Вы знаете, в детстве батя меня бил. Жёстко, по-мужски: в первый раз - сухой абрикосовой веткой, во второй раз - шнуром для зарядки чайника советского, электрического, блестящего такого, с разъёмом нестандартным ещё. Для экспериментаторов и извращенцев полезная информация - абрикосовой веткой больнее (там шипы).
И главное, до чего обидно - не за что: моей первой сигаретой стала болгарская "Родопи", просто не все шестиклассники попадаются на глаза парикмахерше и стукачу Зинаиде Макаровне, удачливо вышедшей, внимание, покурить за этот сарай. И не все шестиклассники после этого совершают попытку избежать наказания путём убегания от Лиги справедливости в лице разъярённого родителя. Ну да ладно, красные полосы на спине хранились недолго и курить я всё равно продолжил. Правда, после поступления в ВУЗ.
А вот второй раз был эпичнее. Не сошли ещё красные полосы, а наказан я был за то, что лежал я себе на крыше амбара в импровизированном скрадке, самостоятельно изготовленном костюме типа "Леший", вооруженный пневматической винтовкой ИЖ "Байкал" МР-512. Саспектом был огромный серый дымчатый кот, повадившийся душить кур, индюков и прочую пернатую живность, принадлежащую жителям нашей улицы. Я нёс возмездие, посему чувствовал себя в приподнятом настроении, которое не могла испортить даже начавшаяся морось.
После второго часа лёжки я обратил внимание на истошные крики, раздававшиеся со стороны соседского подворья. После перевода точки фокусировки мною было установлено, что криками являются предсмертные звуки соседской же курицы, живьём поедаемой соседской же свиньёй. После щелчка свинья пустила из правой глазницы красный ручеёк, и возмущённо громко визжа, спешно удалилась в неизвестном направлении.
Поняв, что возмездие хоть и случилось, но не в том направлении, я тенью соскользнул с амбара; вернувшись домой, разоблачился и занял позицию школяра за столом, увлекательно изучающего процесс разложения числа на множители. Спустя пару часов в комнату зашёл заинтригованный родитель.
- Кострыкины свинью зарезали, - говорит.
- Прикольно, - говорю, - может, мяса возьмём у них свежего?
- Не, не это прикольно, - перебил отец. - Прикольно, от чего и почему.
- Прикольно, - говорю, - и почему же? Просто теряюсь в догадках!
- Дядя Витя говорит, - батя говорит, - что, говорит, глаз свинье прострелил кто-то. Даже пульку достал. ДЦ-шка. Прям как у тебя.
- Ого себе! - искренне удивляюсь я, - и кто же мог это сделать?
- Всё, сын, - сказал отец. - Я устал.
С этими словами батя достал тщательно скрываемой за спиной вышеописанный электрический шнур. В этот раз, ввиду того, что пути отхода были перекрыты противником, я стоически, с соплями и криками, перенёс порку, закрылся в комнате, где мужественно проплакал до прихода маман.
В виде морали сих историй поведаю две заповеди начинающего курильщика и снайпера:
1. Никогда, никогда не начинай курить.
2. Стреляй между ударами сердца, на выдохе, беря "упреждение" с учётом расстояния до цели, погодных условий и того, что стрельбой с шести лет в этом селе занимаешься ты один.
И главное, до чего обидно - не за что: моей первой сигаретой стала болгарская "Родопи", просто не все шестиклассники попадаются на глаза парикмахерше и стукачу Зинаиде Макаровне, удачливо вышедшей, внимание, покурить за этот сарай. И не все шестиклассники после этого совершают попытку избежать наказания путём убегания от Лиги справедливости в лице разъярённого родителя. Ну да ладно, красные полосы на спине хранились недолго и курить я всё равно продолжил. Правда, после поступления в ВУЗ.
А вот второй раз был эпичнее. Не сошли ещё красные полосы, а наказан я был за то, что лежал я себе на крыше амбара в импровизированном скрадке, самостоятельно изготовленном костюме типа "Леший", вооруженный пневматической винтовкой ИЖ "Байкал" МР-512. Саспектом был огромный серый дымчатый кот, повадившийся душить кур, индюков и прочую пернатую живность, принадлежащую жителям нашей улицы. Я нёс возмездие, посему чувствовал себя в приподнятом настроении, которое не могла испортить даже начавшаяся морось.
После второго часа лёжки я обратил внимание на истошные крики, раздававшиеся со стороны соседского подворья. После перевода точки фокусировки мною было установлено, что криками являются предсмертные звуки соседской же курицы, живьём поедаемой соседской же свиньёй. После щелчка свинья пустила из правой глазницы красный ручеёк, и возмущённо громко визжа, спешно удалилась в неизвестном направлении.
Поняв, что возмездие хоть и случилось, но не в том направлении, я тенью соскользнул с амбара; вернувшись домой, разоблачился и занял позицию школяра за столом, увлекательно изучающего процесс разложения числа на множители. Спустя пару часов в комнату зашёл заинтригованный родитель.
- Кострыкины свинью зарезали, - говорит.
- Прикольно, - говорю, - может, мяса возьмём у них свежего?
- Не, не это прикольно, - перебил отец. - Прикольно, от чего и почему.
- Прикольно, - говорю, - и почему же? Просто теряюсь в догадках!
- Дядя Витя говорит, - батя говорит, - что, говорит, глаз свинье прострелил кто-то. Даже пульку достал. ДЦ-шка. Прям как у тебя.
- Ого себе! - искренне удивляюсь я, - и кто же мог это сделать?
- Всё, сын, - сказал отец. - Я устал.
С этими словами батя достал тщательно скрываемой за спиной вышеописанный электрический шнур. В этот раз, ввиду того, что пути отхода были перекрыты противником, я стоически, с соплями и криками, перенёс порку, закрылся в комнате, где мужественно проплакал до прихода маман.
В виде морали сих историй поведаю две заповеди начинающего курильщика и снайпера:
1. Никогда, никогда не начинай курить.
2. Стреляй между ударами сердца, на выдохе, беря "упреждение" с учётом расстояния до цели, погодных условий и того, что стрельбой с шести лет в этом селе занимаешься ты один.
Показать еще