Волею судьбы в универской общаге поселили к нам в квартиру мадаму. Мадама младше года на два, вся такая из себя. А-ха, деревенская, - подумала я.

И заметила, что она не брезгует то шампунем моим попользоваться, то сосиски мои же сожрать. И отпиралась все время. Пока как-то на лестнице в универе ее не встретила - в моей кофте и моих серьгах. Серьгах, Карл! Бабулины серебряные ромбики, которые хранятся в футляре в шкафу и одеваются по великим поводам! Я ее спрашиваю: Тань, чего такое? А она мне: Ну, тебя дома не было, спросить не у кого. Мое возмущение было настолько велико, что я ее опиздюдила сумкой, затолкала в туалет и сняла в принудительном порядке свою кофту и серьги.

Я ушла с добычей на пары, а эта ТП сидела все пары в пуховике своем сраном.

Ну, в общем, год, который мы с ней жили, был просто невыносимо весёлым на такие вот поступки.

В другой раз она в моей кастрюле сделала какое-то жуткое варево и оставила так на плите. Ну, понятное дело, что через пару дней варево покрылось волосьями плесени и попробовало выбраться из кастрюли.

Мадама прибегала домой и тактично обходила стороной вопрос помытия кастрюли. В итоге, я не выдержала, взяла ее спортивную сумку, которая всегда стояла у зеркала, поставила туда кастрюлю. Прям на спортивные вещи и кросовки. Открыла крышку - дабы вареву было проще переезжать на вещички, закрыла сумку на молнию и вынесла на балкон (балкон открытый).

Ой, когда она поняла, в чем дело - там чуть ли не мамка была вызвана на разборки. Но успокоилась, когда я ей пригрозила рассказать ее бесстрашной мамке, что она курит ) и аж показать пару фоточек.