Когда я учился в шестом классе, к нам привели психолога для тестирования. Это было в 1989 году, СССР. Шестой класс, 11 лет ученикам. В тот момент была реформа образования, и мы сразу из четвертого класса перескочили в шестой, потому и возраст такой.

Для работы психолога был отменен один урок. Я уже не помню, какой отменили, но отменили точно. Всем ученикам раздали по одному чистому листочку и попросили написать следующее: фамилия и имя, класс и ответ на вопрос. Вопрос был очень интересный: что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, если бы у вас был выбор? Один, максимум два предмета. Как нам пояснили, по ответу будет составляться психологический портрет и учителя будут лучше знать, как с нами общаться.

На ответ давалось целых 45 минут. Да, целый урок. Я долго думал, перебирал варианты, и написал - топор. У меня по всем раскладам получалось, что топор - оптимальный вариант. И искру можно высечь для огня, и дерево срубить для хижины в лесу (не путайте с фильмом 2011 года), и от злобной тигры отбиться (ну, ребенок я еще был, что вы смеетесь). Нож может поломаться, спички закончатся, веревка - только если жить надоело. Да и у топора можно поменять топорище, сделав его из практически чего угодно. В общем, написал и забыл.

Прошел месяц или два. Новый год, зимние каникулы, ляпота и мандаринка в подарок. А еще два кусочка шоколадки и половинка зеленого банана, которые папа привозил из Москвы, когда ездил туда в командировку. Но я не об этом.

После зимних каникул в школе всегда проводили общее родительское собрание. И на этом собрании после всей политхерни (не забываем, что это был СССР) начинают рассказывать про меня.

Далее со слов моей мамы: 3fir Эфирович - мальчик со сложным нарушением психики, ему требуется поддержка специалистов, и вообще, он может быть опасен для общества и для учеников школы. Потому что все дети написали правильно: возьмут любимую книжку, ручку и тетрадку, пионерский галстук или, в крайнем случае, свою собачку, и только 3fir написал, что возьмет топор. Это говорит о том, что ребенок воспитывается в крайне сложной обстановке, он не может влиться в общество, и так далее, и тому подробное. Там было еще про шовинизм и нацизм в отношении учительницы русского языка, но это другая история, расскажу, если попросите.

Моя мама работала и сейчас работает учителем начальных классов. В другой школе. В данный момент - заслуженный учитель Украины и куча там всяких регалий. Мой отец в тот момент работал инженером и начальником производства на крупном предприятии, до этого служил в ВВС СССР, но ушел на пенсию по болезни.

Выслушав эту тираду, моя мама встала и высказала в ответ всё, что она думает о психологе, учителях, директоре и всех, к этому причастных. Я не знаю слов, но думаю, это были достаточно заковыристые и очень неприятные для обидчиков выражения.

В итоге, в этот же день я был выдернут из школы, вместе со мной она забрала все мои документы, и через три дня я учился уже в другой школе. Вышел как раз на 23 февраля. Но эту историю я запомнил на всю жизнь, и сейчас стараюсь учить своего сына думать головой перед принятием решения, и всегда продумывать вероятности наперед.

PS: Маньяком я не стал, социопатом тоже. А жаль... Было бы проще в этой жизни.

Товарищ в августе поймал супругу, тут главное смекалка.

Поехала она, значит, в Сочи одна - так получилось, что не смог он ее сопровождать. А там проживал ее бывший, ну, вроде как 7 лет прошло, они и не общались, так товарищ ей еще и провел строгую беседу, чтоб никаких с ним встреч, категорически.

Все ок, уехала, пару дней постоянно созванивались, а потом она начала пропадать, просто не брала трубку. На вопросы, почему так происходит, отвечала, что не берет смартфон на пляж, так как боится, что украдут, или вот, что на экскурсии была, неудобно. Кароч, у чувака была возможность отслеживать местоположение телефона и периодически просматривая его, а вечером опрашивая, как прошел день, данные сильно разнились.

Нашел он, значит, этого бывшего инстаграмм, и сверял его посты с местоположением супруги. Ну, то есть, он постит там, что классно провел время в горах, на экскурсии такой-то, чел сверяет: да, действительно, по местоположению супруги все сошлось, или там в ресторане таком-то...

Но все это как бы косвенно, а в последний день, перед отьездом, супруга уже вечером, типа, спать легла, а по местоположению - ушла гулять по набережной.

Товарищ открыл онлайн камеры, благо, в Адлере их полно, и нашел трансляцию по пути следования супруги. Камеры все показали, как она шла в обнимку с этим бывшим и мило ворковала)

Так что, кто хитрее, тут еще большой вопрос.

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции, и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.

Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер. Считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.

Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.

Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?

Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда: не спасать тебя, что ли?

— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так — всё, что смог, с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.

— А в чём тогда твоё дело?

— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.

Дальше я молча нёс вёдра и много думал.

У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.

И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!

Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.

Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора, и кричит:

— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.

— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».

— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее, помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.

— Какой Васильев? – спрашиваю.

— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.

— Не знаю оттуда никого.

— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.

— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?

— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!

— И что, что знаю. Ну, дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.

Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.

— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.

Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.

Было это лет 7-8 назад, работал я в видеопродакшене (компания, которая занимается производством видео-контента для ТВ).

Я был молод и зелен, 23 года, и был у нас большой проект, на который меня назначили режиссёром. Я был несказанно рад, и занимался буквально всеми вопросами, связанными с тем, чтобы этот проект запустился. В том числе и техническими. Решили мы снимать наш проект на фотоаппараты (в то время еще только-только начиналась тенденция, что даже на телек можно снимать на DSLR камеры, это сейчас проекты через один так делают), и наш выбор пал на в тот момент неплохой аппарат Canon 60D + объектив Canon 24-105.

Мы закупили несколько таких комплектов. Стоимость одного (фотик + объектив) на тот момент была примерно 70-80 тысяч рублей (Господи, доллар по 32, где ты?). И закупили нам их при условии, что за них будет кто-то отвечать. А т.к. я был инициатором покупки этой техники, то отвечать выпало мне.

Техника хранилась у нас в офисе, в комнате, где проходил монтаж нашей передачи. В офисе были все свои, но и охрана тоже была.

Отработали мы на славу наш проект, и узнали, что он вот-вот закроется. Все расстроились, т.к. очень дружная команда была, где все работали на общее дело (как тогда казалось). Мы сняли, смонтировали и выпустили наши последние серии передачи, с нами должны были за них расплатиться. И тут выясняется, что одного комплекта (фотик + объектив) нет. Просто нет на том месте, где он обычно лежит. Искали везде, спрашивали всех: может, кто просто взял домой поснимать и скоро вернёт, но нет. Всю команду нашего проекта собрали и объявили, что пока техника не найдется, никто не получит зарплату за последние выпуски. Все грустные, потому что мало того, что работа заканчивалась, так еще и финансовые напряги такие.

Я, в итоге, т.к. был ответственным за технику, поехал и купил новый комплект на свои деньги, чтобы все мои коллеги получили зарплату.

Прошло немного времени, с людьми из этой команды мы пересекались на других проектах. И наш монтажер Женя (имена не изменены) между делом рассказал, что он теперь снимает на фотик Canon 60D и не может нарадоваться ему. Я так нехило напрягся такому совпадению, но подумал: «Ну, не может же такого быть, все свои, ситуация известна и ему в том числе, он бы так не поступил».

Мы с ним еще пересекались потом по работе пару раз, и я даже заводил разговор об этой ситуации, без конкретных указаний на него, что-то типа: «Некрасиво, конечно, поступил тот человек, что забрал фотик...»

Что «жалко мне денег отданых...» и прочее. На что мне был дан ответ типа: «Сам лох, что подписался на ответственность, и чего теперь думать о том, что прошло».

Так минуло чуть больше года, а меня эта ситуация не отпускала. Мне она казалась крайне несправедливой, я нет-нет, да и прокручивал её в голове с мыслями о том, что вдруг совпадение, в котором Женя неожиданно приобрёл точно такой же фотоаппарат ровно в тот момент, когда пропал наш, нифига не совпадение.

Но доказательств у меня не было никаких, только мои домыслы.

И вот, в один из дней ложусь я спать, и перед сном, как обычно, начали меня разные мысли посещать, и тут озаряет, как же мне всё-таки проверить свои эти домыслы! Вот прям как в кино, я вскакиваю и несусь к компу проверять эту мысль.

Мысль была в следующем, что все фотографии, сделанные на любой фотоаппарат (даже на камеру смартфона) несут в себе вшитый файл с информацией о том, где, когда и, в том числе, на какую камеру сделан этот снимок. Этот файл называется EXIF. На тот момент, когда я нёсся к компу проверять свою идею, я не знал, хранит ли этот EXIF файл серийный номер камеры, и на мою радость ОН ХРАНИЛ! В ту ночь я еле-еле уснул, и на следующее утро, кинув все дела, помчался в тот самый продакшн, где я работал чуть больше года назад, в надежде, что укромно сложенные мною коробки от наших фотиков всё ещё сохранились, ведь на них написан как раз-таки серийник украденой камеры (было три коробки и 2 оставшихся фотика, методом исключения я выяснил, какой серийник принадлежит украденной камере).

И тут вы наверное думаете: а как же ты сравнишь серийник с коробки с файлами, снятыми на украденный фотик? А вот тут мне несказанно повезло: я знал, что наш уже знакомый персонаж Женя, который всё ещё работал там, на рабочем компьютере хранил и обрабатывал фотки со своего «неожиданно приобретенного» и горячо любимого им фотика.

Сажусь за его рабочий комп (благо, мне все доверяли и никого это не смутило) и нахожу его фотки, датируемые через полгода после того, как фотик был украден, где изображен он, его семья и прочее. Т.е отмазаться, что это не его фотки, он не мог. И самое главное, СЕРИЙНИК КАМЕРЫ В ФОТКАХ СОВПАДАЛ С СЕРИЙНИКОМ УКРАДЕННОЙ КАМЕРЫ! Ни с чем несравнимые эмоции овладели мной, и я пошёл к генеральному директору, объясняться и показывать найденные мной доказательства. Мне в этот же день были возвращены деньги, а Женя в тот момент находился в отпуске, прям самые первые дни, и ему его испортили информацией о том, что всем известно, кто спёр фотик.

Как только он это узнал, сразу через удалённый доступ подключился к рабочему компу и снёс ВСЕ свои данные, но я, предвидя это, скопировал свои доказательства отдельно)

Потом были с ним разбирательства, где он мямлил что-то типа того, что он купил на Авито этот фотик, а это просто роковое совпадение, но деньги в контору он всё-таки вернул. А для меня наконец-то был закрыт этот гештальт.

P.S.: Женя, если ты когда-нибудь это прочитаешь, знай, поначалу хотелось тебе лицо разбить, а сейчас пишу и улыбаюсь уже) Время лечит, как говорится) Но очень надеюсь, что ситуация эта заставит тебя 1000 раз подумать перед тем, как что-то украсть.

Я вообще хорошо отношусь к детям. Так что, когда надо мной семья обзавелась малышом, был искренне рад его первым шагам, ибо топот пяточек по моему потолку в 6 утра был первым ознаменованием сего радостного события. Отнесся с пониманием. Понимал в течение года с 6 утра и почти до 10 вечера. А потом психика отказалась понимать.

Гулкий стук заставлял меня подскакивать на ровном месте. Все время жил в ожидании прыжка или пробежки на радость весело звенящей в такт люстре. Как водится, мирные разговоры не помогли.

Дальше - хуже. У соседей двумя этажами выше (я на 4, они на 6) тоже случился первенец, девочка. Которая сопровождала свою беготню еще и лютыми криками. Слышно было через этаж настолько, что я думал, девочка эта у моих соседей сверху.

Разговоры не помогали. Все сводится к одному. НУ ЭТО ЖЕ ДЕТИ©

Ну да, дети... так что я, фрилансер, брал ноут и шел работать в гараж. Домой приходил только спать.

Силы стали слабые и я решил вопрос очень просто. Купил вибробас и усилок.

Суть в том, что он превращает все поверхности в доме в гулкие басящие колонки (чтобы легче было понятно, сидячим тут©).

Прелесть усилка, что можно выкрутить отдельно бас, а звук музыки увести почти в ноль. И каждый раз во время топота я просто глушил его басами музыки. И это меня успокаивало. Ставил lofi, и работал себе спокойно.

Дошло до того, что как только начинается топот, я включаю басы. Топот почти сразу прекращается. Басы почти сразу выключаются.

В сухом остатке, все довольны, а у меня еще и хороший глубокий звук )

P.S. Да-да, мамочки и самые умные и терпеливые соседи, у которых от топота падала штукатурка, вы крутые "онижедети" и все такое. Минусите. Пост для тех, кто ищет спасения.

Было это году этак в 2005. Тогда я работал на участке отделки слесарем, а в травильном работал один очень и очень тщедушный мужичонка. Росту в нем было метр шестьдесят от силы, по комплекции он больше походил на тощенького подростка. Силы богатырской в нем не было ну ни на грош.

Итак, ситуация: приходим на смену, начинаем работать (и как он добрел до меня – странно, потому как мы были в середке цеха), и тут... подходит товарищ милиционер, интересуется:

- А где бы мне найти Сергея Викторовича Смойлова?

- В травильном отделении.

- А не могли бы вы показать?

Провел. Там милицонер переговорил с этим тихим Сергеем, ну и ушел. Я к Сереге, мол-де, что случилось, какого хрена и прочее в том же роде. Оказывается, на него написал заяву травмированный им гопник. Как все произошло:

Вечер, светят фонари, он со своей семьей: жена и двое малых детей – возвращается из гостей. И тут навстречу им выходят трое гопников. Слово за слово, и ясно, что конфликта не избежать. Ладно бы, один был, а тут – вся семья в сборе.

Короче... Серега бросается на самого здорового, вцепляется в него мертвой хваткой и... откусывает нос.

Крики, визги, народ бежит прочь – псих же. Потом всем цехом подписывались в петиции о том, что он человек спокойный, да и вообще, молодец. Закончилось без последствий. Видимо, помогло еще и то, что у пострадавшего были судимости за хулиганку.

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.

А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит, и черные - не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же, за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то, во столько-то. Удобная, на самом деле, тема.

В 12 она не пришла. В 12:30 тоже. Зато пришла в 14:40. А у меня в 15:00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала, моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит, давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже, говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..

Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

Сейчас проездом нахожусь в Тюмени. Снимал на ночь комнату в хостеле. Он расположен на двух нижних этажах многоэтажного дома.

Примерно в час ночи подъехала машина с компанией гопников, врубили музыку на полную и устроили дискотеку. Спать невозможно. Встал, чтобы крикнуть им в окно, чтобы вырубили музыку, но кто-то опередил меня. На что получил лаконичный ответ: Иди на хуй.

Смотрю в окно и вижу, как в свете фонаря пролетает какой-то предмет. Кто-то не выдержал рэп-частушки и пьяные крики, и швырнул вниз стул. Очень удачно попал, прямо на лобовое стекло и переднюю часть крыши. Стекло разбилось, но держится, триплекс. Крыша замята. Музыка сразу вырубилась, разъярённые гопники вылезли наружу и орут: Э, ты чО, охуел? Да мы тебя...

Только непонятно, кому орут: все окна закрыты, восемь этажей, кто кидал - неизвестно.

Через пять минут проклятий и матов они сели в машину и уехали восвояси. За все в этой жизни надо платить, и за дискотеку под окнами тоже.

Очень стыдно, но все-таки признаюсь. По молодости были у меня соседи снизу, которые реально достали матом, ночным шансоном и постоянным дымом папирос в окно. Как-то я психанул, и после очередной их вечеринки - в шесть утра привязал к веревке кирпич и бросил со всей дури из своего окна во Вселенную. Кирпич натянул веревку, сделал эффектную дугу и красиво вошел им в стекло окна спальни. Я его тут же беспалевно затянул обратно. У соседей 10 этаж. Они изрядно охуели. После второго кирпича через два дня вечеринки резко прекратились...

У нас на предприятие (завод электроники) взяли черных ребят. Обычные люди: учатся, не выёбываются, но несколько кадров было. Один выёбывался на девчонок и заявил: "Вы белые, вы и работайте!" Ну, в конце смены, в раздевалке, где камер нет, ему накинули куртку на голову и аккуратно, без следов, но больно отпиздили, объяснив, что тут не США, а русские работают. И не надо быть мудилой. Парень уволился сам и тихо.

Увольняется с работы напарник (сменщик мой).

2 с половиной года проработал и решил, что пора новые горизонты открывать.

Подходит и, потупив глаза, говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400. (Летом жара была неимоверная, а мой вентилятор почему-то в его смену сломался.)

Так как он тут остаётся, верни мне половину, которую я вносил.

Хорошо, говорю, только давай сперва дебет с кредитом сведём.

Диван, на котором ты спишь - купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма, из дома принесённый - тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.

2,5 года ты всем этим пользовался, пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг, не брат и не родственник, чтоб я тебя содержал за свой счёт, так?

Возьмём чисто символическую амортизационную плату по 10 рублей за смену за всю технику. Это просто, как бы, вообще задаром. В маршрутке проехать - и то в три раза дороже.

За 2,5 года выходит что-то около 450 смен. По 10 рублей. Итого, с тебя ещё 3300. Ну, чисто по-товарищески.

Я думал, его кондратий хватит. Аж воздухом поперхнулся.

Всё с тобой ясно, говорит. Вышел с объекта, и больше я его не видел.

В офисе потом жаловался, что я его на деньги кинул)

Некая девушка из Филадельфии во время недавних протестов решила поджечь полицейскую машину.

Дабы не быть опознанной, лицо свое она предварительно закрыла, однако руки с татуировками и майка с прекрасным лозунгом: "Оставь иммигрантов, депортируй расистов" остались на виду.

Майку такую в H&M не купишь и поиск привел FBI на сайт Etsy, где такая майка продаeтся, и надо же такому случиться, что среди множества отзывов был также и отзыв некой девушки из Филадельфии под своим реальным именем. Затем поиск по LinkedIn вывел на массажный салон, где она работала, а на фотографиях оттуда засветились ее руки с татуировками. Бинго.

Девушка сейчас арестована и, скорее всего, у нее будет еще много лет размышлять о своей попытке выглядеть оригинально.

История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу, на нивах предпринимательства, в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без роклы. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я. - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость - цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой:

- Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так - извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну, Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок:

- Ну, Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку.

Далее шел 15-минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к: "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем, я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по-другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно, через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто, по-Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.

Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский, совсем плохой вариант Г, который, кроме как Г, реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "Алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном.

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну, раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну, а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!

Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну! Я такого упорства не видел никогда.

К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях, как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.

Через три недели звонок:

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я, вообще, человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так? А почему вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну, войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну, мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?

Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие, что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала, кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- А я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 года в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы?

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок:

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну, мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет, и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам ваши партнеры не дают вашу цену. Разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.

Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге, мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом, и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество.

Я трубку повесил и подумал, что все-таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты... но нормальных все же больше.

Подростки вообще охуевшие попадаются.

Еду по городу, перед пешеходным переходом установлен светофор, проблем нет. Люди переходят на зелёный, людей много, машин тоже. Все спокойно ждут своей очереди. Останавливаюсь на красный, жду перемены сигнала на разрешающий, толпа проходит перед капотом: мужчины, женщины с колясками, разные.

И тут человек пять - пара девчонок лет 14, и парни с ними. Загорается зелёный машинам ехать, все быстренько покидают проезжую часть, кроме одного малолетнего мударчука, который, типа, этого не замечает: остановился прямо перед моей машиной, посередине зебры, и стоит, что-то там в своём телефоне бродит. Ко мне боком, блять.

Я ему пикнул, ему похуй. Стоит. Потом демонстративно оборачивается, ноль эмоций, фунт презрения. На лице: и чо? Меня взъебло, я медленно трогаю и двигаю его бампером. Тут до него дошло, что перед сикухами своими и братанами выебнуться за счёт меня ни разу не получится, и он отошёл. Белая футболка на нём была, перед капота мне протёр.

И тут дед какой-то левый с тротуара стал мне орать, мол, ты что творишь, мальчишку сбил, щас ГАИ вызовем. Мудак, там камеры везде. Но мне насрать было, я стекло опустил и выматерил обоих мудаков: и юношу, и деда. По довольным лицам в толпе понял, что многие тоже были согласные именно со мною.

История подруги.

Захотелось ей пепси, пошла в магазин часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: "Ох, ты прости, не говори никому, может, хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы".

Спустя неделю ремонт сделали.

Так что это не вандалы портят стены в подъездах, а бабушки, потерявшие надежду.

На днях мне позвонили с телефона, всего лишь на одну цифру отличающегося от официального номера Сбербанка. И на первый взгляд я даже не смогла увидеть разницы. Обратились по имени отчеству, но ввиду того, что такое ошибочное буквосочетание моего имени было только у сотового оператора и возникло по ошибке, я сразу поняла, что это не Сбербанк.

Говоривший представился младшим специалистом банка и сообщил, что с моей карты произведен перевод в размере двух тысяч рублей. И банку эта операция показалась странной, поэтому они совершили этот звонок.

После этих слов сразу стало понятно, что это мошенник, потому что работник банка никогда не будет звонить клиенту, если тот подтвердил операцию введением пин-кода.

Но любопытство, оно сильнее меня, поэтому я решила узнать, как дальше будет выстроен разговор.

А дальше были очень убедительные вопросы. И даже на каком-то этапе, при всех вводных, у меня промелькнула мысль, что это действительно сотрудник банка.

Вопросы были очень грамотно составлены: не теряла ли я карту, не говорила ли кому пин-код, не имели ли третьи лица доступ к моей карте. Ввиду того, что мои ответы были односложные, в разговор вмешался муж, который слышал одни мои «нет»:

- Кто звонит?

- Мошенник, - отвечаю я, не задумываясь ни на секунду.

Это услышал мой собеседник. Бедолагу там, видимо, аж подкинуло, потому что он прямо завизжал в трубку:

- Я не мошенник!

Дальше разговор был скомкан. Скрипты мной бесцеремонно были нарушены, но человек предпринял еще одну попытку:

- Если Вы сейчас не скажете мне, когда Вы проводили последнюю операцию через Сбербанк-онлайн, мы карту заблокируем, - пригрозил он мне.

На что я ответила:

- Конечно, блокируйте!

- И Вам придется идти в банк, чтобы ее разблокировать, - сделал он еще одну потугу запугать меня.

Я повторила то же самое:

- Если нужно, то, конечно, блокируйте!

И вот тут нервы, звонившего не выдержали, он громко закричал:

- КОНЮШНЯ! И бросил трубку.

Ну какой же нынче мошенник вспыльчивый пошел.

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, и параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней - две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знакооооомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?"

Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

- Что тебе нужно?

- Мобилку дай позвонить?

- Щас у каждого бомжа есть мобильник, а у тебя нету?

- У меня нет.

- А если найду?

Пьяная рожа зависла, стеклянные глаза застыли в недоумении. Вторая харя прохрипела что-то типа: "Серег, хорош!" А я, давясь от смеха, пошел дальше за квасом...

Сегодня коллега рассказала интересный случай, который произошел ней вчера вечером. Далее с ее слов.

Вечер. Продуктовый магазин на букву П. Работает одна касса. Очередь. Я с продуктами присоединяюсь к ждущим. За мной встает девушка, а за ней - три парня какой-то национальности. Парням становится скучно и они включают на телефоне музыку. Ну, как музыку, рэп с матершиной. За этими парнями в очередь встал здоровенный подвыпивший мужик. Тут девушке кто-то звонит. Она, отвечая на звонок, громко начинает рассказывать, что в очереди какие-то парни слушают рэп с матершиной. А потом добавляет, что если они не выключат свою музыку, здоровый мужик их точно уделает. Мужик оказался с юмором. Вытащил телефон, позвонил кому-то и говорит:

- Алло, Коля, ты в нашем районе сегодня? Отлично! Сколько вас человек? Отлично. Подъезжайте прямо сейчас к магазину П, здесь дело появилось.

Я тоже решила поучаствовать, чтоб уж наверняка. Взяла телефон и позвонила мужу.

- Алло, муж, зайди в магазин! Мне страшно. Сейчас здесь будут разборки. Какие-то парни слушают матершинные песни, ругаются матом, и их сейчас полиция будет задерживать.

Тут произошло чудо. Парни выключили музыку. Извинились и быстро ушли из магазина. Вот это я понимаю, коллективная работа :)

Пандемия и весна.

Стою в очереди на кассу. Все сохраняют дистанцию, кроме одного мужичка-торопыги, без него не было бы и истории.

Парень, к которому он в очередной раз притёрся, наконец, не выдерживает и шипит на того, чтобы отвалил. Мужик ему оскаблился (откуда берутся эти любители провокаций):

- Да не болею я, братан! Чо ты, нервничаешь?

Я ожидал многозначительного покашливания или ответа "зато я болею", просто ругань, в конце концов. Но паренёк расставил руки:

- При чём тут болею - не болею? Я вертолёт, бл#ть! ТЫХТХТХТХТХТХТХТХ!

И закрутился, мужичок еле увернулся.

Вот я думаю, псих или гений?

Этот случай произошел в обычном небольшом городке, в обычном многоквартирном доме, много лет назад, когда была «широка страна моя родная», а все жильцы дома знали не только своих соседей по площадке, но и проживающих во всем доме, и даже в доме напротив...

Жильцы из квартиры на первом этаже совершили обмен своей квартиры, и в результате в их квартире оказались новоселы - Драниковы. Под окнами их квартиры раскинулась старая родючая абрикоса, которая каждый год радовала всю детвору нашего дружного двора своими краснощекими сочными и сладкими абрикосами...

В один из жарких июльских дней, когда ветки дерева отяжелели от набравших сладкого сока абрикос, из подъезда бойко выскочил старший Драников, расстелил под абрикосой покрывало и лихо струсил с дерева все плоды, завернул свою добычу в этот лоскут и скрылся в подъезде...

Детвора и соседи, наблюдающие эту картину, обомлели от происходящего и потеряли дар речи... Но дело было сделано, и изменить ничего уже было нельзя. С округлившимися глазами все разбрелись по своим делам...

Приехав на студенческие каникулы в это время домой, я услышал эту печальную историю от своего друга, жившего в соседнем подъезде. Поэтому, возвращаясь домой, в почтовый ящик Драниковых было опущено послание:

Как поживаете, сосед?
Наш дом вам шлет большой привет!
Не прихватил ли вас понос
От наших общих абрикос?

********************************

Когда мама узнала о моей выходке – она долго хохотала...

Папа – большой начальник и партийный деятель, строго сказал:

- Как ты такое придумал? Разве так можно? Надо было организовать собрание двора и всё объяснить!

На что мама воскликнула:

- Папаня, ты в своем уме? Какое собрание двора!!!?

Как бывает всегда в жизни, мир тесен, и у этой истории было небольшое продолжение...

Подруга мамы из соседнего дома, оказывается, вместе работала с мадам Драниковой и рассказала, что разговорившись об их новой квартире, та поведала, что в этом доме живут злые и страшные люди: «Представляешь, они желают нам, чтобы мы обосрались!»

Снимал двушку у одной очень доброй хозяйки. Через несколько дней ко мне начал приходить Андрей Викторович (участковый), с жалобой от соседей на шум, да так часто, что я перестал спрашивать: "Кофе или чай?" Говорили, музыка играет до полуночи и гулянки постоянные.

В один прекрасный день я просто пригласил его к себе, культурно отдохнуть и попить пива с жерихом, который мне привез брат.) Видели бы вы лицо соседки, когда приехал наряд, постучался и пригласил ее, и в этот момент из моей квартиры выходит слегка датый участковый, я и пара моих знакомых. Больше соседка меня не беспокоила.

Есть у меня одна знакомая, назовем ее Маша. Познакомились мы с ней у моей подруги, особо не общались, я, так скажем, наблюдал со стороны. Барышня эта бесит одним своим видом, а тем более поведением, как адвокат Марк Фейгин (поклонники А. Шария поймут).

Ей примерно 30, но чем ближе она к этой цифре, тем больше в ней крепнет модель поведения: я супер красивая, а вы - говно, и вообще, скоро за мной приедет олигарх. Ну, все над ней тихо посмеивались. И вот, нам довелось встретиться на свадьбе у моих друзей. Ведущий в начале свадьбы объявил, что будет проводить конкурсы и победителей будет награждать долларами (естественно, напечатанными на принтере), выиграет тот, кто заработает наибольшую сумму. 2 место - выигрывает поход в спа-салон, 1 место - романтическое путешествие на двоих.

Возможно, многие уже поняли, о чём идёт речь. Наша знакомая решила, что она обязательно должна победить, и чуть ли не из штанов выпрыгивала, когда знала ответ на вопрос. Ближе к концу вечера, вернувшись после очередного идиотского конкурса, мы не досчиталась n-ной суммы "долларов" (не то, чтобы мы боролись за призы, но соревновательный эпизод в совокупности с алкоголем добавляют свадьбе пикантности). Ну, пропали и хрен с ними. Вдруг слышится крик ведущего: "Отдай! Отдай! Ведите себя достойно!"

Да, вы правильно поняли - это наша знакомая, спотыкаясь, бежала с пачкой "долларов", украденных со стола ведущего. Как же мне было стыдно за практически незнакомого мне человека. Все смотрели на нее, как на дикаря. Не знаю, вернула ли она ему "деньги".

Когда подводили итоги, она, предсказуемо, победила. И вот, она стоит с широченной улыбкой и ждёт своей награды - романтического путешествия на двоих! Ведущий протягивает ей конверт, она открывает его иииии... меняется в лице. В этот момент ведущий объявляет, что романтическое путешествие на двоих пройдет по линиям Петербургского метрополитена. Маша стоит с 2 жетонами и ничего не понимает.

Какой же смех стоял в зале, люди смеялись от души и показывали на нее пальцем! Мораль: ведите себя достойно, заработанное преступным путем обернется против вас!

Историю рассказал друг. Живёт в Донецке (это чтобы не возникало вопросов, почему такие наглые менты).

У него несколько продуктовых магазинов. Далее с его слов.

Пару лет назад это было. Продали алкоголь несовершеннолетнему (хотя на вид ему все 35 можно дать было). Сразу за пацаном заходят менты, ну и, типа, давайте на месте решим этот вопрос. Хозяин магазина (мой друг), Паша, приехал через минут 10.

Оказывается, ментом оказался старый его знакомый, который был в курсе, чей магазин. Ну, Паша ему сразу говорит: давай за 5000 р. решим этот вопрос.

А мент залупился, мол, 15000 и не меньше, а то лицензии лишим и давай, гони быстрее.

Ну, Паша долго думать не стал. Назначил встречу через час. Отдал ему меченные купюры.

Итог: мента посадили на 3 года колонии.

Был это 2013 год. После универа, как водится "настоящему" мужику (не служил - не мужик), решил отдать долг Родине. Вот мы уже на сборном пункте, переодеты в зеленую новенькую пиксельную форму, через час отправление. Выдают, значит, нам всем, новоиспеченным защитникам России-матушки, по две сим-карты от полосатого оператора: одна родителям, одна бойцу. Дескать, выгодный тариф для общения с любимым чадом, покинувшим родительское крылышко. Ну, выдали и выдали, прощание с друзьями, девушкой и родными. Передал сим-карту родителям и отправился я, значит, Родину защищать!

Служить нас направили в богом забытую срань секретную часть. Только мы покинули границы сборного пункта, как у нас у всех собрали мобильные телефоны. Звонить нельзя, интернет нельзя, камеры нельзя. Ну, забрали и забрали, да и хрен бы с ним! Сказали, что телефон положен только по воскресениям и на 1 час. Не более.

Не буду расписывать первую неделю в армии. Скажу лишь, что это был ад :) Суть не в этом. Главное, настал час X и нам раздали телефоны, чтобы мы позвонили родителям и сказали, как нам служится прекрасно, как мы любим все военное, и что мы живы и здоровы. А чтоб мы ничего лишнего не говорили, старшина сычом наблюдал за всеми, время от времени проходя мимо галдящих бойцов. Так, я опять отвлекся.

Только я вставил сим-карту в телефон, как тут же пришло СМС примерно такого содержания: "Мам, попал в беду. Закинь на счет 500 рублей. Не звони, потом все объясню." Ну, да и хрен бы с ней, этой СМС-кой, надо же родным позвонить! Звонок моей любимой маме, та вся в слезах! К слову, мама у меня технически не подкована, до сих пор пользуется кнопочным телефоном, а к компьютерам даже близко не подходит. От сына - ни весточки всю неделю, а ее завалило всю СМС-ками от мошенников с просьбой пополнить баланс телефона. Так моя матушка впервые встретилась с мошенниками телефонными. Конечно же, она пополняла баланс этих уродов, ведь переживала, места себе не находила всю неделю. В итоге, почти вся ее месячная пенсия была угрохана на пополнение баланса телефонов незнакомых людей мразей.

Уже после демобилизации спрашивал у знакомых ребят, были ли у них похожие ситуации. И все, кто отправлялся со мной в потоке, рассказывали похожие истории.

С тех пор много воды уже утекло, вид подобного мошенничества себя изжил почти. А в выходные мама показала СМС, в котором подобная информация - просьба закинуть денег на телефон, типа попал в беду и т.п. На что моя любимая мама ответила: "Ты мне больше не сын, мразь!"

P.S. Номера сим-карт сливал за деньги парень при военкомате, который занимался организационными вопросами. Узнал я об этом случайно. Рассказали, что тому парню ногу сломали как раз за эту схему с номерами. А сделал это новоиспеченный полицай, который попал в свое время в точно такую же ситуацию, что и я. Только он не простил и решил разобраться.

Еду в автобусе, когда заходит молодой контролёр, как раз между долгими остановками. Пассажиры сразу взбодрились, защелкали компостеры. Парень неспешно проверяет билетики и проездные, когда подходит к женщине лет 40-45, которая с претензионным видом начинает махать перед ним открытой бутылочкой с неизвестной желтой жижей, кривит лицо: ну, мол какой еще штраф? Какой ещё билет, сына? В исходе диалога он просит её выйти из автобуса на следующей, а сам двинулся в сторону водителя.

На следующей остановке, гневно бурча, женщина выходит из автобуса, а за ней, но через другие двери, вышел сам контролёр. Когда она это заметила, в режиме дикой пантеры рванула назад к дверям и, видимо, решив, что такой наглости мало, задержалась одной ногой на ступеньке автобуса и, развернувшись, держа в руке бутылку, скривила рожу и тыкнула ему в спину средний палец. После этого она делает рывок внутрь, но её нога соскальзывает и тело смачно летит вниз, как мешок с говном, а вся эта моча выливается прямо на неё. Искра. Буря эмоций. Безумие.

Двери закрываются, автобус едет дальше, но уже без пассажирки.

Владелец магазина с мороженым в Лос-Анджелесе так устал от т.н. "инфлюенсеров" из социальных сетей (людей, желающих бесплатно получить товар или услугу в обмен на пиар, "раскрутку" и т.д.), что объявил, что все инфлюенсеры отныне платят двойную цену.

В студенческие годы я арендовала квартиру, и, к моему сожалению, мою с соседкой квартиры объединяла одна железная дверь, знаете ли, такой общий коридорчик был... так вот...

Первый день. Хозяйка передала мне ключи, и я, довольная, потопала к своему новому месту обитания. Сую, значит, ключ в эту "общую" дверь, и тут выбегает соседка, ни здрасьте, как говорится, ни нас**ть, а сразу: "Квартиранты?? Опять будет притон?" Ну, я подумала, мало ли, может, бывшие жильцы были веселыми ребятами... да и ладно. Но так как квартиру арендовала как минимум на год, сказала: "Нет, купила. Квартира моя". Соседка удалилась.

Прошло пару дней, выходной, я намываю квартиру, так сказать ген. уборка. Звонок в дверь. Открываю - человек в форме. Молодой мальчик, лет 25. Ага, участковый, я думаю. Он представился - ну, так и есть. Я в какой-то футболке, шортах, с половой тряпкой в руках... говорю: ну, проходите. Он зашёл. Далее я - "Я", участковый - "У".

У: На вас жалоба поступила, нужно дать объяснение.

Я: Жалоба? От кого, по какому поводу?

У: От соседей. Вы шумите. Они звонили вчера и вот полчаса назад.

Я: Ну, может быть, я громко мою полы?!

Участковый оглядел комнату, было видно, чем я тут занята... Он помялся и выдал: "Мне убийства и другие преступления расследовать надо, а я тут "этим" занимаюсь..." Написал что-то в бумажке и ушел. Я сдуру не спросила даже, какие соседи именно жаловались, не хотела отвлекать его от раскрытия преступлений.

Не буду вдаваться в подробности, но по причине "шума" приходил он часто. Потом, может, надоело и перестал. Обычно, когда он приходил я либо спала (после работы до полуночи официанткой), либо занималась ну совсем не шумными делами. Кстати, вызывали его соседи сбоку, а именно - бабка, которая делила со мной "общую" дверь.

Дверь... я не знаю, как у соседки это получалось, но стоило мне засунуть ключ в замок, как она тут как тут с орами, что дверь расшатали, что замок еле работает, и вообще, я ей хлопаю. Действительно, дверь была музыкальная.

Я, чтобы решить данную проблему, купила тоненький уплотнитель и проклеила то место сверху донизу, где дверь билась о железный короб, начиная петь серенады. Чтоб вы понимали всю глубину вопроса - этот уплотнитель полетел мне в лицо этим же вечером, со словами: "Сука, это не твоя дверь, не*уй тут ниче трогать вообще". Тут я не выдержала и позвонила хозяйке квартиры. Она мне сказала, чтобы я не обращала внимания, а если она совсем надоест, то могу слать, куда хочу! Вот и прекрасно! Но я почему-то так ни разу её и не послала...

Зато как-то приехал мой ПАПА. Он был в этом городе в командировке и, соответственно, ни о какой гостинице речи не шло. Папа остановился у меня. Прихожу на следующий день с учебы: сидит папа, а глаза налиты кровью, он в ярости. Я спрашиваю, что случилось?! Папа объяснил, что пришёл с работы, засунул ключ в замок, и тут понеслась! ))) Выскочила бабка и начала орать, типа: "Ага, вот и мужики пошли, а то даже странно, столько времени не могла застукать!" и т.д. Конечно, упомянула про замок, дверь громкую и меня, суку такую.

Папа сказал ей, что (дословно): "Здесь живет моя дочь. И если ты не заткнешься через минуту, я тебя убью и расчленю, отвезу в лес и кину в муравейник, через какое-то время от тебя ничего не останется".

Короче, бабку я больше не видела и не слышала. Но она была, не подумайте.