жителей (Вася) предлагает бурить скважину, и очень глубокую (судя из геологических карт). Почему именно Вася? Да потому, что у Васи огромное количество скота и вообще, Вася «адекватный» человек, который понимает, что без воды - нет жизни! (Сначала казался адекватным.)


Собрав всех жителей, Вася предложил свой план! Сначала жители поддержали, но когда была озвучена цена, то инициатора послали «в» и «на». Очень расстроился и озадачился Василий.


Прошло какое-то время и Вася, продав значительное количество своего «зверинца», бурит скважину и делает колодец. Все это происходит возле его двора. Колодец он ставит под замок и привязывает возле него собаку (СОБАКУ, КАРЛ!!!). Конечно же, все начали на Василия пи***ть, дескать: «МЫ ЖЕ АДНАСИЛЬЧАНЕ. ЧЕ ТЫ? ТЕБЕ ЧТО, ЖАЛКА?» Предложили жители даже покупать воду. 
На что водяной магнат сказал:

- А действительно, че это на меня нашло, будет вам вода (меня бы лично насторожило). И денег мне ваших не нужно, мы же “АДНАСИЛЬЧАНЕ”.
Только вот колодец не открою.
Вдруг какой-то мудак авось кинет что-то.


Магнат ставит огромную бочку возле двора и постоянно заливает тудЫ «мокрую» (литраж и откуда она взялась у него, понятия не имею). Вроде бы, жест доброй воли и все рады, довольны. Тем более, ХАЛЯВА. Никто и копейки не потратил, а проблема решилась.

Долго жителям радоваться не пришлось. После 2-3 месяцев в селе появляется новая проблема: у всего населения “Н” начали высыпаться и желтеть зубы. В общем, не было никакого жеста доброй воли. Просто Вася решил мстить халявщикам, подсыпая в воду какую-то дрянь. Рассказывать, как определили, что это вода, не буду (долгая история). Когда водяному магнату кинули предъяву, он спокойно отреагировал, типа:

- Не нравится – не набирайте.


Бочку убрал на следующий день, ибо жители грозились мусорами. Вот такая история...

Это случилось давно, ещё в СССР, с одним моим знакомым. Шёл он как-то через пустырь, где девочка лет пятнадцати выгуливала без поводка крупного пса (сейчас уже не помню, какой именно породы). Он кинулся на прохожего и, пока хозяйка добежала и оттащила пса, попортил одежду, наставил зубами ссадин, синяков и, вроде бы, даже кровь пустил.

Знакомый особо скандалить не стал, но девочке сообщил, что за одежду потребует возмещения с её родителей. Мол, давай-ка пройдём к тебе домой. Ну, уж куда мягче требования, да? Однако, девочка упёрлась, никуда идти не собирается, мол всё это пустяки, дело житейское (от Карлсона, видать, нахваталась). Слово за слово, девочка и вовсе оборзела:

- Вали отсюда, а то собаку натравлю!!!

Это был веский аргумент. Знакомый ушёл к себе домой, а жил он рядом с этим пустырём. Взял охотничье ружьё, разобранное на две части, повесил на шею, сверху одел плащ и вернулся на пустырь. Девочка всё ещё выгуливала псину. Как вы понимаете, это был последний раз, когда она гуляла с собакой. Собака померла от двух выстрелов.

Как уж там развивались промежуточные события, я уже не помню, но родители девочки подали на моего знакомого в суд. Понятно, в кого девчонка борзая... И даже не один суд был, а несколько: владельцы мёртвой собаки всё никак не могли прижать парня, заходили то с одной, то с другой стороны. Претензии были следующие:

1. Требование возмещения за уничтожение дорогостоящей собственности - породистой собаки.

2. Материальное возмещение моральной травмы, нанесённой ребёнку.

3. Стрельба в черте города.

Решения судов:

1. Собака агрессивна, хозяева не обеспечили безопасность окружающих, пристрелили - и правильно.

2. Родители не обеспечили надзор и воспитание, в результате чего ребёнок попал в такую ситуацию, да ещё и совершил хулиганские действия - угрожал потерпевшему.

3. Вот тут дело было тонкое - стрельба в городе, но... Провели замеры и оказалось, что стрельба происходила на достаточном удалении от жилых строений. Я не помню, какой там норматив, но парень стрелял на несколько метров дальше запретной зоны.

Итог для борзых истцов.

Оплата судебных издержек, штраф, оплата материального, физического и морального ущерба пострадавшему. И, в довесок, постановка девочки на учёт в детской комнате милиции и сообщение в ГорОНО (городской отдел народного образования) о неблагополучной обстановке в семье. С последующими проверками, беседами, опросами соседей и прочими нервотрёпками.

Я так понял, что истцы своей наглостью судью достали, он (или она) вкатил им по максимуму.